Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
29 ноября 1998 У меня были соседи - Инесса и Павлик. Инесса очень любила животных
и мечтала, чтобы кошечка или собачка стала членом их семьи. Павлик
животных не любил. Он считал, что все хорошо в естественном виде:
животные в лесу, растения - в клумбе и т.д., а если пытаться поместить
их в квартиру, это только осложняет жизнь и этим тварям и их владельцам.
Однажды вечером после какого-то мероприятия, связанного с потреблением
спиртных напитков они возвращались домой и встретили во дворе маленького
дрожащего щеночка спаниеля. Инесса вцепилась в него мертвой хваткой
и решила, что и дня больше не проживет без этого очаровательного существа.
Она умоляла, грозила не тронуться с этого места, и Павлик не устоял.
Щенка принесли домой, но от еды он отказывался и дрожать не переставал.
Павлик сказал, что в нем надо воспитывать бойцовский характер и учил его
прыгать через барьер и со шкафа. Но щенку был явно свет не мил, и через
пару дней Инесса понесла его к ветеринару.
- Щеночек отказывается кушать и все время дрожит, сказала она врачу.
- Щеночек? - удивился врач, - этой суке как минимум 15 лет.
Оказалось, что у несчастной собаки порок сердца, заворот кишок
и еще что-то, короче, лечить ее стоит $500 и она проживет после этого
пару лет в лучшем случае, а усыпить - 50 рублей. Выбрали усыпить. Домой
ехали молча. На подъезде дома увидели объявление следующего содержания:
"Пропала собака. Спаниель. Собака старая, больная, она никому не нужна,
верните, пожалуйста, дети очень плачут". Историю прислал(a) Foxy
29 ноября 1998 Утро. Офис. Невыспавшийся админ вертит в руках мобильный телефон,
оставленный с вечера заражаться. Грустно так говорит: "Всю ночь стоял,
а только одна палочка". Вот. Историю прислал(a) Nevazhno
29 ноября 1998 Как-то раз один(1) друг звонит другому(2):
- Привет, заходи посмотреть мою обновку.
Ну (2) естественно заглянул к (1), а у того дома "пентарь" второй стоит.
Ну (2) так завидно стало - у него тогда только просто "пентарь" стоял.
Ну походил вокруг машины друга, похвалил. (1) и предложил обмыть обновку.
Побежал, значит, в магазин. Пока он бегал, пришла старая подруга (1)
ну и стала глазки строить (2). Когда (1) прибежал с пойлом, (2) все ему
про подругу и рассказал, а (1) и говорит:
- Да я с ней уже давно просто друзья, а вот ты ей нравишься.
Ну, значит, обмыли они обновку и пора уже домой идти, и подруга
предложила (2) провести ее домой. (2) согласился и, вообщем, попал
к ней на "палку чая". Просыпается (2) утром у подруги и тут ему приходит
в голову мысль про мониторы и он говорит в слух:
- А ведь у меня 15-ти дюймовый, а у него 14-ти!!!
А подруга ему в ответ:
- А у тебя еще и толще... Историю прислал(a) Sergey
29 ноября 1998 не далее как сегодня утром,
стою прогреваю машину, протираю тряпочкой стекло....
подъезжает Джип...плавно опускается стекло и мужик, спрашивает, мол дом 3
по этой улице где...я поднимаю голову и на противоположном доме вижу метку
№4...мнда..думаю....вобщем надо во дворы, там объехать и выехать вон
там...
гм..говорит Мужик, мне вобщем морг нужен.
ха..говорю я ему и рассказываю как туда попасть...
мужик начинает ехать, я протирать стекло, вдруг опять меня окликают...
и водитель спрашивает....морг мол где...я в состоянии прострации весело так
отвечаю, вон видишь джип, он туда же, за ним будешь...:((
на что водила удрученно-грустно так..."все мы там будем.."
я в шоке... Историю прислал(a) Юнгл
29 ноября 1998 Еще один перл в ожерелье Билли; только-только посмеялась над
"мультик_анальный"!
Меня зовут Алина. Это предыстория. Имя мне и окружающим меня всегда
нравилось, но тут зародился такой комплекс... Словом, получаю я по мылу
письмо от моей сестры, к которому она, дабы не маяться с кодировками
(это наша вечная заморочка) пристегнула DOC`овый файл. Натурально, я его
открываю и читаю: "Здравствуй, Алюха!", все нормально, так меня и зовут
родные и хорошие люди:). Но вижу, что имя мое аккуратно подчеркнуто,
т.е. машинке не нравится орфография. Решив посмотреть, что
она предложит взамен, я получила чудные варианты - "ПЛЮХА" и "ШЛЮХА"!!!
........Нет слов........
Ну что я сделала этому подонку, а?! Историю прислал(a) Лина
27 ноября 1998 Самый разгар коммерческих поездок в Польшу. Мама одного моего друга
(зав.складом текстильного завода) отправила туда сына с двумя огромными
сумками этой столь ходовой там продукции. Ну а тот по приезду все сплавил
перекупщикам и весело загулял...
Домой его привели друзья через неделю после приезда, приставили к двери,
позвонили и ушли. Мать была уже вся на нервах, поэтому начинает в истерике
душить сына со словами: "Где ты был? Где деньги?! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!"
В ответ она услышала счастливое: "Мама! Я так отдохнул!" Историю прислал(a) Евгений
27 ноября 1998 Хохма эта случилась недавно в нашей конторе, длилась она пару дней,
но смеялись потом неделю...
При получении зарплаты (у нас ее бухгалтер выдает) одному из наших
сотрудников уж очень приглянулась пачка новеньких банкнот по 10р.
(соответсвенно 1000р.) и он _уговорил_ бухгалтера поменять 10 соток
на эту пачку. Ну и ходит с ней, рисуется, типа, только-что напечатал,
даже номера по-порядку! :) Ну и кого-то родилась эта идея - напечатали
красивую такую бумажку - мол, поздравляем, вы выиграли в такую-то
лоторею 5000р., обращайтесь в такой-то банк по такому-то адресу.
И вложили потихоньку эту бумажку в его _свеженапечатанную_ пачку банкнот.
Через пару дней он расчитывался в такси и обнаружил СЮРПРИЗ как раз
в присутствии другого нашего сотрудника, который был соотвественно
предупрежден. Ну, тут началось:
- Ух ты смотри какая бумажка !!! А может просто прикол ???
- Ну если прикол, то выброси ее.
- Не, а вдруг правда !?!?
На следующий день он потихоньку (чтоб никто не слышал) подходит
к бухгалтеру и спрашивает:
- Тамара Ивановна, у вас ведь в этом банке есть знакомые?
- А что ?
- Да вот, мол, так и так, деньги выиграл (причем старается говорить
полушутя-полусерьезно, он и верит и сомневается одновременно)
- Ну так иди и получай ! (Громко, чтобы все услышали)
Ну тут как все услышали, так начался массовый прессинг бедного
_счастливчика_. Одни говорят - да фигня все это, подкалывают тебя.
Он соглашается - да, мол, ха-ха-ха. Другие говорят - сходи в банк
и проверь, может и правду выиграл. Он тоже соглашается - да, надо пойти.
Но тут же сомнения - а вдруг прикол, и буду я как дурак там посреди
банка стоять. Задумался... Вдруг находит выход из положения:
- Нет, сам не пойду - жену пошлю, если что, пусть она отдувается !!!
(обрадованно)
Ну, наши тоже не растерялись:
- Если жену пошлешь, она деньги заберет, а тебе скажет, что это шутка
была !
- И то правда, все-таки сам пойду!
Дальше - больше, один предлагает:
- Давай я у тебя эту бумажку за 3000р. куплю !
- (после паузы) Нет, фиг тебе !
Другой говорит:
- Да ерунда все это - выкинь бумажку и все!
- А вдруг и вправду выиграл !
В общем, промурыжили его еще до вечера, но потом все рассказали,
и начали друг с другом впечатлениями делиться - он ведь с каждым
подходил советоваться...
Хорошо, он парень добрый - зла ни на кого не держал, сказал только,
что ему сразу подозрительно показалoсь, что бумажка без печати... Историю прислал(a) Alex
27 ноября 1998 Захожу вчера в метро. За мной идут две девушки.
Одна другой говорит:
- Ты не обольщайся. Сперматозоид живет 5-7 дней. Историю прислал(a) Андрей Меркулов
27 ноября 1998 В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе,
не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один
отмороженный журналюга к нему с просьбой:
"Дайте Вашу книжку почитать!"
По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз
напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович
не надолго:
"Сам прочту - дам." Историю прислал(a) Бродяга
27 ноября 1998 В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение.
"Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию."
Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил
"РЕГУЛЯРНО". Историю прислал(a) Александр
27 ноября 1998 Вчера, моя мама поведала мне по телефону следующую (неприличную,
как она выразилась) историю:
Лет 25 назад, она ее молодая сотрудница, будучи первый раз замужем
а так же первый раз беременной попросила маму (тогда уже мать двоих
детей) проводить ее "к врачу", т.е. к гинекологу, т.к. одна она
видимо очень смущалась.
После визита, когдо они уже уходили, сотрудница вдруг вспомнила что
"самое главное спросить-то забыла, ЖИТЬ мне сейчас с мужем можно?"
(имеется ввиду интимная связь, пояснила по телефону мама непонятливому
мне- прим. авт.)
Далее сотрудница удаляется в кабинет для выяснения сего вопроса,
откуда возврашается через несколько секунд с "совершеенно круглыми
глазами" и таким ответом:
"Врач сказал МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ!!!????"
Неудовлетворившись таким поворотом событий, мама устремляется
в кабинет и выясняет, что немолоая врачиха в невнятном, смущенном
бормотании услышала слово "ШИТЬ", на что по каким-то ее соображениям,
елозить на ножной швейной машинке вредно для развивающегося организма,
сказала свою сокраментальную фразу: "МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ"
Вот такие девушки были в Москве... Историю прислал(a) Вит Гуткин
27 ноября 1998 Купил как-то дочери (3 года) два леденца на палочках. Через какое-то
время вижу ее с леденцом во рту. Спрашиваю:
- Это ты первую конфету так долго ешь или уже вторую?
Она отвечает:
- Первую... Вторую я уже съела. Историю прислал(a) Руслан Марьянов
27 ноября 1998 Смотрю вчера футбол. Спартак-Штурм. Очередная бесплодная атака наших,
свисток судьи. Майоров комментирует: На углу вратарской Робсон сбил
человека...
Прямо как у Довлатова... Историю прислал(a) Alice
27 ноября 1998 Ляпнул неподумавши...
Обычный воскресный вечер. Сидим с друзьями, пьем нефильтрованное пиво.
Классная, надо сказать, штука. Я только одну палатку в Москве знаю,
где оно продается. Кому интересно - это на ул. Подбельского. Ну вот,
сидим, значить, пьем, креветки кушаем. И тут кому-то пришла в голову
идея пульку записать. Смотрим на часы -- а времени уже много и почти
что пора домой, так что полноценной пули не получится. Вспомнили, что
в виндусе есть такая игрушка - червы. Ну, почти как распасы.
Сидим, играем, пивко попиваем. И тут, после очередного розыгрыша одна
девушка и говорит обреченно: "Ну ведь надо же, сунули в голую даму."
На что получает философский ответ: "В голую даму грех не сунуть!" Историю прислал(a) Change
27 ноября 1998 Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве...
и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна
была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих
консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса...
Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран??
Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило...
не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки,
как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня
поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы
экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля
с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле
тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было
просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так
хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его
после каждой записи - за раз ведь не получается... Мы его раз 10-15,
наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой
сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании
сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном.
Но все получилось очень хорошо... пес очень натурально изображал свою
страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном
телевизоре. Когда мы после удачного завершения сьемок проводили
инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это
самое оборудование очень удивился и расстроился: "Ну что вы сделали
с телевизором, чем же вы его так ухитрились засрать, он же весь липкий!!"
Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас
поехала крыша... :-) Историю прислал(a) Кирилл
22 ноября 1998 И опять про пейджинговую компанию %)
Давно это было. Какой-то НР звонил нам на терминал несколько раз
подряд в течении дня. Сообщения братанам передавал, наверное %)
И все попадал на одного и того же оператора. Она каждый раз снимала
трубку и говорила:
- "Континенталь", вторая слушает.
И вот раз на пятый в ответ на такое приветствие тот НР изрекает:
- Слушай ты, вторая. Ты что, там одна работаешь, что ли? Иди, отдохни! Историю прислал(a) AlGol
22 ноября 1998 Иду со своим двухлетним сыном мимо магазина, где в прозрачной духовке
жарятся на параллельных вертелах несколько цыплят жарятся. Гай (так
зовут сыночка)показывает на них пальчиком:
- Мама, там КУИЦА !
- Да, курица, - подтверждаю я.
А сын с восторгом продолжает комментировать свои наблюдения:
- Куица КАТАИЦА!
Да... а что, слабо на такой карусели покататься?:) Историю прислал(a) Ancha
22 ноября 1998 Уж коли тут решили действительно написать энциклопедию 80-х, добавлю
и я одну романтическую историю.
Итак, было это году в 81-м, во времена знаменитых московских
кинофестивалей. Знакомство и общение с девушками летними вечерами
после многочасового просмотра в прохладных кинотеатрах было естественным
продолжением праздника.
Так, однажды, умудрившись завлечь одну девушку ко мне в гости, я сидел
рядом с ней на диване и пытался как-то то ли обнять ее, то ли взять
ее руку, в общем, я был молод и не очень опытен, девушка – тоже. Она
мягко как могла отбивалась, и со стороны это должно было выглядеть
как странная борьба, происходящая под модную французскую музыку.
Я делал попытку за попыткой без всякого успеха. Наконец, я решил, что
это совершенно безнадежное дело и воскликнул: "No Pasaran?"
(Девушка долго смеялась в моих объятиях…) Историю прислал(a) Естествоиспытатель
22 ноября 1998 Вспомнил прикол.
Было это еще когда мы ехали на первый ОСКОМ (сейчас уже вроде скоро второй).
Мы втроем с друзьями ехали в метро по КОЛЬЦЕВОЙ линии. По разговору двух
соседних ребят мы поняли что они намылились тоже на ОСКОМ (кто не знает,
ОСКОМ это Общемосковский Сбор КОМпьютерщиков, обитает на www.oskom.ru)
и там они договорились встретиться с кем-то, кто им, собственно, и рассказал
как добраться до места назначения.
Тусовка была на "Проспекте Вернадского", поэтому переходить надо было
с кольцевой линии на "Парк культуры". Когда мы уже вываливались из вагона,
услышали следующий разговор этих юзеров:
- кажется нам сейчас выходить?
- нет, тебе сказали ДО КОНЕЧНОЙ, значит до конечной.
Мы чуть не умерли %))))))
так и не успели им сказать что пора выходить :) Историю прислал(a) Danny
22 ноября 1998 Малому моему скоро 4.Само собой,ежедневно радует своей соображалкой:)
Вот на днях,например...
Когда я сижу в Инете,малому тоска,поскольку доступ к играм затруднен.
Поэтому время от времени он подходит ко мне и с надеждой в голосе говорит:
- Папа,ну выходи уже!!!
И я отвечаю на это уже автоматически:
- Мишенька, ну не могу я,погоди чуток! - и чуток этот продолжается...
Жестокий я родитель...
Но вот сижу я как-то,извините за подробность,в туалете,думаю,так сказать,
над кроссвордом:)
Через какое-то время я зачем-то понадобился ребенку,он определил мое место
нахождение и постучал
в двери с воплем (видно,что-то срочное у него было):
- Папа,ну выходи уже!!!
И я отвечаю,естественно:
- Мишенька,ну не могу я,погодь!
Ребенок озадаченно помолчал и выдает:
- Но ты ведь не в Интернете!!!!:)))))
А вы говорите - устами младенца.... Историю прислал(a) Кранер
21 ноября 1998 Кризис чуствуется во всем. Так, известно, что по офисам разносят
кучу разного бесплатного рекламного барахла - проспекты, листовки,
образчики деятельности каких-то фирм и т.п.
В прошлом году одна из хороших питерских типографий презентовала
всем свои календари-домики, где с обратной стороны красовалась
кошачье-тигриная морда с пронзительными желтыми глазами и надписью:
"Смотри, а жизнь не такая уж плохая штука..." Довольно оригинально.
Сегодня принесли календарь от этой же конторы. Заметно изменение
мироощущение дизайнера: у кошки-тигра на лбу вырос радующе-красный
абстрактный цветок (вероятно, для повышения настроения), один глаз
из кошачьего превратился в человеческий (причем в зрачке отражается
чья-то то ли мятущаяся душа, то ли задумчивая фигура) и, самое главное,
поменялась надпись на: "1999_ Смотри - а жизнь не такая простая штука..." Историю прислал(a) СФ
21 ноября 1998 История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ.
Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит:
- Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии.
Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает:
- Тем же, чем корова от доения. Историю прислал(a) Стас
21 ноября 1998 Эта история случилась несколько лет назад в обыкновенной подмосковной
больнице. Моя двоюродная сестра, назовем ее Катя, лежала там в то время
на профилактике.
За вечер ей прокапали где то 3-4 капельнице, так что проснувшись ночью
она жутко хотела в туалет. Так как до одежды надо было еще дойти,
а вокруг жуткая темень, она просто завернулась в простыню и пошла
в направлении туалета по длинному коридору. Дойдя до него она встретила
бабульку и ,никак на нее не отреагировав пошла дальше, сделав все,
что требовалось Катя двинулась в обратный путь и опять же наткнулась
на ту же бабку, которая сказала, что плохо видит и не может найти свою
палату. Катя, как тимуровец, решила ей помочь, но так как сама близорука,
попросила бабульку подождать пару минут около одной из палат. Но повидимому
старушка не только плохо видела, но и слышала, подумав, что Катя уже довела
ее до места назначения она бодро вошла в палату и залегла на кровать. Надо
сказать, что в палатах кровати имели одинаковое расположение , и бабка
никак не могла подозревать, что легла не на свое место. А Катя увидев,
что бабка входит в не ту палату, как можно быстрее побежала из другого
конца коридора, предчувствуя, что сейчас случится что то страшное!
На той злополучной кровати лежал мужик, который сразу почувствовал, что
на него обрушилась масса килограмм в 90. Открыв глаза он увидел над собой
старческое лицо и , ничего не поняв, рефлекторно посмотрел на дверь,
где уже стояла Катя, размахивая своей белоснежной простыней.
Первое, что пришло в голову мужику, было -"Меня собирается изнасиловать
какая то больничная старуха-маньячка, а в дверях стоит ангел, прилетевший
посмотреть на все это!" Осознав это больницу потряс громкий и мучительный
крик, длившийся минуты 2 до включения света...
Конечно в эту ночь никто заснуть уже не смог, а над историей этой ржали
еще целый месяц.... Историю прислал(a) Мурка
21 ноября 1998 Одному моему знакомому апендицит удаляли.
А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят.
Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла
за "оборудованием".
Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку.
Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению
своих прямых обязаностей...
В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую
грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)
P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения.
А после они сыграли свадьбу.
Мораль: Шутки над врачoм до добра не доводят. ;) Историю прислал(a) Student
21 ноября 1998 Эта история уже не кажется мне столь привлекательной, какой она
казалась в то время, когда впервые взбудоражила мое детское воображение.
Возможно даже, вы сочтете ее и вовсе неинтересной, однако я все же
позволю себе занять на несколько минут ваше бесценное внимание, дабы
отдать должное ее главному действующему лицу --
учителю рисования моей школы Аркадию Александровичу К.
Время действия -- то ли очень поздний застой, то ли слишком ранняя
перестройка - точно не скажу, но пусть для определенности это будет
1986 год.
В школьном расписании присутствовал во время оно некий предмет, призванный
повышать уровень эстетического восприятия юных душ, а если получится,
то и лепить из пластичного детского сознания новых Рафаэлей и Рубенсов.
Ренуаров, на худой конец.
Предмет назывался "Рисование"; в некоторых школах, кажется, он скрывался
под невнятным именем "ИЗО" -- надо полагать, замаскированный под
аббревиатуру намек
на слово "Изображение", -- а что сейчас вместо него в школах, я не знаю.
Может быть, компьютерная графика. Шутка.
Тридцать юных созданий, на ходу преображаясь в творческие натуры, охваченные
приступом невыносимого вдохновения, отдавали на этих уроках свои
изобразительные порывы белым листам бумаги, имея перед глазамим какой-нибудь
гипсовый объект для подражания, или же просто раскованно импровизируя
на заданную тему.
А А.А., оделив занятием своих подопечных, начинал рассказывать очередную
историю. Рассказчик он был замечательный, историй поведал нам множество.
Большинство из них было про войну (больше других он почему-то любил
подводника Маринеско), но они могли начинаться и так: "Смотрел я недавно
фильм..." или же совсем просто:,"Иду я как-то по улице..." О том и пойдет
далее речь.
Так вот, продолжаю.
Шел он, правда, не по улице, вернее, по улице, но не шел, а ехал в автобусе,
марки "Икарус". Наступал канун какого-то большого праздника, то ли Седьмого
Ноября, то ли, совсем наоборот, Пасхи. Трудящийся люд, само собою, пребывал
в праздничном настроении и состоянии. Внешность нашего рисовальника --
маленького, кругленького, с длинной седой бородой и большим животом -- вот
как раз у него внешность такая, какую легко можно
наблюдать в творениях карикатуристов советского периода, когда они
обличают служителей культа. Едет, стало быть, наше пособие для антицерковных
плакатов в автобусе, и на одной из остановок туда вваливается некая праздничная
рожа. Рожа смотрит на рисовальника, несколько минут фокусирует на нем свое
разрозненное сознание, а потом произносит: "А бога нет!.."
И далее начинается продолжительный монолог в повышенных тонах. За его содержание,
за давностию лет, я не могу ручаться даже приблизительно, однако ясно, что он
содержит довольно оскорбительные для церковнослужителя, по мнению произносящего
этот монолог достойного пролетария, слова и выражения.
Рисовальник сначала стоит спокойно,
но, поскольку скандалоопасная людская среда, погруженная в резонатор автобусного
корпуса, нагнетается постепенно до состояния взрывоопасного, он, хотя и человек
к религии отношения не имеющий, произносит, характерно окая: "Не богохульствуй!.."
Знаешь ли ты, глубокопочтенный читатель этих строк, о существовании
таких малоприметных
грузовичков с серым кузовом и скромной надписью "милиция" на бортах? Нет-нет,
мое бесстыдство не простирается до такой степени, чтобы еще интересоваться, не
катался ли ты на них, но может быть, ты невинен до такой степени, что не
догадываешься, для какой невидимой работы они созданы? Если ты невинен именно
до такой степени, то мне придется намекнуть тебе, что в народе эти машины
прозваны "хмелеуборочными", а особо часто их можно (было) встретить на улицах
наших городов почему-то именно по праздникам, а также под уик-энд.
Вот именно такой автомобиль и располагался тихонечко возле одной из остановок
на пути следования автобуса с нашими героями.
Когда служители сего скорбного транспортного средства подхватили нашего
пролетария, дабы отправить его в сторону ближайшего медвытрезвителя, мимо него
прошел поп-рисовальник, и, замедлив шаг, произнес, характерно окая:
"Я же тебе говорил: не богохульствуй!..."
...И вот на этой щемящей ноте я смиренно умолкаю, давая простор Вашему,
великомудрый читатель, истосковавшемуся воображению, дабы оно нарисовало
Вам ответный взгляд влекомого во чрево машины мужа, ибо никакой, даже
самый изощренный, слог не в состоянии описать глаза мгновенно протрезвевшего
человека, осознавшего, что вот именно в этот самый момент его,
может быть в первый раз в жизни, настигла тяжелая карающая десница Бога. Историю прислал(a) David Rosenkranz
8 ноября 1998 Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом
биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье.
В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами.
И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система.
Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится
работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит
спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая,
а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася
работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине
на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?»
отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория
жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору
из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе
с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху,
что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!»
-«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают
тянуть за ноги, а он не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец,
Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту
дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало,
привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия,
что человек работает:).
Вот так вот...... Историю прислал(a) WildBird
8 ноября 1998 Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые
интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии
и гинекологии. Вот одна из таких историй.
У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете,
где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под
местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет
себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка : "Ну как,
доктор, зашили ?.. А теперь распарывайте обратно!"
Задумавшись, он зашил пациентку наглухо ! Историю прислал(a) Viktor
8 ноября 1998 Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования
городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа,
институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному
дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку:
"УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако
какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю
у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто
такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень
неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны
был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем,
к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно
заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов
переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера.
Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец
заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи
70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая,
несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя
буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то,
и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто
отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ. Историю прислал(a) O'Merry
8 ноября 1998 Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"...
1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка
(бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого
автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма
(не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается
у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного).
И вот на табличке масляной краской крупно выведены две стрелки.
Под одной написано "К Поселку", а под другой "В сторону социализма".
2. В городе Валдай Новгородской обл. запросто можно увидеть на дороге
настоящий межпланетный снаряд. Это маленький пузатый автобусик,
на лобовом стекле которого стоит замечательная табличка "Валдай-Юпитер".
Объясняется это тем, что в нескольких десятках километров от города
расположен завод (бывший оборонный) под названием "Юпитер". Историю прислал(a) O'Merry
8 ноября 1998 НИКИТА
Совсем недавно решили мы отпраздновать семейный праздник в ресторане.
Моей жене и сыну Никите очень понравилась непринужденная обстановка,
неплохое и меню, и мы засиделись до вечера. С его наступлением
клиентура стала обновляться. Стали приходить презрительно озирающиеся
Новые, звеня как коровы колокольчиком, своими слуховыми аппаратами,
бритоголовые богатыри, без тени мысли в глазах, и другой «приятный»
контингент. Мы уже собрались уходить, но вдруг мой сын, глядя на двух
вульгарно разодетых молодых дам спросил:
- Пап, а это проститутки?
- Возможно, что и так, - говорю, обескураженный вопросом, и лихорадочно
вспоминая источник познаний моего второклассника.
Никита завелся:
- Мам, мои деньги у тебя? … Дай мне их, пожалуйста.
Взяв деньги, он направился прямо к проституткам. Подошел к ним
и остановился. Мы медленно повернули головы и, в смятении чувств,
уставились друг на друга. Через пару минут Никита вернулся. Огорченный,
он сел на свое место и сказал:
- Пойдемте отсюда, дорого у них все!
Мы, чуть не подавившись, одновременно воскликнули:
- Что-о-о, дорого?!
Слава богу, его фраза относилась только к сладкому за стойкой . Историю прислал(a) Римский А.
