История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

20 декабря 1998
Мой друг, Исак, жил по телефону Б1-00-48
И, конечно, мнемоническое правило было известно:
Одна Б... пошла в уборную и просидела там двое суток.
Однажды, подзабыв сколько времени она там просидела, я позвонил
по ошибке Б1-00-24 и спросил Исака. Бодрый голос ответил,
что по этому номеру "ни исаков ни абрамчиков не проживает".
Ну, тут началось.
   Все друзья и знакомые Исака (а их было много)
стали звонить по этому телефону в неурочное время и спрашивать Исака.
Скоро к этой забаве присоединился весь знаменитый Сайгон,
на углу Невского и Литейного. Звонили в полночь, после преферанса.
Звонили в 3 утра после пьянки. Звонили в 6 утра после разного.
Звонили люди, которые Исака не знали вообще. "Позвонить Исаку" хотя бы
раз или два в день стало жизненной рутиной у нескольких сот человек.
Незадачливые абоненты Б1-00-24 угрожали, просили, молили,
оставляли телефон занятым, вешали трубку, плакали и ругались матом.
Ничего не помогало.
   Тем временем начались новые времена. Наши стали уезжать.
Кто в Израиль, кто в Америку. Я подался в Канаду. Уехал и Исак.
Перед отъездом (грехи отпущаеши) он позвонил Б1-00-24 и сказал:
"Это говорит Исак. Меня тут никто не спрашивал ?"
   Прошло еще изрядно колов времени. Шутка забылась, шутники
облысели. Встречаясь в Иерусалиме, где поселился Исак, иной раз
вспоминали Б1-00-24 и всякий раз с хохотом предлагали туда позвонить
по международной. Однако делать этого не делали. Ну его, дескать, в жопу.
   А тут я случился поехать в бывший Ленинград. Поселился в Астории.
Внизу казино. Проститутки. От Исаакиевского собора к Мариинскому дворцу
бегут бездомные собаки. Там их вроде подкармливают в депутатской столовой.
Дай, думаю, позвоню Исаку по старой памяти. Набираю Б1-00-24 и что же...
бодрый голос мне отвечает: "Ни исаков ни абрамчиков по этому телефону
не проживает ..."

Историю прислал(a) Заратустра

20 декабря 1998
Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически
пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская
пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо
набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо
над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог:
Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа
пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой,
тррррррр....
Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело.
Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь,
а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр...
Мужик (басом): - А это - твое дело.
Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы
жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр.....
Мужик: - Это - мое дело.
Женщина:  - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам,
постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр...
Мужик (веско): Это - твое дело.
Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть,
да водку с Мишкой жрать, трррррррр.....
Мужик (сурово): - Это - мое дело.
Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!!
Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.

Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться
можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!

Историю прислал(a) Макс Девлет-Хаджи

21 декабря 1998
Ну в общем так - живу я в Швейцарии в общаге студенческой и есть у меня
друг - тоже наш советский человек по имени Руслан. Как-то этим летом
поехал он в гости к своему одногруппнику (немцу) в городок, расположенный
недалеко от границы Германии со Швейцарией, причем настолько близко,
что ехать на велосипеде от этого городка до Швейцарии - минут 10 или 15.
Так что поехали они с немцами на велосипедах, в целях экономии средств
и поддержания здоровья (да и визу не надо открывать - велосипеды полиция
не проверяет)
Доехали без эксцессов - побухали, травки покурили, ну и пришла пора
Руслану домой ехать. Но тут проблема возникла - туда-то ехали все вместе,
а обратно надо было только Руслану...:(
Ну он сел на велик и покрутил педали по направлению к родной швейцарщине.
Да вот только дорогу не помнил особо - так, приблизительно.
Ну поплутал немного и решил, дабы не сношать себе мозги, а не поехать ли
ему по хайвею - тогда точно не заблудится. А на хайвее немецком скорость
ниже 80 км/час запрещена, не говоря уже о каких-то там велосипедистах
или пешеходах. А Руслан не то что просто по хайвею ехал, а еще и в туннель
закатился.:)
Ну приехали менты, тормознули его и начали устанавливать личность.
Руслан отмазался, показав свой студ. аусвайс и начитав что вот ехал себе
и ехал ни о какой Германии не помышлял, а просто заблукав.
Его и отпустили, предварительно показав дорогу.
Недели 2 назад пошли мы с Русланом на аперитив в честь Рождества в универе.
Стоим, болтаем себе с фашистами и заходит у нас разговор о границах.
Ну я и говорю - да какие границы если Руслан на велике их и туда и назад
пересекал.
Швейцарец с которым мы говорили делает круглые глаза и орет :"Так это что -
по него в газете писали?"
Руслан офигев полностью, спрашивает:"В какой, бля, газете?"

Оказывается, в ежедневке "Тагблатт дер Штадт Цюрих" написали в сводке
уголовной хроники, что полиция задержала сумасшедшего русского,
пытавшегося пересечь гос.границу на велосипеде через туннель на автобане.
Так что Руслан теперь купается в лучах славы и не отрицает намеки
на свою принадлежность к русской мафии:)

Историю прислал(a) тим

28 декабря 1998
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ-СПЛОШНАЯ И ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ НОВОЙ МОДЫ (ДОСЛОВНО):

"ВАША КРАСОТА В ЭТИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !!!
ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ: предлагаю услуги парикмахера - интимные прически
для дам, возможно абонентное еженедельное обслуживание, более десяти
видов причесок на лобке и в районе половых органов, обработка специальными
кремами (против раздражения кожи и ее суиции), опыт работы 3 года
(2,5 во Франции), выпускник Французской Академии причесок FDF,
по соответствующей специализации, ученик Андре Депуа, высокое качество,
низкие цены, конфидициальность. Николай Юрьевич.
Не откажите себе в самом модном изыске !
С наступающем Новым Годом!
В Новый год, с новой интимной прической - лучший подарок своему любимому
человеку!"

Историю прислал(a) СТАС

28 декабря 1998
Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма
 достойный и интеллегентный.
   Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической
 скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу
 доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так,
 мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.),
возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения
 и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через
 какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться
 общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти
 два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот
 "продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как все красиво,
 западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушенный музыкальный
 фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая,
в очечках, АиФ читает. Сразу и не поймешь, где находишься, так все
чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись,
занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке
со своими, как выяснилось, более серьезными проблемами. Ш., решив свой
 вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется
 к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь
 вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за
 свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись
 со старушкой-билетершей, Ш.,  резко наклонившись, прокричаль бедняге
 наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно
 инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился
 с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.

Историю прислал(a) DOC

28 декабря 1998
Привет,
Получил я намедни е-мейл от своего приятеля с довольно-таки необычной
историей. Вот это письмо:

Здорово Тимас!
Как поживаешь, как твоя машина, а то моя чего-то совсем ¦;;%:?::?*().
(позавчера карбюратор регулировал, вчера стартер)
Ты когда-нибудь видел чтобы 600-й мерс буксировал сраный 41-й москвич?

    А я принимал в этом участие:
Поехал я как-то (в четверг) в гости на своей машине, приехал, погостил,
решил ехать домой. Подошел к своему москвичу, завел (не сразу, но завел),
прогрел, отпарковался и заглох посреди двора, а так как там были машины
напаркованы, то проехать никто не сможет, попытался еще завести,
но аккумулятор не позволил. Тут начали всякие driver-ы подкатывать
и баллоны на меня катить, а я в ответ только одно: заглохла и не заводится,
так что "се ля ви". Народ какой-то у нас непонимающий, не может понять,
что машина СТОИТ И СТОЯТЬ БУДЕТ. Один мужик, который спешил куда-то
на пятере, помог мне ее скатить, но так как места было мало, то она
встала раком и дорогу все равно загораживает, но жигуль и москвич проедет
(практика показала). Пошел я тогда обратно в гости буксир вызывать (Сержа),
буксир обещал быть через час, а я обратно к машине пошел, чтобы людям
объяснять, что машина СТОИТ.... Тут едет 600-й мерс "все дела" (черный
блестящий, тонированный, шик) и хочет проехать, но не может, я начинаю
популярно объяснять, что машина заглохла, мужик помог откатить, буксир
вызван, но машина стоять будет еще час минимум. Мужик посмотрел на меня
скучающим взглядом и сказал:
- Ну если ты ее здесь оставишь, то ее тебе обязательно разъебут.
Я помолчал и стал осознавать эту фразу.... Тем временем мерс дал задом,
круто развернулся (крутой driver) и через бордюр и сугроб объехал меня.
Не успел я сесть в машину, смотрю, этот мерс с другой стороны подъезжает
и мужик спрашивает:
- У тебя трос-то есть? (Что за вопрос - на москвиче да и без троса)
  Давай я тебя толкну и припаркую чуть подальше по-человечески.
- Спасибо.
Тут подезжает с заблокированной стороны опель старый и начинает
на меня баллоны катить. Я ему объясняю, а он не понимает. Тогда мужик
из 600-го выходит и говорит:
- Здорово, братан! Ну что, ты не видишь - здесь братан застрял!
Мужик (из опеля) немного охреневает:
- А как мне проехать?
- Вот здесь задом сдаешь, разворачиваешься и объезжаешь, я проехал.
- На мерсе???
- На мерсе.
Я охреневаю не меньше. Мужик из опеля отъехал назад и стал смотреть
на нас. Тут я вспомнил, что у меня фаркопа нет, и говорю братану (на
братана он не очень похож - одет круче, без цепей, перстней, со вкусом),
что у меня фаркопа нет и буксировать только вперед можно, говорю, давай
я ее как-нибудь выталкаю ровно, а ты спереди ее подтолкнешь и припаркуем.
Он говорит:
- Ну что ты корячиться будешь!
Открывает свой багажник и достает свой крутой трос. Я связал два троса,
зацепил спереди, пропустил вдоль машины, и выровняли машину. Потом я стал
развязывать трос, а он объехал все опять, подцепил меня и припарковал
по-человечески! Хотел он со мной побазарить, но у меня крыша и так уже
поехала, так что поблагодарить его как следует я не смог. До сих пор все
в голове эта история крутится, надо было сразу портвейн купить
и разобраться, да поздно было, так что раберусь наверно только 31 вместе
с вами.

...... Если кто знает этот 600-й - огромное спасибо от 41-ого...
...... Все прийти в себя не могу.... Все на мерсах такие или нет?....
Словами все не объяснить ....

Историю прислал(a) Timas

28 декабря 1998
Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору,
ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ.
Настроение безмятежное.  Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день
рождения.
Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV
появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо
поставленным голосом он произносит.
- Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли
ракетный удар!!!…. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит
в экран.
Ваша реакция?
Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации.
Что взять, кого будить, куда бежать.  Мы все дети холодной войны.
Нам простительно…
Диктор выдержав театральную паузу продолжил  -  По столице ИРАКА Багдаду…
Продолжение его речи не имеет значения.
Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция
адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.

[email protected]

Историю прислал(a) Александр Сергеевич

28 декабря 1998
Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет
радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой:
нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее -
хлеб и рама!"
- на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только
что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"

Историю прислал(a) vit

25 декабря 1998
Муж мой из Ростовской области, и там есть такая pека, как Дон, котоpая из
тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы,
пока не постpоили Цимлянское водохpанилище. Пpедставьте себе место, где
тысячи лет pаз в год pазливалась вода - pовное и гладкое. А там, куда вода
не доставала, возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица
Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые,
естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку
Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой
глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать
колодец на своем пpиусадебном участке. Hадо заметить, что пpедки наши,
пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели,
завывали, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода.
Секpет этот был утеpян, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут,
потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать".
Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом,
землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23
метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. Это значит, что вот в этом месте воды
нет и не будет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в
огоpоде выкопана дыpка глубиной 25 метpов. Закапывать ее обpатно? Hо он
все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? И вот
этот гpажданин стpоит на этом месте... деpевенский туалет с дыpкой. И ямой.
Глубиной 25 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в
стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне
главный геpой местных сказок, легенд и частушек, пpизнается иногда: "Hе,
pебят! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и
детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет,
запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься,
начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."

Историю прислал(a) Арина Родионовна

25 декабря 1998
История эта случилась со мной, который нигде никогда ничему не
учился, а все необходимые для жизни знания приобретал путем проб и
ошибок... Еду я как-то на велике по
Транс-Канада-Хай-Вэй-Намберрр-Один. Скорость развил неимоверную:
грузовики обгоняю на поворотах. И вдруг - приспичило мне. Сами знаете
как это бывает: вынь да положь. А где тут вынешь, когда трафик, как на
похоронах вождя мировой революции. А на обочинах проволока со
знаками - ПРАЙВИТ. Однако, дорогу разделяет живописная
разделительная полоса: зеленеющая травкой насыпь с редкими
деревцами. Ну, думаю, это для таких, как я придумали. В общем, бросаю
велик, лезу на насыпь и расслабляюсь. Красота: с одной стороны
машины несутся на Восток, с другой - на Запад, а я, сижу себе, как Будда,
и мысли думаю. Вдруг, смотрю, справа от меня полицейская машина
останавливается. Выходит из нее местный мент и машет мне так рукой:
мол давай, заканчивай и дуй сюда. Мне то что, я уже свое додумал, я могу
и подойти. Только я хочу к нему спустится, как вижу с другой стороны
тоже машина притормозила. И тоже полицейская. И тоже мент выходит и
рукой к себе подзывает. Я ему знаками показываю, что с другой стороны
его собрат меня к себе зовет, что он опадал, значит (друг друга они через
бугор этот видеть-то не могут). Не понимает этот остолоп знаков моих и
даже, по-моему, пугается их, потому что хватается за кобуру. Тогда я,
конечно, решаю к нему идти и тому первому машу ручкой отбой. Но он
тоже, естественно: моя-твоя не понимай и тоже гад за кобуру. Короче,
чтобы вас не утомлять, первым стреляет второй мент - сначала в воздух.
Первый слышит выстрел, пугается, кидается ничком на трассу и
стреляет в меня. Пуля попадает в орден на моей груди (до сих пор
разогнуть его не могу) и рикошетом уходит в небо. Что тут началось: я
залег в канавку, эти двое по рациям вызвали подмогу - сто машин с
одной стороны, сто - с другой, а я - между ними. Пальба, дым, раненые
кричат, санитары с носилками снуют, вертолеты... Вертолеты меня и
спасли: только с них они разглядели, что и там, и там - наши.
В общем, уцелел я на этот раз просто чудом. Потом уже в полицейском
участке мы долго хохотали над всем этим. Даже раненые смеялись... А
вы говорите - СКУЧНО!!!!

Кантрик

P.S. История была скопирована неизвестным из журнала "Привет, Ванкувер!"
(http://www.atop.com/privan) и прислана без ведома автора - Кантрика.

Историю прислал(a) Country

25 декабря 1998
В продолжение елочной тематики.
В прошлом декабре купил я живую елочку. Елочка была заморская, дорогая,
но уж больно красивая - в питомничке выросла.
Прошел январь, а елочка все та же. На ощупь видно, что сохнет, а с виду -
сказка. В интерьер вписалась изумительно.
Ну думаю - начнет сыпаться выкину...
Ночь, подъезд, середина июня. Скрепя сердце, заношу красатищу в лифт
(как живая; засахарилась), еду.
Лифт останавливается, двери открываются.
Передо мной стоит широкий коротко-стриженный бык, с цепью на шее, пьяный
вдрызг. После 3-х секундной паузы:
- Я не понял! У меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!

P.S. После "братания" я ему это чудо подарил. Он ее в кабак повез.

Историю прислал(a) Sava

25 декабря 1998
Произошло это со мной, когда я только приехал в США и еще плохо понимал
английский. Гуляли мы с семьей в парке красных деревьев, что недалеко
от Сан-Франциско. А надо сказать, что парк этот не слабый. Очень много
тропинок в горах и новичку запросто можно заблукать. Поэтому мы взяли
карту этого парка и ходили, сверяясь с ней. Где после 1.5 часов наших
хождений мы перешли на другую сторону хребта с которого открывался
чудесный вид на океан. Навстречу нам поднималась группа аборигенов,
т.е. американцев. Завидев нас они обрадовались и начали что-то
объяснять и спрашивать. Из-за моего плохого английского я понял только,
что они немножко заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них
спросил: "Where are you from?", подразумевая откуда мы пришли. Но моя
первая реакция на подобный вопрос была чисто академической: "I'm from
Russia". Представьте себе лица этих заблудившихся туристов...

Историю прислал(a) Александр С.

25 декабря 1998
Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу
службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера.
Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы
замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться,
прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума,
и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли
вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень.
Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая
без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер,
но тут подали чай.
 Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому
сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то
задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько?
А она: -Две палки!!!

Историю прислал(a) Yura

25 декабря 1998
Один адвокат все время выигрывал процессы из-за своей хорошо отработанной
системы защиты, которая начиналась со слов "А ведь могло же быть и хуже...".
Однажды судили ужасного маньяка-убийцу, совершившего страшные преступления.
Выступает прокурор:
- Господин судья, господа присяжные заседатели. Этот человек подкараулил
в подъезде маленькую девочку, изнасиловал ее, убил топором, затем опять
изнасиловал, разрубил ее на кусочки, половину съел, другую сжег... Это
ужасно, такому извергу надо высшую меру наказания...
Зал замер. Все ждут, что же скажет в этом мрачном случае адвокат. А он
встает, невозмутимо смотрит в зал и по системе произносит:
- Господин судья, господа присяжные заседатели, а ведь могло же быть и хуже...
В зале начинается ропот. Судья не выдерживает, в ярости срывает парик,
кидает его на стол и вскрикивает:
- КАК... КАК ЖЕ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ХУЖЕ ЭТОГО???
Адвокат поворачивается к нему и спокойно отвечает:
- А вы представьте, господин судья, что вместо этой девочки была бы ваша
дочь.
И он выиграл процесс!!! Мораль - в жизни всегда помогает успокаивающий
принцип "А ведь могло быть и хуже..."

Историю прислал(a) Руслан Климович

25 декабря 1998
Услышал по радио: "Центробанк поднял официальный курс рубля на 64 копейки".
Теперь, значит, 1 руб = 164 коп.

Историю прислал(a) Andi

25 декабря 1998
Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ:
"... руководитель президентской администрации предложил
объединить Совет Безопасности и администрацию президента,
по его мнению любой вид деятельности представляет опасность
для государства..."

Историю прислал(a) Yura

25 декабря 1998
Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С..Самая
большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только
двух сортов естественно-пиво и водка.Иногда вместе иногда в пропорции,
в общем "по нашему",  и по пьянке с ним обычно случаются самые
необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т.к. С. в трезвом
состоянии примерный семьянин и пахарь (с большой буквы) зарабатывал
он тогда денег немеряно ну и прикупал все что необходимо для быта
и исполнил он свою давнюю мечту-купил видеокамеру! Обмыли как положено
(я выступал у него в качестве консультанта при покупке), а на следующий
день жена  С. уехала на выходные вместе с ребенком к своим родителям.
Вернувшись с работы и видя такую благодать (отсутствие жены и присутствие
двух выходных) С. решил развить успех-пригласил близживущих друганов
полюбоваться на чудо техники и заодно спрыснуть это мероприятие.
После N количества принятого на грудь друганам пришла в голову мысль
естественного и логического продолжения пьянки-мысль о поисках женского
пола для так сказать скрашивания суровой мужской компании ( да и хата
свободна!) Сказано-сделано пол нашли быстро и взяли еще добавки. Прoшло
еще N времени и пришла очередная идея-о применении чуда техники. Было
решено испробовать себя в роли режиссера да не как-нибудь а не ниже
Тинто Брасса. Дамы выразили полное согласие. В общем - забавлялись они
до утра. Утром проводив гостей , взяв пивка , оставшись в кругу наиболее
близких и выносливых соратников С. включил камеру и занялся просмотров
режиссерских ходов и изысков. Все остались довольны просмотром кассеты,
перемотали на начало, закрыли обьектив крышкой, нажали на "Rec" ( с целью
затереть все вещьдоки) и уселись допивать-похмеляться заоодно обсуждая
все свои изыски в конкретном случае и припоминая былое со всеми
подробностями и вариациями (кто, как. кого и где). Похмелились, разошлись,
отоспались (завтра на работу). Вернувшись с работы вечером в  понедельник
С. споткнулся в прихожей о чемодан. При близком рассмотрении оказалось
что чемодан набит его вещами и видимо собран руками жены..... Предчувствия
его не обманули. По квартире носилась разьяренная жена кроя всех и вся
на белом свете (особенно конечно С., но и друзьям доставалось т.к. она
их всех знает) На все оправдания С.- ничего не знаю , ничего не видел.
Жена находила ответы причем со всеми подробностями ( о которых было
известно только самим участникам событий)! С. ушел в глухую несознанку
и его начали терзать сомнения_Кто заложил?... В руках у жены были все
самые яркие эпизоды биографии С. и его друзей. Как уж у нее выпросил
прощение - неизвестно. Известно лишь то что: когода страсти поулеглись
и они примирились жена поведала о источнике секретной информации. Приехав
от родителей она конечно же проверила все углы на предмет криминала,
криминала не нашла, успокоилась и принялась изучать чудо_техники. Изучала,
изучала все попробовала понажимать, почитала инструкцию, включила ТВ,
нажала"Play", ничего не увидела...., зато УСЛЫШАЛА! Услышала голос
собственно С.+ друзей о чем-то оживленно беседующих,прислушалась -
и поняла о чем! Внимательно все прослушала......  С. и друзья, по
незнанию ( а может по пьянке) совершенно забыли о том , что камера в
режиме "Rec" с закрытым обьективом писала изображение внутренней части
крышки обьектива + ПОЛНЫЙ ЗВУК того , о чем они разговаривали в комнате.!!
С. с того дня стал ненавидеть и бояться  свою "мечту всей жизни". Вот
так - "Техника в руках дикаря - кусок железа".
Р.С. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой
шубе (до пят).......

Историю прислал(a) ALibastr

24 декабря 1998
Как-то мне попал в руки немецкий журнал "Stern" за какой-то из
шестидесятых годов. Как пример свободной западной печати запомнилась
фотография канцлера Аденауэра в ночной рубашке, снята сзади, видимо,
неожиданно для престарелого канцлера, судя по его испуганной роже
вполоборота.
Подпись была такая:
"Если вы приподнимите рубашку, то увидите, что Германия разделена
на две части. Если же вы попросите канцлера повернуться, то поймете,
что вопрос о воссоединении уже не стоит и никогда не встанет!"
А ведь встал! Кто бы мог тогда подумать ...

Историю прислал(a) Заратустра

24 декабря 1998
Почему-то в детстве меня считали почти вундеркиндом. Я в меру своих сил
старался это мнение не опровергать. Любимым способом самоутвердиться
было для меня обыграть какого-нибудь взрослого в интеллектуальную игру -
"пику-фаму", "дурака", шахматы или в слова. Уж не знаю, поддавались мне
противники, или нет, но мои родственники, наблюдая за очередной победой
своего чада, довольно потирали руки. Смотрите все, какой он умный...
Лет мне было 7 или 8.
Больше всего я любил обыгрывать взрослых в "слова". Это - такая игра,
где задается первая и последняя буква слова. Например, я хочу загадать
слово "дурак". Пишу

                       Д _ _ _ К,

а соперник, подставляя буквы, должен "дурака" отгадать. За неправильную
букву рисуется часть виселицы с человечком. И если соперник не успеет
догадаеться быстрее, чем его повесят - я выиграл.
В один прекрасный день возвращаемся мы на электричке с дачи - я и моя
родственница. Наше купе постепенно забивается. Я достаю из кармана нашей
сумки ручку с листком и начинаю с надеждой осматривать попутчиков. Выбор
падает на пожилого дяденьку напротив - он выглядит очень добродушно,
и потому кажется мне наиболее достойным противником.
После знакомства я предлагаю сыграть в слова. Явно чтобы развлечь ребенка,
дяденька соглашается. Родственница гордо посматривает по сторонам - сейчас,
мол, он всем покажет. Я задумываюсь. Повторяю, противник мне кажется
серьезным. Наконец, в наитии я пишу на листке:

                  Б _ _ _ Ь

и протягиваю его на всеобщее обозрение. Родственница начала постепенно
покрываться краской. Соперник заерзал. "Трудное слово я придумал", -
подумалось мне...
"Андрюша, а ты уверен, что это хорошее слово?" - спросила меня
родственница. "Не очень, - честно ответил я. - Но на даче ты сама его
говорила...
Дяденька (как мне кажется сейчас - рядовой дачник) надел очки.
Родственница покраснела опять. "Стыдно", - подумалось мне...  Дачник
взял у меня листок, повертел, и вернул обратно.
"Сдаетесь?!" - с торжеством и разочарованием одновременно протянул я.
Дачник вновь взял листок, посмотрел на слово поверх очков: Б---Ь...
И как-то неуверенно произнес свою версию буквы:
"Я"?
Странный ход... С "Я" редко кто начинает...  "Нет такой буквы!" -
за 20 лет до Якубовича торжественно воскликнул я и влепил своему
противнику на листок жирную палку - основание будущей виселицы.
Противник стал протирать стекла. Опытный игрок сразу мог понять,
что у дяденьки явно была какая-то версия, содержащая букву "Я"...
Не помню точно, как шла игра потом. Противник был разбит наголову
и через несколько станций безжалостно повешен. Я ликовал. Озадаченный
моими познаниями дяденька сошел в Раменском... Поезд тронулся. Остальные
пассажиры нашего купе смотрели на чудо-ребенка со страхом и восхищением.
"Смотрите! - закричал я. - Вот оно, это слово! Такое простое! И вы
не догадались!"
И заменил в задаче "Б---Ь" прочерки на буквы:

                   Б Р Ы С Ь

... Остаток пути до Москвы и подпрыгивал на сиденье и распевал
на разные лады "Брысь, брысь, брысь-брысь-брысь"... Меня никто
не пытался остановить...

Историю прислал(a) Bad

24 декабря 1998
История произошла недавно, в студенческие мои годы. Идут 3 подружки
из одного общежития в другое. Время эдак час ночи. Весело им, хорошо.
Одна трезвее других и идет прямо, а две на ней по бокам виснут.
Одна из боковых смеется, орет что-то. Прямая ее увещевает:
- Танюха, веди себя прилично!
(Т) - Еще неизвестно кто тут кого прилично ведет!!

Историю прислал(a) EvilPetrovich

24 декабря 1998
Долгое время по радио России рекламируется кормовая добавка для свиней
под названием "Боренька". Навевает определенные ассоциации...

Историю прислал(a) tmg

24 декабря 1998
Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы.
С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную
и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано:
"Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа"

Историю прислал(a) Алексей Степаньян

24 декабря 1998
Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте
и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо
все  учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он
засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая
заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи,
легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп
лежащий на столе:
- Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему
целую книгу учить!!!

Историю прислал(a) Lee

24 декабря 1998
Однажды друган мой предложил: "Давай," говорит, "я тебе на картах погадаю.
На любовь. Только чур - на все вопросы отвечать честно". Ну я и согласился.
Задает он мне вопросы:
1-й: Ты прописан в Москве?
 И карты как-то по-особому раскладывает.
2-й: У тебя девушка есть?
3-й: Ты с ней любовью занимаешься?
4-й: Чаще раза в неделю или реже?
5-й: Ты с ней анальным сексом занимаешься?
6-й: Ты с ней оральным сексом занимаешься?
7-й: Ты в дестве онанизмом занимался?
8-й: Чаще раза в день или реже?
9-й: Правой рукой дрочил или левой? ... и т.д., вопросов двадцать на
подобные темы. Я краснею, но отвечаю честно - уговор есть уговор...
20-й вопрос: А ты на картах на любовь гадать умеешь?
Я смущенно: - Нет...
Ответ друга: И Я ТОЖЕ !!!

Историю прислал(a) Wounded Wolf

24 декабря 1998
Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего
и вся. В нашей местности (г. Свердловск, ныне Ебург) вместо талонов
вскоре ввели карточки в виде листочков бумаги в поллиста А4, по краям
которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В
магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали
соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько
загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее
объявляя об этом в СМИ.
В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего
диалога:
Продавщица: - Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу!
Мужчина: - Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы
отпадут!

Историю прислал(a) pablo

24 декабря 1998
"А пирожки-то с чем?"
Как-то раз, года два назад собирались праздновать день рождения
моего мужа (тогда еще правда толькл приятеля). Отмечать собирались
у меня дома. Мы с подругой до глубокой ночи пекли пирожки и так это
нам надоело. что мы стали закладывать в них разные сюрпризы: перез,
соленые огурцы, записочки и под финал положили презерватив. То есть
запихали фарш в изделие, а само изделие уже заложили в тесто. Пирожок
ессно пометили крестиком (дабы не съесть самим). Праздновали весело,
но так как много пили, то пирогов съели мало и нужный нам пирог
остался несъеденным.
На след. день продолжили праздновать, но как-то лениво. Все рассеялись
по квартире, кто-то спал и т.д.
Именник сидел за столом около тарелки с пирожками и ел их один
за одним. При этом он приговаривал гениальную фразу:
- А пирожкт -то с чем? Как бы не оскоромиться. Говорят здесь люди
пропадают (то есть он в это  время читал "Чепаев и пустота" Пелевина
и стало быть цитировал понравившееся произведение.) Наконец он достал
меня этой цитатой и я стала с радостью ожидать, когда же дойдет
очередь до пирожка с резино-техническим изделием. Именник не спеша
порылся в куче пирожков, вынул таки необходимый и откусил. То что
происходило дальше трудно описать словами! Он пытался откусить кусок,
еще не понимая что в пироге. Оттянув руку уже сантиметров на 20 он
наконец понял и издав крик раненого буйвола бросился в туалет.
С тех пор, уже став моим мужем, он обожает пирожки, правда с капустой.

Историю прислал(a) Бастинда

24 декабря 1998
Работникам Свистка посвящается...
Сижу я на детском новогоднем утреннике
Дед Мороз спрашивает детишек: "Кем вы хотите стать,
когда вырастите?"
Ответы со всех сторон: "Космонавтом, артистом, моряком..."
И вдруг маленький (лет 5) мальчик очень звонко произносит
"А я хочу быть ГАИШНИКОМ..." секундная пауза в зале,
и дикий хохот родителей. 

Историю прислал(a) wcorp

24 декабря 1998
Еду вечером домой. В троллейбусе веселый поддатый кондуктор:
 - Оплачиваем проезд! А заодно всех с наступающим!
Его подкалывают:
 - Рано вроде с наступающим, или ты католик?
Он:
 - Ну как, а вдруг я вот вас-то больше и не увижу?   :)
Какой-то парень спрашивает:
 - А как в новогоднюю ночь транспорт ходить будет?
Ответ кондуктора:
 - До пол-второго! Ну, то есть, до часу, мобыть...
   В общем, как напьемся! 

Историю прислал(a) Sincerely

23 декабря 1998
Зашел как-то к своему дружку домой. Он грустный такой ходит.
Оказывается, его собачка телефонные провода погрызла.
Дружок во всем, что касается электричества - полный ноль.
Короче, просит он  меня восстановить хотя бы одну розетку.
Нашел какой-то первоисточник телефонной лапши, торчащей
где-то под шкафом. Надо проверить напряжение. Ну, под рукой, конечно,
ничего подходящего не оказалось. В шутку предлагаю дружку попробовать
два провода на язык... Он повелся. Залезает под шкаф (провод короткий),
возится там. Вдруг раздается вскрик, друган бьется головой об шкаф
и страшно матерится.
Я, сдерживая смех, спрашиваю:
- Есть напряжение?
- По-моему, даже кто-то звонит, - ответил мой друг.

Историю прислал(a) nail

23 декабря 1998
Идем мы как-то с друзьями вечером с гулянья.
И тут мой друг ни с того ни с сего сказанул такую фразу:
- Сижу, дрочу, телефон кручу.
Потом так подумал и добавил:
- СИТИЛАЙН!
Мы долго не могли разогнуться!
:)

Историю прислал(a) Toothpick

23 декабря 1998
Было это в году 74-75, летом.
Мы, студенты, ехали на практику в Новгород.
Поезд остановился на маленькой станции.
Наш преподаватель вышел на перрон и подошел к местному мужику,
небритому и нетрезвому, с вопросом.
Надо сказать, что преподаватель был человеком утонченно интеллигентным,
студентов называл на вы и прочее.
И вот такая картина:
мы повысовывались из окон поезда, слушаем.
Преподаватель:
- Будьте любезны, уважаемый.
  Подскажите, пожалуйста, сколько километров осталось до Новгорода?
Мужик, уставясь в пространство, почесал затылок, подумал-подумал, и выдал:
- А ДО ХУИЩА!
Мы, а большинство были девушки, чуть не повыпадали из окон от смеха.

Историю прислал(a) vova

23 декабря 1998
"Times" в этом году назвал двух самых популярных "людей года" -
Клинтона и Старра, заявив, что в Историю они войдут вместе.
Один на кровати, другой - под ней...

Историю прислал(a) CoValent SkyHunter

23 декабря 1998
История эта произошла со мной пару лет назад, когда я еще училась
в Плехановской Академии. У нас был забавный предмет - технология
приготовления рестранной продукции. В качестве семинаров мы готовили
всеразличные блюда. В одно из занятий мы должны были готовить некое
блюдо под названием "драчена". Для тех , кто не знаком с этим
кулинарным изыском - это что-то среднее между блином и омлетом. Перед
занятиями мы попили пивка и вволю посмеялись над созвучием этого
названия и соответствующего глагола.
На занятия пришли весьма попившие пива и стали вяло готовить. Блюдо
выходило как-то плохо и мучительно. Подошла преподша и, не глядя
в духовку, спросила:
- Ну как ваша драчена колеруется? (то есть приобретает золотистый цвет).
Я долго соображала, что ей ответить и вдруг неожиданно для самой себя
нашлась. Резко открыла духовку и, глядя на драчену, сообщила:
- Не колеруется, но зато как ВСТАЕТ!!! - что было недалеко от истины.
Фраза моя, прозвучавшая в полной тишине, привела в восторг всех
присутствующих (правда, кроме преподши...)

Историю прислал(a) BASTINDA

23 декабря 1998
Месяц назад убили (да, невесело, но это наша жизнь) в Одессе одного
крупного предпринимателя. А в тот же день до этого завершилась крупная
встреча местных правохранительных органов, посвященная проблемам борьбы
с организованной преступностью и терроризмом.
Газеты на следующий день вышли с устрашающими заголовками:
"Киллерам придется нелегко!"
Приятель прочитал, и складывая газету:
- А кому сейчас легко?!

Из НРС

Историю прислал(a) Sergey Arutyunov

23 декабря 1998
Сегодня осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет.
Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично
оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю: "Масло ВОЛОГОДСКОЕ.
Старинный рецепт" и т.д. Переворачиваю пачку: "Экологически чистый продукт
НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ"!!!

Дожили, блин...

.sb.

Историю прислал(a) Silly Billy

23 декабря 1998
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали
крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер
с крыши спущена толстая пластиковая труба.
Сестрица: А это что за труба?
Приятель: Мусоропровод.
Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?

Историю прислал(a) Кирилл

23 декабря 1998
История про Ваню и 100 долларов.

Один мой приятель Ваня на заре рынка в нашей стране занимался
куплей-продажей инвалюты у обменников, и сам это гордо называл "валютными
спекуляциями", отчего у не знавших его людей складывалось мнение,
что он работает или на бирже или еще где:-)) Так вот это преамбула.
И однажды случилоь следующее. Ване попались в руки фальшивые 100 долларов,
но сделаны они были очень профессионально, и отличить их от настоящих
я, к примеру, не смог. Но Ваня знал, что они фальшивые и вопреки всякой
логике понес их менять в одно из красивых со стеклянными дверьми отделений
крупного банка. Кассира банка провести не удалось, и миловидная девушка
принялась оформлять акт изъятия фальшивой купюры. Ванин мозг заработал
с лихорадочной скоростью, ведь ему вовсе не нужен был еще один привод
в милицию... И тут Ваня ловким движением руки вырвал 100 долларов
у операционистки, мгновенным движением засунул их себе в рот и проглотил....
Охрана банка сползала по стенам от смеха, а Ваня произнес фразу:
"Нет у вас вещественных доказательств" и загадочно улыбнулся. Ваню
выпустили из банка без последствий, но человеческая жадность не знает
пределов.... Ваня, оказывается проглотил эти злосчастные 100 долларов
не разжевывая и два дня он не ел - ждал, пока они выйдут.
И ведь дождался . 100 американских поддельных долларов приобрели редкий
"терракотовый" цвет, ничем не отмываемый. Теперь эта бумажка заняла место
в коллекции Вани и напоминает ему о подвиге "русского валютчика".
Правда, поменять их не удалось:-)))

Историю прислал(a) Антон

23 декабря 1998
На днях в "бегущей строке" по одному из Н-ских телеканалов:

-----НАРКОМАНИЯ - КОМПЛЕКСНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ.тел......-----

Вот ведь как все просто оказывается...

Историю прислал(a) Serg

21 декабря 1998
Есть у меня подруга. Очаровательнейшая девушка и учится она в Первом меде.
И вот, изучала она анатомию в свое время. Ну кто учил этот предмет, тот
знает, что выучить все оооооочень сложно, а потому на это дело уходит
почти все время.
И вот, как-то она принесла домой череп. Изучает.
Сидит на кухне, готовит обед, и все учит, учит, учит... В одной руке
ложка, в другой череп, на столе учебник...
И тут входит ее мама... Глаза ее округляются, и после того как минуты
через 2 она обретает дар речи спрашиват:"Ты из чего суп готовишь?!!"

Историю прислал(a) Oldman

21 декабря 1998
Дело было зимой 1996-97 г. Шумной компанией мы поехали кататься
на лыжах в горы (пос. Славско в Карпатах). В компании - как всегда
находиться один приколист, работа которого - развлекать остальных.
В нашем случае его звали Жора. Он невзначай травил такие всякие баечки
от чего все постоянно находились в состоянии сдерживания приступов смеха.
  Надо отметить, что на лыжах Жора ездит хорошо, но все время норовит
прокатится "покруче", и, иногда, попадает в переплеты.
  В тот день мы особо не налегали на спиртное, т. к. хотели  получить
удовольствие от катания на лыжах, а не от "сорокаградусной". Снега на
вершине - завались, и еще ветерок надувает сугробы в человеческий рост.
Откатались, значит по полной программе, до боли в сухожилиях - и на базу.
А дорога на базу - ентакая "труба" (т. е. просека с траншеей шир. 3-4 м.
полуцилиндрической формы) замысловато выгнутая и пересекаемая другими,
длиной около 2 км. идет она с вершины горы к обыкновенной грунтовой дороге.
  Собрались мы вместе на той самой вершине и ломанулись вниз по трубе.
Скорость набрали порядочную (~40-50 км/ч), а дистанция между нами
(ехали вереницей) 15-20 м. Жора идет первым. Я - второй. Ветер бьет
по глазам, мимо проноситься череда елей, в наушниках гримят аккорды Offspring.
Вдруг замечаю, как Жора с дикими воплями исчезает за поворотом. На
скорости влетаю за ним -- поперек "трубы" снегом надуло здоровенную
перемычку, уйти вбок нет времени,  я издав вопль, со всей дури врезаюсь
в снеговую стену. Вся компания чередой и с криками влетела в сугроб за
40 секунд. Последним приходилось напрягаться, и поаккуратнее рулить
чтобы не врезаться в тех, кто уже сидел по уши в снегу, приняв позу
из самоучителя йоги с лыжами.
  Сцена - сидит в снегу толпа в 8 человек и ржет, что есть сил над
случившимся. И тут возглас - "А где Жора?". А Жоры - то не видать!
Все начали лихорадочно рыться в снегу (если он глубже 1,5 м. - делать
ето очччень трудно!). Нашли. Торчащие лыжи + ноги, которые уходиль в снег.
"Жорик! Если ты нас слышишь, пошевели ногами!" - Реакции - ноль.
Роют все! Через минуту мы откопали Жору до пояса. Вдруг из-под снега
вываливаются две руки синего цвета и застывают в обращении к небесам.
Тут мы поддали, и еще через минуту откопали-таки Жорика.
  Хлопец минут 10 приходил в себя, заново учился дышать. После того,
как его растерли до красного цвета кожи, он уже мог самостоятельно ехать
дальше. Потом мы искали свой инвентарь в снегу: кто лыжи, кто палки.
Нашлось все. И мы, уже без приключений, укатили на базу.
  Желаю никому из горнолыжников не оказаться на месте Жоры.
Кстати, позже в тот вечер он шутил поменьше обычного...

Историю прислал(a) SHL

21 декабря 1998
Было это в далеком 1969 году.
Возвращались мы с приятелем после работы по разгрузке овощей на
базе Киевского вокзала в общежитие на троллейбусе . На заднем сидении
примостился мужичок с некоей железной конструкцией. Он, судя по всему,
уже где-то хорошо принял и слегка задремал. На одной из остановок в
салон с передней двери вошел другой не вполне трезвый мужчина. От
стартового рывка троллейбуса его понесло по салону и он аккуратно
примостился прямо на колени первого мужичка. Они недолго поспорили
и разошлись с миром. А первый-то мужичок после просыпа захотел с нами
пообщаться. Мы его спросили по поводу железной конструкции (блестящая
никелированная труба высотой около метра с крестовиной в основании),
для чего она нужна. Он с оживлением стал рассказывать, что они во дворе
собираются по вечерам играть в домино и эта штуковина послужит для
изготовления доминошного стола. Тут подошло время ему выходить. Он
спускается на нижнюю ступеньку, хватается за поручень троллейбуса
(он его спутал со своей конструкцией) и пытается его оторвать.
Когда эта попытка закончилась неудачно он взмолился к нам
-Мужики, помогите!!
Мы ему, конечно же, помогли.

Историю прислал(a) Брадич

21 декабря 1998
В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно
торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным
тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними.
Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма...
Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами
заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг -
мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д.
Хватаю.
- Сколько?
- Сто лир.
Вынимаю сотню, отдаю.
Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает
десятку и дает мне сдачи.

Историю прислал(a) Виктор

21 декабря 1998
История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского
университета.
На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не в курсе,
то  про бутылку Клейна. ленту Мебиуса и т.п. Так вот один студент,
решив (или списпв задачи) получает дополнительный вопрос: Так что же
такое топология? - Начал он издалека. Ехали три богатыря Илья Муромец,
Добрыня Никитич и Алеша Попович, видят на дороге огромный камень,
а на нем надпись-МАТЕМАТИКА. Ну не понравился он им и толкнул шитом
Алеша-сломал шит, ударил мечом Добрыня-сломал меч. Размахнулся Илья
и ударил палицей -отломился маленький кусочек-это и есть топология...
Экзамен был сдан.

Историю прислал(a) Булад Субанов

21 декабря 1998
Про бабушку.
Вот глюкнуло недавно. Живу я в общаге, и как полагается, не один.
И вот однажды я заснул около 6 часов утра, сплю убитый, и снится мне
классный сон о том, что приехал я к бабушке в деревню, устал с дороги,
валяюсь у нее на диванчике в полудреме. А бабушка тем временем по дому
ходит, шебуршит че-то, дела свои делает - посудой гремит, веником по полу
шуршит. И бормочет что-то... и я ей пытаюсь отвечать, буркаю - да, нет,
ага... Чуствую - во сне говорю, а в комнате толпа народу сидит, думаю -
прикалываются над мной... открываю глаза и тихонечко пупею : по комнате
ходит НАСТОЯЩАЯ БАБУШКА (в смысле, пожилая женщина). Не моя только.
И народ сидит с таким видом, будто ничего не происходит...
Все, думаю - заболел...
Оказалось, к соседу ни свет ни заря приехала его бабушка....

Историю прислал(a) Lukas

20 декабря 1998
Из фиды:
Услышал  тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой  этаж  жилого  дома,  мyжики  сели  сообpазить на тpоих. Только
pазлили,  как  в  комнатy  влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол,  и  вместе  с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил,  пpичем  паpашютист  yже  yспел  yхватиться  за  стол.  Так и
yлетел... :)))))

Историю прислал(a) Victor Star

20 декабря 1998
История про "подземного летчика" (4 от 12-19-98) напомнила мне
прекрасный каламбур, поведанныи моим дорогим приятелем Андреем,
с коим нами было распито много ликеро-водочных изделий и взято
немало интегралов, еще в нашу бытность студентами МИФИ - на етот
раз про "подводного летчика". Почему-то многие 'мифические' каламбуры
были связаны в 70-80х с именем любимого нами всеми майора Иорданова
с военной кафедры (был произведен в полковники, а сейчас уже, наверное,
и в генералы).
Другие истории, связанные с ним - после. А сейчас:

- Кто такой - подводный летчик?
- ???
- Тот, кто на подводе лед возит!

Историю прислал(a) кн. Пожарский

20 декабря 1998
Приехал браток в Швейцарию...
Туристом... На два дня...
Менты швейцарские его "закрывают"...
Суд откладывается на месяц...
Его отпускают под подписку о невыезде ... из Швейцарии...
Повезло ...

Историю прислал(a) vg

20 декабря 1998
  Однажды с друзьями поехали отдыхать на Юг. На поезде. Так ведь смешно
сказать - конечный пункт нашего путешествия назывался Саки, а тип вагона,
значившийся в билете - ПОЛНЫЙ Г!
  Нарочно не придумаешь: в полном г - в Саки...

Лошадинский

Историю прислал(a) Лошадинский

20 декабря 1998
Только что по радио. Дмитрий Ягушкин прокомментировал Указ президента
относительно мэра Владивостока. Оказывается, президент никого не снимал
и не назначал. Он просто указал, что полномочия должностнoго лица
прекращаются с окончанием срока полномочий. No comments, it's finish.

Историю прислал(a) eugene

20 декабря 1998
Опять вспомнилось:
Ездили мы недавно в командировку на машине. Езды не особо - всего 350
километров, машина хорошая, коллектив тоже ничего. Едем, одним словом,
музычку слушаем, общаемся чинно, кока-колу попиваем.
Далеко уже отъехали, а еще надо заметить, что в машине начальник некурящий,
а кроме него двое курильщиков. И ушки у них уже в трубочку сворачиваются
от недостатка никотина. Решили остановиться в селе ближайшем, возле кафе
какого нибудь,
кофием разжиться, да покурить заодно. Остановились, заходим в "кафе".
(К слову, кафе - это громко сказано, там внутри страшнее чем на улице,
но я не о том.)
И тут вспомнилась мне вся выпитая кока-кола. Говорю я буфетчице:
- А нет ли у вас туалет здесь ?
Она как-то странно на меня посмотрела и говорит:
- Выйди на улицу, там за домом есть деревянный.
А что делать, думаю я себе, пойду в деревянный.
Выхожу, обхожу дом, точно. Стоит. Деревянный. Желтый даже. Ну и ладно,
не помру.
Открываю дверь, и тут я чуть не пожалел что предварительно не снял штаны.
Задняя стенка у этого туалета просто отсутствует !!! Но вместо нее
открывается
чудный вид на трассу, по которой мчатся всякие там автомобили. Что
оставалось делать ?
Правильно, я просто обошел сей перл архитектуры с обратной стороны
и сделал свое дело.

Одно интересно - какая бы картина открылась желающему сходить в туалет
во время моего там пребывания ?

Историю прислал(a) СламчиК

20 декабря 1998
Вот, встретилось в сети -
ПОЛНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ ПОХОРОН ВЫВОЗ ТЕЛА КРУГЛОСУТОЧНО
ИНВАЛИДАМ СКИДКА 10 ПРОЦЕНТОВ Т.260346 ЛИЦ.Б764464-
Интересно, если покойнику руку переломать, то его значит на 10 процентов
дешевле похоронить обойдется ?

Историю прислал(a) George

20 декабря 1998
15.12 в "Вестях" говорили о Хануке. Там описывалось "еврейское чудо"-
маленькая свечка горела 8 дней. До чего все-таки народ жадный!

Историю прислал(a) Костя

20 декабря 1998
Много ходит армейских афоризмов, большинство, я полагаю, надуманных,
но лично на военных сборах слышал следующее: "Когда пуля находится в
точке, параллельной земле..."
Сказал это майор, курировавший нащу группу на сборах. Простой такой
мужик, недалекий, но один раз он нас порадовал.
Кто не знает, в казарме тумбочка есть, в ней уставы, а дежурный должен
как идиот рядом с ней стоять. Ну у нас, понятно, в картишки на ней, в
шахматы, а то и с пивком. Никто внимания не обращал. Но был в нашем
взводе один, еще в универе показавший себя дубовым ботаником. И вот его
дежурство. Стоит на вытяжку, кретин, глаза пучит. Зашел майор, увидел
такой порядок, удивился. И тут этот по уставу заголосил: " Тов. майор,
за время моего дежурства происшествий не произошло, дежурный такой-то!".
Майор окончательно офигел, потом усмехнулся и выдал: "Дежурный, подавай
команду, кто меньше 1.50 ростом, строиться на подоконниках"
Лицо нашего ботаника надо было видеть...

Историю прислал(a) Сергей

20 декабря 1998
Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор
"за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное,
и того хуже и т.д.
И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню
на всю жизнь)
"Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто
тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился
ли боров..."
Я думаю, в деревне он жить не сможет.

Историю прислал(a) Pavsh

20 декабря 1998
Касательно русской культуры:

Сидим мы как-то с нашим испанским приятелем в кафе. Не помню с чего,
но разговор зашел о российской культуре.
Вот мы его и спрашиваем - а кого ты знаешь из наших деятелей культуры?
Ведь прожил здесь год уже! Натурально, он начинает перечислять:
- Гогол, Солшенисын (имеется в виду, конечно, не сын француза Солшени -
  Солшени-сын), Достоевски, и... ТЕРМИНАТОР!
Мы в полнейшем недоумении - когда это Терминатор стал деятелем культуры?
Но он яро отстаивал свою точку зрения и мне лично пообещал показать
плакат, где официально признаны заслуги Терминатора перед российской
культурой. И вот мы идем по городу, и тут он машет рукой и кричит
- Вот он! Вот он!
Указывая при этом на плакат "С днем рождения, маэстро ТЕМИРКАНОВ"
Все!

Историю прислал(a) El Argentino

20 декабря 1998
Лет эдак 8 назад учился я на первом курсе МГАФК (Московская
Государственная Академия Физической Культуры).
И вот, как-то идем мы с моей подругой в сторону кафедры легкой атлетики
и останавливает нас парень, такой 4х4... держит в руках ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ
(случайно взляд скользнул по обложке) и задает нам совершенно естественный
вопрос для студента 4-го курса: "Слушайте, а где тут институт?!!" :-)))
Вот такие бывают студенты. :-)))

Историю прислал(a) Oldman

20 декабря 1998
Иду я как-то по коридору в сторону курилки на лестнице и хохочу
вовсю, только что произошел казус, умереть со смеху. Навстречу
мне быстрым шагом, растегивая на ходу куртку, идет мой друг, -
приехал, видимо, откуда-то. Я сквозь смех ему и говорю:
-Игорь, стой, раскажу хохму - уписяешься со смеху!
Ответ:
-Пошел ты, я сейчас уписяюсь и без твоей хохмы...

Историю прислал(a) Alexey D.

20 декабря 1998
Сегодня просматривая CNN.COM, одновременно переводя с помощью WebTransite,
я обнаружил примерно следующее:
"Возмутительно, что удар был начат(запущен) в сам момент когда обсуждение
в (U.N.) Совет Безопастности все еще обсуждал эту проблему(выпуск" -
Primakov сердито заявил своему шкафчику."

кроме шкафчика похоже нам некому и пожаловаться..

http://www.cnn.com/WORLD/meast/9812/17/world.reax.iraq.02/

Историю прислал(a) Kolo

20 декабря 1998
Читаем, значит кроссворд в какой-то местной газетенке.
Одно из заданий следующее: "Как правильно заметил мудрый народ:
Белые руки чужой ... любят". Ничего себе, думаем, мудрость.
Оказалось... труд :)

Историю прислал(a) Jeffrey Goines

20 декабря 1998
Драсьте....
Это было не столько забавно....Хотя если не смотреть на сию историю
с высот морали (мол куда мы катимся и проч.), то выглядело это достаточно
весело...
Это была присказка.... Вот история - Седня в четверг (17.12) около
18-15 или 18-20 при входе на станцию метро Семеновская (Москва)
стал свидетелем такой ситуации: турникет...люди бегут, на ходу вставляя
"магнитки" в эти щели, ловя карточку на выходе.
Рядом ( слева) от меня дядечка вполне интеллигентной наружности пытается
провести свою дочь (лет этак 5-6-ти)сквозь эти злобные аппараты...
Просовывает карточку - а в ответ - фигу - карта почему-то проскальзывает
на выходное отверстие, но лампа "проход открыт" (зеленая такая)не загорается....
Ну естессно народ волнуется, мужик, сам весь из себя смущенный, говорит
"Не волнуйся доча! Сейчас все будет в порядке, сейчас только ...
карточка у нас не срабатывает что-то"...
В ответ от РЕБЕНКА слышится (достаточно отчетливо - на 2-3 турникета
(при шуме в час пик!!))-
"Ну вот БЛЯ@Ь!!"...В голосе был такой укор!!Такая разочарованность в жизни!!!

Историю прислал(a) Volchar

20 декабря 1998
В связи с рождением дочки я произвел поиск местонахождения
пункта раздачи детского питания (есть еще такие).
Так вот, результаты поиска меня просто ошеломили.
В Коминтерновском районе(моем) г.Харькова
пункт выдачи детского питания находится бок о бок с
действующим (!!!) магазином "Сделай сам"...

Историю прислал(a) Лагунов Андрей

20 декабря 1998
Мифам на тему "Иностранец в России" или "Иностранец и Русский Язык (читай
-- "непереводимая игра местных идиоматических выражений")" несть числа на
Руси. Вот и недавняя замечательная история про американский океанологов и их
сложные отношения со словом "пиздец" оттуда же, с неизбежно следующим из нее
выводом, что не понять им, дурилкам, всю силу и сущность Великого и Могучего
Непечатного Слова. Я же утверждаю -- понять, и еще как! Объяснять только надо
правильно, и тогда Великое и Могучее Слово (в предлагаемой ниже истории вполне
конкретное, вот то же самое, что и у океанологов, да к тому же стараниями
автора вполне ПЕЧАТНОЕ) обогатится и заискрится усилиями иностранцев новыми
гранями, на еще большую высоту взметнув славу русского мата.

  Итак, история про американского гражданина и русское слово "пиздец".

  Декорации и статисты -- археологическая экспедиция одного крупного
института (неважно какая, неважно где -- скажем, в самом сердце России, в
одном маленьком, но очень древнерусском городе) и ее участники.

  Дэйв -- аспирант-советолог из американского университета, стажирующийся в
России. К моменту моего с ним знакомства он уже не первый раз был в России и
по-русски говорил вполне прилично. Ну и вот -- занесла его нелегкая в
компанию, проводящую заслуженнные летние отпускные в таком диком и
беспощадном месте, как археологическая экспедиция. Его пригласили.
Он согласился. Он поехал.

   Поскольку оформление на работу гражданина иногосударства, пусть даже
рабочим, -- занятие высокохлопотное, Дэйва повезли в экспедицию под именем
некоего другого российского гражданина, на самом деле к археологии касания не
имеющего.

  Тут я в начале поиронизировал над историями серии "Иностранец в России" --
нет, конечно, я не совсем прав в своей иронии: рассказать и здесь есть
чего, про того же Дэйва. Но мы уговорились: история про конкретное слово.
Поэтому реплики "в сторону" оставим. Может быть, потом, когда-нибудь.

  Ну вот, как было сказано, по-русски Дэйв говорил вполне хорошо, а к концу
экспедиции, смею думать, стало еще лучше: все ж таки условия -- совместного
проживания, совместной работы и совместного матерения -- наилучшая практика
для иностранца, даже такого понятлового, как наш герой. Небольшой акцент его
был вполне приятен на слух, а языковые штампы -- ну что ж, они у каждого языка
свои, совсем от них не отказаться, и временами его речевые обороты -- нет, они
были понятны, но звучали чуть-чуть странно и забавно; взаимопроникновение
языков, между прочим, наложение чужих штампов на избитый лексический материал.

  Тот сезон в экспедиции выдался на удивление тяжелый, если не сказать --
пакостный. К концу его буквально все были на пределе своих возможностей -- и
физических, и моральных. Усталость, суммируемая с традиционным в конце сезона
резким ухудшением погоды и традиционными же авралами, да помноженная на
нетрадиционные особенности места раскопок...

  Но вот все позади -- и рушащиеся с четырехметровой высоты подмытые стены ямы
-- на головы сидящих в оной яме копателей, и "полметра переменной облачности",
вычерпанной со дна раскопа вперемешку с грунтовыми водами, и достигнутый
"материк" -- то есть такое место под землею, выше которого есть культурные
слои, а ниже и нету ничего, дно первобытного океана. Впереди -- лишь
отвальная, которая вот как раз и начинается. Отвальная, если кто не догадался
-- это пьянка в последний вечер перед отъездом. За столом, помимо наших
раскопных девушек, которые месяц просидели с нами в одной яме и потому без
смущения воспринимают чернорабочий лексикон, еще, например, хрупкая дама --
реставратор, с малолетним чадом. Встает Дэйв -- два метра американской
худощавой высоты  в по-ленноновски круглых очках и больших кирзовых
сапогах, говорит:

-- У меня   есть тост.
        Все внимание.

  Дэвид, накрыв водочный стакан большой мозолистой рукой, собирается
с мыслями секунду-другую-десяток, а потом произносит
                ТОСТ:

 -- Пиздец -- не выиграл. Мы -- выиграли!!!
                .......................
Постскриптум для самых догадливых: какая фраза победила в номинации "лучшая
фраза экспедиции 19ХХ года?" Варианты ответа придумайте сами.

Историю прислал(a) Dmitry V. Rusov

20 декабря 1998
У станции метро "Бауманская" в Москве стоят несколько лотков,
торгующих пирожками с мясом и объединенных странным названием
"ООО Псарьки". На мой вопрос "Не из собачатинки ли пирожки?"
продавец уверенно ответила "Нет", хотя странное название фирмы
объяснить так и не смогла. В итоге я купил одну "псарьку", которая
после проведения "органолептического исследования" оказалась
съедобной и даже более-менее вкусной.

Историю прислал(a) Сергей Балашов

14 декабря 1998
В начале 90-х стою это я как-то в очереди за коньяком
на Цветном Бульваре - там отличный магазин был. Очередь длинная,
время позднее, все волнуются, - а ну как не достанется? И впереди
меня стоят друг за другом два таких "интеллигента в отставке" -
шапчонки-"петушки", пальтишки, очечки, - только лица больно синие.
И вот один неосторожно толкает другого.
Тот ему:
- Мудак!
Первый изумляется и говорит:
 - Я мудак?!
-  Ты мудак! - отвечает тот.
-  Я мудак ?!!!
-  Ты мудак!
- Я МУДАК?!!!!
- ТЫ МУДАК!!!!!
Пауза. Первый краснеет и сурово спрашивает:
- Ты за мудака ответишь?!
Второй, грозно:
- Отвечу!
- Ответишь?!!
- Отвечу!!!
- ОТВЕТИШЬ?!!
- ОТВЕЧУ!!!
Первый, спокойно:
 - Ну и отвечай.
И отвернулся. Финал.
Могу сказать, что, отсмеявшись, очередь стояла значительно спокойнее :)

Историю прислал(a) М. Девлет-Хаджи

14 декабря 1998
В США (Калифорния). Поехали мы как-то кататься на велосипедах
в горы. Заехали, там аккуратный паркинг для машин, телефон,
сортир временный (дикость! что, нельзя под елку сходить по-простому?).
Поехали, значит. Солнце палит, гора - угол под 90 градусов. В общем,
вспотели немного. А тут надо в шлемах ездить, чтоб, ежели что,
все культурно было. Ну а по такой жаре еще и шлем на голове возить -
мозги точно сварятся ("кипит наш разум возмущенный"). В общем, сняли их.
Шлемы, то бишь. А по горам тут рейнджеры шатаются (рейнджер Уокер).
Полицай - не полицай. Что-то среднее между лесником, деревенским
полицаем и рыбнадзором. Следят за порядком в лесу и в горах.
Едем, значит. Видим - джигит-рейнджер стоит. Останавливает, значит
нас. Ну шо, хлопцы, говорит, почему без шлемов едете? Закон читали?
Причем аргументы, то, что жарко, что не заметили сразу его, что потом
их наденем - не принимаются. И налепливает нам каждому на велик
по бумажке (ticket) - типа заплатить штраф по 150 баксов с души!
Причем документов у нас нет. Налепил, значит, каждому по бумажке,
заставил шлемы надеть и отпустил. Говорит, съедете с горы, сделайте
крюк в сторону - миль 5 -там контора, штраф там заплатите.
Я вот обратно ехал (наши бумажки украсили какое-то деревцо) и думал,
много ли эти рейнджеры за сезон таким образом денег собирают?

Историю прислал(a) Песс

14 декабря 1998
Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе,
спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым
равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел.
А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только
междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя
операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка,
лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии,
короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь
ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только
псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются
будить бабушку. Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает
глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких,
молодых,в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже
в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается:
"Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра,
грустно грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся,
просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."

Историю прислал(a) Тана

14 декабря 1998
Как-то в Праге мы зашли в один ресторанчик, взяли меню и аппетит у нас
сразу улетучился.... В меню значилось ни что иное, как "окурки кислые"!!!
Только позже мы узнали, что это были соленые огурцы, но в тот момент
наши лица надо было фотографировать...

Историю прислал(a) Oldman

14 декабря 1998
В США, если ты устраиваешься на работу, фирма предоставляет медицинскую
страховку: общую, на зрение и на стоматологию. Наша контора предоставляет
еще возможность бесед с психологом. Причем обязательных, раз в месяц.
Таким образом, видимо следят за душевным здоровьем.
Звонишь в клинику, а там вместо десяти секретарш, переключающих
и отфутболивающих тебя от одной к другой стоит автоответчик, который
приятным женским голосом сперва расскажет вам об истории создании
клиники (минут 5), потом в дело вступится другой не менее приятный голос,
который расскажет обо всех филиалах в округе и часах приема (человека,
который звонит по делу и ограничен во времени это, мягко говоря,
раздражает). В конце этого вступления говорится типа: если вы хотите
повторить, нажмите 1, если хотите назначить встречу с врачом нажмите 2,
если хотите выйти - 3. Нажимаю 2 в надежде, что наконец поговорю
с человеком, а там опять автоответчик. И говорит приблизительно
следующее: "Если вы шизофреник, нажмите 1, если вы в депрессии - 2,
если..что-то-там-еще - 3" и т.д. . Кстати, все наши мужики, звоня
в первый раз и честно выслушав словесной фигни минут на 15, жмут
на цифру "1" (шизофреник), и высказывают все, что они думают по поводу
клиники, психологов и американских шизофреников.
(Кстати, потом врачиха дает номер своего прямого номера телефона,
но к этому моменту отпадает все желание поговорить за жизнь).

Историю прислал(a) Песс

14 декабря 1998
Прихожу я как-то с работы домой. А работать пришлось тогда аж 14 часов
и пообедать как-то не получилось... короче, голова как погремушка.
Беру с полки книгу, открываю, смотрю в нее секунд 30, после чего осознаю,
что не могу понять ни слова. И в голове проносится мысль "Во придурки,
кто ж это догадался, книги вверх ногами печатать"...

Историю прислал(a) Саса

14 декабря 1998
У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь -
регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек".
(Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит
на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир)
Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев.

Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь
выглядят так:
"А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они
охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов
в таких-то и таких-то местах!"
!!!!:)))

Историю прислал(a) Родион

9 декабря 1998
Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно,
в семье трое старших мужчин обсуждают подробности.
Отец:
- Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный,
на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж
глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
- Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.

Историю прислал(a) Elena Yakovleva

9 декабря 1998
На днях опустошала свой почтовый ящик и среди прочих вытащила "Экстру М",
а в ней на последней полосе реклама:
"Пуленепробиваемые двери, жалюзи, оконные решетки. Тел. *******"
Вот если бы на первом этаже жила, обязательно бы себе пуленепробиваемую
решетку заказала...

Историю прислал(a) Nnn

9 декабря 1998
БЫЛЬ
    Ехали мы как-то с Батей на поезде из Москвы во Владивосток. Кто не
знает - это долго ехать. Шесть дней. Поэтому скучно.
    Так вот, ехали мы в купе с Мужичком-приколистом и Теткой. Тетка
оказалось противной. Занудной. Батя мой с Мужичком иногда водочку
попивали, но не в усмерть, так - дорожку скрасить. Уж как она на них
гундосила, и мне доставалось. Противная была Тетка. Не нравилась. Я так
вообще несмышленыш был тогда - лет двенадцать, так я ее страх как
боялся. Еще у нее было много книжек с собой в дорогу читать. Дурацких
книжек - вроде всяческой хиромантии, гадания, сонники, как с духами
общаться, тут же и чудо голодания (она такая Тетка, грузная была). Но
главные книжки у нее были проэкстрасенсов и магов. И она их постоянно
читала. И нас ругала и даже немножечко заклинала и проклинала.
Вылезать она должна была в Хабаровске. И чемоданы свои забирать.
У нее было много чемоданов. Четыре больших чемодана. И сумочка-ридикюль.
    И решили мы Тетке нашей на память об нас что-нибудь оставить. Ну,
как будто, чтоб запомнила она эту поездку с нами. Так сказать сувенир.
Да и заодно, чтоб больше не гундосила да малолеток не стращала. План
разработал Мужичок-приколист. Где-то за день до Хабаровска случилась
станция большая. Ну и Тетка наша пошла на вокзальчик мороженого лизнуть.
Или просто косточки размять. А мы втроем тихонько-тихонько вылезли из
вагона да и взяли четыре кирпичика. Средних таких. И в купе притащили.
Тут и Тетка вернулась.
    На следующий день Тетка стала потихоньку вещи собирать. Да в
чемоданы паковать. Запаковала и сидит себе, Хабаровска ждет. А мы,
Мужичок особенно, стали потихонечку анекдотики рассказывать, историйки,
развеселились, Тетку к разговору подключаем. А она себе рада, что к
своему Хабаровску подъезжает да с нами наконец расстанется, ну и тоже
разговорилась. Тут помидорчики пошли, колбаска, Мужичок даже водочки
Тетке предложил, но она галантно отказалась. Тут и наступил решающий
момент плана. Мужичок:
 - Вы знаете, мадам, я имею честь удовольствие пред Вами сейчас
   буквально блеснуть в Ваших глазах.
 - Это как же, разрешите полюбопытствовать?
 - А вот я имею счастие обладать некоторыми, я бы сказал, экстрасенсор-
   ными восприятиями этого мира. И мысли иногда читаю, и даже через
   стены вижу.
 - Что Вы говорите! И через стены видите?!
 - Да-с, имею грешок.
 - А не были ли бы Вы столь любезны....
 - Охотно читаю Ваши мысли, мадам! Вы хотели спросить, не мог бы ли я
   тут же на Ваших глазах произвести что-нибудь из своего скромного
   запаса. Через стену, скажем посмотреть, или еще чего.
 - О! Да! Если не трудно.
 - Вовсе Даже не трудно. Извольте, скажем, выйти на пару минут из купе
   и запечатлеть себя в какой-нибудь характерной позе на некоторое время,
   а я в свою очередь данной мне силою попытался бы по Вашему приходу
   описать, КАК ВЫ СТОЯЛИ.
 - О! С удовольствием.
    Тут Тетка скрывается за дверями купе и нам даже слышно, как она там
сопит, принимаючи характерную позу. Но мы этого не слушаем, потому что
заняты отнюдь даже другим. Мы аккуратно запакованные в газетки кирпичики
аккуратно помещаем в Теткины чемоданы. По одному кирпичику в один теткин
чемодан. На дно. А в сумочку не кладем. А то ей и чемоданы-то тяжело
нести будет, а тут и сумочка-ридикюль с кирпичиком. Нет, у нас был на
первом месте гуманизм и человеколюбие.
    Только мы закончили, Тетка заходит. Аж покраснела от ожидания.
Говорит:
 - Ну?!
А Мужичок ей в ответ:
 - Что ну?
 - Угадывайте!
 - Что угадывать-то?
 - Ну как я стояла?
 - Как ты стояла?!  -  Да как ДУРА!
Тетка бедная так и села. Тут и Хабаровск наступил. Схватила она со
злостью разедающей чемоданы свои с кирпичами нашими и сумку-ридикюль
и не попрощавшись, а даже что-то нашептывая про себя, а точнее про нас
с Мужичком, убежала в свой Хабаровск. А мы в окно глядим. Она на
платформу вылезла и чемоданы поставила - видно тяжелые были. А вы
говорите еще в сумочку-ридикюль надо положить было. Сколько мы потом не
смотрели, никто ее не встречал там, на платформе. Видать сама все домой
понесла.
    Долго мы еще смеялись, пока до Владивостока доехали. А как приехали,
попрощались с Мужичком, да и пошли домой с Батей. Только иногда
оглядывались посмотреть как наш Мужичок свой баул прет да пот утирает.
И улыбались :)

Историю прислал(a) chiva rotsen

9 декабря 1998
Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись....
Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню,
поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит
в комнату и добреньким таким голосом спрашивает:
- Тебе чаю, или как ?
Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю:
- Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю....

Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.

Историю прислал(a) СламчиК

9 декабря 1998
Купил я тут давеча себе бутылочку пива чешского, "Козел" называется.
Стал от нечего делать этикетку разглядывать, и вот какую вещь интересную
обнаружил:
Читаю по-аглицки - в пиве алкоголя 5,1%
Читаю по-украински - в пиве алкоголя 5,1%
Читаю по-русски, и глазам не верю, - в пиве алкоголя 5,0%

Это же насколько у нас распоясалась таможня,
если уже градусы у пива стали тырить, причем не открывая бутылок. :-))

P.S. А может это в России градусы по другому считают?

Историю прислал(a) Alex

9 декабря 1998
Моему трехлетнему сыну после, соответственно, трех лет, в течение
которых он спал (не постоянно, конечно, лишь ночами да в "тихие часы")
в детской кроватке (с решеткой и т.д.) купили наконец большую "настоящую"
кровать.
 После первой ночи, проведенной на ней, он развеял наши опасения насчет
того, что он боится спать на новом месте. По его словам, ему очень
понравилось спать "как большому", когда в любой момент можно покинуть
кровать, пописать, попить и т.д. Вообще он не высказал никаких претензий
к новому спальному месту, поэтому, уговаривая его лечь поспать после
обеда (на что он не всегда с готовностью соглашается), в качестве
сильного аргумента использовались описания прелестей сна на новой кровати.
 Довольно легко он согласился, огласив предварительно следующее условие:
 - Мам, только, когда я проснусь, ты мне скажешь, куда я попал?

Историю прислал(a) diffuzor

9 декабря 1998
Давненько это было, но вспомнилось почему-то.
Общага, затяжная пуля, часа где-то уже 4 утра...
в комнате накурено, хоть топор вешай...
На раздаче хлопчик один. Он, конечно, с головой, но заезды
иногда потрясающие.
Раздал он уже карты, народ сосредоточился с выбором, и тут этот кадр,
назовем его Колей, глядя на прикуп, выдает:
- А если я в прикупе туз дам, это сколько мне в висты допишут ?
Его сосед по комнате, особо проигывающий в этот вечер, выдает угрюмо так:
- Одну взятку.
Коля не сдается:
- А если туз и король?
Сосед, мрачнея:
- Две взятки.
Коля:
- А если туз, король и даму ?
Все подняли натруженые головы от карт с легким удивлением.
Сосед, оторвавшись от карт, поднимает на Колю взгляд, и сквозь зубы цедит:
- В морду ты у меня получишь и пересдавать будешь......

Историю прислал(a) СламчиК

7 декабря 1998
Как-то в молодости, в бытность студентом (1994-й год), решили
мы с коллегой Андрюхой открыть фирму и установить торговую палатку
(сигаретки там разные, сникерсы и прочие жвачные предметы первой
необходимости). Палатка наша разместилась в хорошо омываемом пиплами
месте (пришлось подмазать руку главархитектору района, кстати потом
он все же на чем-то засыпался и сел всерьез и надолго), дело пошло,
и мы стали зашиваться без знающей продавщицы. Наше дело - маркетинг
и планирование, а не тривиальная работа с покупателем. И вот привели
нам по знакомству Люсю (интересная девчонка, Андрюха потом на ней
заженился). В дело она вьехала быстро, работала как на конвеере,
доходы приподнялись, все были довольны. Но был у Люси один небольшой
минус: любила она покричать, поорать, поскандалить. Одним словом -
баба, что с ней взять? Был какой-то повод, то-ли мы опаздали с товаром,
то-ли ляпнули что-то - не помню уже - ну и Люся стала орать в полный
рост, дескать, связалась она с такими даунами как мы, и т.п. Андрюха
ей: "Люся, хватит орать, нашлась тут оралка!". Потом до всех дошло:
все катались по полу от смеха, даже торговлю на время закрыли. Люся
потом говорила, спасибо хоть "аналкой" не назвали!

Историю прислал(a) Влад

7 декабря 1998
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие.
Был как-то заказчик -- мебельная фирма. Делали они рекламную листовку.
Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого
дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнажен-
ная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет,
поставили надпись, адреса, и пр.-- звонит заказчик с командой: ставить
второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж.
И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат
так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная
полуобнаженная фотомодель, а сверху  крупная надпись: НА НАШИХ ДИВАНАХ
МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

Историю прислал(a) Cur

7 декабря 1998
Вспомнилась мне история, приключившаяся в прошлом году на Ханукку.
В то время в нашей фирме работали два еврея - я и мой приятель Вадим.
Утро у нас в отделе обычно начиналось с прочтения email'а,
сопровождавшегося чае/кофепитием и разговорами. На это ежеутреннее
мероприятие к нам приходили и из других отделов. Итак, ханукальное
утро, мы с Вадимом громко поздравляем друг друга и всех присутсвующих
с Ханукой, сопровождая все это импровизированным представлением,
вручением хануке-гилт и т.д. У нас в отделе к нашим дурачествам уже
привыкли, и с удовольствием в них участвовали. Тут заходит наша
бухгалтерша и, некоторое время понабдюдав за происходящим, спрашивает
(надо заметить, что Ханука в прошлом году была около католического
Рождества): "А Ханука - это еврейское Рождество?", - на что Вадим гордо
заявляет: "Нет. Ханука - это еврейский День Победы!"

Историю прислал(a) Дима

7 декабря 1998
Я в одной школе веду занятия по РТВ - "Развитию Творческого мышления и
Воображения". Недавно проводил урок, посвященный нестандартному
применению стандартных предметов - показываю детишкам какую-нибудь
фиговину и мы обсуждаем, как ее можно использовать помимо основного
назначения (так, зонтик, например, можно использовать, чтобы спину
чесать, можно вместо антены, можно им, как веером, обмахиваться и т.п.)
Так вот, накидал я в сумку всякого барахла, какое под руку попалось, и
пошел на урок. А поскольку я увлекаюсь мордобитием, под руку среди
прочего попалась тонфа (кто не в курсе - это такая неслабая дубинка с
боковой ручкой, в США полиция такие носит). Иду я по улице и встречаю
одного приятеля, такого же любителя мордобития. Он с интересом смотрит
на сумку и спрашивает: "А зачем тебе тонфа ?" Я честно отвечаю, что
иду-де на урок, сейчас буду учить детишек творчески мыслить. Товарищ на
пару минут примолкает, потом задумчиво произносит: "Знаешь, я, пожалуй,
не стану отдавать детей в вашу школу..."

Историю прислал(a) Алекс Левитас

7 декабря 1998
Утром говорит мне жена: "Слушай, по дороге в садик повтори с сынишкой
(ему 3 года) стишок, который он должен читать на новогоднем утреннике
("На елке шишки, бусы и пряники блестят, конфеты, мандарины и пряники
висят!"). Он вместо "мандарины" говорит "маргарины". Хорошо, говорю.
Идем с сыном в садик. Я говорю: "Федя! Запомни! Надо говорить
не "маргарины", а "МАНДАрины"! Понял? Повтори! "Манда..." "Манда..."
Федя начинает громко выкрикивать: "Ман-да! Ман-да!" Сонные прохожие,
бредущие на автобусную остановку, начинают оборачиваться. Я понимаю,
что учу ребенка чему-то не тому, останавливаю его и говорю: "Молодец!
Правильно! Вот так и говори - ман-да-ри-ны". Приходим с ним в садик.
В раздевалке три мамы переодевают детей. В дверях стоит сонная
воспитательница. И тут мой сын, желая услышать похвалу и из уст
воспитательницы, обращается к ней: "Людмила Петровна!". Та:
"Что, Феденька?". И сын начинает скандировать: "МАНДА! МАНДА!".
Видимо, ему очень хочется, чтобы воспитательница тоже похвалила
его в присутствии друзей-дошколят. В это время мамы этих друзей
дружно впали в шок. Людмила Петровна в ужасе спрашивает: "Федя!!!
Где ты услышал это плохое слово?!". Мой сын как ни в чем не бывало
говорит: "Так мы его всю дорогу с папой учили!"...

Историю прислал(a) Андрей Самсонов

7 декабря 1998
Иду я сегодня по станции метро "Пионерская" в Питере и смотрю по сторонам.
Вижу табличку на двери: "Эскалаторная служба. Вход в натяжную". Страшно
подумать, кто там кого натягивает :)

Историю прислал(a) Black

7 декабря 1998
Случилося енто событие в те времена, когда были еще перебои с бензином.
Все, наверное, помнят то время, когда очереди занимали с раннего утра.
Так вот, к этой истории все это не относится. Ну почти...
Картина: все ждут вожделенной очереди. Ну и шутят, кто как может.
Вот одному закемаревшему товарищу сходили по-малому под радиатор,
ну и будят его, типа:
- Братан, у тя радиатор течет.
Тот с большими глазами выскакивает из машины, наклоняется, макает пальцы
в лужу, нюхает:
- Это не ТОСОЛ...
Пробует на вкус:
- И даже не вода !...
Очередь выпала в осадок...

Историю прислал(a) SOC

6 декабря 1998
Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился
 Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes,
с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое
прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь:
"Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо
нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает.
Может конечно это и несмешно, но зато факт....

Историю прислал(a) Alexander

6 декабря 1998
О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились
мои друзья на работе, но, вероятно,
она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...

Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту.
Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно
(как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает --
там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две
иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!"
За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит
инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа).
Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину
давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас
вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди,
посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда
перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан,
ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем
двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне
говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка
есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок
старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается
к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне:
"Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте
знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...

Историю прислал(a) Victor

5 декабря 1998
Значит байка такая:
Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками
в однрй из больниц.
Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то
Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он
делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю
"денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку
в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам).
И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3
сантиметра толщиной)перегородка между комнатами.
Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на
второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а
проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских
справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на
той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки
ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после
этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над
кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не
увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех
жителей Больших Мудищ.
На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не
вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в
стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае
бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика
проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с
будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь
торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на
него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену
гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой
вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь
шляпкой вниз вбить?" :))

Историю прислал(a) Дима

5 декабря 1998
Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми
выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта
польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое
непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной
есть истинная правда. Так вот, собрались мы  небольшой компанией
1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города.
Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились,
но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были.
Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему
Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза
каждого уже преодолела  отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться
к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки
наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать,
но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем,
потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале
соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа:
"Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее,
чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали.
Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать.
У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно.
Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор,
значит, такой происходит:
- Так, пьяненькие!!
- Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот
  спиртного не брали…
Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я,
не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем
плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок.
Сашка остается с раскрытым ртом…
- Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же
не говорит, что пьяные – пьяненькие!
И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора.
Сашка мне потом говорил:
- Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал
  на подножку поставить…

Историю прислал(a) Джин Грин

5 декабря 1998
Позавчера вечером мы с женой посмотрели по видику "Иронию судьбы".
Любим этот фильм. До того места, где она поет "Вагончики". Ну и спать
легли. Вчера включили досматривать. Смотрим. С того места, где выключили.
Кончается первая серия. Вот-вот Ипполит придет опять. И тут ВКЛЮЧАЕТСЯ
РЕКЛАМА!!!!
Мы охуеваем. Ну 20 раз смотрели эту кассету! Откуда взяться рекламе?
Ответ Вам известен. Вчера этот фильм показывали по ТВ3. Он у меня
на 9-м канале телика, а видак - на 8-м. Короче промахнулся.

Но самый прикол в том, что, переключив на видак, я увидел, что оба
фильма идут совершенно синхронно - т.е. мы вернулись домой и включили
телик ТОЧНО во время "Вагончиков" !

Историю прислал(a) Serega D.

5 декабря 1998
Вместо эпиграфа:
Кому из нас не приходилась переставлять Винду дядюшки Билла?
Я подозреваю, что через это прошли все... У меня так это просто
вошло традицию и привычку, переставлять ее раз в неделю, потому
как по каким-то, неведомым мне причинам, к концу недели она
отказывается работать напрочь! Делаю я это, обычно, по понедельникам
в качестве утреннего моциона перед началом новой трудовой недели...
В офисе у нас к этому все привыкли и смеяться надо мной уже перестали. :-)))
История:
Пьем мы на днях с другом водку (как обычно - в среду, в выходные мы
почему-то не можем...). Разговор, как всегда, зашел про работу, проги
разные и Винду, падающую при каждом удобном случае... Выпыли уже немало,
и я, изобрев новое времяисчисление произнес фразу вечера:
"Две Винды назад..." почти как у Ацтеков... :-)))

Историю прислал(a) Phil

5 декабря 1998
Сентябрь.Начало кризиса. Идем с сыном из магазина. Путь лежит мимо
Сбербанка.Около здания душевно так:чистенько, цветочки просто
нескромно пышно цветут в клумбах - им-то пофиг,что кризис,
да и холода скоро... Окончание( чуть не написала "конец")обеденного
перерыва и около дверей куча жаждущих попасть внутрь Сбербанка.
Картинка: цветы,много народу,причем лица не шибко веселые,прямо
скажем скучный люд стоял.
Вопрос сынишки: Мама,а что,здесь кто-то умер????.....
Народ не понял хохочущую мамашку с сынишкой под мышкой.
Поистине-устами младенца.....

Историю прислал(a) Ф-Ф

4 декабря 1998
Зима 1990 года. Таллинн, Минная гавань.
На нашем базовом тральщике «Алтайский комсомолец» (БТ-506) дисциплинка
была еще та. Пьянки, гулянки и т.д., но все осторожненько так. Команда
наша - интернациональная (русские, хохлы, узбек - как всегда кок -
и молдаванин). И были у этого молдаванина вместо половины зубов золотые
рондоли. Попадался на самоходах он чаще других, и на кичу его кэп сажал
за это частенько.
А в самоход ходить было нелегко - и гражданку все время перепрятывать -
шмоны постоянно, и корабль по боевой тревоге в любой момент в море
сорваться мог, и вообще, попробуй смотайся, когда полный корабль
начальства, да и сам маршрут тяжкий - сначала по кораблю прощемиться
незаметно, потом вахтенного у трапа нажухать, потом через один забор,
через судоремонтный завод, через второй забор (или проходную с завода).
И вот наш молдаванин в очередной раз попался и его забрали на кичу.
Утро. Подъем флага. Командир корабля, гвардии капитан-лейтенант Четвериков:
- Ну что, бляди, допрыгались? Корабль к смотру не готов, снег на пирсе
не убран, кругом срач, в трюмах воды полно... И тут еще Фикса этот так
трахаться хочет, что ебет все преграды на своем пути!!!

Историю прислал(a) (с) Диментий

4 декабря 1998
Есть у меня знакомая секретарша Ирина. Как то раз стоим мы с ней, курим.
Звонит у нее телефон. Она поднимает трубку. Какой-то мужик просит к аппарату
ее шефа. А он в кабинете был, занят. Она и говорит:
- Извините, он сейчас не может подойти, он у меня внутри...
И стоит дальше курит. Я со смеху покатываюсь, но вида не подаю.
Минут через десять мужик опять звонит. Она ему:
- Извините, он еще не освободился...
Ну тут я уже удержаться не мог, да как захохотал...

Историю прислал(a) Демченко Владимир

4 декабря 1998
Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус"
(http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):

Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день
можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с
дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул
действительно острые зубы.

Историю прислал(a) Александр Ефремов

4 декабря 1998
Это произошло буквально несколько дней назад в Санкт-Петербурге.
По Искровскому проспекту медленно ехала машина сотрудников ГАИ.
Естественно, вслед за ней, гуськом плелись осталные машины. Подъезжают
к перекрестку, который знающие водители, стараются или же объехать,
или же, проезжают те ямы, которых там просто "море" прижимаясь
к правой стороне дороги. Один из водителей крутой иномарки, начал
набирать большую скорость и всех обгонять. Почему то у этой иномарки
был приоткрыт багажник. Набрав довольно таки большую скорость, уже
перед перекрестком водитель заметил машину ГАИ и те огромные ямы
с трамвайными путями. Притормаживая, он подрезал гаишников, но толком
объехать ямы не смог и начал дико подпрыгивать на своей машине.
Во время этих прыжков из багажника иномарки вылетает запасное колесо
и летит прямо в лобовое стекло гаишников. Разбив стекло- оказывается
у них в салоне. Водитель иномарки, смекнул, "что к чему" и рванул
еще быстрее, зная, что багажник открыт и номера машины не видно.
Гаишник, не сразу пришел в себя, вышел из машины, достал рацию - но
было поздно. Остановившиеся, следовавшие за гаишником водители,
покатываясь от смеха предлагали гаишнику в следующий раз или же соблюдать
дистанцию, или же вот таким образом зарабатывать себе хорошие колеса.
Нашли потом виновника или нет, не знаю, но хорошее настроение всем
очевидцам (особенно водителям) было обеспечено.

Историю прислал(a) Дмитрий

4 декабря 1998
История рассказана мне матерью, она работает в детском садике
воспитательницей.
Так вот. Разговаривает она как-то с пятилетним ребенком, возящему
по полу машинку-луноход.
- Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие
планеты... Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс...
Счастливый ребенок:
- Сникерс!!

Историю прислал(a) Михаил

4 декабря 1998
Эта забавная история произошла в 1989году.
По линии комсомольского актива мы ездили в ГДР(была такая)
Лет нам было по 15-16. Первые 3 дня мы должны были прожить в гостинице
"Юного туриста" в Берлине.
Сразу скажу, что спелись и "спились" мы уже в поезде(а то, почти 2 суток
ехать) И вот в первый вечер на социалистическо-буржуйской земле.
Мы, четверо парней, прихватив с собой ящик вина, купленного в подземном
переходе, направились к нашим леди.
Девчата были не против сразу вкусить запретный плод, но нас сначала
интересовал наш ящик. Поэтому вся компания уселась за стол, достала
выпивку и карты(игральные) и началось веселье.
Минут через 20 открылась дверь и к нам вошел немец. По русски он не
шпрейхал, но леди наши не растерялись схватили русско-немецкий
разговорник и стали знакомиться. Его звали РУДИ. Это все, что мы смогли
 от него узнать. Повисла пауза. И тут Руди увидев карты произнес с
сильным акцентом слово "Дюрак". Все оживились, быстро за стол и
понеслась игра в дурака. Первый кон Руди остался в "дураках". Ну а
дальше началось. Так как наш гость не понимал по русски ни слова мы
начали переговариваться о картах , которые у кого есть, передовать их под
столом, причем прося друг друга об этом. После третьего проигрыша наш
гость начал краснеть. А после надцатого проигрыша сидел красный, как
рак. Нам это уже тоже начало надоедать, так как все это время он еще и
молчал. И вот наши милые комсомольские лолиты встают и говорят нам,
что они сейчас выйдут минут на 10, а мы пока должны выпереть этого орла
и уходят. Мы напоследок сделали Руди самым титулованным Дураком ГДР
и прилегающих к ним территорий и уже собирались его потихоньку
выпроваживать, как вдруг он спросил : Мужики, а ваши бабы еб"тся - на
чистом русском языке. Мы медленно сползли под столы, кто от смеха, кто
от стыда. Нет, ты что, они же комсомолки - ответили мы . Жалко, ну я
пошел - сказал Руди и ушел.

Всретились мы с ним дня через 2. Он нам рассказал, что хорошо знает
русский, потому что 2 года учился в Питере на крановщика(у них видимо
этому не учат), а на нас он не обижается.

Историю прислал(a) maximm

4 декабря 1998
Едет тут мой коллега на машине и видит впереди на Газели надпись
какая-то, подрулил поближе к ней, а там следующее: "Я не тот, кого
вам заказали!" Порадовался этакой надписи, едет дальше...
Далее натыкается на Волгу. Волга груженая какими-то мешками
с картошкой, по самое "не хочу", просела, днищем чиркает. И главное
ползет посередь трассы... Еле-еле тащится, и ни справа, ни слева
ее не объедешь. И так ее обойти пытался, и этак... И фарами ей мигал,
и на бибикалку давил! Ноль эмоций! Так за ней и катил. И что-то его
привлекло в номере этой Волги, пригляделся к номеру и прочел там буквы:
"ТОТ". Вот уж действительно, "заказать" надо...

Историю прислал(a) ИванКайф

4 декабря 1998
Еду сегодня утром на работу, ловлю машину и наблюдаю следующее:
Игнорируя подземный переход улицу медленно переходит конкретно
выпивший бомж.
Тянет он за собой пустые детские санки на длинной веревке.
И тут его пытается объехать джип. Его-то объехал, а санки раздавил
в дребезги.
У бомжа абсолютно никакой реакции! Перешел он дорогу,  пытается перелезть
через сугроб на обочине (дороги чистят, но снег не вывозят)
и вдруг замечает что санок-то нету - одна веревочка осталось.
И он выдает: вот бля! и где ж это я внучкины санки проебал?

Историю прислал(a) Tennis Player

4 декабря 1998
Случилось это со мной на прошлой неделе.

   Сижу я на работе и вздумалось мне покурить. Иду в курилку, по дороге
вынимаю пачку сигарет и вижу, что осталась там последняя сигарета.
Как всегда в таких случаях вспоминаются все ларьки с сигаретами,
которые я прошел утром, температура воздуха за бортом и т.п. С этими
грустными мыслями я лезу в другой карман и вспоминаю, что зажигалку
я оставил в куртке. Идти обратно - облом, тем более уже почти дошел
до курилки. Ловлю своего знакомого, бегущего куда-то по делам, беру
у него зажигалку. А зажигалка у него мордастая, настоящая Zippo,
с какой-то медалькой сбоку. Этот знакомый ею очень гордился. Наивный
владелец зажигалки оставляет ее мне, потому как он очень спешит
и заберет ее на обратном пути.
   В общем прикурил я сигарету, зажигалку держу в правой руке, пустую
пачку сигарет - в левой. Стою, курю, задумчиво рассматриваю пустую пачку
и вспоминаю было ли когда-нибудь на моей жизни такое, чтобы сигареты
закончились вовремя.
   Докурив, я в той же задумчивости выбрасываю окурок в керамическую
урну, наполовину заполненную мусором и туда же отправляю смятую пачку
из-под сигарет. А в курилке, нужно заметить, единственный источник
света - окно, выходящее во двор-колодец. В вечернее время разглядеть
можно только силуэты. Так вот, выхожу я из курилки на свет божий (под
лампу дневного света) и обнаруживаю, что продолжаю сжимать смятую пачку
сигарет, а вот модной чужой зажигалки у меня в руках нету...
   Вспоминая всех родственников этой зажигалки, возвращаюсь и заглядываю
в урну. Естественно, там ничего не видно, если зажигалка там и лежит,
то она скрылась под ворохом каких-то бумаг, короче, без освещения
не разобраться.
   Выхожу в коридор, ловлю еще одного курильщика, объясняю историю,
прошу зажигалку чтобы посветить. Парень жутко удивился, но зажигалку
дал. Беру я его зажигалку и снова иду к урне. Зажигалка эта, надо
заметить, была уже не такая мордатая - обычная газовая пьезо. Зажег
я ее, стал опускать руку к урне, чтобы виднее было и тут пламя качнулось
и опалило мне руку. Естественно я немедленно отправил и эту зажигалку
туда же.
   Стою, соображаю что делать дальше. Но делать нечего - выхожу
в коридор с виноватыми глазами, а там, как назло стоят уже оба владелеца
зажигалок, благополучно отправленных мной в мусор.
 - Где моя зажигалка? - владелец Zippo
 - В урне... - мне очень стыдно...
 - А моя? - владелец пьезо
 - В урне... - мне совсем стыдно...
   Тут наступила немая сцена, во время которой, несчастливые владельцы
зажигалок, видимо соображали в чем тут хохма. Тут подбегает еще один
"курилка" с сигаретой в зубах:
 - Ребята! Зажигалка есть?

   Общий апофеоз.

P.S. А зажигалки мы достали потом весьма простым методом - выволокли
урну в коридор и перевернули...

Историю прислал(a) Elvister

[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".