История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

3 ноября 1998
Сколько ходит анекдотов и историй про таможенников. А, между прочим,
существуют и таможенницы.
В конце мая 1985 г., печально известного своим Указом, возвращался
я из Варшавы. Трехместное купе, попутчики - здоровенный поляк и Юра,
русский, по случаю Указа, пьяный в зюзю.
Весь поезд, кроме меня-дурака, дружно везет в Союз один и тот же товар -
джинсы и итальянские темные очки. Мой сосед поляк тоже хочет провезти
очки и три пары джинсов. Одну тут же натягивает на себя, объясняет,
что таможня - звери и говорит мне:
- У тебя синий паспорт, тебя таможня не тронет. Выручи, положи себе
  в пиджак десяток очков.
Ну, не откажешь же. Кладу во внутренний карман пиджака. Выгляжу,
как Мерлин Монро, у которой ампутировали одну грудь. И только собираюсь
эти чертовы очки куда-нибудь переложить, вдруг входит обалденная девушка.
Супер. Я даже не сразу сообразил, что таможенница. Все встают.
Я быстренько свой грудастый пиджак скидываю.
Эта супер начинает шмонать поляка. Что за джинсы? на продажу? платите
пошлину. Тот говорит, нет, это мои. Ваши? ну-ну, а ну-ка наденьте на себя,
сама выходит в коридор. Поляк снимает джинсы, пытается надеть другие,
а те размеров на пять меньше, чем его размер. Ширинка не застегивается
никак, оттуда все вываливается, парень запихивает обратно, но без успеха.
Входит снова таможенница, видит такую картину, улыбается, тычет пальцем
в вылезающие детали (от чего они еще больше начинают вылезать) и предлагает
пошлину уплатить. Парень, весь красный от натуги, делает последнюю попытку
застегнуться и вдруг оглушительно пукает. Даже не пукает, а просто,
извините, пердит. Раскатисто так. Как весенний первый гром, примерно.
   Теперь краснеет и таможенница, меня разбирает смех, а нажравшийся Юра,
дико хохоча, валится на полку. И прямо на мой пиджак. Опять раздается
раскатистый треск - это расплющились 10 пар итальянских очков. Теперь
смеется сообразившая все таможенница, мне уже не до смеха, на поляка
вообще нельзя смотреть без слез. Потом таможенница машет рукой и выходит
в коридор.
Юра, провожая ее взглядом, шепчет мне:
- Я сам железнодорожник, на этой дороге работаю, но первый раз вижу,
  чтоб на таможне такая кобета...
Потом посмотрел на ее длиннющие ноги и сказал мечтательно:
- Эх, по таким бы рельсам, да в депо!

Историю прислал(a) Филипп

26 ноября 1998
ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск.
В тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком
и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают,
честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью
обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы все время используете
слово "спиздили", а что оно значит?

Ответ замкомвзвода вошел в историю.

"Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то еще можно найти, а вот если спиздили...

Историю прислал(a) Iv An

26 ноября 1998
День рождения. Собралась веселая компания - ну там ребята, девчонки - как
обычно.
Поднимают первый тост. Все дружно поздравляют именинника, желают ему
много-много всего хорошего и уже собираются опрокинуть рюмки, как
хозяин квартиры немного кашлянул, чтобы привлечь к себе внимание и на
полном серьезе говорит такую вещь:
- Ээээ... Ребят... Это.... Только салат получше жуйте, чтобы ванная
не засорилась...

P.S. Как потом оказалось, он говорил это на полном серьезе, потому что
на прошлой вечеринке кто-то наблевал в ванную и, мало того, что она
засорилась, туда еще угодили всякие принадлежности и папина мочалка,
которую он потом стирал раз пять в стиральной машине...

Историю прислал(a) Kav & Deniel

26 ноября 1998
Пришла к нам намедни в контору клевая фича по факсу:
  "Специальное предложение! 48 горнолыжных маршрутов в одном офисе."

  P.S. Когда я учился в школе, была у нас кора: "Поход на 3 дня вокруг
столба". Наверное, кто-то из выпускников нашей школы открыл
турагенство...

Историю прислал(a) Ivan & Лошадинский

26 ноября 1998
Компьютеризация здравоохраниния по-нашему.
Небольшое предисловие:
 В нашей поликлинике на Физтехе учет приема пациентов ведется с помощью
компьютера ( или отчитываются они там кому-то так - не суть дела).
У каждого врача есть бланк, в котором ( как и в карте пациента )нужно
проставить диагноз и отдать на компьютерную обработку. А я тут как раз
ногу сломал. Ерунда, правда, кость не несущая, пятая плюсневая, в общем.
 Приковылял я, значит, к нашему хирургу ( женщине ), дал ей рентгеновский
снимок, сел и жду. Она говорит сидящей напротив девочке-практикантке,
которая как раз занималась заполнением бланка на меня: "Да, перелом...
Запиши: перелом пятой плюсневой кости правой стопы". Девочка роется в
своих бумагах и через некоторое время отвечает, что у нее такого варианта
нет. "А что есть ?"- спрашивает хирург. Девочка сказала, какой вариант есть,
а хирург махнула рукой - "Пиши!"
 Я потом долго не мог успокоиться. Компьютеру ушел диагноз-
"Множественные переломы нижних конечностей"

Историю прислал(a) Железняков Вадим

26 ноября 1998
Такая ситуация. Стоят три девушки недалеко от московского клуба "Метелица".
Одна родружка звонит по автомату и поэтому двое других, не вмещаясь
в кабинку таксофона, стоят у края тротуара, курят...
Тут подкатывает понтовая тачка. Там два пацана. Решили по девочкам
пройтись к вечеру. Мягко опускается стекло:

Историю прислал(a) YourLust

26 ноября 1998
Однажды еду с работухи на дом. Малость проспиртован, но дислоцируюсь твердо!
И как назло остановились троллейбасы, мать их. А до дому минут 40 ходьбы!
Рядом девчонка сидела, крутилась, взгляды кидвла, дождь за окном,
я с зонтом - она без. Я ей, мол, коль в Северный пойдем вместе, провожу
хоть под зонтом. Согласилась. Дорога длинная - язык есчо длинее! Уболтал,
пригласила в гости зайти. Зашли, предварительно упаковавшись винцом
порядком. Рюмки, музыка, танцы, старый муж (ей лет 20, а мужу за 40) мол,
на даче на ночь уехал. Ну дело прет знамо куда, я уж обеими руками помогаю
пережить ей духоту в комнате, избавляя от нижнего, ЕБОК!
Звонок в дверь, в полвторого ночи! Я хоть и рисковый, а все равно малеха
струхнул. Ну, думаю, убить не убьет, а по морде получить невелика беда,
переживем! 8-)) Так и есть - мужунек, репей ему под мышку (дрель забыл)!
И до чего же баба умница попалась!!! Всю жизнь помнить буду! Он как меня
увидел в его халате, в его же тапках, так про дрель забыл! А она ему:
"Что забыл? Да это же мой брат троюродный из Самары (в жизни я там не был)!"
Я ему (благо раньше болтали и помнил его имя):" Колян, ты че? Помнишь как
натрескались, около забора прыгали, грю, забыл?" А он так смущенно:
"Да нет, грит, мол не пил я ж тогда совсем!" Тут я язычок и прикусил!
Он грит: "А вещи его где?" Она, прелесть девочка! Отвечает: "На вокзале,
в камере хранения он их оставил. ДА, пронесло меня в этот раз, но самое
смешное не в этом! А в том, что на следующий день я сбегал домой, собрал
шмотки и пока мужунек на даче дурью маялся, я неделю жарил девчонку
по уму!!!! Бывают же женщины! УМНИЦА!!!!!! 8-))

Историю прислал(a) Artyserg

26 ноября 1998
Сижу, смотрю по ящику кинуху на "OPT".
Кинуха прерывается на рекламную паузу.
В рекламе базар о прокладках кэфри, дословно!!!
"КЭФРИ ЗНАЕТ ЖЕНЩИНУ ВО ВСЕХ ЕЁ ПРОЯВЛЕНИЯХ!" :-[]
Кто бы мог подумать!!!!

Историю прислал(a) SHUTTLE

26 ноября 1998
Еще один троллейбусный перл.
Едет в салоне бабка, по виду вроде сумасшедшая: грязная, с сумками,
бутылками, тряпками... И орет на весь троллейбус:
- За...ли эти демократы! Вот жизнь была при Брежневе: и то, и се!
  А щас ни х..я нету!
Народ слушал-слушал, мужик какой-то и говорит:
- Ладно, бабка, хорош п..деть.
- Нет, не хорош! - завизжала бабка, стала в ленинскую позу и торжественно
заявила:
- П..дела, п..дела и буду п..деть!!!

Историю прислал(a) юрик

26 ноября 1998
Рассказали на тренировке.
В налоговую прибежал частный предприниматель шокированный тем,
что ему насчитали какую-то там пеню в размере 30 тысяч
(около 8 тысяч баксов). Начали разбираться и оказалось,
что в программе, с которой там все работают установлена
дата расчета по умолчанию 2098 год!
И бедняге насчитали 100 летнюю пеню.
Но больше всего поразила реакция разработчика на этот баг:
Ну и что! все остальные же платили, а этот что особенный???!!!

Историю прислал(a) Tennis Player

26 ноября 1998
В стародревние времена 70 годов поехала одна экспедиция на Урал
искать ценную и малокомуизвестную ископаемость. Бригада большая,
делегированная из Питерского Института всяческих геологических наук
(название точно не помню)
В составе  присутствовала начитанная и образованная дама бухгалтер
для непонятной никому надобности.
Ясно дело жили в вагончиках, пили, охотились и собирали всяки булыжники.
В том числе производилась работа по спаиванию местного населения.
И случилось так что один из красноносых аборигенов, упившийся до
полного окегленения суставов поведал под большим секретом одному из
геологов что недалече есть лесок, и веришь не веришь - красное дерево.
Никто ясно дело не поверил, абориген бил себя лицом об грудь и клялся
умереть если че не так.
Снарядили машину, газ66, собрались 4 мужика, упившийся дядя Вася что поведал
о наличии того самого дерева и взяли бухгалтершу для выявления истинности
породы - она по неосторожности оказалась дама в деревьях сведущая.
Два дня тряслись по лесам и буросекам, доехали - есть роща. Деревья
истинно-красные но ценности никакой не представляют - почва их такими
сделала, железа что ли много в ней было или какой то другой минерал
красное дело сделал.
Словом ночевать-заночевали по 2 литра на брата, сказалась усталось, заснули.
Утром, не пьющая мадам-деревовод, будить их. Все в полном ауте. Она в слезы.
По радио или там морзянке пришло какое-то страшное предупреждение о том
что если сегодня-завтра не будут всех расстреляют по законом геологических
экспедиций и захоронят в самом малоизученном учеными пласте породы.
Словом дама, через пару часов истратила весь свой словарный запас и
нервную систему пытаясь разбудить уевшихся джентельменов. Реакции ноль.
Все в лежку, кроме нее. Водить машину не умеет. Но делать нечего.
Решила ехать сама...

Теперь финал.
База. Вечер. Тихо. В кустах затаилась птица орущая мерзким голосом.
Чу пробежал местный житель посланный меткой рукой за добавкой. Тут треск,
шум, гам, грохот-перегрохот, дичайший уходробящий мат-перемат высоким
женским голосом. Из леска появляется подталкиваемый 4 мужиками газ 66,
в кабине сидит та самая дама, отчаянно переключающая передачи и ломающая
коробку передач.

Она вела машину и плакала, вела и плакала.. Сложнее всего как оказалось
не было вести машину ночью без карты и почти без бензина, сложнее всего
было затащить 4 бухариков в кузов!
Так славься мужская солидарность геологов и их вечные спутницы, которые
если че , то сами понимаете!

КОТ

Историю прислал(a) КОТ

26 ноября 1998
Информационный монитор агентства "REUTERS"
Цитирую дословно заголовок
"Сегодня в Государственной думе - 25 ноября"

Интересно, часто ли наши календари совпадают???

Историю прислал(a) Jaro Desh

26 ноября 1998
Школа, в которой учатся мои дети, в данный момент лицензируется, чтобы
носить гордое имя гимназии. В связи с этим необходимо принять устав.
Как всегда в таких случаях, взяли какой-то типовой документ, немного
переделали и вчера собрали родителей и учеников, чтобы довести до их
сведения проект оного. Один из параграфов гласит:
  ... В жаркое время года можно приходить в школу в шортах, майках и
коротких юбках, однако, они не должны открывать нижнее белье или те
места, на которых оно должно находиться...

Историю прислал(a) АФ

25 ноября 1998
Лежал как-то в больнице.  В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал
всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет
к зав. отделения,  который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза
навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину -
вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….."  Потом, когда
мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему
вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью
в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно
вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство
к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги
последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…

Историю прислал(a) Oleg

25 ноября 1998
Живу я на Маями. Я человек не юный, одинокий и ленивый по части
быта. Поэтому один раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница
из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить.
Надо сказать, что папа ее более обеспеченный человек, чем я. Одно время
он был моим начальником в конторе по производству software. Просто
местные привыкли зарабатывать на жизнь самостоятельно.
     Когда она впервые пришла, по папиной рекомендации, наниматься
на работу, то буквально с порога сказала, что никак не может запомнить
мое сложное русское имя и нельзя ли ей называть меня как-нибудь по другому.
Ну, я подумал и говорю: "Называй меня просто - барин". Сначала она
называла меня - Бари. Но мне удалось ее научить произносить последнюю
букву Н, в знак уважения ко мне.
     Прошло какое-то время. И ее папа говорит мне: "Послушай. Мне
надоело ломать свой язык о твое имя. Я тоже буду называть тебя БариН".
Он сделал такое ударение на букве Н, и так ожидал моего восхищения от
этого сюрприза, что я не смог ему отказать.
     Теперь барином меня кличет вся контора.
     Вся! Сверху донизу.
     А я и вести себя начал по другому.
     Загадка...

Историю прислал(a) (с) Насон Грядущий

25 ноября 1998
Сижу сейчас на работе (работаю в США) и чего-то полез в карман
за ключами. А в кармане куча мелочи - естессно, американской.
И вот вся эта куча как посыплется на пол - вместе с ключами
из кармана случайно вытащилась!
А я ее не собираю и думаю: господи, как приятно посмотреть,
как американская валюта ПАДАЕТ!

Историю прислал(a) Александр Ефремов

25 ноября 1998
Малыш в окне общаги.
Дело было в женском общежитии фармацевтического училища лет 15 назад.
Коменда там была дама строгая, "баба с яйцами", мужиков к общаге
близко не подпускала. А девочки там жили просто великолепные,
поэтому мы с приятелем Серегой изобрели множество способов незаметного
прихода и отбытия. И вот однажды, в самый разгар веселья, когда
начался парадный развод участниц по кроваткам, вдруг рапахивается
дверь и соседка сообщает, что коменда идет с паспортной проверкой.
В коридор дороги нет, а комната на третьем этаже. Рядом есть хлипкая
пожарная лестница, но двоих она не выдержит. Я влезаю на эту лестницу,
становлюсь на подоконник второго этажа, стучу в окно носком ботинка.
Одной рукой я держусь за лестницу, а второй - за открытую форточку,
опустить руки никак нельзя. И тут открывается пол-окна, из него
высовывается хорошенькая, но наглая женская мордочка, говорит - "Хихи"
и расстегивает мне ширинку. :)
Мне не до смеха, я начинаю ее умолять - "откройте, пожалуйста, вторую
половину окна", потом - " открой, сучка.." и так далее...
Она с минуту покатывалась от смеха, потом говорит - "Слушай, пару
минут потерпи, я сейчас экскурсию организую..."
А Серега на лестнице торчит и меня торопит. Я ему вкратце рассказал,
в чем дело. Он мне - "Хрен с ними, они и не такое видали, твоего
не испугаются, пустят"...
Я его покрыл в богадушумать с подливкой, потом на девицу переключился.
Если бы мои слова могли вызвать действие, ей, как экспонату музея
патологической анатомии, была бы гарантирована первая премия.
Не знаю, чем бы все закончилось, но тут моя подружка просекла ситуацию
и спустилась на этаж ниже. Открыла окно, я спрыгнул в комнату. Подруга
подошла ко мне со словами - "Застегнись, нефиг малыша морозить".
Как вы думаете, может ли настоящий мужчина все это вытерпеть?:))))
После пережитого с уверенностью заявляю - может.:)

Историю прислал(a) Красавчик

25 ноября 1998
Учился я в школе (10 лет без права переписки).
Начинается урок, забыл какой, и в класс входит опoздавшая девочка
(очень даже ничего). Начинает извиняться, сесть просится, но училка
(прелюбопытное создание) решила пытать бедняшку.
Вопрос был поставлен ребром: ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛА ?
Милое создание переминается с ноги на ногу, теребит свой платочек,
ротик вытирает, краснеет, в общем, тянет время в надежде на то,
что от нее отстанут (дохлый номер).
В конце концов она говорит:
- Вы знаете, я была у врача.
Училка:
- Что с тoбой случилось, что ты к нему пошла?
Девочка (совсем красная):
- Вы знаете, мне на перемене один мальчик ... в рот плюнул.
Класс просто уехал со стульев вместе с училкой. Минут этак через 10
училка спрашивает:
- И что же врач сказал?
Девочка:
- Врач сказал, что такого в его практике еще не было.

Историю прислал(a) orc

25 ноября 1998
вываливается толпа опухших (вечерники) студентов и студенток на перерыв
и все начинают выбивать из карманов сигареты, потом начинаются судорожные
поиски зажигалки :) это надо было видеть со стороны
огня не оказалось даже у меня  - случайного свидетеля :)
... и тут одна, совсем отчаившимся голосом изрекает:
"Ну что ж нам, просто дышать, что ли !!!?

Историю прислал(a) Mikel

25 ноября 1998
В 1993 году приятелю случилось побывать в Бельгии. Фламандского языка
(или голландского, кому что больше нравится) он не знал.
  Как-то от нечего делать изучает он содержимое книжных полок в квартире
своего бельгийца. Книг на них не так уж и много (дома-то маленькие :),
и взгляд вдруг привлекают несколько томов приличного размера
с надписью "Engels".
  Друг понимает, что он чего-то не понимает и начинает лихорадочно искать
фамилии "Marx" или там "Lenin" среди оставшейся литературы, попутно
вспоминая, как еще в школе рассказывали, что даже проклятые буржуины
ежедневно  перечитывают коммунистических классиков.
  С трепетом в сердце он протянул руку, снял бессмертное творение с полки,
открыл его.... и с облегчением вздохнул.
Это был учебник английского.

Историю прислал(a) Коля

25 ноября 1998
Смотрел тут я рекламный журнал Прайс-Лайн и одна реклама меня
впечатлила. Нарисованы два мыша (из "Кота Леопольда") и ниже следует
текст (AS IS)

Мы с мышоночком друзья
купим в ОЛДИ до ...... (очень много)
нам без Вас прожить нельзя
приходите к нам друзья !

PS Пунктуация сохранена.
ЗЫ Какая эффективность !

Историю прислал(a) RR

25 ноября 1998
Вот, хочу рассказать историю случившуюся со мной...
Одно время я жил у товарища, так вот, когда мне однажды нужно было
побриться выяснилось, что в ванной нет зеркала.
Маленького зеркала в квартире тоже не обнаружилось... Пришлось брать
с собой CD диск, и бриться глядя в него.
Но вся хохма не в этом.
Что было дальше рассказываю со слов товарища.
Одна подруга зайдя в ванную увидела там диск, и на досуге спросила
у него (товарища). Типа, а что сидюк в ванной делает? На что ей
ответили:"А, ерунда, это Генка брился..."
Минуты через 3 она выдает:"Он что такой острый???"

Историю прислал(a) Gennadiy

25 ноября 1998
Решил рассказать о добрых делах ближайших родственников(тешша)
У нас все(обращаю внимание-ВСЕ) чашки цилиндрической формы и черного
цвета с расположенными симметрично относительно дна и (как его?..)
горлышка ручками.Вся посуда моется в посудомойке и получается такой
чистой, сухой и горячей, и, соответственно вынимается из посудомойки
для помещения в соответствующий шкафчик.ВСЕ чашки ставятся с нормальной
ориентацией-т.е. горлышком кверху, дном вниз(прошу запомнить это).
Сегодня ночь меня пробил жуткий сушняк-язык напоминал рашпиль, я не мог
говорить, казалось что засуха дошла до желудка.Где-то около 04:00
я решил попить водички.Встал, свет не включаю, соответственно темно,
иду на кухню к шкафчику, беру чашку, подхожу к канистре с питьевой водой,
стоящей на подоконнике кухонного окна, подставляю чашку под крантик
канистры и, собственно, крантик открываю...
Вода журчит, громко так журчит, типа из-за напора, я офигеваю, закрываю
крантик, думая что чашка уже наполнилась, пытаюсь отпить и получаю дном
чашки по зубам...
Когда искры из глаз погасли, место происшествия залитое водой из канистры
было озвучено крепким словечком типа б...!!!
Свет был включен, вода вытерта, а в шкафчике одна к одной стояли черные
чашки цилиндрической формы, перевернутые ВСЕ чьей-то заботливой рукой
(тешша), типа для того чтобы с них стекла вода(см. выше) как на обычной
сушилке для посуды...
Да..., мимо тещиного дома я спокойно не хожу...

Историю прислал(a) John Doe

25 ноября 1998
Работал я (до кризиса, конечно) в одной швейцарской инвестиционной
компании (в самой Швейцарии стало быть). Со мной в отделе работал
сын президента фирмы. Смышленный парнишка, пивка попить не дурак и т.д.
Так вот, посидев однажды после работы в баре и попив пивка, мы с ним
выходим на улицу и ждем когда за нами его брат заедет.  Вдруг он
вспоминает, что папаша ему дает на ДР денег на покупку авто.
В машинах он совершенно не разбирается, но хочет джип. На вопрос
"А какой все-таки джип?" он отвечает (наверное под воздействием
выпитого): "А вот какой первый джип мимо нас проедет, вот такой
и куплю..." Ждали минут 7-8 ....  Первым джипом, проехавшим мимо
нас (И это в центре Европы)...... оказалась НИВА....   На мой хохот,
по-моему, даже официанты выбежали из бара...

Историю прислал(a) Lion

25 ноября 1998
Это случилось лет 20 назад.  Учились мы с другом Володей в одном
институте и жили в одной комнате в общежитии.  И все бы хорошо,
но друг Володя не пил.  То есть, абсолютно.  Спорстмен был и просто
душа неземной чистоты.
Однажды в воскресенье он куда-то смотался.  Проснулся я - его уже нет.
И не было до самого вечера.  А в пол-двенадцатого ночи явился.
- Где был, - спрашиваю.
- Водку пил, - застенчиво говорит Володя и протягивает мне какую-то коробку.
Изумлению моему не было предела.  Понятное дело, сначала решил, что
ослышался:
- Где-где?
- В магазине.  Водку пил, - краснеет Володя и снова тянет мне эту проклятую
коробку.  Но мне, конечно, не до нее.
- Ничего себе, начало...  У тебя что - не с кем?  Да тут пол-общаги
за твое приобщение выпьет!  А ты в магазин поперся...  И что это ты мне
суешь?
И тут все стало на свои места.
- Я не "водку пил", а "вот, купил", - объяснил Володя. - Для чая.
И подает мне коробку конфет.
Это было 20 лет назад, но он и сечас такой.

Историю прислал(a) Старпер

24 ноября 1998
Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий
русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история.
 Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню).
Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством
высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его
непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец
и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением
проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими
и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
 - Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком
по нему случайно ебнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
 Немец сразу же оживился:
 - Как, как, молотком сделали? - переспрашивает.
 Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это
непереводимый русский фольклор.
 - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так
может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

Историю прислал(a) Настя

24 ноября 1998
Эпизод вспомнился. На тему восьмидесятых годов. У нас в школе был один
идиот, на всю школу известный разными подвигами - разбиванием окон,
забрасыванием дымовух в окна и т.п. В каждом классе любой школы обязательно
был подобный экспонат. У нашего было прозвище - Чиля. Не помню почему.
Так вот, идет в актовом зале очередное мероприятие, посвященное спасению
бедствующих негров Африки или там борьбе с мировым имперализмом. Да, год
шел 85-й. Во время таких мероприятий, как известно, пионеры должны выучить
по паре строчек какой-нибудь обличительной поэзии и по очереди выходить
и декламировать; всем знакомо, все декламировали. Короче, актовый зал,
весь учительский состав, комиссия из минобразования, ветераны приглашенные;
лучшие представители ученичества, волнуясь, выступают... ха, вспомнил -
против Пиночета (sic!) все это мероприятие было обращено. На всякий
случай повторюсь, вышеописанный Чиля наш был кумиром всей школы. И вот
выходит к микрофону самая-самая правильная пионерка и звонким голосом,
с торжественным и скорбным выражением лица, сверкая звездочкой на
белоснежном фартучке, обратив светлый лик (...это я нарочно тяну, чтобы
вы вспомнили ту атмосферу и прониклись торжественностью момента)...
и вот она бросает в притихший зал:

- Голодают дети Чили!!!

На этих словах мероприятие было окончено. Истерика, всеобщий апофеоз.
Чилина популярность была вознесена до немыслимых высот.

Историю прислал(a) Kavabanga

24 ноября 1998
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо.
Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть
своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке.
А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя,
в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную
комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому
в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии.
Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил,
балдел и грелся.
  И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли
несварение какое приключилось... Короче, захожу  я с чашкой кофе вечером
в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю
следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом
и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное,
хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах.  Затем смотрит
на меня и буквально за  доли секунды выражение его морды  приобретает
осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!»
После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал,
быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета,
после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической
ванночки, который всегда стоит у унитаза.
   Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.

Историю прислал(a) вячеслав

24 ноября 1998
в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков:
Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры,
   ...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они
   там в рифму упомянули...
К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал):  так это
   ВАС они там упомянали-то  :-[]
(в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)

Историю прислал(a) serg

24 ноября 1998
История Харьковской Юракадемии:
Однажды 1-й проректор принимал экзамен по Уголовному праву. Человек
он большой, пожилой, грозный и уважаемый. Обычно экзамены принимает
у себя в кабинете на третьем этаже.
Идет экзамен. Заочнику - менту со стажем, которому от жизни нужна
исключительно корочка о высшем юр. образовании, попался билет по
ст. 117 УК (т.е. изнасилование). Тема эта скользкая  и так, а заочник
хорошо "плавает".
Экзаменатор задает вопрос по квалификации изнасилования: "Каков объект
преступления?" (т.е. те общественные отношения на которые посягает
преступление). Заочник, несмотря на возраст и солидные усы тушуется
и говорит, что он стесняется сказать. Экзаменатор нервничает, повторяет
"Какой объект?". Мент вопросительно говорит "П...да, что ли?".
Проректор: "Сам ты п...да!!!, половая свобода женщины!", с этими словами
он выбросил зачетку в открытое окно.

Историю прислал(a) Артемий

24 ноября 1998
История на тему "Мастдай крепчал"
Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю
его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка
с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова.
Это что же, лотерея мастдайная?

Историю прислал(a) Алексей

24 ноября 1998
Во всяком большом стойбище бледнолицых есть S-Bahn. Что в дословном
переводе с уругвайского означает быстрый поезд -- что-то среднее между
пригородной электричкой и метро... А какой же индеец не любит шнельно
прокатиться?..
Стою на днях -- жду значит этот С-бан. И подозрительными мне показались
два полевых жандарма. Они хоть и без шмайсеров были и в штатском, но я
их сразу в нехорошем заподозрил. Вместе с этими С-манами (чуете аналогию
с SS-манами?) еще одна унтершарфюрерша была. Подходит значит поезд,
открываю двери, а эти красавцы уже у меня за спиной стоят. Битте, говорю,
только после вас. Довольные С-маны заходят, а я неспеша открываю дверь
в другой вагон и сажусь. Бубль гум жую.
На следующей остановке заходят мои друзья в мой вагон сразу из трех дверей
по одному (типа блокируют пути возможного отступления) и командуют -- Всем
индейцам руки на голову! "Хорст вессель" запевай! Ну и билеты заодно
покажите!
Для поддержания разговору начинаю старательно лазить по карманам джинсов
и рюкзака -- "ищу билет". Нету, говорю, билета; наверно в вигваме забыл.
(Да и откуда ему взяться, если команчи уже сто лет на тропе войны с
С-манами...) Смотрю направо -- стоит амбал жандарм. Смотрю налево --
тоже жандарм немаленький. Тут унтершарфюрерша заявляет -- Это будет стоить
папаше Дорсету 60 тугриков! Давай свой индейский аусвайс! -- Да пажалста.
У меня с собой только 20 тугриков. -- А фотка на аусвайсе где?
-- Не положено. (Подействовало.)
Выходим на остановке. Давай тогда выдавай страшную тайну -- где твой вигвам
стоит, вроде как пытают. (Ну да это просто. Кто же не знает Блюменштрассе 18,
где сам Плейшнер любил кофий пить?..) С-маны обрадовались -- жди теперь
штраф на Блюменштрассе....

Бедные блюменштрасовцы...
;-)

Историю прислал(a) команч

24 ноября 1998
По следам истории от 23.11 о 4 бакинских комиссарах вместо 26... Москвичи,
вероятно, о своих памятниках знают все или почти все, а вот кому-нибудь
из иногородних, возможно, будет любопытно узнать историю о первом
в столице памятнике Марксу и Энгельсу. За подлинность ручаюсь, т.к.
услышана она от крупного специалиста-историка.
Сейчас на этом месте, если меня не подводит память, нет вообще ничего.
В советские годы там стоял памятник, который называли "Победой мирового
сионизма": на площади имени одного еврея (Свердлова) другой еврей (Кербель)
поставил памятник третьему еврею (Марксу). А задолго до появления этого
памятника, еще в 1918 году, стояли здесь потрясающие Маркс и Энгельс.
Безвестный уже ныне пролетарский скульптор изобразил двух классиков
в процессе столь любимого ими диалога - то есть лицом к лицу. Изобразил
почему-то не в полный рост и в то же время не в виде бюстов, а так сказать,
"серединка на половинку" - чуть-чуть ниже пояса, почти до середины бедра.
Одеты они были оба в какие-то невыразительные пиджаки, догадаться о которых
можно было только по лацканам на груди. А ниже собственно скульптур
начинался странный параллелепипед, обозначавший собой, видимо, пьедестал.
Выполнено сие творение, дешевизны ради, было из грязно-серого бетона.
Одним словом, общий вид был таков: в обширной ванне лицом к лицу сидят
два бородатых человека, не то одетые, не то голые, но чрезвычайно грязные.
Открывали сей памятник с великой помпой, в присутствии всей тогдашней
"верхушки". В момент, когда полотно, прикрывавшее скульптуру, было сдернуто,
и в негустой толпе пролетарского народа раздались еще более жидкие
аплодисменты, Цюрупа (все же с юмором был человек) преувеличенно громко
прошептал: "Что это за купальщики?"
Отныне иного названия у памятника не было. Простояли "купальщики" недолго,
лет пять-семь от силы, а потом самопроизвольно разрушились. Вопроса
о их восстановлении, слава Богу, никто не поднимал.

Историю прислал(a) O'Merry

24 ноября 1998
История, рассказанная моим приятелем.
Возвращается он как-то с работы на метро. Одет достаточно прилично,
стоит, читает книжку. В вагон заходит довольно сильно подвыпивший
мужичок. Явно желает пообщаться и в качестве собеседника выбирает
моего приятеля. Мужичок с видимым усилием задает первый вопрос:
"Кто твой отец?" Приятель общаться не желает, делает вид, что
всецело поглощен книгой и ничего не слышит. Не дождавшись ответа,
мужичок сам отвечает: "Ленин твой отец." (Постарайтесь представить
себе характерную интонацию пьяного человека). Приятель молчит, как рыба -
ответишь хоть раз, потом не отвяжешься. Постояв, мужичок задает
следующий вопрос: "А мать твоя, Крупская, кто?" Приятель молчит.
Мужичок опять сам отвечает: "Рассея твоя мать." А общаться-то хочется -
мужичок задает очередной вопрос: "А сам ты кто?" Приятелю все это
надоело и он раздраженно говорит: "Не знаю, отстань!" Мужичок,
помолчав немного, поднимает палец и изрекает: "Вот, никто этого
не знает ...".

Историю прислал(a) Andy

24 ноября 1998
Сидим, как обычно, в пятницу после работы. Потягиваем пивко,
заедаем чипсами "Принглз", общаемся. Замечаю как Алексей пытается съесть
чипсину, запихивая ее в рот плашмя - рекламы видно обсмотрелся.
Процесс этот со сторны выглядит забавно, и я потихоньку смеюсь.
Дмитрий меня спрашивает:
- Над чем веселишься?
- Да, вот, гляди как Леша чипсы инсталирует..
- Смотри, осторожно, как бы он сейчас Uninstall не затеял!
От смеха у всех окружающих чуть было не случился Uninstall не только
чипсов, но и пива.

Историю прислал(a) Vice

24 ноября 1998
Точное содержание не помню, так что чуть изменил, но важна суть...
Обьявление в общаге:
 19 числа в 16.00 в аудитории №442 состоится встреча с выпускником НГУ,
 представителем компании Microsoft С.И. Сидоровым, который расскажет о
 развитии продуктов Microsoft Outlook и Microsoft Explorer
 и т.д и т.п. ...........

Через некоторое время на обьявлении дата и время были зачеркнуты и
появилась надпись:
  Встреча переносится на 21 ноября 19.00 в Мальцевскую аудиторию.

Еще через некоторое время появилась приписка ручкой:
  Вот вечно, все у вас так...

Историю прислал(a) Wolverene

18 ноября 1998
Купил недавно бутылку водки "Banker". На задней стенки бутыля в конце
инструкции по применению и прочих рецептов стоит надпись:
"Употреблять только в охлажденном биде".

Историю прислал(a) Oleg

18 ноября 1998
Сцена в супермаркете.
Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются.
Молоденькая мамаша с сыночком  лет 7-9 прохаживается вдоль полок
и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары.
Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже
осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других -
огромный, круглый торт с белым  кремом  и фруктами.
Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт.
Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка
прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой.
Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает
и на секунду теряет свое чадо из поля зрения.
Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому,
с белым кремом  фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно
его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается,
быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда,
мы уходим, негодный мальчишка и т.п.
Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг
к прилавку   и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами:
- А это что, крем , что ли ...?!!
и  быстро засовывает палец в рот.
Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.

P.S. А торт мамаше  все-таки пришлось купить.

Историю прислал(a) Виталий Гогия

18 ноября 1998
"ГОЛУБЫЕ" В ПОЕЗДЕ.
Недавно в общаге Обнинского Института Атомной Энергетики (ИАТЭ) тусовался -
пиво пили и в Quake 2 резались. Часа в 4 утра вышли в коридор покурить
и пообщаться. Зашел разговор про "голубых". И студент Шурик (он летом
проводником на рейсе Москва-Мурманск подрабатывал) такую историю рассказал:
"Как-то в начале августа вышли в рейс. Из Москвы в Мурманск ехали. Мне
вагон купейный достался, публика приличная, все путем. Билеты проверили,
постели раздали, все дела. Вечер наступил. Моя напарница (проводница)
спать легла. Я решил чайку попить. Выхожу титан пощупать, теплый он еще
или как, а тут ко мне один мужик подваливает. Из 4-го купе. Спрашивает:
Чай-то есть, или как?
Я на часы глянул - почти полночь, думал его на куй послать, а он говорит:
У меня коньяк есть, давайте кофе с коньяком попьем - Ваш кофе (мы продавали
в пакетиках по 2 рубля стакан), а коньяк мой. Я прикинул - он в купе один
едет, скучно мужику, да и мне пока не спать, потому что дежурю. Ладно, -
говорю, - доставай свой коньяк, я сейчас кофе принесу.
Принес я кофе, он коньяк достал, печенье, сидим, пьем, болтаем о всякой
куйне. И тут чувствую - он меня под столом по коленке рукой гладит!!!
Я окуел и отпрянул. Интерес меня под пьяную лавочку разобрал, и тут мы
с ним поговорили:
Я:

Историю прислал(a) Lazy

18 ноября 1998
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью
выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые
и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания.
Лист глянцевого картона формата А4.
 - На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран
   соединяйтесь!"
 - Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й    Д И П Л О М
 - Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
 - Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я   С У К А

Реакция моего друга:
 - Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
 - Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник:
"СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!"

Историю прислал(a) Михаил

18 ноября 1998
Тут кто-то рассказал про самогон в пакете "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft".
Нет, ребята, все не так!
Я знаю, что MS имели в виду.
Дело было на DevCon`97. Если кто не знает - это ежегодная конференция
разработчиков, которую российское отделение MS проводит летом в Обнинске.
Так вот, приезжаем мы в славный город Обнинск, идем на регистрацию.
Там, кроме всего прочего, каждому выдали по две вещи - сумку с надписью
"Microsoft" (в ней были материалы конференции) и пресловутый полиэтиленовый
пакет "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Так вот, перечисляю содержимое:
1. Банка кока-колы
2. Банка пива !
3. Туалетное мыло!!
4. Рулон туалетной бумаги!!!
5. Карта г.Обнинска(почему-то на английском языке)

Видимо именно это, ЗАО "Майкрософт", имело в виду под полным пакетом
решений. Тот, кто был на DevCon`97, может подтвердить, что я не соврал :)

Историю прислал(a) Yuri

17 ноября 1998
Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает
"помощников". Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать
молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят
в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась
закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал:
- Я тебе сейчас персональный туалет сделаю.
Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке
была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила:
- Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской.
Смотришь через щелку.
На удивленный вопрос - "Зачем коробка на голове?" - последовало объяснение:
- Чтобы стыдно не было.

Историю прислал(a) Alex

17 ноября 1998
Из сонника:
"РУБЛЬ -- неприятности до слез"

Историю прислал(a) Dios

17 ноября 1998
объяление в бесплатной новосибирской газете:
требуется .... грузчик, муж.,30-50 лет,
физически крепкий, ЖЕЛАТЕЛЬНА ИНВАЛИДНОСТЬ.

Историю прислал(a) Дима

17 ноября 1998
В разгар финансового кризиса, когда банкам и всем было очень плохо -
наша фирма занималась банковским ПиАром (т.е. публикацией в прессе
статей о банках). Все мы звонили по банкам днями и ночами с предложениями
написать о них статьи. Одна девушка, под вечер совершенно заработавшись
звонит в очередной банк, и вместо "Добрый вечер, это банк такой-то?"
Говорит:
-Добрый банк!
Ей отвечают:
-Был!!! - И вешают трубку

Историю прислал(a) Серж

17 ноября 1998
Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью
в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим
сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего
в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."

P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Историю прислал(a) Андрей

16 ноября 1998
Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже,
потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом
к одному художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой
поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница).
На следующее утро Алик был в бешенстве:
- Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит:
  "Дядя, из вас же песок сыплется!" Сука...
Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так
обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать.
Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась:
- А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа?
  Правда ведь песок сыпался...

из газеты "Русский Израильтянин"

Историю прислал(a) john dow

15 ноября 1998
ГДЕ ТЫ МОЯ НЕНАГЛЯДНАЯ ?..

   Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это,
но похоже, что да.
   Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду :
"Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...",
и т.д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде
каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все
дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не
осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям
Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно-
венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная,
где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько
другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо,
в Вологде не бывавший.

Историю прислал(a) Storyteller

15 ноября 1998
Захожу в обувную мастерскую. Кризис, клиентов мало. Двое работяг
режутся в шахматы, третий - болельщик. Один все время выигрывает.
Болельщик кричит:
 - Да у него фигуры крапленые!

Историю прислал(a) Lumba

15 ноября 1998
Мы с приятелем работаем в пейджинговой компании дежурными инженерами.
И одна из наших функций - разрешать или не разрешать к отправлению
сообщения спорного содержания (откровенно ругательные отсекают операторы,
а мы должны насчет этих решать). И вот подходит к моему другу один
из операторов и спрашивает:
- Саш, тут просят передать сообщение: "Если не появишься через пять
  минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников." Передавать?
Саша, подумав мгновенье:
 - Передавай, а то ведь и вправду начнут ! %)

Историю прислал(a) AlGol

15 ноября 1998
Вспомнил забавную историю:
У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это
 была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь
полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была.

У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира
при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу
на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.
Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке.
Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины
вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый
и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

Историю прислал(a) Serge

15 ноября 1998
Дело было давно - лет несколько назад, зимой. Мы с соседом-приятелем
на его машине каждое утро выезжали на работу. А совсем рядом с нашим
домом стоит палатка, и каждый раз мы там останавливались - сигарет,
жвачки купить. И вот однажды, помимо перечисленного ассортимента,
приятель закупает бутылку водки за 6000р. и, под завистливые взоры
местных алкашей, заливает ее в бачок омывателя.
На следующий день делаем мы стандартную остановку у палатки, закупаемся,
и тут омыватель перестает работать - песчинка попала. Что в таких случаях
делают водители?
Правильно, "отсасывают" (пардон) из "соска" на капоте.
И тут один из алкашей отделяется от палатки и говорит:
- Извращенец, ты бы ее лучше вчера прямо из горла #$ул!

Интересно, алкаши каждую проданную бутылку помнят?

Историю прислал(a) Cur

13 ноября 1998
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю
на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают.
Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс
на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".

Историю прислал(a) Yura

13 ноября 1998
Остров в середине живоспинейшего Жижицкого озера. Ночь. Июль.
Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой
и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания - в ломину.
На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно
набравшаяся).
Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко.
Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь
(сам одет в одни плавки). Бензин, ессессенно, вспыхивает, попадает
на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю
возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент
моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи:
 - Эй, ты что делаешь? Отползай, oтползай от палатки!!!

Историю прислал(a) Alex

13 ноября 1998
У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного
транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых,
доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких
под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу.
Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль
маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть,
куда же он, все таки, едет.
На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен.
Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло
приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя :
- «Вы куда едете?»
Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут
не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за
баранкой и изрек:
- «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы».
Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно
интересуется у водителя: «А Вы?».

Историю прислал(a) Alex

13 ноября 1998
Решил я недавно жениться... И женился.
Приехали из загса домой, сидим с ребятами на кухне и тихонько выпиваем.
Ессно, разговор о бабах. И тут мой свидетель мне и говорит:
"Все, тебе теперь на баб даже смотреть нельзя, ты теперь не мужик, а муж."
В ответ на что у меня абсолютно непроизвольно вырывается фраза:
" Это еще почему? Мне же кольцо на палец, а не на ;%: одели.":-)

Историю прислал(a) A.

13 ноября 1998
Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня
в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для
протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок
с тряпками. Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую
и сунул в карман. Утром она мне не понадибилась, поехал на работу.
Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить,
посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру.
Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю
на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе -
стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно,
а я в тот момент подумал, хорошо, что жена не додумалась старые
прокладки для тряпок собирать.

Историю прислал(a) s

13 ноября 1998
 Вчера прочитал в рекламной газете "2X2" в рубрике "Услуги" объявление :
 Даром пою свои песни по телефону.

Историю прислал(a) Guka

13 ноября 1998
История получилась большая, но если еще уменьшить будет непонятно...
Латвия. Осень 98 года.
Перевожу родственников на постоянное место жительства в Россию.
Заказал фуру в Отделе Социального Обеспечения.
  Вечер. Прицеп уже загруженный вещами стоит во дворе, в квартире осталось
только самое необходимое чтобы переночевать, водила на тягаче приедет
с утра...После погрузки поехали к друзьям. Выпить... За отъезд... Когда
еще увидимся...
  Утро. Звонок... Открываю пальцами один глаз... Осматриваюсь...
Я лежу на полу, рядом стоят часы и телефон, который звонит. Время 8:30...
->МЫСЛЯ:"Как добрался домой?.. Почему на полу?.. Какой мудак звонит
в такую рань?.."
Все вопросы остаются без ответа, поэтому беру трубку.
Я:"Алло. Здрасьте."
Голос:"Здравствуйте. Вас Сосо беспокоит."
->МЫСЛЯ:"Какой в п...у Сосо?! Ну выпил я вчера... Ну много... Но с русскими..."
Голос:"Алло!"
Я:"Да... Алло..."
Голос:"Это номер такоЙ-то?"
Я:"Мммммм..... (Долгие вычисления в голове. Начинаю трезветь.)..Да!!!"
Голос:"НУ! Вас Сосо беспокоит."
->МЫСЛЯ:"Попал правильно... А-А-А!!! Надо задать наводящий вопрос!"
Я:"А... Зачем?"
Голос:"...?! Вы машину заказывали?"
->МЫСЛЯ:"Машину?! Зачем?! (Продолжаю трезветь.)У меня уже есть одна..."
Я:"Какую?"
Голос:"...??!! Фуру!"
->МЫСЛЯ:"Машина... Фура... (Протрезветь дальше не получается.)
Фура...-большая машина. Туда можно много погрузить. Чего? Вещей. А-А-А!!!
Мы же переезжаем..."
Я:"Ну да. Заказывал."
Голос:"НУ!!! ВАС СОСО БЕСПОКОИТ!!!"
->МЫСЛЯ:"?????!!!!!! Может трубку полжить... Сосо... Сосо... Со-со...
Сос-о... С-осо... С осо... А-А-А!!! С ОСО!!! С Отдела Социального
Обеспечения!"
Я:"А-А-А!!! С ОСО!"
Голос:"НУ ДА!!! С ОСО!"
Я:"А... Зачем?"
Голос:"Вы машину заказывали?"
Я:"Какую?"
Голос:"Фуру."
Я:"Ну да. Заказывал."
Голос:"Ну так вот... Машина сегодня не приедет. Водитель должен еще день
отдохнуть. Он будет завтра в 10:00."
Я:"Хорошо. Спасибо."
Кладу трубку. Перед тем как опять вырубиться проскакивает мысля:"БОЖЕ!!!
Это значит сегодня опять пить. За отъезд. Я долго так не продержусь..."

На следующее уехал нормально. Поездка - это отдельная история...

Историю прислал(a) Aleck

13 ноября 1998
Только что вернулась из магазина "Чешская сантехника". Очень миленько.
Особенно заворожили рекламные стишки, развешанные  прямо над товаром:
"Дамам без биде нельзя
 дамам без биде беда"
"Дамам аксессуары
 Мужчинам писуары!"
Творит народ без остановки.

Историю прислал(a) Lukich

13 ноября 1998
Вчеpа едем к девченке (звать Даpья в пpостонаpодье Даша ) в гости на мотоpе
часов эдак в 7-8 вечеpа . Hу и во двоpе мимо пpоходит девушка очень похожая
на ту к котоpой ехали. Дpуган откpывает двеpь и в дагонку кpичит девушке:
- Д-А-Ш ???
тишина....
- Д-Аааа-Ш ???
- HЕТ!!!
пауза....
- Мы ошиблись!

Историю прислал(a) plagiator

13 ноября 1998
Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном
пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...

Историю прислал(a) Joni

13 ноября 1998
Рассказал Dmitriy Zykov, 2:5026/6

          Пpикол из детских книжек :)
          Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на
          них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на
          "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и
          наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ,
          напечатанный ввеpх ногами.
          Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый
          кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит:
          "Что за звеpь на бyквy "Ю"
          чистит моpдочкy свою?"
          Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно,
          пpомyчился до конца своих дней.
          Ответ был: "Кошка Юлька".

Историю прислал(a) dima

13 ноября 1998
Есть у меня друг, герой-любовник, Витя. С ним приключилась одна из
обычных для него историй, но ее я запомнил. Любил он ходить к замужним
женщинам, видно риск быть пойманным на месте «преступления» давал ему
дополнительный ощущения, от которых он не собирался отказываться.
В подмосковном городке, в котором происходили эти события, как и во
многих других, жены сидели целый день дома без работы, мужья до вечера
зарабатывали в Москве деньги, а во дворе сиднем сидели всезнающие и
всевидящие бабки.
В этот несчастливый для Витька день, он был в гостях, и как в известных
анекдотах неожиданно пришел муж. Витек, не мешкая, привычно и буднично
собрал свои вещички в охапку, в спешке, успев одеть трусы, уверенно
вышел на балкон 9 этажа и начал спускаться вниз спрыгивая на балкон
этажом ниже, пока не спустился до первого этажа. Одевшись в подъезде,
он пошел домой.
Для старушек, сидящих внизу возле подъезда, в саду и для тех кто был
невдалеке от этого дома, все выглядело так же буднично, но одна потом
была уверена в том, что Витек был на 9 этаже, другая на 8 . Мнений
было всего 9 по количеству этажей.
Утром все кому не надо было знать о похождениях Витька, знали об этом.
А вечером бедного Витька ловили 9 злых мужиков, хотя рога росли только
у одного.

Историю прислал(a) Arti

7 ноября 1998
Моей беременной сестре на медицинском осмотре в карточку записали:
"Плод с ярко выраженными мужскими признаками."

Историю прислал(a) Волк Ларсен

7 ноября 1998
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа -
одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"

Историю прислал(a) Симон

7 ноября 1998
Начало 80-х. Студенческая общага. Комната на четверых. Диплом. Утро
после преферанса до трех утра. Внезапно в 8-00 один просыпается
и решает попить чайку. Звали его почему-то "Клава". Одевает тапочки
и давай туда-сюда шаркать по линолеуму. Пока очки искал, пока бычки
из пепельницы выуживал, пока в окно свой "Запорожец" горбатый
высматривал - не украли ли, все проснулись. Сил ругаться с ним нет,
но и оставлять это так нельзя.
   Наконец Клава включает эл.чайник в розетку и выходит покурить.
Решение созрело быстро - вскрываем розетку, откидываем один провод,
закрываем и ложимся опять. Возвращается любитель чая, трогает чайник -
холодный. Ждет пару минут - результат тот же. Используя знания,
накопленные в институте, он выдергивает вилку чайника из розетки
и замечает, что искры нет. Не беда - втыкает в соседнюю розетку.
Чайник сразу заурчал. Клава удовлетворенно хмыкает и идет мыть заварник.
    Но нас уже не остановить. Вскрываем вилку чайника, опять откидываем
один провод и втыкаем все взад. Клава возвращается, насыпает чай
в заварник, хочет залить кипяток, но вода теплая. Дергает шнур, меняет
розетки - эффекта нет. Тихо ругается, берет обыкновенный чайник и идет
его ставить на общую кухню. Сна у нас уже нет и мы продолжаем - в заварник
насыпаем соли и присыпаем ее чаинками.
    Возвращается Клава с кипятком и заливает его в заварник. Готовит
бутерброд с маслом. Мы гадко улыбаемя, прикрывшись одеялами. Наконец
все готово. Клава кусает бутерброд и делает первый глоток (аж очки
запотели) и тут же выплевывает обратно. Ругается уже громко и грязно
и мы как бы просыпаясь, узнаем : "Что случилось?". Советуем лучше мыть
заварник, что он и идет делать.
    Мы же под дружное ржание насыпаем пол пачки соли в оставленный
чайник. Клава приходит и повторяет процесс с чаем заново. Делает первый
глоток, проглатывает все это. Молча берет заварник и кидает его в открытое
окно. Слышится звон - точное попадание в крышу "Запорожца"
Немая сцена: Клава с перекошенным лицом в центре, мы вокруг в истерике
катаемся по полу.
  P.S. Клаву отпаивали пивом два дня.
P.P.S. Был еще запасной вариант - заменить солью сахар в сахарнице

Историю прислал(a) ASU

7 ноября 1998
Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке:

В современный салон срочно требуется маникюрша и
парикмахер на полный и неполный рабочий день.
Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>.

Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же!

Историю прислал(a) Андрей

7 ноября 1998
Вот, решил тоже написать. Собственно, собирался-то давно, да все лень.
Прочитал недавно, как чувак себе лампочку в рот запихивал, - чуть
со смеху не помер. Еще раньше была история, где один деятель,
насмотревшись на собственную дочь, попытался затолкать в рот кулак.
Затолкать не затолкнун, а пасть закрываться перестала. Прикол. Ну ладно.
Немного о себе: я такой человек, который сам любит создавать разные
приколы. Как-то давно в Мегаполисе (есть или была такая занюханная
газетенка) попалась одна статья. Как сейчас помню название:
"Гнусные забавы пакостника Пуршигина". Этот самый Пуршигин устраивал
людям всевозможные пакости и наблюдал их реакцию, порой даже снимал
на видеокамеру. У меня аж сердце защемило - никак родственную душу
встретил. Как учил Великий Карлсон (тот самый, который живет на крыше),
в любой проделке самое главное "посмотреть как жертва сердится".
Ну вот, и я такой же. До видеокамеры, правда, не доходил, но по духу....
Сейчас, вообще-то, и времени на это нет, да и с возрастом все больше
лени проявляется. Хотя иногда.... Сижу, понимаешь, дома, никого
не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю,
а тут на тебе: местные быдлячки затеяли петарды рвать, мать их так и так.
Весь день рвали. Откуда только деньги берут удивляюсь: каждую минуту
новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет,
и в 15, и в 25, да что там - и сейчас иногда тоже:))) Беда в том,
что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения
очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу
на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно:(((
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук,
контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну уж тут
мне надоело. Дай-кось, думаю, тряхну стариной что ли. Порылся в закромах
и извлек.... почти КИЛОГРАММ смеси из марганцовки и аллюминиевой пыли
(наполнителя для краски под серебро). Еще с 85 года лежало. Свернул
умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстра М (спасибо почтальонам)
и рулона скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги.
Ух и штучка же получилась! Заглядение, блин! Между прочим, куда исчезла
калийная селитра из магазинов удобрений? У меня всего пол пакета осталось
от лучшей жизни.
Итак. На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов,
все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который
почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории
и собирается всякая не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже
устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то
адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету
за другой в течении 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости -
теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая
определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе! В целях гуманности
я, конечно, подождал минут тридцать, может одумаются, домой пойдут.
Какой там! Крики радости начали заглушать грохот врывов. И я не стерпел.
Перекрестившись и прочитав Отче наш, я твердым шагом вышел на балкон.
С сухим треском кремень моей Zipp'ы бросил сноп искр на фитилек. Радостно
взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался
запальный шнур. Да. И метнул Мальчиш-Плохиш гранату. Ой, царица небесная!
Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув,
прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж,
что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из под которого
тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидывал
бы хорошо выученный отряд саперов - в течении полутора секунд все кодло
уже лежало на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва.
И тут ка-а-а-ак пизданет!!! Тысячу раз прошу прощения за пикантный эпитет,
но по иному сказать нельзя. Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился
по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно
завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского
сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо
сказать, что сам я чуть не обосрался. Перед глазами промелькнули лица
Арaфата, Хуссейна, Радуева... Представил я и свою скромную особу, избитую
ментовскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение терракта.
Но Бог миловал. Спас и сохранил. Менты там правда были. Минут через 15.
Осмотрели "воронку", поссали у забора и уехали. Чуть раньше наблюдал
позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным
траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки
из белых превратились сзади в зеленые. Кто сам рвал подобный состав,
тот поймет, для остальных поясняю: продукты появляющиеся в результате
реакции при соприкосновении с влагой дают густой зеленый цвет, а тогда
моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота,
балующаяся под окнами на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил
участковый, что кому-то основательно влетело и т.д. и т.п. Короче,
летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же,
собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила,
что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще
чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия. Хотел бы я
ей поверить, ой хотел бы.... А вы нет?

Продолжение следует (в зависимости от степени лени). S.M.

Историю прислал(a) S. M.

7 ноября 1998
У меня номер домашнего телефона на одну цифру отличается от номера
справочной какого-то госпиталя, расположенного в Сокольниках.
Так что обо всех обострениях в горячих точках я узнаю первой.
Один раз, в период обострения, снимаю трубку и слышу вопрос
о состоянии чьего-то здоровья. Поскольку это примерно 20-й звонок
за день, я довольно грубо отвечаю, что звонить надо по такому-то номеру.
На что звонящий со вздохом отвечает:
- Да я звонил, там занято все время

Историю прислал(a) ккккк

5 ноября 1998
У нас рядом с городом есть деревня Юркино. Там есть молочная ферма.
С фермы в город привозят молоко продавать на рынок. Привозят в такой
цистерне, типа бензовоза. На боку надпись:

ЮРКИНО
МОЛОКО

Такие вот фигли-мигли.

Историю прислал(a) [Mx]

5 ноября 1998
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный
у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился
мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося
студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.
Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент
проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери,
повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая,
что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать
для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них
самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все,
кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
- www.chat.ru/~jacket

Историю прислал(a) Wookie

5 ноября 1998
Случился тут со мной анекдот...
После постельной гимнастики сидим с подpугой (однокуpсницей)
и запиваем все это пивом, попутно выясняя надежность такого метода
пpедохpанения как спиpаль (инсталлиpованого в подpуге).
Она : ~99%
и пpодолжает (видимо с намеком)
- "А что будет, если этот один пpоцент пpоpвется?"...
Я (отпивая пиво,меланхолично): "Hу, хакеpом будет :-|".

Историю прислал(a) Henry Tabunkin

5 ноября 1998
Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать
на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс.
Так вот в одной из военных частей произошел такой случай.
В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то
отдали - в общем, не могут бойцы (Б) никак достать до фонаря, чтоб заменить
лампу. Приходит замполит (З) вечером в парк мозги компостировать солдатам.
Видит - освещения никакого.
(З) - Почему фонарь не горит ??
(Б) - Лампа перегорела тов. п-п/к !
(З) - Так поменяйте !
(Б) - Не достаем тов. п.-п/к, лестницы нет.
(З) - Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше, значит)
(Б) - Подгоняли - не достаем !
(З) - Так подгоните вторую !!!
(Б) - :-[    ]     :-))
Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.

Историю прислал(a) Влад

5 ноября 1998
Черный футбольный юмор.
Сегодня утром созваниваются два болельщика :
- Как Динамо сыграло ?
- Попали 0:3 !
- Ковтун забил ?

Историю прислал(a) Rostov

5 ноября 1998
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из
города Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у
служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится
совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается
из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там
такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента
сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)

Историю прислал(a) A.S.

5 ноября 1998
Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток
коробку стирального порошка с гордой надписью "ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК"!
Аккурат между "Ариелем" и "Тайдом"... :)))

sb.

Историю прислал(a) Silly Billy

5 ноября 1998
Еду вчера в машине. На обочине девушка стоит, голосует. Симпатичная
более-менее. Останавливаюсь, опускаю стекло. «До ЦУМа? Садитесь…»
А я незадолго до этого ехал и, мягко говоря, пукал. Мелко, но сочно!
Поел намедни кураги с апельсиновым соком. (Взрывная вещь, надо
признаться!)  На улице у нас уже холодно, я ехал с закрытыми окнами.
Девушка прыгает на сиденье и сходу морщится и спрашивает, мол что
так воняет? Ну, а я тут же нашелся: сцепление горит, дескать, проблема,
сам маюсь, диск надо менять, или накладку наклепывать, так это коробку
передач надо снимать. В общем, «лью воду» про всякие технические
тонкости, дабы не облажаться.  Она, вроде как, слушает, кивает.
Едем дальше, она поворачивается и говорит: «А уголек активированный
не пробовали? Должен помочь!» :-О

Историю прислал(a) Кеха

5 ноября 1998
Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво,
черешня  рупь за кило … короче здорово.
Служба на корабле оставалась единственным
препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже.
Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой
разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город!
Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил  журналы
из офицерской библиотеки почитать.
А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он
книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз…
Кстати, журналы у офицеров наших  были интересные. В Иностранке все
редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты.
Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню:
…он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное
женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО.
Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает,
способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем,
в коммунистическую сущность вникаем.

Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в
журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию
своему соответствовала по всем статьям. Один из
наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на
губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из  института (1985!),
да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским
офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой
четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом,
а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле
кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок
мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел.
Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать.
Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй
послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил.
Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась.
На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон
закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир
Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере.
На нашем корабле шухер:
- По правому борту, встать к борту!!!
Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам.
- По левому борту …
(мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!!
Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних
семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня!
И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди.
Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только
срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой:
- Командииирааа ко мнеееее!!!
А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник
на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню
прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам
в кубрик командир, покачал головой  и даже не обматерил. А через
неделю отбыл на бригаду.
Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами.
А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у
них хорошо.

Историю прислал(a) Длинный

5 ноября 1998
О вечных ценностях.
 Как известно, все нации гордятся своим традиционным алкоголем:
ну, мы - водкой, шотландцы - виски, японцы - саке и т.д. В Чили
местный аналог называется ПИСКО (ага, так и называется). По тамошним
представлениям оно считается самым крепким, но на вкус нашего
человека - просто дешевая сивуха, которой и тоску по родине
как следует не зальешь. То, что у них продается под названием
"русская водка", ей-Богу, какое-то ненастоящее. Ну, не в обиду,
вино у них, да, хорошее, но о серьезном питии они представления
все-таки не имеют. Эта их дурацкая буржуазная манера крепкие напитки
разбавлять...
 Теперь история. Одна знакомая, из русских жен, в свете всего
вышеизложенного привезла туда специально аж из России бутылку водки.
Пусть узнают, наконец, что это такое.
 Намечалась вечеринка. Знакомой нужно было ненадолго отлучиться,
поэтому со словами "начинайте без меня" она водрузила подарок
в центре стола и ушла. А когда через некоторое время вернулась,
то даже еще не войдя в комнату почуяла неладное. Ее встречала
гробовая тишина (что крайне несвойственно любому скопищу латинов!).
Войдя, она увидела потрясающую картину. Гости лежали в позе морских
звезд, никто не мог ни шевелиться, ни разговаривать. Знакомая, конечно,
знала, что нация слабосильная, но все же подобного результата
никак не ожидала.
 Наутро, когда опухшие гости продрали глаза, она поинтересовалась,
неужели их с одной бутылки так развезло?
 Интонация чилийцев была очень уважительной:
 - Даа, сильная вещь... И это ведь мы еще не чистую водку пили.
Понимаешь, попробовали - показалось слишком крепко, и мы решили
ее слегка разбавить. Ну, и разбавили - ПИВОМ...

 Так на далеком континенте был случайным образом открыт национальный
русский напиток ерш. Что ни говорите, а есть в природе незыблемые
законы, которые действуют сами по себе, несмотря ни на что...

Историю прислал(a) Lumba

5 ноября 1998
Короткая история, но с глубоким смыслом.
Ехал я с приятелем в поезде. Ехали в поход, так что - рюкзаки,
спальники, все как полагается, походная одежда, ну и обувь - высокие
армейские ботинки. У обоих - верхние полки, постели, естественно, брать
не стали. Лежим, а так как длинны мы оба - ноги высовываются в проход.
Недовольный проводник вечно натыкается на подошвы и посему бурчит:
- Иш, тля, разлеглись... Всю ночь о вас отирайси... А ну, сними ботинки!!!
Мой приятель лениво приоткрывает один глаз и сообщает:
- Не-е-е...
- Это почему же, етить твою, "не-е-е"?!!
- Людей жалко...
По-моему, проводник еще хотел что-то сказать, но молча стек по проходу
от смеха...

Историю прислал(a) Призрак

4 ноября 1998
Есть у меня приятель один.. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже
когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе
он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась..
Уж больно прикольно..
Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали - там уже
открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело,
по инструкции.. Раскатали там шланги свои, струю пустили.. Затоптали,
короче, огонь. Входят в квартиру - наблюдают картину - почти все
выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела.
Выбивают... Далее разворачивается перед их глазами картина.. Стоп!
Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить.
Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные,
заразы.. ну дым - надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот,
в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим
кислородом за спиной, в масках - ну натурально бригада Люков СкайВокеров
из Звездных войн в полной аммуниции...
И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух
кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким
жаром, что ничего вокруг себя не замечают.. Тут представьте себя
на ИХ месте: Лежим, любим друг друга.. Вдруг БаЦ! Дверь - в сторону..
В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами..
Первой крик издает хозяйка квартиры: "ВЫ КТО?!?"
На что следует сдержанный ответ: "КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!"

Историю прислал(a) Евгений

4 ноября 1998
8 класс московской школы. Мы с приятелем приносим на урок белую мышку.
А кто-то из однокласников находит пузырек "зеленки"! Ну, конечно,
покрасили эту мышку в великолепный зеленый цвет и положили в учительский
стол, в ящик с журналом. Начинается урок, учительница ( молодая ) начинает
перекличку и видит такое чудо! У нее паника и сильная обида на класс,
к тому же, это уже не первая наша выходка. Она вскакивает и бежит
к директору, а его кабинет напротив. Мы быстро убираем мышку и тихо
сидим, ожидая большой скандальчик.
  Входит директор школы и строго так:
- Кто принес в школу мышь?
Тишина....
Он подходит к столу и открывает ящик... Там ничего нет. Он обращается
к учительнице:
- Какая мышь?
- Зеленая! - отвечает она.
.....Секундная пауза, директор смотрит на нее, в его глазах шок
и удивление. А потом - всеобщий громкий хохот!!!

Историю прислал(a) ТОК

4 ноября 1998
Истории получил по интернету. Перевод с английского:
1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера
Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих
спасенных животных под аппладисменты и овации публики были отправлены
обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской
хищной акулы.
2. Женщина пришла домой и обнаружила своего мужа сильно трясущимся и
с проводами идущих из штанов к плите. Желая спасти его от высокого
напряжения, она огрела провода ну и задела его самого огромной дубиной,
переломав ему при этом руку в двух местах. До этого момента ее муж
всегоп лишь наслаждался музыкой корманного плэйера.
3. Бонн, Германия. 2 защитника по правам животных протестовали против
отправки свиней на бойню напротив самой бойни. Неожиданно свиньи (а их
было не менее 2000) вырвались через дырку в сломаном заборе и затоптали
зашитников до смерти.
4. Иракский террорист Кхай Рахнает послал бомбу по почте. Посылка с
надписью "Возвратить отправителю" была послана обратно из-за недостатка
уплаты за пересылку. Забыв, что в посылке бомба, и открыв ее, террориста
не стало.

Историю прислал(a) Leonid Makarovsky

4 ноября 1998
История из рубрики "О, женщины!" Женился, стало быть, один из моих
приятелей и вскоре после этого меня в гости пригласил. Там я его
жену впервые увидел. Ну, познакомились, болтаем о том, о сем, и тут
в разговоре выясняется, что это у нее второй брак. И дернул же меня
черт спросить ее: "А кто был твой первый муж?" - имея в виду
образование, профессию и все такое прочее. Не то чтобы мне это было
особо интересно, а просто так, разговор поддержать. Вопрос, очевидно,
оказался бестактным: новобрачная нахмурилась, ее взгляд ожесточился,
и она эдак медленно и раздельно произнесла: "Мой первый муж был КОЗЕЛ!!!"

Историю прислал(a) Александр-nobody

4 ноября 1998
Эта история произошла на уроке русского языка. Мы готовились
писать сочинение по произведению Шолохова "Поднятая целина".
Одна девчoнка, не зная как пишется слово, "целина" или "цилина",
спросила об этом нашу учительницу Галину ДМИТРИЕВНУ.
Галина Дмитриевна, желая проверить знания, обращается к нашему
отличнику со словами:
- Максим , как пишется слово: "целина " или "цилена"?
Максим:
- Конечно, "целина".
Галина Дмитриевна:
- Почему?
Максим:
- Потому что проверочное слово " ЦЕЛКА "!

 ...........Все сидят и смеются.

На первой парте сидит "ДЕВОЧКА ИРА" и смеется громче всех.
Галина Дмитриевна, желая прекратить наш истерический смех,
обращается к Ире :
- Ира, чего ты смеешься?  ВЕДЬ ТЫ САМА НАД СОБОЙ СМЕЕШЬСЯ!!!!!!!!!!
 ..........ВСЕ  РЖАЛИ МИНУТ 40
PS . А кличка у этой девочке стала .... Догадайтесь сами?

Историю прислал(a) ALEKS

3 ноября 1998
Приятель служил срочную в аэродромном обслуживании где-то
   под Ташкентом. Любимый наряд был караулить ремонтируемые самолеты.
   Кругом на несколько километров никого, ангар с учебными
   Мигами 17-21 и раздолбанная полоса.
      В очередной раз заступив в наряд, он расписался за два Мига, которые
   на следующий день должны были забрать (посредством тягача -
   отволочь на основное поле или куда еще) и добросовестно лег спать.
      Утром просыпается от рева мотора... Какой мотор, на несколько
   километров никого не должно быть?! Выглядывает в окно, а там один Миг
   уже прицеплен к тягачу и водитель садится в кабину, а другого
   самолета просто нет. Денис (так зовут приятеля) вылетает на улицу
   и придерживая одной рукой спадающие штаны, а другой размахивая
   автоматом, орет:
   "Стой, стрелять буду!!!". Водила миролюбиво вылезает наружу со
   словами "Ты что, ты что - я тебя просто недобудился". Расписывается
   за самолет, ставит печать и собирается уезжать.
      Тут мой приятель начинает осторожно выяснять - "Не знает ли он
   (водитель) что-нибудь про второй самолет или, может, встречал по
   пути?" "Не, - отвечает тот, - когда приехал, уже только один был". И
   с тем уезжает.
      Надо сказать, что моему другу невероятно повезло: наряд его выпал
   с субботы на воскресенье. А по воскресеньям  в армии, как известно,
   (тем, кто служил) выдают на завтрак яйца. И вот, понуро возвращаясь в
   караульную будку, Денис видит на пороге свой завтрак, оставленный
   дневальным, который очевидно его тоже не добудился. Весь остаток
   наряда наш герой провел за интеллектуальным занятием - подделкой
   печати о сдаче второго самолета с помощью сваренного вкрутую яйца.

      Истинная судьба учебного Мига так и осталась для него тайной -
   он разумно предпочел не пытаться уточнить его местоположение.

Историю прислал(a) Peter

3 ноября 1998
Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы).
Инспектор ГИББДДД, который ее монотонным голосом рапортовал, выдал
следующее:
  На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года
рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте
происшествия :(   Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу
для оказания медицинской помощи :)

Историю прислал(a) Alexander

3 ноября 1998
Один мой товарищ работал в нашей родной МВД.

Рассказал вот:
(Повествование ведется от первого лица)

Едем как-то мы на вызов. Ну приехали, а там жмурик в кустах и небольшая
толпа заинтересованных лиц. (в смысле зевак). Ну вызвали труповозку,
а там нас завернули, говорят нет никого, разбирайтесь сами ...
Ну делать нечего, посадили беднягу в батон и повезли. А так-как он
находился в сидячем состоянии и в вышеуказанном состоянии закостенел,
посадили его, родимиого, на скамеечку (вдоль борта) и закрепили там.
Ну едем ... По пути голосует наш, ментяра, в соответствующем состоянии ...
(то есть лыко вяжет, но не более...). Ну берем его, сажаем к жмурику
(в качестве компании). Приезжаем к дежурке (а расстояние надо сказать
немалое, километров 120), ну и начинаем выгружать обоих. Сначала нашего.
После выхода (так сказать ...) из машины, он нас так серьезно спрашивает -
что это вы того типа-то забрали, нормальный ведь парень, в натуре, все
понимает, во всем сознался ...
У нас челюсти поотвисали, ну объяснили человеку с кем он вел разъянительную
работу и т.д. Он отходил минут 10. Потом, когда в себя пришел, говорит:
"То-то он такой сознательный сука! Все головой кивает (на ухабах) и со
всем соглашается ... Дай-ка я ему в морду дам! И полез в "батон". Долго
объясняли, что битие морды в данном конкретном случае нерентабельно,
в связи с тем, что реципиент не своем уме (равно как и ни в чьем другом).

Вот так вот, детишечки!
Данная сказочка написана по заказчику Минздравчика ....
Боритесь с пьянством, дорогие детишечки. Птем тотального его
(зеленого змия) уничтожения. Другого способа я не знаю.

Историю прислал(a) Dave

3 ноября 1998
Приезжает давеча в Хельсинки аспирант из Питера, по-английски говорит
вполне сносно, а вот по-фински - ни бельмеса. И вот на второй день
егойного пребывания на Финляндщине едет он на автобусе из общежития
в центр города. Я тоже еду. И наблюдаю следующую быстротечную, но
живописную сцену. Наш аспирант по незнанию садится рядом с местным
шизофреником - здоровым верзилой под 2 метра ростом. Последний любит
задирать всех, находящихся в пространстве порядка 1 метра вокруг него.
А так он вполне тихий. Мы это знаем и остерегаемся, а аспирант попался.
Как только он вступил в запретную зону, финн заворчал, поднялся и начал
издавать недовольные звуки. Наш попытался выяснить (по-английски), чего
тому надо. На иностранную речь шизоид взорвался яростным словоизлиянием
и тыканием своей длани в грудь аспиранту. Рассейская закалка не подвела.
Аспирант вскипел также, схватил финна за грудки и свирепо вращая
зрачками, заорал:"Matkalippu! Lohi!" Эффект превзошел все ожидания.
Финн заткнулся, выпучил глаза и, вырвавшись, ушел в начало салона.
Тогда я пробрался к аспиранту и поинтересовался, мол, чего ты ему сказал?
А он и говорит:"Да бес его знает, вот когда из Питера уезжал, попросил
друга обучить каким-нибудь грубым финским ругательствам." Тот и обучил,
добрый человек. Я представляю себе этого финна. Хватают тебя за одежду и
обзывают дорожным билетом и форелью. Любой стушуется. :-) 

Историю прислал(a) Shlyupik

3 ноября 1998
Эта история - довольно давняя. Училась я тогда в 9 классе общеобразовательной
школы. Надо отметить, что девочка я была умненькая, училась на пятерки
не особо напрягаясь и поэтому иногда позволяла себе прогуливать уроки.
Так получилось и на этот раз...
1. Была у меня закадычная подруга-одноклассница Лена, дом которой находился
прямо позади любимой школы. Недолго думая, пару истории (два урока подряд)
мы решили провести у нее, а на самостоятельную работу по биологии - все же
заглянуть...
2. У Лены был папа. Если душевные качества людей имеют прямую зависимость
от их веса - Ленин папа был самый душевный человек из всех пап нашего
класса. И как все душевные люди - очень любил пиво.
  Перед тем, как нам появиться в Лениной квартире, душевный папа побывал
на обеде и предусмотрительно заготовил себе на вечер 10 литровую канистру
пива, которую неосмотрительно оставил на кухонном столе (опаздывал,видно).
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что мы забыли о чувстве
голода и о всякой ответственности и сели немного хлебнуть пивка. (Вообще-то
девочки мы были непьющие, да и время было строгое, советское:-))
И так нам в кайф под душевный разговор покатило это пивко, что мы забыли
о времени и потеряв всякую совесть сидели и жрали чужое пиво, попеременно
бегая в отходное место. Лена, как старшая наставница предложила попробовать
сигаретку. Я не стала отказываться, в результате чего крыша съехала
окончательно. Когда мы спохватились, что уже опаздываем на биологию,
половина выпитой канистры оперативно была разбавлена водой из-под крана
и оставлена на прежнем месте. Быстренько одевшись, мы побежали учиться.
Вот тут-то и нужно сделать маленькое отступление.
Преподавала биологию у нас совершенно замечательная дама по имени
Нина Анананьевна, легкомысленнейшее создание, недостаток мозгов которой
с лихвой восполнял размер ее...ээээ..хм..БЮСТА! (Ни для кого не было
секретом, что к преподаванию она была допущена исключительно мужем ее,
славным директором нашей школы, бывшим секретарем районной комсомольской
организации.) Нас с Леной она недолюбливала, так как мы любили изредка
невинно поиздеваться над ней...
В общем, минут 15 после звонка мы в буквальном смысле влетели в класс,
стиснув зубы :) После небольшого порицания были допущены за парту. И только
мы уселись, как я очень сильно и поздно почувствовала, что меня... МУТИТ!
Заткнув рот рукой, я толкнула Ленку в бок, на что она судорожно тряся рукой
прокричала: "Можно, она выйдет????"...но, к сожалению, было слишком поздно,
парта была залита и стойкий аромат наполнял класс, а у меня все просилось
и просилось... Я пулей вылетела из класса, и, блеванув на мирно моющую
пол техничку, устремилась в туалет типа сортир... Интенсивно облегчив душу,
моментально протрезвев при этом, я задумалась...(Не очень хотелось
с позором вылететь из школы). Но - ничего не оставалось делать и я с высоко
поднятой головой поплелась в класс. Урок прекратился, стояла зловещая
тишина, а Лена, со смиренным лицом монахини, с тряпкой и ведром в руках,
стояла и мыла парту, а позади стояла злобно негодующая Нина Ананьевна
и нюхала воздух...
Весь класс был распущен раньше звонка, кроме вашей покорной слуги, дверь
кабинет в момент закрылась на замок и я предстала пред злобны очи Н.А.
Ну, все, думаю...п~%@#$...и тут я резко вспоминаю, что Н.А. - самая
одержимая училка по вопросу своей фигуры, вечно посещающая всякие
спортивные секции и практикующая различные диеты... YES!!!! - воскликнуло
все мое существо  и невинно хлопая глазами, и сопровождая это слезами
и вздохами, поведала ей историю, о том, как я мечтаю иметь фигуру модели
и пробую разные модные диеты, но все напрасно. И вот я вычитала, что пиво -
сильнейшее мочегонное, и если с утра на голодный желудок выпить стакан
пива и ничего не есть - худеешь на глазах!!! А пиво, видимо, оказалось
испорченным... ООООООО!!! Что было с Н.А... На глазах я стала ее
БЛИЖАЙШЕЙ РОДСТВЕННИЦЕЙ, ПОДРУГОЙ, СОРАТНИЦЕЙ и всем, всем, всем....
Были охи, уверения в прелести моей фигуры, объятия и истории из ее жизни ...
в общем, ужас:-)) Так как это был ее последний урок, временем она была
не ограничена.
Когда я вышла из кабинета красная и обслюнявленная, меня ждал почти весь
класс...
Несложно догадаться, что после моего рассказа, в раздевалке стоял
гомерический хохот, как и в последствии на уроках биологии...
 P.S. - Н.А. очень любила всякие сплетни. Только заслышав любопытную
сплетню, она отыскивала нас в раписании, с заговорщическим видом брала
меня под руку и уводила в кабинет биологии. Там она закрывалась на замок
и начинала меня фамильярно доставать, мол: "Светка, а то-то и то-то,
правда?"
 PP.S. - А к Ленкиному папе вечером приехали мужички, с рыбкой...
Но об этом мне не хочется вспоминать:(

Историю прислал(a) sveta

3 ноября 1998
Диалог между мной и моим молодым человеком, который у нас в Самаре
считается ведущим журналистом.
Он: Ты представляешь, меня пригласили на ТВ вести ежедневную программу
программу, днем будет выходить и еще одну, она будет выходить по
вечерам.
Я: Да? Очень жаль, я же работаю днем, значит не смогу на тебя сотреть.
Когда же я буду на тебя сотреть? ( голос очень обиженный)
Он: Ночью.
Я: А по какой программе?
Он: По полной..........

Историю прислал(a) Ирка

3 ноября 1998
ДВА КОРАБЛЯ.

Есть в Минске кинотеатр "Аврора". Погодите смеяться - это еще не прикол.
Так вот сам прикол: в нем открыли ночной клуб... он называется...
" ТИТАНИК" :))
Неплохо сочетается, а?

Историю прислал(a) Рома

3 ноября 1998
Героизму простых милиционеров посвящается.
История "в натуре".  Заканчивали мы отделку нового здания райотдела
милиции.  В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию,
был выделен специально обученный  отряд менталитета, из числа рядового
и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос
тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси".
Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой
старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два
карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке.
Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать.  На некоторое время
скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры
они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной
кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками
наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со
второго по богатырски  размахивался  и …
Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее
дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте
держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись
ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной
нам, строителям, смелости и ловкости  самых примитивных  милиционеров.
   Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на
воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко
расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший
напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли.
Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало
по  пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по
спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него
и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали  в
ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками .
- Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку
дежурного, придя на следующий день на работу.
- Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот.
Оказалось, что весь экипаж машины боевой  благополучно добрался
только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа.
Все пятеро в больнице. Двое в реанимации.
У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга  и т.д.
Вот так. Теперь всегда думайте,  - применять  НОУ ХАУ, или нет .

Историю прислал(a) Мазуренко В.

3 ноября 1998
Армия. Проверка. Приехал генерал.  Ходит со свитой, во все дырки лезет,
и всем подряд «иди сюда» делает. А вечером  стукнуло ему караул проверить.
Заступает мой взвод.  И вот  стоим.  Генерал ходит, и перед каждым
останавливается. В этот момент надо представиться типа: « Караульный
второго поста третьей смены, ефрейтор Голопупенко».
Идет он, идет, и вот подходит он к Коле Ширко. А Коля, бедный, заика,
да еще и в сильном волнении. Подходит генерал к нему, пора говорить,
а Колю  заклинило:
-    Кай-й-й,   Кай-й-й,    Кай-й-й,  Кай-й-й …
И потом с досадой махнув рукой, Коля четко и ровненько:
- Ай! Один *уй, товарищ генерал, не скажу!
Всеобщий гогот.
Генерал после стакана добрый, такой:
-  Кая, после наряда, в увольнение! Пускай там какую Герду пощупает!
А ночью генерал  попер на охраняемый объект, да как раз на Колин,
и в Колину смену. Того снова коротнуло и он из  полной темноты
на нашего генерала, вместо «Стой кто идет», как заревел нон-стопом:
- Стой-й-й!  Стой-й-й! Стои-й-й! Стой-й-й!
Генерал кричит:
- Кай, ты что ль?! Генерал я, узнал? Ты ж, сукин кот, не вздумай
  на мне отпуск  заработать! Договорились?
И ходу. А утром комбату приказал:
- Кая в отпуск! Он мне ночью жизнь спас!
Мы от зависти просто обосрались.

Историю прислал(a) Мазуренко В.

2 ноября 1998
Эта история скорее грустная, чем веселая. Для ее участников -
так даже очень грустная. Но, может быть, со стороны смешнее...
   В наших краях жильцы первых этажей огораживают землю под окнами,
и используют эти участки как балконы. На этих «балконах» иногда живут
собаки не комнатных пород, в частности недалеко от нас проживала
роскошная лайка, сука самоедской породы Бэлла.  Особого беспокойства
от нее мы не испытывали, разве что лаяла немного в неположенные часы,
но кто сам без греха?
   Так все и шло,  но однажды, часов в двенадцать ночи будит меня дочка
( ее окно как раз выходит на собаку ) и говорит, что не может спать
из-за Бэллиного лая. Действительно, за окном раздавался дикий вой
с повизгиванием и лаем.
   Спросонья я злой, поэтому молча одел штаны, оторвал ручку от швабры
и пошел убивать эту суку вместе с ее хозяевами. Быстро спустился
с четвертого этажа, обогнул дом и обмер: десяток здоровенных псов лаяли
и яростно бросались на Бэллин забор. Злобности у меня заметно поубавилось,
как и решительности, но все-таки путем бросания камней, матерной ругани
и размахивания палкой, мне удалось обратить собак в бегство и даже
какое-то время преследовать их…
   Радостно вернувшись на полк брани, я вдруг с ужасом услышал, что
звук остался. Может быть потише и повыше, но остался. То есть собак
уже не было, а от забора все еще исходили лай и вой.  Сжав покрепче «
свое оружье» я пошел к забору разбираться с нечистой силой, свившей
гнездо на святой земле.
   От одного взгляда на подзаборную ситуацию я чуть не упал, но теперь
уже не от страха, а от смеха. Дело в том, что у лайки была, по-видимому
течка, а в заборе дырка, вернее дырочка. Такая, что кобели выше двадцати
сантиметров пролезть в нее не могли, но и тех что меньше налезло внутрь
опять таки около десятка.
   С тем же успехом весь этот десяток мог хотеть жирафу или обыкновенную
лошадь. Вот и выли они от невозможности достижения такого близкого,
казалось бы счастья. Впрочем и сама лайка-хозяйка вносила свой голос
в общий хор разочарованных, да слышались еще вдалеке большие кобели…
   В общем разогнал я и мелких кавалеров, утихомирил Бэллу и пошел себе
спать в тишине, помирая от смеха.

Историю прислал(a) Doctor Job's

2 ноября 1998
Из досье.
"23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса
и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову.
Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством.
Он оставил об этом предсмертную записку.
Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом
картечью из окна. Он умер мгновенно.
Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной
сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки
самоубийства.
Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт
квалифицировал это как убийство.
В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж
угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно
в мистера Опуса.
И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным
ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке,
и убийство было квалифицировано как непредумышленное.
Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын
пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось,
что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому,
он решил им отомстить.
Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса.
Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус.
Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи
с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же
приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал
это как самоубийство. Дело закрыли."

Историю прислал(a) Эйтан

2 ноября 1998
Начинаю ...
Связываемся мы с одной из групп рассчетных по радиотелефону.
Вполне обычному, на 900 MHZ. Правда прицеплена еще пара
антенн направленных, все-таки 3 километра, да сквозь дома.
База у нас , к внутренней АТС подключена, трубка у
девушки на группе. Вот и вся схема.
В один перкрасный момент телефон начинает себя странно вести.
То звонит, то не звонит. Зову умельца, Валеру, что ставил нам
это все хозяйство. Немного подумав выдает мысль, что АТС
дает слишком низкое напряжение для этого телефона. Проверяем
- похоже, что так. Тут у него рождается идея о некой схеме,
что будет давать звонок даже при почти полном отсутствии
напряжения в линии. Сказано - сделано !
Валера достает паяльник и химичит минут десять с какими-то
деталями. На мои вопросы о составе сей схемы отвечает ,
что ничего особенного, оптопара , да пара диодов.
Все спаяно и установлено. Проверяем ... Звонит изумительно !
Идем к директору и докладываем о проделанной работе. Шеф
доволен, сам проверил , работает. Говорит , что даже лучше
связь стала , мол слышно радио , которое на расчетке играет.
Валера тоже доволен , быстро и так ловко подработал на ходу ;)
И вот когда он уже собирался уходить произошло это ...
Делаю контрольный звонок, мало ли ... Дозвонился, мило
болтаю с девушкой на расчетке. Она как-бы между прочим
спрашивает : а где это музыка так громко играет ?
Как где ? У тебя ,говорю ! Пятисекундное молчание ,
после чего она мне выдает так задумчиво :"у меня
нет радиоприемника ..."
Теперь задумался я ... И Валеру заодно ввел в
задумчивость ... Что мы сотворили ? Частота ведь
вовсе не та, что радиостанции используют !
Валера вообще парень умный и дело свое добро знает ...
Пяти минут ему вполне хватило, чтобы выдать одно слово.
ДЕТЕКТОР. Он сделал из телефона детекторный приемник ;)
Мы валялись ...
Вот так всегда , не ведаем, что творим ...

Историю прислал(a) Костя

2 ноября 1998
На трассе Санкт-Петербург-Мурманск я обгонял грузовик-фургон,
а на задней стене фургона белой краской большими буквами надпись:
"Стопов нет, поворотов нет - просто беда"

Историю прислал(a) Сергей

2 ноября 1998
Случилась эта история в одном российском городе.
Однажды утром из психиатрической больницы сбежал довольно
опасный больной. Своими силами персонал найти его отчаялся
и пришлось обратиться в милицию. Милиционеры все внимательно
выслушали и стали методично прочесывать окрестности больницы.
А в это же время один очень уважаемый человек - декан одного
из факультетов местного мединститута гулял в районе психиатрической
лечебницы с вполне невинной целью - пособирать грибы. Правда,
грибы ему были нужны не простые, а особые. Такие, которые растут
на деревьях. Ну, он подыскал березу, на которой гриб и произрастает,
и забрался на нее (гриб растет ближе к кроне). В этот самый момент
к березе выходит наряд милиции и видит человека на дереве.
Милиционеры задали вполне естественный вопрос, мол, что он там
делает. На это последовал вполне естественный ответ, из которого
следовало, что человек на дереве собирает грибы. С понимающими
улыбками милиционеры расслабились и на всякий случай попросили
представиться. Человек сказал, что он декан факультета. Тут
милиционерам все стало ясно и они силой стащили несчастного
с дерева, а когда он попытался сопротивляться, огрели его пару раз.
И только в психушке шокированные врачи признали в связанном
и слегка побитом человеке действительно деятеля науки. Историю
с трудом замяли, а психа вскоре нашли - он спал неподалеку,
в этом же лесу.

Историю прислал(a) TERMINATOR

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".