История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

30 сентября 1999
Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как
дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие
вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной
девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.
Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся,
а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,
обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные
достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком.
Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже
разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку.
От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке,
а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще
немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре
начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея
в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,
в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает
хозяина:
- Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать?
Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного
состояния математическую операцию - умножает названную сумму
на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со
вздохом говорит:
- Не хватает... на четвертый том Довлатова.

Историю прислал(a) Sergey

30 сентября 1999
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то
клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы.
Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном
серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии
с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой
публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо
спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы".
Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй
раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз,
т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю
команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает
в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю
про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она
пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она
невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".

Историю прислал(a) Артем

29 сентября 1999
Мужик рассказал в Москве два дня назад. Вез он американского
профессора с лекции в МГУ в аэропорт Шереметьево. И вот
на пересечении Рублевского шоссе  и Кольцевой дороги видят они
такую картиночку: около поста ГАИ стоит джип, тонированные
стекла, всякие там навороты. Рядом, на газончике, аккуратно
разложены 5 пассажиров. Здоровые лбы с бритыми затылками, кожа,
золотые цепи, адидаса... Лежат они так в рядочек, мордами в газон,
руки на затылке, ноги раздвинуты на ширину плеч. Рядом с каждым
стоит по мену в черной одежде, трикотажной шапочке и с черной же
повязкой на лице. Да, у последних - автоматы, которые деликатно
упираются в затылок лежащих на газоне. Вокруг прогуливается еще
один мужик в черном, который не спеша обшманывает неудачливых
джипников.
У американа глаза лезут на лоб. Он спрашивает у моего знакомого:
- Что это?
- А, - отвечает знакомый, - ерунда, проверка документов!
Американ несколько сникает, но через минуту размышлений радостно
говорит:
- А вот у меня за неделю документы ни разу не проверяли!
- Да никаких проблем, - не подумав, отвечает мой знакомый, - сейчас
в аэропорту проверят!

Историю прислал(a) Dr No

29 сентября 1999
Ситуация:
 Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о
царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги
белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной
фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ
на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...

Историю прислал(a) Александр

29 сентября 1999
Историю мне рассказала моя знакомая.
Произошло это в Одесском мед-ине.
Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в
морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина
часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать
педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой
нервной системой.
Моя знакомая была не из таких.
Можно сказать, что пацаны чисто нарвались.
Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из
старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата
положил отрезанный у трупа (пардон) член.
Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку
в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь,
вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен
заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц
и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом:
"Мальчики! Кто потерял?"

Историю прислал(a) Геннадий

28 сентября 1999
Рассказываю со слов одной подружки:

Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-)
за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно,
этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают -
и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее:
- Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали
  ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив
  был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!

Историю прислал(a) Дима

28 сентября 1999
В пятницу, во второй половине дня едем на машине на дачу. Погода
прекрасная, машин не так много. В общем, все нормально. По радио
передают новости, первой из которых был комментарий о бомбежке
Чечни авиацией. Сын (10 лет)развалился один сзади на сидении
("Волга"), балдеет:
- День-то какой хороший - погода класная, на дачу едем, я сегодня
две пятерки получил, наши Чечню бомбят...
  No comments.

Историю прислал(a) Смитh

28 сентября 1999
Техническая поддержка - словосочетание, вызывающее смех само по себе.
А если еще этой поддержки нет, а занимаются ей сами программисты...
Особенно веселые истории случаются почему-то с нашим начальником.
Как-то объясняет он одной женщине, как сделать что-то:
Начальник:
- Нажмите Start
Женщина:
- Что?
Начальник:
- Start... тьфу, у вас что, винды русские? (нам) как по-русски старт?
Мы (негромко):
- Пуск!
Начальник:
- Как-как?
Мы (во весь голос):
- Пуск!!!!!
Начальник (в трубку):
- Нажмите пуск! Теперь Find! Тьфу, т.е. найти!
Женщина:
- Нет такой кнопки! (она называется "Поиск" - ред.)
Начальник:
- Ну, как там Find по-русски? Я не все русские слова знаю!

А сегодня еще круче было:
Звонит пользователь, начальник снимает чью-то трубку и говорит:
"Сейчас я вас на специалиста переключу." И переключает.
После некоторой паузы: "Ой, я на себя переключил!"

27 сентября 1999
Дело было в облбольнице в ожоговом центре. Лежат там люди
в основном неходячие, за которыми присматривают либо родственники,
либо санитарки. Ухаживала за одной бабушкой внучка. В один вечер
потеряла бабка внучку и попросила санитарку ее найти. Девушка
из деревни, поэтому стала искать ее везде, включая подвал и чердак.
Вдруг услышала подозрительный шум из мужской палаты. Войдя в нее,
санитарка обнаружила голую девушку и мужика с полностью
забинтованными руками до локтей. Девушка стала быстро одеваться,
а мужик громко возмущаться, типа как вы смеете заходить ночью
в палату. На что санитарка выдала: "Как, блин, в туалет идет, так
я иду с ним х#й подержать, а тут сам управился".

Историю прислал(a) Vit

27 сентября 1999
Еще в брежневские времена в универмаге "Первомайский" мой приятель
выбил чек на две лампочки "миньон".
В секции "Электротовары", протягивая чек, он оговорился:
- Два МИНЕТА, пожалуйста.
Продавщица посмотрела на чек и вернула:
- Надо доплатить.

Историю прислал(a) Просто Паш(к)а

27 сентября 1999
Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться
за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку
будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая
рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным
взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются,
приятного мало. Он смотрит на нее, взгляды пересекаются, тянется
пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до ее груди,
и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там
увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза.
Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет, - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашел...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тетка
выскочила на следующей остановке.

Историю прислал(a) Юран

27 сентября 1999
В конце восьмидесятых я работал литконсультантом в журнале "Юность":
разгребал "поэтическую почту", приходящую на имя моего шефа,
известного поэта Кирилла К., и писал ответы авторам. Поскольку
присылаемые стихи были на 99% графоманскими, ответы всегда начинались
со слов: "К сожалению, уровень Ваших стихов..." - и так далее.
Приходит письмо от неведомого мне автора из Нарьян-Мара. Пробегаю
по диагонали вступительный текст, потом читаю стихи и вижу, что
слабо. Заряжаю бланк журнала в пишущую машинку: "К сожалению..." -
и так далее. Для примера разбираю несколько наиболее неудачных
стихотворений. Короче, выношу суровый приговор.
А Кирилл К., надо сказать, мои ответы - по начальственной обязанности -
потом перечитывал. И вот прихожу я через пару дней на работу и вижу,
что Кирилл сидит, скрючившись, за своим столом и давится от смеха.
В руках у него - копия моего письма в Нарьян-Мар.
- Что случилось, Кирилл Владимирович? - спрашиваю.
- Да вот... - отвечает он, размахивая письмом, а продолжать не может,
смеется. Потом достает из архивной папки то самое письмо из Нарьян-Мара
и протягивает мне: мол, прочти внимательно вступление.
А вступление, оказывается, такое: "Догорой Кирилл Владимирович!
Сам я не поэт, мастер на буровой, но поэзию люблю. Купил на днях Ваш
последний сборник и Ваши стихи мне очень понравились. Наиболее
понравившиеся переписываю в этом письме".
- Приятно узнать, - говорит К.В., уже хрюкая от смеха, - что на самом
деле думают подчиненные о твоих стихах.
Вот так я отрецензировал своего шефа и признал его графоманом.

Историю прислал(a) Акула

27 сентября 1999
Пролчитал в www.auto.ru в конференции "Работа в автобизнесе":
"Магистр, член международной ассоциации психоэниосуггестологов,
доктор индотибетской медицины. Энергоинформационная диагностика
и очистка автомобиля.Защита авто и его владельца от порчи и сглаза,
от несчастных случаев на дороге. Поиском угнанных авто не занимаюсь".

Там же ответ на мессаг:
"Народный Русский диагностист в шестом поколении.
Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки.
Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии,
АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки.
Амулеты от проколов сцепления и запоров.
Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста.
Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."

Историю прислал(a) Micle

27 сентября 1999
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

     Эх, лапти мои,
     Четыре оборки,
     Хочу - дома заночую,
     Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

    Hевыносимо туфли блещут лаком,
    До бездны только шаг, все решено,
    Мне дома нынче сон уже не лаком,
    Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

    В ботинках был проделан долгий путь,
    Оборки пропылились до корней,
    Хочу - сумею дома отдохнуть,
    А нет - переночую у друзей.

Историю прислал(a) До скорого.       Sergey

26 сентября 1999
Рассказал дружок.
Его кум работает в роддоме. Довелось куму как-то дежурить ночью
в палате с новорожденными.
Ночью один младенец обделался по-крупному и раскричался не на шутку.
Ну, дежурный-кум распеленал его и понес мыть. Поднес к раковине.
А руки так неохота пачкать.
Тут на глаза попался ершик для мытья пробирок. Им он и воспользовался.
Причем за ночь проделал это не один раз с несколькими новорожденными.
Утром - обход. Врач осмотрел малышей и говорит дежурному: "Молодчина!
Все дети спят, спокойные... Вот только... Чего это у тебя ершик
на раковине весь в дерьме?"...
Дежурный мялся-мялся... А потом и рассказал все. Врач вне себя:
" Да ты, блин, охренел, что ли, совсем ?!!!"
А дежурный и отвечает: "А чего ? Им вроде нравилось, когда я их
ершиком мыл... Некоторые даже смеялись !":)))))

Историю прислал(a) Andruxa

26 сентября 1999
Реальная история.

У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька.
Однажды его пробило поохотиться на медведя.
Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за
хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но
выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки
(10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день
в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже
не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным
артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему
укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем.
Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто
местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры
оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя...
Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя
и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике
нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в
велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...

Историю прислал(a) Изложил Миша Хаит со слов Славы Петкуна

25 сентября 1999
Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая
сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла
десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало
от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков
и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее
сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым
она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом
в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться
и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене.
Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться
что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату
к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться
уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки
дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала
первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка)
и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига
ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая,
в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав
удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой
вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы...
А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой
на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени
ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.

Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная
МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???
Как бы не так!!

Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил???
Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили
домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то
у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих
тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один
прикольный случай я расскажу. Слушайте....

Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была
маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне
тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет.
Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то
раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться
с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах
от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз,
слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая
вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять
с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую
подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной
коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется
в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот,
когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки.
Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась
за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала
свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух
в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла
гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН
(что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно,
лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!
Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели
как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом
(не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны:
по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой
впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой
ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я
слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие
у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле.
Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые
бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка
с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается
отлогий спуск.
Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я,
ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно
падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно
начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это
одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска
стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня
отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой
любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных
телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика
и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же
будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня
и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке
коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!
Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые
отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки
начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому
подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать
в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой
коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо
коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30,
ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска
переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх
тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств,
бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок,
бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать
" МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА
ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же
духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка,
тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом
вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть
истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса...
Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то
в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога,
потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней
ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств
заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!",
мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой.
Вот такая правдивая история.

Историю прислал(a) :О)ТЕЦ

24 сентября 1999
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга
и передается с его слов.

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно
удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить
десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел
к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси
у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,
девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Историю прислал(a) Anthony

23 сентября 1999
Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы.
В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель
физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев
проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж,
произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных
фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня.
Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня
нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".

Историю прислал(a) Сергей К.

23 сентября 1999
Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта
получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы
поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может,
чем и доказал свою подлинность).
Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно,
как бы такой ситуации поступил Клинтон...

Историю прислал(a) А.Свиридов

23 сентября 1999
Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев
от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего
времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.
И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,
бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво
пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет
идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается
и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал,
да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки
удивляются.".......Вот такая вот самокритика.

Историю прислал(a) Kana

23 сентября 1999
История из жизни.
Дело было на Кавказе.  Вечер. Сектор частных домов, плохо освещен
и на улице не души.
Замужняя женщина идет домой. Слышит, что за ней кто-то идет.
Обворачивается, а там трое мужчин. Испугалась она, ускорила шаг.
Мужчины тоже не отстают... Она уже почти бежит, они за ней...
На ходу она снимает сережки, колечки всякие с бриллиантами, все это
складывает в носовой платок, завязывает на узел и засовывает
в трусики.  Мужчины все это дело увидели. Догнали, двое держат
за руки, третий засовывает руку в трусики, все забрал и, оставив
ее в покое, убежали.
Женщина вся в слезах приходит домой. Все ее успокаивают, мол чего
реветь, хорошо что еще чего не сделали. Через некоторое время пошла
она в ванную.  Сняв одежду, смотрит на пол, а на полу - тот самый
носовой платок... в целости и сохранности.  И тут женщина вспомнила
о том, что у нее критические дни.

Историю прислал(a) Клава

22 сентября 1999
Одна моя знакомая недавно родила девочку.
Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали
бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери
и ребенка.
Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА.
Умельцы, однако!

Историю прислал(a) Олег

22 сентября 1999
Это произошло со мной в те времена, когда я еще учился в ВУЗе:

     В тот день мне исполнилось 19 лет и я решил отметить с друзьями
(надо заметить, я учился в военном училище), но увы как назло
в этот день все мои друзья заступали в наряд - кто в караул,
кто куда, и остался только один - Глеб, он болел и потому в наряд
не пошел. Ну я, чтобы день не пропадал, пригласил его отметить
мой день рождения в одном из бильярдных клубов нашего города Энска.
Мы решили выпить немного пива (т.к. пошли в клуб в форме и пьяными
шататься не желали) и поиграть в бильярд.
     Сначала так все и пошло - баночка пива, бильярдный стол,
анекдоты и т.д. Но вдруг к нам подошел парень (лет 26 на вид)
и сказал, что у него брат учится в нашем училище и что он сам хотел
поступить в него, но, увы, провалился, и в заключении этого печального
рассказа предложил сыграть в бильярд втроем. Нам было все равно
и мы согласились. Через пятнадцать минут после начала игры пришла
официантка и принесла три рюмки водки, я очень удивился, на что
Андрей (так звали незнакомца) сказал, что это он заказал и хочет
выпить за знакомство. Мы с Глебом долго отказывались (тогда в нас
еще жила мечта не напиваться), но в итоге сломались. Через десять
минут история повторилась, потом еще, еще и еще... и так до
одиннадцати вечера. В итоге брат Андрея пришел и забрал его,
а мы пошли останавливать тачку... Машина остановилась сразу и я,
не смотря на то, что был выпивши, объяснил водителю куда нам нужно
и за какую цену, он сразу согласился и я, садясь в машину
на переднее сидение, сказал: "Глеб, едем, садись". Захлопнув дверь,
я увидел............... ГЛЕБ!!! продолжает стоять и мало того
пытается открыть мою дверь... Я постучал ему и знаками показал -
мол, пора ехать. Он невозмутимо пошел к капоту, оперся руками
на него и стал смотреть в лобовое окно, затем пошел к двери водителя
и начал ее открывать, водила заорал "Только не ко мне!!!"
и захлопнул дверь. Глеб... опять пошел к моей двери и, открыв
ее, услышал от меня - "Глеб, мать твою, ты уже зае....л  меня,
садись, мне пора ехать, долбо...б ты эда-кий!!!". Я с силой
захлопнул дверь и вдруг почувствовал легкое постукивание
по плечу... Это был водила и он как-то печально сказал:
"Братишка, это восьмерка - здесь одна дверь....".

Историю прислал(a) RASH

22 сентября 1999
Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная
в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,
где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький
свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,
что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива
совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из
межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,
но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,
будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки
заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...".
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

Историю прислал(a) Сергей К.

22 сентября 1999
Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить...

Про то, как РЭПовец повесился

Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда
разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого
противника была одной из важнейших задач.
Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств...
То есть ну просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам
во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать,
перелет длился 17 часов...
На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная
Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной
территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать
за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 :-)...
Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался,
и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на
чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета.
В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и....
Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала
шею и спокойно засыпает...
Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит
следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх
тянется веревка...
Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку,
что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно...
и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно,
фиксируется этот печальный факт.
В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума
просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит
к суетящейся толпе и спрашивает, - а что, собственно случилось?
Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился...

Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история
умалчивает...

Историю прислал(a) Макс

21 сентября 1999
История на 100% правда, случилась она при мне. Мой сосед, живущий на
8-ом этаже в 9-этажном доме, купил себе БМВ 7-летней давности и решил
поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя
после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец
машины БМВ номер хххххх, ваша сигнализация нас зае*ала. Она пищит
каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах.
Снимите эту х*евину. С уважением, ваши соседи." Я зашел к владельцу
и сообшил ему об этом, радости ему это не принесло, но так как он
все равно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже через закрытые окна,
то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные
соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день он звонит мне
в дверь и вбегает в квартиру с криками "Суки, сволочи, бл*дь, убью
отморозоков,.." и в таком духе. Поведал он мне историю. Заходит он
в лифт, а там записка "СПАСИБО", спускается к машине - а ее нет.
Сперли.

Историю прислал(a) ГБЛ

20 сентября 1999
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
   Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть
женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

Историю прислал(a) Макс Кузнецов

20 сентября 1999
Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается
заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно.
Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две -
Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными
голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит.
Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина.
Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что,
допи$делись? Брата разбудили..."

Историю прислал(a) Madd

20 сентября 1999
Было это в те золотые времена, когда я, девчонка, еще не набравшая 15,
ездила с нашим славным клубом "Юный десантник" на парашютные прыжки.
Ездили во много мест, но в данном случае поехали на военный аэродром
в город К**. Там наш руководитель договорился о бесплатных прыжках.
Я - самая младшая и к тому же единственная девушка в группе, так что
ребята берегут меня пуще глаза, опекают. Особенно старается простой
деревенский парнишка Федя, такой милый наивный парень 20 лет,
у которого "тож сестренка такая". И вот приезжаем мы в этот самый К**.
А там на аэродроме совершают прыжки ребята из спецназа. Никаких
существ женского пола не наблюдается. И, конечно, я становлюсь
объектом пристального внимания - доблестные "спецы" глазеют
с завистью, наши "Юндесы" - с гордостью. Федя так просто глаз
не спускает, "А то знаю - спортят и все, замуж не возьмут!"
Но, в конце концов, женское сердце растопили погоны с четырьмя
звездочками, и, хотя с такой малолеткой никто даже до поцелуев
под луной не дошел бы, но все же мы с симпатичным и сравнительно
молодым капитаном приятно беседовали, я жутко гордилась - вот,
как запросто с какими людьми общаюсь. Завтра надо было прыгать,
причем с вертолета, и, естественно, задаю вопрос: "Алеша, а как
прыгать с вертушки?" Он мне отвечает: "А как - раком становишься
и падаешь..." К слову - это важно! Я тогда понятия не имела, что
такое "раком", и вообще была крайне наивна. Ну, потому и скзала:
"А может, как всегда?" На что мне в ответ была прочитана лекция,
из которой я поняла, что надо все же "раком". И вот, наступил
долгожданный день прыжка. Ребята наши косятся на "спецов", понимая,
что капитан Алеша меня покорил, Федя занял твердую позицию рядом
со мной и держит ее. И вот - прыгаем. По команде, как положено,
поднимаюсь, и тут всплывает в голове: "Раком!" И, представив себе
ничто иное, как речную животину, я растопыриваю ноги и одну руку
(другая на кольце) насколько могу и валюсь вниз. Отсчет, потом
дергаю кольцо... Первое ощущение - дикая боль в ноге, словно
кто-то хочет ее оторвать. Смотрю... Батюшки! Я нарезаю жопой вниз
к земле, скорость - около 30 в сек. а парашют обвился вокруг ног...
Что делать? Но хорошо, что молодые совершают необдуманные поступки!
Я достаю большой стропорез, начинаю пилить стропы, чтобы открыть
запаску, но потм вижу - времени крайне мало, земля снизу летит,
видно уже, как мчатся две машины, остается метров 400... Короче,
около половины строп я перерезала, с остальными не стала морочиться
и рванула кольцо запаски, надеясь на чудо... И чудо произошло!
Через очень короткое время оказалась на земле, свалившись туда
непонятно как, нарушив все правила приземления и при этом все
отбила - запаска меньше основного. Подбежал народ - и наш руководитель,
и ребята с Федей во главе, и "спецы" с симпатичным капитаном Алешей...
Меня освобождают от парашюта, сажают отдохнуть. И тут я, не в силах
сдерживать обиду, говорю Алеше: "Я после твоего вчерашнего "раком"
сегодня прыгала - ноги враскоряку! Говорила же - лучше как обычно!
Тоже, новая поза!" И совсем растерялась, когда услышала громкий голос
Феди: "Ах, ты! Спортил нам девочку!"

Историю прислал(a) Парашютистка

20 сентября 1999
Недавно я получил водительские права :)
Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл:
дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки -
почти никакой.
Садимся в мишину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный
стакан, не расплещите меня"

Историю прислал(a) Corvax

20 сентября 1999
Насмотрелся...
Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую
долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя
финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные,
но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании.
Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете
ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали.
Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии
очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом
падает с высоты четырех метров.
Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло:
- ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!

Историю прислал(a) Roger

20 сентября 1999
Военная история

Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды
(кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...):
чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем
-подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать,
чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)...
И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите,
к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды,
соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих
офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая
в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами
подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы
там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине
в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз
пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции
на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие:
"Лежит на дороге боец ПВО:
Не пьян, не убит - зае%али его!"

Историю прислал(a) Davy

18 сентября 1999
Два моих приятеля Коля и Саша в сопровождении девушек прогуливались
недавно по киевскому ботаническому саду. Там возле большинства
растений укреплены таблички с названиями оных.

Коля с некоторых пор решил называть Сашу "Масечкой", желая подчеркнуть
скромность и молчаливость последнего. Сашу же это стало малость
нервировать и он решил поставить все на свои места и предложил другу
сменить прозвище.

Он заявляет: "Не называй меня больше Масечкой!"
Коля: А как же тебя называть?
Саша: " Да как угодно, но не Масечкой! Вот например.....
Тут Саша начинает оглядываться вокруг в поисках какой-либо текстовой
информации, и первое, что он находит - это табличка, которая гласит:
"БУНДУК ДВУДОМНЫЙ"

Историю прислал(a) ФЕДЬКА

18 сентября 1999
Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске,
как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил
(и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл
его отец.
 - А Коля дома?
 - Щас гляну.
Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает
под диван. Затем возвращается и рапортует:
 - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...

Историю прислал(a) ss

18 сентября 1999
Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года
в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях
за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года,
в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим
мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально
по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит
ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом.
Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу:
поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи
и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек -
телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно,
я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов
костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для
девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был
связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код
огромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался -
все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало
внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным
слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь.
Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает.
Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой
последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери,
выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще
поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал
ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза,
становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я -
Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня
еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет
рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он
опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет
дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным
проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон
бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский
голос: "Серенька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ:
"Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый
раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял,
чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!!
И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно,
понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма
я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за
Новый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, что
голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших
я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо
переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его
откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона.
Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово:
"Живой...". Боже, как он был счастлив!

Историю прислал(a) Димастый

17 сентября 1999
К рассказам о выдержках из страховых заявлений...
Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня
в Госстрахе работает.)
 "....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму,
так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц
об Каширское шоссе..."
А вы говорите.....

Историю прислал(a) Котейка

17 сентября 1999
Из семейного архива:

Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное,
все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю:
- Не хотите ли чего специфического?
Она глазами блеснула и отвечает:
- Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый
  будешь, как отвечаешь?
Я недоуменно отвечаю:
- Как?
Она
- Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!

Историю прислал(a) Майки

17 сентября 1999
Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил.

Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском
Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика
несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие
родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то
академики), то у Вадика появилось маленькое состояние,
3-х комнатная квартира и ... кот.

Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря
на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело,
коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал.
Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно -
как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику.
Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота.
Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца
и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился
конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным
и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания
возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце
концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная
собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить
было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли
"честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали,
что придут и обязательно проверят. На том и расстались.
  Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику
и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали
в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо
ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает".
  Что Вадику было ....

Историю прислал(a) Сергей

17 сентября 1999
Моя дочь второй год работает учителем начальных классов.
В первый год ее, похоже, решили проверить на "вшивость" - дали
четвертый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием -
теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном
году у нее 1-а класс, испытание она прошла успешно. Так теперь
она не нарадуется на своих смышленных первочков. В Казахстане
постепенно переходят на свои учебники (ведь независимость все же).
Это почти российские учебники, только вводят национальные атрибуты:
вместо села - аул, вместо дома - юрта и т.п. И все это на русском
языке.
       А теперь эпизод с урока.
       Попросила она составить предложение по картинке в учебнике
(а там два казаха стоят на фоне юрты). И шустрый Сережа тут же
выдает:
        - Казахи поставили юрту.
        - Молодец, а теперь по этому же рисунку составь
          восклицательное предложение.
        Почти не задумываясь, ребенок выдает:
        - Казахи, уберите юрту!
    После того, как отсмеялась сама, молодая училка еще долго
успокаивала класс.

Историю прислал(a) Круковский Валерий

16 сентября 1999
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений
о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так,
когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать
pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь
огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и
несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак
"СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог
вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его
пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и
исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ
и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом
слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в
деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.
Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что
мой чеpеп пpоломлен.

Историю прислал(a) Igor

14 сентября 1999
Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика. Очень боялся.
Симпатичной старушке - приемщице я сразу об этом сообщила.
На  что старушка участливо ему говорит: "Ну не бойся.
Мы же с тобой мужчины..."

Историю прислал(a) Катя

14 сентября 1999
Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом
работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся.
Когда в их организацию должна была приехать иностранная
делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки.
Поскольку официальный переводчик едва ли переведет
спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал
общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда", -
удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись,
ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка
лейб-гвардии ее величества не знать французкий".

Историю прислал(a) Tiger

14 сентября 1999
Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната
на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку
расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажегся свет - пришла,
видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились
конечно. Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить -
до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим
в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый
постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. Зажигает
он свет и видит за столом нашу компанию ! Вобщем плохо ему стало - скорую
пришлось вызывать...

Историю прислал(a) Влад

14 сентября 1999
Утверждают, что все это - чистая правда...
В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался
пациент. Такое случается...
Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же
койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного...
Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали
вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов -
все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента.
В пятницу утром пациент скончался.
Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело.
В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша
с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы
жизнеобеспечения пациента.
Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку
от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за
шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...

Историю прислал(a) Саша Рудик

12 сентября 1999
Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах
доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают
дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот,
собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит
части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак -
дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне
весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат.
Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..."
Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам,
новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной
встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно
предоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечал
за клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором),
включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаем
ретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдат
и весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой,
мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его
(Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу -
подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонец
с той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повторенная
дважды... -  упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу
застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов
прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка
заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная -
нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад,
надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик...
На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать
"Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий
в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь
большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым
строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти
я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться,
я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские
сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная
куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся
лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская
шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим
чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа,
губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего
Дембельского Нового Года.

Историю прислал(a) Dimastiy

12 сентября 1999
Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

Историю прислал(a) Judzhin

10 сентября 1999
Только что друган прислал e-mail (зная его, вряд ли придумал):
- Представляешь, пишу письмо в ворде. Так он подчеркнул слова "мудак",
  "пидорас", "бля" и "сука", но не возразил против слова "заебало".
  О чем только составители словаря для ворда думали?
Я ему посочувствовал и поинтересовался, кому это он пишет.
- Заведующему дочкиного детского садика...
- 8-(   )
P.S. Потом я узнал, что они все какие-то деньги с детей требуют, типа,
на благоустройство, и прислали ему 20-ю записку с требованиями.

Историю прислал(a) Фека

10 сентября 1999
Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Историю прислал(a) Кардинал

10 сентября 1999
Один мой приятель, являющийся высокооплачиваемым менеджером одного
среднего московского банка, для иллюстрации собственной занятости
на работе как-то говорил мне:
"Представляешь, старик, времени нет совершенно. Вот кончилась дома
туалетная бумага, а времени сходить и купить нет. Приходится воровать
на работе из общего сортира..."

Историю прислал(a) Димка

10 сентября 1999
Году эдак в 1987 в разгар антиалкогольной кампании в военном городке
(Ленинске) царил сухой закон, с которым каждый боролся по-своему.
Зачастую это были трехлитровые банки с самодельным вином или бражкой,
"голосующие" резиновыми перчатками. Была такая банка и у героев данного
повествования - молодоженов, живущих с родителями жены, только на их
банке гордо вздымался презерватив. И как-то вечером, когда все семейство
только улеглось спать, раздался громкий хлопок.
Перепуганный голос тещи:
- Доча, что случилось?
- Да так, презерватив лопнул.

Историю прислал(a) Алексей

10 сентября 1999
Дело происходило в воскресенье, в неком подмосковном городе N-ске,
а вернее в одной из его главных частей под названием гаражи. Народ
в такой день занимается культурным отдыхом под собранную ихними женами
закусь и попутно отвлекается на всякие гаражные мелочи. Сидим там и мы,
небольшой компанией, и наблюдаем следующую картину:
Хозяин одного из соседних гаражей выкидывает всякий хлам из своего
владения. Среди этого хлама есть бочка, стальная такая, на 200 литров,
с какой-то гадостью, типа мазута. Столько такого добра никому из соседей
не надо и он решает ее выкинуть. Два центнера с земли тягать в машину
ему явно в лом, звать на подмогу мужиков из соседних боксов не стал.
Пораскинул немного мозгами и придумал такую схему: выкатил свою четверку
из гаража на пандус (у него четверка была, по-моему), а гараж у него
на втором ярусе, поставил ее на метр ниже второго яруса, на ручник,
взял пару досок и положил их на багажник и край яруса. Вобщем до пандуса
он ее сам решил докатить, а дальше она сама в багажник скатится. Блажен,
кто верует... До досок он ее докатил, далее позвал мужичков, с их помощью
подняли на небольшой бордюрчик. После этого мужички быстренько смотались
обратно к своему основному занятию и стали наблюдать это дело со стороны.
А времени уже часа три, народ едет в машины в гаражи ставить, на пандусе
очередь образовалась, стоят, ждут, когда он бочку свою закатит и уберется
с пандуса. Довольный своей выдумкой хозяин бочки дает ей последнего пинка
и та катится по доскам вниз, в багажник. Перепад там был около метра.
Бочка точно вписалась в багажник, спинка заднего сиденья ушла в само
сиденье, спинки передних разнесли торпеду и руль, от ручника целой осталась
только кнопка. Поймавшая в себя два центнера мазута машина ессесно
покатилась вниз, правда до стоявшей первой в очереди девятки, чей перед,
равно как и свой, она разнесла вдребезги. Весь остаток дня гаражный люд,
за исключением двух владельцев побитой и очень побитой машин, предавался
только отдыху, под доносившиеся с разных сторон возгласы "А у меня тоже
бочка есть!..." (история рассказана мне моим одноклассником и приводится
мной от первого лица)

Историю прислал(a) Allex

9 сентября 1999
Студенческая общага. Ребятки собрались пож... Простите, покушать.
Способности к восприимчивости юмора сильно заторможенны, зато имеется
отличный аппетит.
 Гоша деловито открывает банку паштета, одновременно читает надписи
на банке. Надписи на английском языке, в числе прочих ингридиентов
он видит слово: preservatives (для неанглоязычных поясню, что это
значит "консерванты"). Следует стандартная шутка:
  - Вот суки, снова презервативов в паштет насовали...
 Не замечает должной реакции, решает мысль развить:
  - Интересно, какие тут презервативы? Использованные или нет?
 Реплика из зала:
  - Использованные - лучше...
  - !?!?
  - Белка больше...
 Занавес.

Историю прислал(a) ВОВА

9 сентября 1999
Многие, наверно, знают, что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост,
ранее стоявший у Лужников. Раннее утро, мой знакомый Бруно (бельгиец,
очень прилично говорящий по-русски и живущий в Москве уже много лет)
после бурной вечеринки возвращается домой по набережной. Мутному взору
нашего героя предстает живописный пейзаж: двое строителей привязывают
огромную баржу к причалу. Бруно подходит и спрашивает: "Ребята, а что это
вы тут делать собираетесь?" На что получает ответ - да вот тут мост двигать
будем. Бруно, не знавший об этом событии, начинает охххвать и с круглыми
глазами спрашивает - это как мост двигать? Ему говорят - вот доееееся, шас
возьмем, привяжем к барже и поплывет он, мля, как миленький. Бруно понимает,
что он, видимо, еще не все понял о жизни в этой стране, медленно отползает
в сторону дома. Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно
косится в сторону моста, естественно, моста уже нет. Бруно - плять, охуеть
можно от вашей страни - это фтфоем на парже мост пиритфинуть!!!!"

Историю прислал(a) Митрофан

9 сентября 1999
Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра
до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ
отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно
больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую
публику раздражает страшно.
И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен.
У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка.
Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей
восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя
расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука
называется. Он ей на  ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300,
в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает.
Дальше рассказ дежурных по кухне.  Сидят за столом два профессора,
доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша
Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку
орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла"
Немая сцена....

Историю прислал(a) Аня

9 сентября 1999
Девочка 7 лет в поезде.
Д.: Мама, у меня болит.
М.: Что болит, доченька?
Д.: Ну как тебе сказать.... конец спины - начало жопы...
После этого весь вагон употреблял этот афоризм по отношению ко всему,
начиная от ситуации в стране, кончая состоянием здоровья
властьпридержащих. :-
o

Историю прислал(a) сКотенок

8 сентября 1999
Мой коллега, Егор Бенкендорф, ведет на "Интере" (одном из главных
телеканалов Украины) программу "ОбъЕГОРки" -- аналог "Скрытой камеры"
и "Приколов нашего городка". Сам он, ессесно, человек очень веселый
и обожает приколы и розыгрыши. И вот какой с ним однажды приключился
случай (могу ошибиться в деталях, но в целом история с его слов,
и в подлинность ее лично я верю целиком и полностью):

     - Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Nск,
и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц.
Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало, на свободные
места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец.
Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром
просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу
своего соседа, который как ни в чем не бывало чистит зубы... моей
зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид,
что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно
в комнату. Во мне кипит праведный гнев. "Ну, - думаю, - держись!
Я тебе еще покажу!". Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний
туалет, я спокойно себе сходил за той самой щеткой, сел напротив него
на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа
на лоб полезли.
   - Что вы делаете?! - спрашивает он.
   - Как что? - говорю, - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой,
специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу...
   Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед
быстренько кое-как спаковал вещички и свалил не дожидаясь рассчетного часа.
   На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись...
Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее... Правильно.
ДВЕ ОДИНАКОВЫЕ ЗУБНЫЕ ЩЁТКИ!

Историю прислал(a) * *** *

8 сентября 1999
Эта история произошла на военной кафедре одного из Челябинских ВУЗ-ов.
Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались
перед преподом в погонах...
После доклада дежурного между полковником (с неизменным злобным видом)
и взводом происходит следующий диалог...:

- Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши
  руки должны быть не на яйцах...
...Дружное ржание...
- И не на заднице...
...Хохот...
- А между ними!!!
...Колики...
- Да не между яйцами!
...Агония...
- И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!

Историю прислал(a) Fenix/Diogen

8 сентября 1999
История была рассказана однокурсником (скорее всего, так все и было).
Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе.
Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем,
слабо представляющим размах подобного рода мероприятий, и не имел
необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел
упасть лицом в грязь перед тусовкой местных авторитетов, поэтому ел
и пил как заправский комбайнер.
Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня
сознание Петю покинуло.
Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок
неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер.
Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой
сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр поднял голову и добил
несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке:
- Ну що, сынку, болыть голова?
Достоверно неизвестно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто
орал, пока не сбежались соседи - это и не важно.
История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта
А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы
черные гены).
P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.

Историю прислал(a) Mikkke

8 сентября 1999
Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее
сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе.
Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были
отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит
она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как
реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает
его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем
  пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу,
  куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если
  добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-))
В классе мертвая тишина.

Историю прислал(a) FatboySlim

7 сентября 1999
В который раз о фамилиях и оговорках.

Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал
(сейчас он, наверное, на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровый
на вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед
(ударение на последнем слоге). Ну всякие фамилии бывают, и к этой
привыкли.

Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности которого
входило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тот
увлекся.

И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленным
голосом, по всей форме обращается:

- Товарищ Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!
...
Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил и
со временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой
"Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые... :-)

Историю прислал(a) McSeem

7 сентября 1999
История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе
в г. Куйбышеве в 60-70-е годы.
Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе.
Один из рабочих завода сдуру сунул палец в калорифер (для тех,
кто не знает - это помесь обогревателя с вентилятором). Ему,
естественно, этот палец лопастью вентилятора отрубило.
На заводе ЧП. Собралась по этому поводу комиссия, в которую,
в числе прочих, вошел и инженер по технике безопасности,
девушка лет 25-ти.
Комиссия все исследовала, изучила все причины ЧП. Всем все понятно,
только инженер по ТБ никак не может успокоиться: "Ну как же так,
ну ясно же, что если палец в калорифер засунуть, то его вентилятором
отрубит. Как же он мог его туда сунуть?"
И так она комиссию этим вопросом достала, что главный инженер
не выдержал и с криком: "Как, как - вот так" засунул свой палец
в тоже отверствие калорифера. Ему, естественно, его тоже отрубает.
Вот так, два  отрубленных пальца за один день.

Историю прислал(a) Звездочет (http://www.hippo.ru/~astrolog)

7 сентября 1999
Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело в России по утрам".
На этих выходных у меня родители уехали в деревню.
Ну, естественно, weekend прошел на "ура".
Просыпаюсь, значит, утром в воскресенье на кровати моих родителей
с подругой одного моего друга.
ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе
и вспомнить, как же все-таки она там оказалась... :)
Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то.
Поздоровавшись, она спрашивает у меня:
- Слушай, а это твоя квартира?
Я (немного офигев):
- Ну да..
- Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?"(это я),
  а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..." :-))))
Больше она у него ничего не спрашивала....

ТАК отдыхать могут только в России !

Историю прислал(a) Саша

7 сентября 1999
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами,
преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят,
и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку
такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько
новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят
прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих
сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....

Историю прислал(a) Max-Mix

7 сентября 1999
Отправилась моя жена на базар. Выбирает помидоры и видит, как тетка
с прилавка помидоры те ворует. Тетка заметила, смотрит на жену
испуганно - сейчас заложит. Моя отвернулась в сторону, молчит.
Тетка поняла, что ее не заложат, тихо спрашивает: "А Вы не берете?".
Жена молчит. "А зря! Такое лицо - никто бы не подумал..."

Историю прислал(a) Михаил из Питера

7 сентября 1999
На днях приходит, с утреца, к нам на работу одни мужик. Весь
скособоченный, синяки на руках (были синяки на теле или нет -
из-за одежды не видно).
На вопрос - "Что случилось?" - рассказывает такую историю:

От 1-го лица
  Приехали мы с друганом в деревню. Как положено, банька, шашлычок,
ну и самогончик, естественно. В общем, ближе к вечеру состояние организмов
просто атас. Тут соседка приходит и просит забить борова (или как там
мужа свиньи зовут), дескать, ей это уже не по силам. Ну, мы ребята бравые,
нож в руки, и к сараю. Тут друган так аккуратненько замечает: "Сань, а
ведь сразу-то, наверное, не сможем кабанчика угробить, вдруг он из амбара
выбежит? Давай-ка я у двери в амбар встану с поленом, и когда хрюн
выбегать будет, пиздану его этой дрыной". Ну я-то сначала не просек,
что это он просто испугался, а уж когда просек, поздно было. В общем,
к моменту основного действия уже стемнело. Подошли к амбару, я храбрюсь,
напускаю бравый вид. Друган с огрохуенной (это важно) дрыной встает
у входа, а я захожу внутрь. Матерь божья! Ну и хрюн! Килограм 250-300
минимум! Аж присел, но делать нечего, надо резать. Поглаживаю его,
а у самого сердце где-то в области желудка колотит. Прицелился в
область сердца, размахнулся, глаза зажмурил, и засадил борову нож
по самую рукоятку, вот только боров в этот момент немного повернулся,
и попал ему нож прямо в ..... Правильно! В жопу! По самое некуда!
Ой, че началось! Боров как атомоход в тумане ревет, нарезает по амбару
круги, и набрасывается всем своим неимоверным весом на меня! Я как
могу отбиваюсь, да только куда там. Весь в навозе перепачкан, а кабан
топчет. Ну, чувствую я, все! Кирдык мне. Кое-как встал на корячки и
помчался к выходу. А друган в это время у входа стоит (заметьте,
впотьмах), потом обливается, и забежать бы помочь надо, да больно
темно внутри и крики оттуда какие-то страшные. И вдруг с диким воем из
входа ломится НЕЧТО. Тут-то он с перепугу дрыной и уебал!
Результат - множественные гематомы (синяки) по всему телу, сломаное
ребро, дичайшее моральное потрясение.

P.S. А свина угробили-таки деревенские мужики, как только смогли
подняться с земли, куда, понятное дело, от хохота попадали.

Историю прислал(a) Санек из Самары

7 сентября 1999
Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте.
Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов)
повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него
с преподавателем состоялся следующий диалог.
Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая
и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка.
Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически
цепляется за фразу: - У ВАС матка?
Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка.
Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?!
Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!

Историю прислал(a) Николай, Новосибирск

7 сентября 1999
Работает у нас программером большой поклонник фирмы Microsoft
(такие перверсии иногда случаются :), причем ладно бы он был тихий,
так нет же, он, по примеру любимой компании, проводит "агрессивную
маркетинговую политику".
Надысь ведет он свою подрывную деятельность на тему "всем хорошим
в мире мы обязаны дяде Биллу":
- ... и битмапы придумала Микрософт, и джипеги придумала Микрософт,
и даже тиф придумала Микрософт...
Голос с места:
- ага, а также холеру и чуму...

Историю прислал(a) ТП

7 сентября 1999
Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому
в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке
вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача.
Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять
пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша
и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала.
Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался.
Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам.
Там все написано." Серега читает в слух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно
говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!".
Народ, стоявший в очереди лег от хохота.
Потом один мужик, вытерев слезы и сопли об"яснил, что свечу надо
распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке.
Учитесь. Пригодится.

Историю прислал(a) Valeri. Israel. Haifa.

7 сентября 1999
На передовой.

Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно.
Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз,
позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать
репортаж.

Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь
и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника,
но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет.
Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю,
и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики,
тем более военные? Его родного, его... Постепенно все
гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание.
А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое,
компания хорошая...

Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок.
Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось.
На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной
и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу,
что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился!
Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???

И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке
лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон.
Все точно также под капельницами!

Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку -
полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик,
можно хоть сразу в седло. :-)

В общем, "я бы в медики пошел"...

Историю прислал(a) AZ

6 сентября 1999
Один мой приятель пришел к другому в гости. Выпили они вдвоем немало
пивка "Золотая бочка", движения их стали неловкими и в результате
одного такого движения хозяин с треском сломал спинку большого плюшевого
дивана, на котором сидел. "Хорошо, что вспомнил, - сказал хозяин. - Жена
просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо - все равно сломался
окончательно. Помоги,а?" Гость из вежливости согласился. Спустя час,
с огромным трудом вытащив тяжеленную мебель из квартиры и спустив на руках
по лестнице, они унесли ее на свалку - метров за 200 дома. Потные,
но довольные, они пошли к ларькам и взяли еще "Бочки", выпили по бутылочке
и вернулись в квартиру.
Посередине опустевшей комнаты молча стояла вернувшаяся с работы жена
хозяина. "Ну, мне пора!" - почуяв недоброе, первым заволновался гость.
"Ты же сама просила выкинуть диван?" - почуяв то же самое, за ним
занервничал хозяин. "СТАРЫЙ! МАЛЕНЬКИЙ! ДИВАН! ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ!" -
по возможности вежливо ответила женщина.«- "А НОВЫЙ-ТО КУДА ДЕЛИ?!!"»
До свалки они добежали быстро, но было поздно - диван уже кто-то
приватизировал.
 Вот тебе и "надо чаще встречаться"...

Историю прислал(a) slava

6 сентября 1999
Ху инглиш?
Случилось это в Голландии. Стою на остановке, жду автобус.
Рядом топчется явно сытый голландец. Хорошо одет, правильное
выражение лица. Внезапно на горизонте появляется загадочная
личность с безумными глазами. Она (вернее, это был он) стремительно
движется по направлению к мирному голландцу.Подойдя к нему вплотную,
безумец натыкается на внимательно-якобы-заинтересованный взгляд
джентльмена. Дескать, чем могу служить, если ты такой наглец?
Разговор их выглядел так:
- Где (руки в сторону) здесь (руки вниз) гараж (руки рисую
в воздухе кубик)?
Голландец продолжает так же внимательно всматриваться в лицо
собеседника, на всякий случай приклеив вежливую улыбку.
- Машина: - упорно продолжает объяснять по-русски гражданин СНГ:
имитируя звук движущегося авто, - чинить (что-то похожее
на манипуляции с гаечным ключом), где?
Голландец молча кивает и улыбается.
- Гараж (еще один кубик в воздухе,мать твою (никаких жестов),
машина (жужжит), мать твою (без жестов), покажи (указательный
перст в сторону) мне (палец в свою грудь), мать твою (руки сжаты
в кулаки)!
Случайные прохожие шарахаются и быстро смываются, чтобы не стать
свидетелями убийства.
Голландец, очевидно, понимает, что дальше держать паузу опасно для жизни.
- Ду ю спик инглиш? - робко блеет он, всей мимической мускулатурой
демонстрируя дружелюбие.
- Ху инглиш, - горестно вопит русскоговорящий мужик, - это я, бля, инглиш?

Историю прислал(a) Собиратель таких историй из газеты "Досуг" Ирина Грушина

6 сентября 1999
Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем
мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит
дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио.
Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки
у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде
смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот
помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько
минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор.
"Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"

С тех пор у нас это крылатая фраза.

Историю прислал(a) Анюта

6 сентября 1999
Флора

Было это в году 90-м, на колхозной отработке Алматинских студентов.
Работали мы на помидорном поле, собирали томатики, значица.  Рядом же
раскидывалось поле капустное, на котором махали тяпками солдатики
тогда еще Советской и интернациональной армии, и поле баклажанное,
на котором никто не работал. Баклажанчики были пока еще молодые
и зеленые (это важно).  На границе этих трех полей стояла передвижная
такая бочка с водой для питья.

Вот, подходим мы, четверо первокурсников, к бочке с водой, пьем, курим.
Подходит также и такой светленький, как одуванчик, солдатик.  Большой
размером и потому, видать, очень голодный.  Стоим, говорим не за что,
тут вдруг он спрашивает: "А это что такое растет у вас?" и показывает
заранее сорванный с кустика баклажан...  Ну, никто не просил, сам
нарвался: "банан, - говорим, - это". Ну никто же не знал, что он серьезно
воспримет! Он, служивый, оказался с далекого Севера и бананы видел
в "Чунга-Чанге", а вот баклажаны только в икре (заморской).
Так и стоит перед глазами эта сцена из детства: солдатик, заинтересованно
грызущий неспелый баклажан и трое моих друзей, на карачках роющих землю
от восторга!

Историю прислал(a) Димчик

6 сентября 1999
Сериал про Гришу

Есть у меня приятель, зовут Гриша. Это натуральный панк, заросший
небритый и т.д. Учится он на одни пятерки в ВКГУ (Вост.-Казахст.
гос. универ) на философии (!!!). Как-то отмечали они с братвой чево-то
ну и накочегарились в муку. Пришло время расползаться по домам
(в 3-м часу ночи) и они, покинув хату с "трупами" (ну т.е. "трупами"),
отправились добухивать к Грише на хату. Идут они втроем: Гриша, Паша
(его брат) и просто Миша. А надо заметить, что проходить им надо
через пл. Ленина, довольно обширное пространство. Идут они, идут,
как видят едет ментовской "бобик". Ну они в панике, что делать?
Тут Гриша и говорит: "Давайте заляжем!" Ну залегли, (картина - ночь,
площадь Ленина, и три человеческих тела залегли). Менты каким-то
чудом их не заметили и уехали восвояси.
Результат: двое встали, один уснул. :-))

Серия №2. Идет Гриша мимо магазина "Колос", есс-но пьяный в доску,
размахивает недопитой бутылкой портвейна и по ходу дела восполняет
потерю жидкости.
Вдруг видит всего в двух шагах ментовской УАЗик. Ну он долго не думал,
открыл дверку заднюю, залез внутрь, и стал дальше пить. Мне до сих
пор охота увидеть о"%евшие рожи ментов, когда они его увидели!
Ну они его спрашивают: "Ты че, мужик, охуел совсем?!" А он им отвечает
"Дык все равно заберете же!". Менты аж потерялись от такой наглости
и доставили Гришу до подъезда его дома.

Серия №3. Идет Гриша с Пашей ночью зимой мимо м-на "Прогресс"
(ну ясно дело какие), и тут Паша говорит: "Я щас" и начинает отливать
прямо на двери магазина. Гриша идет дальше. Прошел прилично,
оборачивается - где же Паша? - и видит, что его загребают менты.
Ну он включает пятую скорость и бежит от них. Менты догоняют.
Тут Гриша складывает пальцы левой руки в пистолет закидывает
за правое плечо и начинает отстреливаться: "Бах! Бах! Бах!".
Менты бегут, ржут на ходу, тут Гриша поскальзывается и шмяк
в сугроб! Менты подбегают, скалятся, ржут, а Гриша им и говорит:
"Не трогайте меня, я уйгур, меня в Красную Книгу занесли!".
С тех пор у него в "стакане" (трезвяк) своя уйгурская койка,
и он выкидывает с нее всех, кого нелегкая туда положит.

Историю прислал(a) Вадим

6 сентября 1999
Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра.
Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет
и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик
обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь.
Диалог:
- Простите, вы мне бирку не дали.
- Не может быть, я вам все дала.
- Нет, не дали!
- Значит, вы багаж на весы не ставили!
- Ставил!
- Знаете что!? У кого стоит, я всем даю!
Занавес.

Историю прислал(a) Oleg

6 сентября 1999
Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня"
ЖД вокзала.
Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю
минуту простоять -смерть.
Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется :
- Ну мне один собачий билет до Москвы!
- Мне собачий билет!
Тут сзади мужик:
- Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует!
Хохот... После этого пустили.

Историю прислал(a) Vladimir

6 сентября 1999
Вчера приходила наша подружка Ива и рассказала реальную историю
про свою подружку.
Подружка закончила в начале 80-х пединститут и по распределению
стала работать кем-то типа инспектора по коммунистическому
воспитанию. Она должна была ездить по школам и проверять
как ведется идейное воспитание учащихся, присутствовать
на ленинских уроках и т.п.
И вот в одной сельской школе проводится ленинский урок в первом
классе. Подружка в качестве инспектирующей сидит на задней парте.
В класс входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина,
здоровается, ставит Ленина   на стол и говорит: "Ребята, перед
вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. Урок
продолжается и идет как обычно.
После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее -
почему она так сказала. Учительница - женщина "в теле" с грудью
пятого размера - отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".

Историю прислал(a) Николай, Новосибирск

5 сентября 1999
Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину. Гражданин братанского
типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты
одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая
лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии
зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки
двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан
заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать
его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее
понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил,
как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали
обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается
и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие
киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно
выдает:
- У меня тоже...

Историю прислал(a) ЩЩЩ

5 сентября 1999
Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч.А среди
них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот
засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления
металическую пластину и включают ток (слегка). Сидеть 20 минут.
В общем вид, неприглядный - текут слюни, изо рта провода торчат,
рука забинтована и т.п.- короче, сидишь эдаким дауном. Процедура возле
самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя.
Сижу. Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки,
просвечивающая кофточка, длинные волосы - короче, эффектная девочка.
Вид с моим не сравнится. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю
комплексовать (вид у меня несколько глупый, как вы поняли) и ерзать,
отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши).
Тем временем выясняется, что у дамы нет направления и она
(бросив взгляд!) выходит за врачом. Я пребываю в философских раздумьях
о природе хоутосорского эффекта, фрейдистских комплексах и влиянии
самооценки на самообладание. И т.п. Короче, пытаюсь понять, что это я,
старый кабан, собственно, дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая,
щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачом
(бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша),
как-то странно поглядывая (ну ясно, думаю, провода изо рта, слюни,)
Между ними завязывается разговор:
Врач: Что сильно болит?
Она : Да, давит.
Врач: А ну, покажи
И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее
эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает
широко рот и со скрежетом засовывает ее туда.
Врач: А ну....да, небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается).
Я чуть со стула не упал, да провода помешали.
Все в мире относительно. И наши страхи.

Историю прислал(a) Ёж,Самара.

4 сентября 1999
История рассказана со слов.
Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду
собирается (пока наденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль,
почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных
отелей, где в основном останавливаются иностранные гости.
В этом же отеле частенько живут вполне русские представители
крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо
сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников
все той же компании решила там поплавать.
Как всегда, молодой человек собирался очень долго и когда наконец
добрался до бассейна, все уже сидели в воде. У другого конца
водного пространства плескались три очаровательные русалки,
не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там,
где и тусовались сотрудники, стояла бутылка пива (хорошего пива).
Молодой человек, подойдя к бортику, взял бутылку и начал утолять
жажду. При этом он начал отпускать сальные шуточки по поводу
трех русалок, типа:
" Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!"
" $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть,
что под купальником"
" А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы
поискать" (о бюсте)
" А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я
сделаю!"
При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся
компания в это время совершенно не поддерживала разговор
и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека.
За спиной у него была дверь, в которую он вошел.  Он обернулся…
Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели
на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того
как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво.
Очень тихо молодой человек произнес:
"Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь..."
Реакция амбалов (очень доверительно и нежно):
" Ты пей-пей!"

Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.

Историю прислал(a) КУ

4 сентября 1999
Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные
крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...
................

Историю прислал(a) Валя

3 сентября 1999
У меня на работе произошел случай:
Работает у нас охраник - Владимир Хомяков.
Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо,
на него, потому что в трубке слышу:
"ОХРАНА. ХОМЯКОВ."
На автомате спрашиваю:
"КОГО?"

Историю прислал(a) ЛУКА

3 сентября 1999
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной
люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта
лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не
надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял
для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами
(штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман
рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его
тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять.
Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся,
все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран...
В общем, протокол.
Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке
вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло
затруднение - 20 чего?
Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник"
честно ответил - да, дескать, осциллографы.
Продолжение протокола:
...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки.
Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику
отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу
у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на
экскурсию посмотреть на это чудо.

Историю прислал(a) McSeem

3 сентября 1999
В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она
как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала
следующую историю.
Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит
из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях,
и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают,
что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы:
- Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет
  мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет.
  А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу?
Очередь начинает ее успокаивать:
- Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть,
  еще вырастет.
И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор
и громогласным голосом на весь коридор как заорет:
- Ничего у нее уже не вырастет!!!
Немая сцена.

Историю прислал(a) Andrew

3 сентября 1999
Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента.
(История это или афоризм, черт его знает.)
Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую
семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит
Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом):
"Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!",
и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!

Историю прислал(a) Iliyk

3 сентября 1999
Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным
барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ,
комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко
к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится
взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака
подтвердила это.

Историю прислал(a) Андрей

2 сентября 1999
Сижу на улице за столиком, пиво пью. Жрать хочется!
Вдруг мимо - троллейбус. Переполненный такой. Ну ОЧЕНЬ переполненный...
На борту большая реклама:
"Пельмени быстрого приготовления - достаточно залить кипятком!"

Аппетит почему-то пропал, и я опять пошел за пивом...

Историю прислал(a) maks

2 сентября 1999
Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом
промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность -
кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак,
сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были
более или менее родственниками. Это предыстория. В тот день отлично
отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из
шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли
самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо
собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали. Собаками
это было понято как сигнал "Шварценегер, ко мне". В общем, вся орава
облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "ты меня уважаешь?"
по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг
ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой,
выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его
сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив
на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, такое
совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске.
После чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился. Тут надо
сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его
бабка утром и спрашивает: "Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был?"
"Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали" -
"Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо,
не буянили, не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели
и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором
оставили..."

Историю прислал(a) Алекс

2 сентября 1999
Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю.
"...Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею.
Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот,например, хотели
сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и
размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну , вторую,
третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка
воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая
стена, а из нее ровненькая горизонтальная струйка, в спичку
толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным
путем,удалось добиться интересных результатов: если прикрыть
вентиль - вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик),
а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нем сидящему!
Правда, потом все испортили - распилили переборку, вскрыли ее,
как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа
4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придет..."

Историю прислал(a) Eug

2 сентября 1999
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери
две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как
свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона.
Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать
их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой
у них проскакивает просто шедевер:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- А... , ...будут у нас скоро новые папы!

Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)

Историю прислал(a) Sergiiy Shevchenko

2 сентября 1999
Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить
никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших
корыт под Российским и Украинским флагами.
Теперь, собственно, сама история.
Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел
чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно.
Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым
видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну
половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю,
наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?"
А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает:
"Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи
потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна,
а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату
и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым
видом удалилась в окно.
 П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.

Историю прислал(a) Саша

2 сентября 1999
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа
производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного!
  Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через
  это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время!
  Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Историю прислал(a) Илья

2 сентября 1999
Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс,
я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя
как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле,
спрашиваю "В чем дело?"
Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!"
В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его"
до "она не дура".
И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока
русского языка нет?"
пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"

Историю прислал(a) Анюта

2 сентября 1999
Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители
(детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история,
рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника
на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась
толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети
слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик,
самостоятельный такой, без родителей, внимательно все слушает,
сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть
и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое
не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками
кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный
герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно
заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо,
что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.

Историю прислал(a) Sergo

1 сентября 1999
История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной),
который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины
во имя американского процветания и во славу длинного доллара.
Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу
устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела
после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.
Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует
на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь
совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено
его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт.
Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю
в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной
почти одинаково, хотя и держится бровями еще.
Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась
вождению автомобиля исключительно по игре "The Need For Speed-II",
где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась.
Короче, догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский,
разумеется, просит предъявить права. Разумеется, Аня показывает
свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает:
что это? Ответ: это обычные российские права. Вопрос полицейского:
у кого-нибудь в машине есть еще права? С заднего сидения подрывается
Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает,
сравнивает с паспортом Ани и спрашивает: а чево они разные?
Аня без запинки: дык то права - мужские, а это - женские!
В общем, отпустили их с миром :)

Историю прислал(a) М.П.

1 сентября 1999
Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос
такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три
варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер
вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской
национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым :
- Але, эта Заур вам званит!
- Очень приятно, ну и как вы провели лето?
- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
- Да, как здорово, а куда вы ездили?
- В кругасвэтное путешэствиэ!
- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу Землю?
- ТЫЩА СЕМЬСОТ!
(в студии ржание ведущих)
- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)
- А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...

Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться
до конца передачи!

Историю прислал(a) sweet

1 сентября 1999
Сегодня, разъежая по нашему славному городу Москве, замечал
многочисленные перемены в его облике, обусловленные приближающимся
праздником. Всевозможные неискренние флажуфочки, плакаточки
и радостные лица рабочих, уже "вмазавших" с утра пораньше
и развешивающих все это барахло по фонарным столбам. Но САМЫЙ
супер-прикол - это огромные стенды (т.е.обычные огромные рекламные
щиты, стоящие на главных улицах столицы) на которых расклеены плакаты,
на которых изображен Кремль, т.е. кремлевская стена с высоты птичьего
полета, но контуром, напоминающим сердце.
Под всем этим художеством слова: "Сердце - Бейся!"...
    Не хватает еще только портрета нашего президента.

Историю прислал(a) Сергей Молотофф

1 сентября 1999
Маленькая вводная, так сказать. Родился я в Брянске, учился
в Москве, проживал после этого там же, в общей сложности 15 лет.
В общем, все друзья мои сейчас в Москве, а я переместился в Ригу,
к любимой жене, и живу здесь уже больше года. Ну, и где-то раз
в три-четыре месяца начинается у меня сильная тоска. Тогда жена
варит мне курицу в дорогу и провожает к друзьям, где-то на недельку.
   В последний мой приезд все было, как обычно: встретились,
сели, ... , подошло время ехать назад. И вот в последний вечер
стоим мы с моим другом Лехой на его балконе, курим, и спорим -
просто ли у нас с ним хронический бодун, или уже запой во второй
стадии. Спорим долго, одновременно пьем пиво. Никак не придем
к конценцусу.
   - ... И напрасно ты, Леха, так иронично качаешь головой, -
с досадой говорю я.
   - Да не качаю я ! - обижается Леха. - Она сама трясется !

Историю прислал(a) А. Садовников

1 сентября 1999
Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком.
Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым,
а муж - никогда..."

Историю прислал(a) Павлик

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".