История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

8 октября 1999
Суровые сибирские мужики сразу после ледохода на реке Карабула
(Красноярский край) решили поохотиться с лодки.Нашли лодку,спустили
на воду,загрузились.Лодка опасно осела,но они поплыли.Через какое-то
время,увидев уток,один из них встал и приготовился к стрельбе.
Лодка угрожающе покачнулась.Выстрел!Черпнув воду бортом,лодка
мгновенно затонула со всем содержимым.
  Суровые сибирские мужики с остатками своего барахла выбрались
из ледяной воды.Стоял легкий морозец.Мокрые сибирские мужики нашли
на берегу шалаш,развели огромный костер и разделись сушиться.Слегка
согревшись,они спокойно уснули.Пока они спали без задних ног,
от костра загорелся шалаш.Голые сибирские мужики повылетали
из горящего шалаша,на попытки вернуться за вещами в шалаш,оттуда
раздалась стрельба-в огне взрывались патроны.Дрожащие сибирские
мужики из кустов считали количество выстреливших патронов.Когда
отзвучали последние залпы,суровые сибирские мужики вышли на пепелище.
Сгорело все-одежда,обувь,оружие,продукты-тоесть все,что не утонуло.
 И вот такая картина:ночь,мороз за минус 10,тайга,до жилья очень
неблизко...
  Их подобрал водитель лесовоза спустя несколько часов.
  Эту историю рассказал мне на охоте один из ее непосредственных
участников.Было это лет 15 тому назад

Историю прислал(a) Вадим (сибирский мужик)

30 октября 1999
Фотограф Кеша.

  Как известно свадьба дело веселое, особенно если жена находитья на
предпоследнем месяце беременности, ее руки исполосованны котом которого
она за день до свадьбы доставала против желания из под шкафа куда он
умудрился подло пописать а потом вешала его на люстре. Так же все
наши родственники давно хотели вместе собраться и нажраться и приехали
из Москвы в Питер.
  Итак вот оно Венчание. Таинство церковного священнодействия началось с
лениво почесывающего,что то безусловно загадочное под рясой священника,
обьегорившей меня на десять тыщ рублей (в ценах 91 года) теткой на
кассе и доверенного Кеше чернобелого фотоаппарата "Смена" найденного
мною на чердаке дачи для последующего запечатления этого
исторического события.
  Я был свиделем и трепетал от важности участия в неизвестной мне
доселе процедуре держания обручальной короны над головой будующей
жены своего брата. Второй свидетельницой  была Светка, чрезвычайно милое
создание невысокого роста и очень хихикливая, что в переводе
на нормальный русский означает "легко рассмешимое создание".
  От волнения не помню как все и началось, громоподоным голосом,
почесавшись, батюшка той же  рукой взял моего братца за голову
и показал нам как надо держать корону что б не тюкнуть его по темечку.
Светке пришлось сильно встать на цыпочки.
  Началось неспешное марширование вокруг алтаря при этом я понял, что
мне надо держать корону над головой и не наступать на хвост платья
которое волочились на два метра позади невесты собирая пыль.Расчитав
наилушую позицию для проделывания этой сложной операции я оттолкнул
Светку в результате чего она стала меньше ростом и нахлобучила моему
братцу корону по самые уши. Кто то из гостей хихикнул и я в ужасе
уставившись на Светку, отвлекся и наступил на платье невесты двумя
ногами сразу. Возник эффект встающей на дыбы кобылы и в попытках
укротить бунт я нахлобучил ей корону чуть ли не на плечи!
  Кто то хихикнул опять и страшное случилось, Светка начала пучить
глаза, надувать щеки и сдерживать смехуньчик. Зная к каким последствиям
это может привести я, оставив корону на голове у невесты, ткнул ee
в бок и сделал зверское лицо.
  В толпе гостей пронесся шум падающего дерева. Светка покрасневшая
от попыток не смеяться бросилать догонять уже удалившуюся от нас метра
на три процессию нелепо держа руки над головой и не имея в них короны.
  И тут я увидел Кешу. Кеша, как все знают, носит очки и страдает
сильной близорукостью. В церкви было темно и торжественно, а Кеша
наблюдал мир лишь через мутный обьектив фотооапарата "Смена", семеня
за нами в поисках "того самого кадра" роняя канделябры, старушек
и какие то ограждения. Более того, в поисках наилушего ракурса Кеша
забрал за "сцену" и был пнями выгнан оттуда.
  Гости стонали, батюшка нифига не замечая махал кадилом и за ним мирно
шли с надетыми на голову смеющиеся жених с невестой, наблюдая Кешу,
который пробирался сквозь балахоны, весь покрытый паутиной, которая
время от времени вспыхивала у него на костюме как только он проходил
мимо свечки. Светка издавала странные, сдавленные звуки, плакала
и широко расставляя ноги пыталась держать две короны одновремено
над головой невесты. Братишка мой смеясь пытался сохранить мужественное
лицо и перетягивал одну из корон на свою сторону. Я просто валялся!
  Это был кошмар !
  Когда батюшка просек весь этот ужас, он быстро сочетал молодоженов
браком, дал Кеше увесистого пня и  выгнал всех из церкви, но такого
веселого венчания я более нигде не видел !

(C) me again :)

Историю прислал(a) KOT

30 октября 1999
Из жизни МГУ. Доподлинная правда.
Предисловие.
Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки.
Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической
Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба.
Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили
вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то
ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам:
НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков.
Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике
какую-то консервную банку.
Действие 1е.
Один грит:
- Это наверное Мвамбина!
Второй:
- Так она там уже сто лет лежит!
Третий:
- Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется.
Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ.
Первый:
- Чо-т, мясо какое-то странное!
Второй:
- Да нормальная консерва!
Третий:
- Один хрен с водкой не отравимся!
Действие 2е.
В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон
отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет.
Первый:
- Мвамба, ты чего!
Второй:
- Из-за консервы, что-ли расстроился!?
Третий:
- Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим!
Мвамба:
- ДедУшка!
Те трое:
- Что, Дедушка! Умер!
Мвамба:
- Сьели!
Те трое с ужасом:
- Кто?
Мвамба:
- Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека
  с собой возить!
Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее:
дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки.
Финал.
Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.

Историю прислал(a) Дима из Алматы

29 октября 1999
У нас в конторе есть парень один. Стеснительный, скромный такой.
У него дома кот есть, он рассказывал. А шеф наш приколист еще тот.
Как-то узнали мы, что Стас женится. Ну, шеф его спрашивает
(по-доброму, просто ради прикола):
- Стас, ты женишься? А как же кот?
А тот на полном серьезе отвечает:
- А мы кота кастрировать собрались...

Историю прислал(a) Silver

29 октября 1999
Как-то в Питере. Конец рабочего дня, еду домой в метро, прислонившись
к дверям с надписью НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ. На остановке вваливаются сильно
подвыпившие мужик с девицей. У мужика в руке пакет с бутылкой вина.
Этой рукой он берется за поручень, а другой прижимает к себе девицу.
Обоим видно сильно хочется любви, потому что они тут же начинают
целоваться взасос. Напротив них сидит средних лет дама строгих нравов,
судя по выражению, с которым она смотрит на парочку. Девица же
в процессе поцелуев теряет над собой контроль и в порыве страсти
лезет к мужику в штаны, где начинает самоотверженно трудиться.
Дама на сиденье в ужасе наблюдает за этим, медленно багровея.
Тут поезд дергается, девица отшатывается, а мужик от неожиданности
кончает. Поезд дергается снова, мужик отцепляется от поручня и падает
навзничь, вдребезги разбивая при этом об пол бутылку. Девица,
рефлекторно пытаясь удержаться, вытаскивает руку из ширинки, которая
с треском рвется, и этой рукой, испачканной сами понимаете чем, случайно
смазывает по лицу сидящую  даму. Дама вскакивает и истошно визжа
начинает хлестать девицу по лицу. Мужик валяется на полу и яростно
матерится, разглядывая осколки бутылки. Конца истории я не видел,
потому что вынужден был выбраться из вагона, иначе умер бы от смеха.

Историю прислал(a) SZTT

29 октября 1999
Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне
ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи,
наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей
клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому
врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую
пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление
на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок
мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)"
но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно
представить себе реакцию бабульки...

Историю прислал(a) DimaS

29 октября 1999
Звонок в два часа ночи. Не открывая глаз, бреду к телефону, там голос
моего старого друга, который явно пребывает в совершенном в умате.
- Але! Жека, слушай, я тут не могу через забор перелезть...
Я, естественно, спросонья не разобрав, вопрошаю:
- Какой забор? На хрена тебе через забор лезть?
- Ну мне нужно тут через забор перелезть, а по нему какая-то тварь
  бегает и меня кусает.
Крышу мне начинает сносить, начинаю просыпаться.
- Какая тварь? Ты где вообще?
- Ну тут замок такой, я из него вышел и забор сразу!
Ну, думаю, допился парень! Белка, однозначно, посетила...
- Серега, - говорю, какой замок? Какой забор? Домой иди, спать
  ложись - два часа ночи!
- Да я и так дома! Спать неохота - скажи как через забор перелезть!
Да, думаю, парень сбрендил.
- На хрена тебе через забор? у тебя ж, - говорю, калитка есть?
- Нет тут никакой калитки! Забор один!
Ну, совершенно ошалев, во, дела, думаю! Калитку найти человек
не может...
- Серега, не надо никуда ходить! И через забор не лазь! Иди спать
  ложись!
- Да ладно, Женя, запарил - скажи как перелезть, а то я на следующий
  уровень не могу перейти!
Ну тут до меня и дошло! Парень, оказывается, не то в Кваку играл,
не то в Хексен... :о)

Историю прислал(a) ace the little

29 октября 1999
Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в
детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты
со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид.
Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее
со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный
мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок
с расписанной пулей,выдает:
- ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

Историю прислал(a) Ash

28 октября 1999
Птица, мля!


Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своего
пребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд,
ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИ
вместе с копией справки о покупке.
Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек.
Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомым
проживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно дело
позвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели,
можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад из
России, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своих
приездом решил обрадовать.
Тут то все и началось:(
Надо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрел
и некоторые слова знал, например мог сказать "FUCK YOU" , но сами
дoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседу
поддержать сложно..
Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружении
несущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьской
революции, этих слов вполне достаточно.
Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующей
на север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато,
так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер "25".
Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час езды
со средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилось
все подозрительнее и подозрительнее.
С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонном
разделении полос я помчался обратно : таже картина.. все выходы имели
номер 25. Номер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами,
мы в Москву из Питера на "Жигулях" без генератора ездили и не кряхтели,
так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаем
сами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении,
как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка.
Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендом
с гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогда
английском: "Путник, бля, ты находишься на дороге номер девяносто пять
следующей на юг" я отцепился от ременй безопасности, открыл дверь
и выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительно
белеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходить
из машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно.
Во елки палки, пронеслось у меня  в голове, где же документы?
Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря на
хватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунул
руку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документов
полученных мной по почте.
В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что то
хрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулек
на минивенах разнеслось "BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!".
Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут,
наверно важное, нифига не слышно, дайка я подойду поближе и продолжая
движение,  держа правую руку за пазухой , левой я угодливо изобразил
рупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. На этот раз
знание английского языка мне оказалось совершенно не нужным,
полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор,
из чего я лишь расслышал слово "STOP!!!"
Мне стало oчень даже обидно. Негостеприимная скотина! Остановившись
я услышал "GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!" Слово "sit down" я знал
так как оно было похоже на "shit , moron", "car" тоже звучало знакомо.
Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чем
орут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди.
Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машины
и усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно что
полицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповое
ружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсера
Авроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потом
документы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-то
увидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейского
держащего в руке, что то наподобие минигаубицы.
Кровь застыла в моих жилах, бля, пронеслось в голове, доездился,
ебучий выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше,
сча застрелит.. но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важное
полицейский начал ждать.
Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке вас
вызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет.
Нет и все.Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаете
а внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ.
Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделать
не могут, так как перед этим был урок физики и они там уже
набегались до охренения.
Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все на
нее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, до
полной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидите
своих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну.
Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая как
терпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка.
Наждавшись и насмотревшись на меня до синевы и  одурения он руками
начертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся.
Идиот, подумал я, как только им оружие дают ..
Не видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил туда
морду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес
- Driver Licence and registration, please
Хм, "Licence to Kill" знаю там Джеймс Бонд, за "Driver-ами" надо идти
на ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему дать
мое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю,
если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала.
Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и мою
физиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание.
Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманное
гаубицехранилище и сказал
- Do you speak English?
Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нет
наверно.
- NO! ответил я и страшно обрадовался
- Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR?
Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил
- NO
- Ok, is thi-is your mother's ca-ar?"
По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я...
- Mother, yes - в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть,
дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем.
- Good, do you have any documents for the car, Ivan?
Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то,
что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросил
меня выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одного
из листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепил
ее на номер и одобрительно похлопав машину
по крышке багажника, молвил
- Wery Good, Ivan, where are you going?
Че он молиться что ли?
- Where are you going?
Точно , молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом!
- Do you need any help Ivan?
Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала.
- Where are-e you going Ivan?
Битлов поет? Я улыбнулся,
- Beatles, yes - сказал я.
- What? - полицеский растопырил глаза на ширину плеч.
- Beatles, "кинь бабе лом" - сказал я стесняясь своего акцента
- ?? - он обернулся
Подмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал?
- Ivan, do you know where you're going?
Блин глупо ночью в зоопарке.
- Do you have directions?
В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучитель
что-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил по
окрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которого
на этот раз я почему-то понял. На знаке было написано: "Внимание!
Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выхода
с шоссе : 25 миль в час" Ах вот в чем дело с этим долбанным выходом
номер 25,рассверепел я.
- Do you understand anything I'm saying Ivan?
Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился,
подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме десять минут под
этим долбанным знаком "Путник, ты находишься на дороге номер
девяносто пять следующей на юг, бля"
Негодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинного
предложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни
- Sir!
Полицейский вздрогнул
- Do you know where is road number 95 South?
Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!

Историю прислал(a) KOT

28 октября 1999
Санкт-Петербург. 1996 год. 3-й курс ПГУПСа. Время года - весна.
Мы дивной пьяной компанией движемся по ул. Белы Куна. Вечер.
С нами человек: кличка Лешечка - тот еще кадр - сунуть кому-нибудь
в рыло - всегда пожалуйста. Затеяв по дороге несколько мелких
разборок, мы продвигаемся к дому. Навстречу мудило с авоськой -
на вид так себе - моромой. Лешечка: 'СТОЙ,СУКА' 'Что в сумке?'
Не дожидаясь ответа, извлекает у охуевшего мужика из авоськи
пластмассовую прозрачную бутылку с белой жидкостью.
- Ага, молочко - заебись: открывает пробку и делает глоток.
Короче, это оказалась маслянная краска.

Историю прислал(a) Kigon

28 октября 1999
Друзья из Финляндии (они там работают по контракту) прислали
нам веселую историю про их дочку, ей - четыре с половиной года.
Она ходит в финский садик, и тут однажды, дома,
сидя в туалете, просит папу вытереть ей попу, тот
спрашивает:
- А кто же в садике тебе вытирает ?
- Никто!
- А почему здесь просишь?
- Мы же здесь все русские, должны помогать друг другу,
  а там никто никому не помогает.

Надеемся, что и вы посмеялись вместе с нами.

--- Sas

Историю прислал(a) Sas

28 октября 1999
Привет!
   Каждому (ну или почти каждому), кто хоть иногда бывает на этом сайте,
известен, конечно же, тот милый анекдот про наглого ежа и обидчивого
зверька со смешным названием "выхухоль". Хоть и с элементами мата,
анекдот довольно смешной. :) Поскольку в интернете и на халяву я шастаю
ежедневно, то, ознакомившись с вышеназванным анекдотом, решила
порадовать свою лучшую подругу, которая, к сожалению, ограничена
лимитом времени, и в паутину залезает только по делам. Подруга
анекдот оценила и хохотала так громко, что из соседней комнаты на
звуки прибежал ее четырнадцатилетний брат Женька. Выяснив, что причиной
веселья у старшей сестры явился анекдот, рассказанный мною, он начал
требовать повторения шоу.
   Называйте меня как угодно, но не могу я рассказать
четырнадцатилетнему парню матерный анекдот, потому что для меня он
все еще маленький мальчик, которого я десять лет назад кормила
с ложечки! Хотя "маленький" выше меня на голову, басит и имеет
сорок третий размер обуви...
   Женька ныл у меня под боком минут двадцать, убеждая нас в том,
что "все эти слова" он давно уже знает, и вообще, мы могли бы еще
у него поучиться. Отступая под напором таких веских аргументов,
я в конце концов сдалась и, смущаясь и краснея, рассказала анекдот
Женьке. Уловив, каких мук мне это стоило, маленький негодяй посмеялся,
а затем пошел к своей сестре-близняшке и сообщил, что я в соседней
комнате травлю анекдоты, и особенно хорош один из них.
   Когда ко мне подошла Лена и потребовала чертов анекдот, у меня
зачесались руки - до того хотелось треснуть Женьку по башке. Однако,
подруга жестом меня успокоила, и хладнокровно рассказала младшей сестре
про выхухоля. Я облегченно перевела дух, поэтому, когда Женька появился
снова в поле моего зрения, была настроена уже вполне благодушно.
А то, что он сказал минуту спустя, обездвижело нас с его сестрой на
несколько минут. Глядя на меня своими задумчивыми серыми глазами,
мальчик тронул меня за плечо и вкрадчиво спросил:
   - Юлька, извини, я забыл, КАК ЗВАЛИ ЭТУ ПТИЧКУ? ВЫХУЯЛЬНИК?..

Историю прислал(a) Муха

27 октября 1999
ОН -- ЭТО НЕ Я!

   Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень
любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно
этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было
ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали
тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.

   В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер,
после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по
цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся
тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял
и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское
удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было.
Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму
работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый
бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя
мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны
на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами)
радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час
начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение
на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток
на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись
маты, вопли и гомерический хохот.

   Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая
вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках
затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате
чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом
на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать,
водитель трамвая.

   Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить,
достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать
в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов
и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.

   В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны
питерским ОМОНом в целях проверки документов. Как я уже заметил
"Денис -- мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа
ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал
своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что
надувается и дуть во все что только дуется.

   В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную
трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос
с пристрастием.

   Надо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже,
живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин,
а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый.
У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера
похож если ему усы приклеить.

   Далее диалог: (Омоновец -- О, Денис -- Д). Омоновец, неудвлетворенный
результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские
глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса:
      О: Имя?
      Д: Иван
      О: Фамилия?
      Д: Миловидов
      О: Отвечество?
      Д: Владимирович.
      О: Адрес?
      Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215,
         восьмой этаж, железная дверь слева от лифта.
      О: Телефон?
      Д: 5210745
      О: Кем вам права выданы?
      Д: Гатчинским ГАИ
      О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили?
      Д: Четыре года назад
      O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша?
      Д: Моя.
      О: Когда зарегестрированна?
      Д: Поставленна на учет 12 декабря того года.
      О: Пробег автомобиля?
      Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде.
      О: Куда едете?
      Д: На станцию техобслуживания
      О: На эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах
         от них здание)
      Д: Так точно
      О: А что с машиной?
      Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант.
      О: Как нет?
      Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла.
      О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали?
      Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум.
      О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой
         и спит)
      Д: А это аварийный тормоз
      O: Тормоз?
      Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите!
      О: Не нужно..Оружие, наркотики имеете?
      Д: Спасибо не надо.
      О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста
         отойдите.

   Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник
мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично
покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются.
Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает
на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой –
десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым
от замершего там крика ртом!!

   Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить
не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня
под сидением быть мог – ничего в этом странного нет. Но то, что он
сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью
в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две
совершенно разные противоложности… эти размышления ввели его в полный
маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что
фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис,
на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который
счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже
невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал
совершенно обратное!!

   Но товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи!
Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет
обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой,
что документы он не украл что б провести автомат… Что он пятнадцать
минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как
обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он,
а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?

   Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Блять!!" и схатился
за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу.
Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу,
он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину
прихватило вот он с такой рожей и вылез.

   Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОНа,
когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос,
дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее
сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со
скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную
разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?

Историю прислал(a) KOT

27 октября 1999
Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает:
- Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?..
Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик
и зажилить!!!

Историю прислал(a) Nostr

27 октября 1999
Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист
от фирмы  с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как
положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные.
Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит
доллары, далее Мерседесы -  в «Автомобили импортные», КАМАЗы,
соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок.
В понедельник выходит журнал;  вечером подходит секретарь и говорит -
странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской
национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают.
Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться.
На следующий день становится понятно.
Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки,
опрометчиво  присланные на прошлой неделе.
- Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали?
- Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43,
  а мы - магазин игрушек.

Историю прислал(a) Артем

26 октября 1999
Мне знакомый ГРУшник по имени Юрик, рассказывал.

Был у них экзамен, типа выпускной в ГРУ или как то там, надо было
следить за человеком и остаться незамеченным. Жертва - японский
дипломат, понятно дело мелкого роста даже в шапке, сторонник здорового
образа жизни, падла, без охраны и музыкального сопровождения шлялся в
обдымленный заводами куцый парк каждый день дышать воздухом, наркоман
проклятый!
Все бы было ничего, но Юрик человек обширной  комплектации, а в парке
кроме скамеек, японца и  кустов вышиной в полметра, ничего не было.
Два дня бегал Юра в белых носках и черном плаще с кинжалом от клумбы к
клумбе, от куста к кусту, окапываясь то тут то там и записывая в
книжечку все передвижения подопечного. Часами лежал засыпанный листьями
и жухлой травой, поедаемый белками и какими то лесными клопами в надежде
остаться незамеченными японским контрразведчиком.
На третий день перспектива беганья его уже удручала и даже пиво вечером
не радовало так как сильно болели кости.
Так продолжалось неделю.
Юрик худел, хрупчал и начал передвигаться дома на инвалидной коляске.
Начальство однако было очень довольно его работой, ставило его в пример
и производило скрытые видео сьемки Юриковской деятельности в парке, со
спутника для последующего показа в пример подростающему поколению.
Генералы обещали Юрику самое светлое будующее слежки за другими
дипломатами, в других парках и спрашивали может ли он вести слежку на
газонах. Такого будующего Юрик боялся больше ядерной войны.
Перекопанный Юрковскими норами парк напоминал Хирасиму Нагосаки, японец
начал проявлять беспокойство и явно подумывал о внешней охране, так как
ланшафт становился все более и более подозрительным.
В начале третьей недели железные нервы Юрика не вынесли напряжения:
Затаившись за урной с найденным в канаве кирпечем, он дождался врага
народа. Последовал меткий бросок в спину. Секундой позже Юрик улепетывал
из парка лошадино-подобными прыжками преодаляя белые скамейки, бабушек с
пионерами и вырытые им же самим канавы и японо-убежища.
Больше в парк тот японец ни Юрик не ходили.
Один за ненадобностью другой из страха и осторожности:)

Историю прислал(a) KOT

26 октября 1999
У нас в фирме работают двое водителей, один из которых имеет хобби -
постоянный ремонт своего ненаглядного. (Я имею ввиду б/у микроавтобус
японского производства).
Вот как-то едут они в электричке на работу. Народу много, в основном
женщины. И тут один из них хлопает себя по лбу: "Ёперный ты театр,
я ж прокладки забыл!". Тетки вокруг начинают на него коситься.
Второй его урезонивает: "Ты думай, что говоришь. Народ же черте что
подумать может."
"А че я такого сказал? Я ж имею ввиду под головку..."

Историю прислал(a) (c) Region Trade

26 октября 1999
Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый
месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день
проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин,
покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра.
Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились
радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном
линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила
мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной,
говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить
беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла
произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо,
столкнулась впервые.

Историю прислал(a) Сергей К.

26 октября 1999
Winword: Ввожу слово "задумывали", на что редактор грамматики мне
отвечает: "В словаре отсутствует слово "задумывали". Возможно,
пропущен пробел. Заменить на "зад умывали"?".

Историю прислал(a) Сань

26 октября 1999
Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую
рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось
работать.

Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они
строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает -
такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое,
сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные
сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает
сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то
херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает
молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать,
что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые
соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску
не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком,
и не шевелится.
Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый
как мел в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир,
сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись
с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза
мутные, шатается,и держась за голову говорит:
- &ля, мужики, как меня щас током @&ануло...
 Немая сцена..

Историю прислал(a) Hawk

25 октября 1999
Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым
в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами
надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.
    Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то
кровь сдавал.
- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис...(я действительно не знал,
знал только то, что на венерическое заболевание)
    Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:
- СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС...
    Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно
направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать:
когда, с кем  и кого душить...  Уже выхожу из кабинета, и робким
голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):
- Девушка, у меня СИФИЛИС?
- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!

   Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только,
она специально ТАК пошутила , или так случайно получилось?

Историю прислал(a) TARIK

25 октября 1999
Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит:
На перекрестке центральных улиц большой стенд - икона Иисуса и надпись
"Храни вас Бог", и скомная подпись: "Канский биохимический завод".
Свое пребываеие в веселом городе Канске я сократил до минимума -
действительно, мало ли что.

Историю прислал(a) Орелъ

25 октября 1999
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор.
Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил
от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес.
Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое
тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные
и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка.
Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то
они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид
дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
  Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые
мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ".
  Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял
машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом
в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал
трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками:
"Новый БОМЖ".

Историю прислал(a) Аркадий

24 октября 1999
История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз
в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная
московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне,
а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала
она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних
новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает,
у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске
в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается
и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает
пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать,
и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что
у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода
в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед
поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ,
потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько
туда, сколько обратно.

Историю прислал(a) Полюшина

24 октября 1999
История эта была рассказана мне бывшей студенткой биологического
факультета Киевского госуниверситета.
Сдавали паразитологию заочники. Для тех, кто не в курсе: паразитология -
наука о паразитах и заболеваниях ими вызываемых.
Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой "Гименолепидоз"
(глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым).
Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет
весьма приблизительное представление. Единственная возможность -
изобразить знание предмета. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка
раскладывает слово в два и выдает формулировку:
- Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь.
(Himen - девственная плева, Lipid - жир)
Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и
только много спустя смог спросить:
- Почему у монахинь?
Ответ его добил:
- От неупотребления!

Историю прислал(a) Donna Rosa d'Alvadorec

23 октября 1999
Александр Викторович Марченко - изумительный рассказчик. Именно
в его интерпретации я дам описание двух событий, свидетелем
которых я не был, но о которых слышал как минимум миллион раз
в самых неожиданных местах и в самом неожиданном исполнении.
Стало быть, события были легендарными, посему так и просятся
на бумагу. Более того, рассказ Марченко о первом событии я помню
почти дословно и поэтому передам его в кавычках от первого лица.
Итак,

Историю прислал(a) 666 (автор - Макс НН)

23 октября 1999
Вспомнил тут одну историю...  Произошло это зимой в Питере,
 в начале разгара пушкинского обалдения.
Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем
к решению проблемы оные мужички подошли творчески.
Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили,
оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки
достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего
скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде
и "вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался,
так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики,
явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать
с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние
места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает,
полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним
по салону мента... Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти...
Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько
лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили,
что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь,
"сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана
в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания:
"Следуя ... числа в трамвае маршрута №... я обнаружил в салоне
нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание,
так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я
обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "

Историю прислал(a) Alex Sharonoff

21 октября 1999
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Историю прислал(a) AOS

21 октября 1999
ПРО ФУТБОЛ!
Вспомнилось вот, а то руки не доходили написать.
На прошлой, что ли, неделе шла передача "Человек и Закон".
Ведущий между очередными сюжетами вспоминает про злосчастный матч
Россия-Украина. И по-доброму так говорит, мол жаль Филимонова - ему
сейчас очень нелегко, все на него набросились, а он сам, наверное,
места себе не находит и т.п.
После такой речи, ведущий предлагает пожелать Филе не падать духом,
крепиться и удачи. Затем следует короткая пауза (похожая на минуту
молчания). После паузы ведущий выдает :
- А теперь представим, что это произошло бы в 37-ом году!

Вот так посочувствовал!!!

Историю прислал(a) Дмитрий Кравцов

21 октября 1999
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький,
второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете»,
второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы
по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это
присказка. Теперь сказка.
  Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя
пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток
с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали,
не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик»
своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял.
  И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал
Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини,
я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс
дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось, что...
  Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей
внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида
и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его
словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить
кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме
радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице.
Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало
снимать вторую щетку с Диминого«Опеля». Не снижая скорости, мастер
фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов
автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав
короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой
своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали.
Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика...
  Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое
дело все-таки бился.

Историю прислал(a) слава

21 октября 1999
Лучший борец с терроризмом.

Предисловие: История, которую я хотел бы представить вашему вниманию,
произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад.
Может быть, кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом.
Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом
почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели
за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д.
Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки
старались держаться подальше.

Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется, усталые
и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его
маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет
парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких
нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода,
где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять
свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку
на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стою напротив этой
сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!",
или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает
старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать
на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет
пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель...
Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке,
пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду
непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех
спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начинаются
разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту
бесхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось.
Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю
человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то
были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит:
"Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно
ошибся. Признаю. Возьмите, так сказать, в порядке материальной
компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки
пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок,
в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу,
переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры
глумятся и высказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло,
ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе
что-то еще...
В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим
в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться,
и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись,
один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (старику),
и нам: "Ребята, спорим на полтинник, что я знаю, зачем вы его к нам
притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать,
в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад наш благодетель уже
выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего
особенно ценного не было...

Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось
от сумки... :) К счастью, под колеса она не попала... Правда,
доблестные метрополитеновцы свистнули одну видеокассету, и плейер
приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))

Историю прислал(a) Igor

20 октября 1999
Вчера смотрю новости по РТР.
Показывают президента нашего под руку с премьером. И журналистка
произносит гениальный текст, цитирую по памяти: "Президент увидел
первый снег, и его тут же заинтересовал вопрос подготовки к зиме".
Я тут подумал, может туда подкинуть чего, ну рубль, например,
или штык ржавый, подумают о бюджете или реформе в армии.

Историю прислал(a) Maxim

20 октября 1999
Так вот,
пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат.
Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую,
дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около
50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог.
- Можно оставить телефон?- спрашиваю я.
Пауза. Она думает.
- Чей, мой?- спрашивает она.
- Нет, мой!
Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает:
- Записываю...

Историю прислал(a) Den

20 октября 1999
вчера, 18:10, по РТР передача "Клуб Белый Попугай":

М.Боярский (МБ) готовится сесть на коня, по ходу дела несет
в камеру всякую муть. В этот момент конюх, придерживающий довольно
ретивого жеребца, вдруг перебивает (МБ) и говорит: "...ну вот он вас
и почувствовал! Можете смело начинать!"
(МБ) ласково так похлопывает жеребца, вскакивает на него.....
/камера отъезжает/
А У КОНЯ СТОИТ!!!

Историю прислал(a) MOOR

20 октября 1999
Случилось это на командном пункте в одном из полков ВВС, который
расположен рядом с крупным городом. На КП установили телефон
с городским номером  и все-ничего, только через некоторое время
начали звонить разные люди и спрашивать цены на дрова, крупу, бензин
и всякую подобную чушь. Оперативных дежурных (капитан или майор) это
быстро достало и, снимая  трубку, они начали говорить - "Причал
торпедных катеров, прапорщик Тютькин  слушает!" ну и соответственно
люди, которые ошибались номером, после ентого долго молчали в трубку,
а после чего ее вешали. Такое продолжалось около двух недель и ОД КП
уже очень умело (с явной морской  лихостью)  все  это выдавали...
но случился очередной звонок:
ОД: - Причал торпедных катеров, прапорщик Пупкин слушает!
Командир полка: - Какой причал, мля!!!??? каких катеров, на!!???
                щас все жопы за якоря позацепляю!!!!!!!!!!!
после чего всей смене КП был обявлен строгий выговор. Вот так.

Историю прислал(a) Змей

20 октября 1999
Рассказала сотрудница на прошлой неделе.

Ее знакомый попал в больницу с операцией (по-моему, с аппендицитом).
На следующий день после этой операции лежит он в палате. Сознание
еще не полностью прояснилось после наркоза, но уже работает. Где-то
в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась
и, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит: "Я еще ночью
приду". Наш знакомый усилием воли что-то сображает и выдает: "Да вы
что! Я же после операции, мне нельзя!"
Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать: "Я ж только
температуру измерить". И тут до больного доходит вся ситуация,
и он начинает всеми силами сдержать смех, потому что смеяться в его
положении было очень больно.

Историю прислал(a) Игорь Ц.

19 октября 1999
Где-то полгода назад, просматривал в Ростове-на-Дону газетку
"Все для Вас", типа "Из рук в руки", и увидел там ТАКУЮ оЧеПяТкУ.
Даже я таких в жизни не делал, хоть и 5 лет в полиграфии.

   В РАЗДЕЛЕ "ЗНАКОМСТВА"

   Молодая женщина ищет мудчину для серьезных отношений.

   За достоверность ручаюсь.

Историю прислал(a) Lion

19 октября 1999
Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша
информационная база, и перепутала поля: название товара
и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже.
* ДСП
     |-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г
* Наличник
     |-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м
* Паркет
     |-- с изюмом,Эстония,250г
     |-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л
* Алебастр
     |-- Тет-а-тет,40%,1л
* Рубероид
     |-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г
* Ветонит
     |-- для эклеров,250г
* Клей
     |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
* Брус
     |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
     |-- Поцелуй в ночи,25%,1л
Клиенты долго еще благодарили нас.

Историю прислал(a) Артем

18 октября 1999
Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в
этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду
являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80.
То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость
в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя.
Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей
увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой
(кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно
и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после
трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась
баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть.
Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои
сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна
баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси
кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и
прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться
радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая
пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый
улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна.
Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ.
Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки,
сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто
не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна:
"Граждане - пейте отечественную продукцию !!!

Историю прислал(a) Дима из Алматы

18 октября 1999
Историю сию рассказал знакомый сисадмин.
Дело было в эпоху расцвета DOOMа.
Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров:
- Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знаю как стрелять.
- Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре
клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять.
Так и называется СTRLять!!!!!!

Историю прислал(a) Алекс (пока что из Киева)

18 октября 1999
Разбор одного полета. :)

История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет
проще...

Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города
Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2 :).
Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут.
Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных
мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров
немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого
бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан
со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо
заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).На заднем
ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два
эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл
с крыльями, неясно.... :)
Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить,
что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел,
и примерно, где там что находится представляю...
Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка
нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на
окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха,
выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему:
Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов,
подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро
исчезает.
В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому,
что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то
в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов!
Проанализируйте сами состояние бедного человека... :)
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем
с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову
и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще
туалет есть?".
-Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено"
-А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды
буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
-Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум
начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру
человек так триста...
-Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный :)   и затихает
минут на пять...
Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается
на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня
неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу -
помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему
рисковый совет:
-Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие
балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен,
но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда...
Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек
и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной
человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит
бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их
всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост.
Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается
оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем.
(Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то
фиговину).
На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует
один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу
тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол,
слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это
двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем
он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет,
что у него физиологические потребности и прочее... Минут через
двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают
на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается...
Все хорошо. Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил...
А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя
сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный
помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице
было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах
типа АН-2":
-Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!,
- и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!:
-Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи
из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :)   -
ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный
конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух...
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом...
И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим
водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол,
потекла по салону...
Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно
наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши
кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади...
Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный,
полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!"
Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия
через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали
искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли
того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался
их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили
бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется
всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг
содержимым...
На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения
бедной жертвы пива, его отпустили.
Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже
отчаянным было назвать трудно, сказал:
- Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять
приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если
опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат...
И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой
бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже
не мог.
История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть
не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров
на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго
и умиротворенно наслаждался.... :)))
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять...
А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!

Историю прислал(a) Igor

17 октября 1999
Однажды [04 Aug 97, 22:12] Andrey Sipaylo и Polina Plutova мило
pазговаpивали на тему "Подpазнить
девушку". И я, услышав, не мог не вмешаться.

PP>> Всегда вы мужики только о себе думаете.

AS> Да?

АДHАЗHАЧHА !!! (с)

Я, напpимеp, думаю ТОЛЬКО о себе, чтобы ни случилось. Когда я покупаю
цветки для подpужки, меня, в пеpвую очеpедь, беспокоит, как я с ними
выгляжу. В итоге я убеждаюсь, что цветы мне опpеделенно не идут
и я тут же сплавляю их какой-нить подвеpнувшейся под pуку шалаве.
За ее pеакцией я не наблюдаю, т.к. в этот момент занят покупкой себе
пЫва (бутылка пЫва смотpится в моих pуках гоpаздо пpиятней и пpивычней,
нежели зеленые стебли с pазноцветными макушками). По доpоге к моей
лубЫмой, пЫво быстpо выпивается и я, пpойдя половину пути, повоpачиваю
обpатно (или быстpым шагом устpемляюсь к ближайшему лаpьку).
Итог: я пpихожу к своей подpуге, котоpая уже вся влажная сидит (пущай
подождет, ничего не случится) и весело так падаю на поpоге. Пока
я тpезвею, моя любов' заваpивает чаек, все дела, и пpедлагает мне
опохмелиться пpипасенной невзначай поллитpой. Всегда обожал девушек,
котоpые понимают, в чем в данный момент ее кавалеp нуждается больше
жизни. Итак, сидим. Пьем. Точнее, пью я один, т.к. не могу позволить,
чтоб моя девушка спивалась. (Тем более, поллитpа всего одна и мне ее
будет не хватать). Естественно, я в этот момент не могу думать
о всяких там девушках и сексах с ними. Я целенапpавленно пью водку.
Иногда бывают моменты, когда я вспоминаю, что pядом ошивается моя
подpуга (а говоpят, что я эгоист!) и вежливо пpошу ее "сделать свой
галимый pэйв потише" и "пpинеси-ка еще салатику". Hо вот самый печальный
момент в моей жизни - у меня кончается спиpтное. Мамзель это быстpо
пpосекает и тепеpь пытается со мной поговоpить и даже пpобует залесть
на колени. (Hу ни стыда, ни совести! В такой момент, когда я пеpеживаю
шоковое состояние от утpаты близкого дpуга!) Я запеваю "Чеpный воpон,
что ж ты вьешься..". Она пытается сменить тему, затыкая мне pот своими
испачкаными в помаде губами. После получаса отплевываний и полоскания
pта, я начинаю понимать, что так пpосто мне от этой особы не отделаться.
А вpемя позднее, спать поpа. (Меня, пpизнаться, иногда клонит в сон
после некотоpой дозы алкоголя). И вот я, полный pешимости и слепой
увеpенности, падаю ничком на кpовать. (Hе pаздеваясь, я же в гостях!
Ботинки я тоже не снимаю, т.к. pедко где можно найти тапки, в котоpых
я хоpошо выгляжу, а пачкать полы своими носками мне не хочется).
И что я слышу? Из-под меня pаздается пpиглушенный одеялом писк,
и голос: "Любимый, ну наконец-то! Я так ждала!" Можете пpедставить
мое негодование? Вместо того, чтоб укpыть меня одеялом и сказать
на пpощанье "Спокойной ночи", меня обхватывают pуками и пытаются
pаздеть. Гpабители, и те воспитанней. Они не набpасываются с дикими
кpиками на свою жеpтву, а тихо и миpно пpедлагают pаздеться. Здесь -
иначе. Здесь моя подpужка. Тут без кpови не обойтись. С воплем
"Hе сдамся!" и "Что вы делаете, гады?!", я оказываю активное
сопpотивление и чеpез некотоpое вpемя пеpехожу в атаку. Уpа!
Победа! Hо к моему pазочаpованию, с моей подpуги снимать, кpоме
сеpежек, нечего. Ладно. И не таких видали! Пока мамзель идет в ванную
останавливать кpовотечение из носа (случайно удаpилась моpдой о стенку,
оставив на ней (стенке) кpовавое пятно, котоpое пpидется замаскиpовать,
выдpав кусок обоев), я начинаю подсчитывать потеpи: Pубашка, вpоде,
жива, не считая поpванного pукава. Майка изодpана в клочья, и висит
на мне лохмотьями. А! Такое и выкинуть не жалко, что я, собственно,
и делаю, завеpнув в нее поpванный pубашечный pукав и пододеяльник,
котоpому досталось больше всех. А вот и мисс поpажение! Выглядит живой,
но немного бледной. Стpастного пыла в ней поубавилось и в глазах
тепеpь отpажается чистая и пpеданная любовь. Я помню, что точно
таким же взглядом на меня смотpела собачка, когда мимо нее я пpоносил
кусок колбасы. Я смотpю на подpужку и думаю о том, как я завтpа пойду
домой. Пpидется одолжить у нее майку. Hе знаю, что мамзель пpочла
в моем взгляде, но точно не то, что я хотел бы. Тихо и медленно она
подходит ко мне, кладет pуки на плечи. Я не сопpотивляюсь, так как
у меня все болит и делать лишние движения мне неохота. Подpуга садится
pядом и успокаивающе гладит меня по спине. "Любимый, я так pада, что
ты здесь. Пpости меня, я не хотела обидеть тебя." - говоpит она,
снимая с меня куски pубашки. Она что-то говоpит тихим, ласковым
голосом, совсем как мама, котоpая пела мне колыбельную. Я постепенно
опускаюсь на кpовать и кладу голову на гpудь подpуги, так как подушка
пpеpатилась в нечто твеpдое и плоское, пока мы "pазвлекались". Мне
хочется сказать ей что-нибудь пpиятное и я говоpю, что купил ей цветы,
но потом отдал их какой-то девушке, так как у меня pуки были заняты
пЫвом. Она мне что-то отвечает. Сквозь сон я слышу ее голос - тихий,
ласковый, нежный. Она гладит мое тело, а я уже ничего не чувствую.
Я сплю и мне снится сон о том, как хоpошо жить на свете, когда
не надо забивать себе голову всякими женщинами и цветами. О том,
что хоpошо быть эгоистом.

История не моя, получено мылом.

Историю прислал(a) Doomer

17 октября 1999
Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке.
В те времена очень широко были распространены бартерные сделки
между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским
нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей
новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище
в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики
из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями
новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно,
согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить
немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось
не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал
он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой.
Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же
не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе.
Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью
прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что
пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" -
всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как
и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота
не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские
замки не вскрываем".

Историю прислал(a) Сергей

15 октября 1999
Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться
с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает,
ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается
охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит
бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом,
выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули,
я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого
друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками.
   В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь
из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили
"Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной
шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он
пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал
по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая.
Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли,
а хозяин вернулся.
   Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пиздюлей,
которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых
обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться
внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому
велюру обшивки...
   Такая вот дерьмовая охрана.

Историю прислал(a) slava

15 октября 1999
Из жизни хомяков.
История рассказана другом семьи.
Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него
хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством
комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у
него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка,
где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.
Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он
прикупить ему подружку.
Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним
подружку...
На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным
воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился
только тогда, когда накрыл припасы своим телом.

Историю прислал(a) Krazy Kat

15 октября 1999
Работал у меня в отделе сисадмин Женька. Одним из его достоинств было
то,что жил он рядом со мной и всегда мог доставить начальника домой,
так как организм был крепкий, да и не вступил он еще в серьезную битву
с Зеленым змием.
Однажды после очередного побоища, устроенного нам на работе когортой
разнокалиберной посуды, добрались-таки мы почти до подъезда, а точнее
до аптечного киоска. Женьке жена поручила купить вазелина для
трехмесячного спиногрыза, а я по прямой ассоциации с отъездом
своей жены решил прикупить "что-нибудь к чаю". Заходим в аптеку
(я при пинджаке с карманами), Женька, разумеется, в джинсе и майке
и продолжаем обсуждать производственные проблемы, точнее, я его гружу
по поводу изменения отношений с юзверями, пытаясь убедить, что они
тоже люди, а Женька, со всей свойственной молодежи пылкостью,
пытается меня переубедить..:)))
Подходит очередь, я громогласно прошу презервативы, прицеливаясь
попутно к молоденькой продавщице (мол, а чего далеко ходить)
и тут смотрю, что она потеряла ко мне всякий интерес и даже посмурнела...
Догадались? Правильно, следующим за мной был Женька с его чертовым
вазелином...
Интересное должно быть у людей сложилось мнение о взаимоотношениях
у нас в коллективе....

P.S. А насчет того, что юзвери - люди, я и сам не очень верю... :-))))

Историю прислал(a) Алексей

15 октября 1999
История не моя, но буду рассказывать со слов очевидца. А было так:
   Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские
права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан".
Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права!
и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы -
после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем
штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело
в соседнем штате. Сели впятером в "новую" машину и поехали.
   Тут хочу пояснить - если в соседний штат ехать - это, пожалуйста,
по хайвею, по скоростной трассе. Перед въездом на хайвей ребята
разгоняются на специальной полосе. Только водитель переоценил
скоростные качества своего рыдвана и попытался выскочить на хайвей
перед огромной фурой. "Ниссан" врезается в фуру... его закручивает
и выносит на другую, более скоростную полосу... общая куча-мала...
визг тормозов и грохот мнущегося железа и разбивающихся стекол...
потом тишина.
   Сцена: в общей куче восемь расхераченных машин, не считая "Ниссана",
который потерял фару и равномерно обмят со всех сторон. Замок капота
у него сорван. Возле одной конкретно расхераченной машины плачет
девушка: "Взяла у брата покататься на пару часов, что я ему теперь
скажу?!!" Полиция и "скорая". Охуевший полицейский, заполнив рапорт,
записав номер новенькой страховки моего друга и покачав головой,
уезжает.
   Как известно, снаряд два раза в ту же воронку не попадает, поэтому
ребята решают ехать дальше. Капот примотали веревочкой, чтоб
не открывался. Разгон. 50 миль в час..60..70..80..веревочка рвется!
Вставший дыбом капот закрывает обзор, резкое нажатие на тормоз...
тяжелый удар сзади...занос...кручение... в общей куче семь хорошо
расхераченных машин (не считая "Ниссана"). Опять кто-то плачет.
   Тот же самый, но уже совсем охуевший от русской езды полицейский
(парень не успел далеко отъехать) переписывает номера страховок -
на это раз виноват не "Ниссан",а все остальные машины - дистанцию
надо держать!
   Ребята решают ехать дальше! Полицейский зеленеет. Он говорит, что
вынужден превысить свои права - "Ниссан" отдается эвакуаторам, ребята
увозятся в город. Ни права, ни машина так и не были обмыты!
   Страховки машин из второй аварии хватило, чтобы после выплаты
ущерба пострадавшим в первой, мой друг починил и конкретно апгрейднул
свой счастливый "Ниссан"! По количеству разбитых с его участием
за 10 минут автомобилей, он может попасть в "Книгу рекордов Гиннесса".
Если, конечно, подаст заявку.

Историю прислал(a) Димка

15 октября 1999
Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты":
Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили
крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ...
Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли.
Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся
по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы.
К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была
свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось
и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась
вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика...
С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся:
когда еще придется "оттянуться" за счет милиции???

Историю прислал(a) Андрей

15 октября 1999
История про щебень с апельсинами навеяла.

В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники
"сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки
оптических осей используется). И вот, скопилось его столько,
что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте
сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой
и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться,
даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажьте сумочку",
"откройте коробочку" и прочее. А у них ажно 20 литров продукта
накопилось!

Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды,
наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее
на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?"
не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу.
А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.

Историю прислал(a) Леонидыч

14 октября 1999
Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить
на 99%. Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С)
продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем,
нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000),
вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он
еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь?
     В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал
задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то
во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись
документами на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил свою
рухлядь, а П. что купил машину, на которой можно учиться ездить.
Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в забор
охрененный удар, после которого один пролет забора падает и накрывает
весь багажник их машины!!! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машины
и видят по другую сторону забора здоровенный джип (что-то типа
Grand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать быкам
язык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякни
что-нить - тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки между
тем вылезают из машины и тот, который сидел справа, начинает орать
на рулившего: "Ты б%№, мудак, е%№**ый, не видишь что ли куда, б№%ть,
едешь!!! Смотри,весь передок, б%№ть, нахер, расфигачил!!!" Второй
пытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 5,
в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать.
Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим
забором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательно
придавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья это
машина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит,
что машина вроде как его ... На что бык со словами: "На, братан,
новую купишь!" - достает из внутреннего кармана пачку баксов
и отдает ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают.
     Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитывают
баксы - $5.000. И тут у С. не сдерживается: "Б№%ть, не мог на 5 минут
раньше въеб%*№ся, пока машина еще моей была!!!" %-)

Историю прислал(a) Den

14 октября 1999
Приключилась эта история со мной 7 лет назад. Тогда я учился в одном
московском ВУЗе, а в свободное (от сессий) время, как водится,
подрабатывал. Мой бизнес был связан с частыми поездками домой
к себе на малую родину. Причем обычно и туда, и обратно я ездил
на поезде, а тут было решил сэкономить время и лететь самолетом
обратно. Но прямого рейса в Москву не было, и можно было только
лететь с пересадкой через областной центр. Еще в Москве
я заблаговременно купил билет на вторую половину обратного маршрута.
Накануне моего возвращения в Москву собрались мы, как обычно, дружной
компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль,
который в то время пользовался в стране большой популярностью.
Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем
меня в местный аэропорт. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка,
конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание
очистить организм... Доехали. Билета на первую половину маршрута
у меня, конечно, не было, и я встал в очередь в кассу. Помню, стоял
долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места
проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет в Москву, ведь
следующий местный рейс только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол
и так, что я на самом деле в Москву лечу. А она мне в ответ, ну как же
это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот
и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна,
привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю
голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные
пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать
на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя
сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою
будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас
в кабину посадит... ???
Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку,
народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет.
Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба.
Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет
и провожает до небольшого турбовинтового самолета. Там меня встречают
пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное
отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено
от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому
сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолиумом. Пассажиры,
кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть
не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку.
Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать.
Взлетаем, летим минут сорок, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги,
читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке
с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон
и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте
себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших
за всем этим действом...

С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. Хотя нет, еще один
раз я все-таки напился, когда меня провожали в Америку, но это уже
отдельная история...

Историю прислал(a) bike

14 октября 1999
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".

Историю прислал(a) ED

14 октября 1999
Таможня дает "добро"

Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто
гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост
на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов,
не говоря уже про контрабанду.
И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести
в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и,
узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника
ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке
у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей.
Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу.
Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро
через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого
в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов....
Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно
потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался
к обочине.
Водитель (В): В чем дело?
Гаишник (Г):  Быстро высыпай щебень из машины!
В: Да вы что? Я опаздываю на стройку!
Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму
   за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно.
В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет
- и нажал на кнопку.
Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая
сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему
недалеко эскаватору....
Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал.
Знакомый шофер выглядывает из кабины.
В: Ну что, опять высыпать?
Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос)
В: Хорошо, хорошо.
Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины
были провезены через пост знаменитого экс-таможенника.
Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц,
дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"

Историю прислал(a) Сергей

13 октября 1999
Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил,
знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже
самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким
"хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки,
сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая,
он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел,
  зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. :)
- Вах, теперь точно зарежет. :(
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.:(((

Историю прислал(a) ВАРВАР

13 октября 1999
Известная история, но с небольшим дополнением.
Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих
вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но,
во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить,
а, во-вторых, дополнение оправдывает.
Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал
И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук
написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался,
что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного
морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее
к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя
взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра".
Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула
ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ."
Говорят, что институт два дня не мог работать...
А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной
смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический
интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов
"северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал:
"подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста".
Что было смешнее, не знаю.

Историю прислал(a) Сергей К.

13 октября 1999
Предыстория. Мы с женой живем вместе уже много лет, но все еще весело.

История. Вчера вечером по возвращении с работы расслабляюсь в нашей
комнате - пью пиво, смотрю новости... Заглядывает жена.
Ж - На меня пива купил? (Она пиво пьет редко)
Я - Нет! (Не признаваться же сходу, что пива навалом в холодильнике)
Ж(ультимативно!)- Тогда отольешь мне своего!
Я(очень мирно) - Конечно, отолью! Заходи где-то через полчасика!

Почему она в меня подушку бросила?...

Историю прислал(a) Брибер

13 октября 1999
Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской
средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела
Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем "математическом"
уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных
действий. Но ближе к делу.

Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень
он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам
не учился и оч-чень не любил классных отличников.

Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее:
огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок;
на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга;
второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных
медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!"

Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим
классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании:
- Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но
  как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два
  следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег
прежде, включая потерпевшую Олю)...
После минутного раздумья:
- Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)...

Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает
и произносит:
- Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!

Историю прислал(a) МС

12 октября 1999
Друг наш снял однокомнатную квартиру, без мебели, но с холодильником.
Холодильник все равно не работал, и хозяева попросили его выбросить.
Попросил он нас помочь с мебелью. После расстановки мебели, естественно,
это дело отметили, а некоторые личности умудрились еще и курнуть
на балконе. Уже ближе к вечеру, когда народ стал расходиться, вернее
расползаться, хозяин попросил заодно выбросить холодильник.
Дом - башня, этаж - шестой. Кто успел убежать вперед, тот уехал
на лифте. Остальных запрягли нести холодильник.
Пока ждали лифт, двое уже курнувших ребят вышли на общий балкон.
Вернувшись, сказали что вынесут холодильник сами.
Мы, обрадовавшись, уехали на лифте. Выходя из подъезда, замечаем
какую-то суету на балконе шестого этажа.
И тут, поблескивая в лучах луны, с шестого этажа отправляется в свой
последний полет...  холодильник. Зрелище, скажу я вам - незабываемое...
Грохот от его падения на асфальт в 100 метрах от нас вывел-таки
нас из состояния ступора.
Дык... эти двое спустившись вниз, под недоумевающие взгляды всего дома
отнесли мятый холодильник до помойки...
Хорошо будет жить друг на новом месте.     :-)

Историю прислал(a) Aleck

12 октября 1999
Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права.
Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать
родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули.
Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские
способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой
машину не доверяли.
Так продолжалось до весны...
В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить
усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный
и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса
уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья
изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

Историю прислал(a) Olga

12 октября 1999
Поскольку далеко не все читают газету "Известия", позволю себе
вольное изложение одного письма в редакцию.

Итак, одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию
для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды
на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле
виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь
какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там)
не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина
в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую
и симпатишную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после
того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные
и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта
очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст)
кокетливо спросила:

- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?

Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала
незамедлительно:

- Кому это "нам"? :()

Историю прислал(a) Читатель

11 октября 1999
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
    Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Историю прислал(a) burla

11 октября 1999
История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего
у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь.
 Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще.
Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться
ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели
две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться.
Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка
(при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен
результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая
разборка была начата около 10 утра).
 Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг
в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей
температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку
утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его
в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно,
утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета,
падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот
раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень
грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал:
"Сука, пакет дырявый попался".

Историю прислал(a) Target

11 октября 1999
Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе
спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит.
Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю
несется:
- Гондон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест,
видя состояние водителя, решили его поддержать:
- Гондон-ака, не обращайте на них внимания!

Историю прислал(a) Павел

11 октября 1999
История рассказана моим старшим братом, который в 1986 году закончил
Рязанское Воздушно-Десантное Училище. В ту пору войска еще не покинули
Афганистан и поэтому в учебном плане вышеназванного училища появился
такой предмет как "горная подготовка", в рамках которого будущих
офицеров возили на месяц в Кировобад (поскольку тогда Азербайджан еще
был в составе нашей общей Родины). Оттуда курсанты привозили целые
толпы всяких "гадостей": одно время жители Рязани лицезрели выгуливаемого
на поводке из десантной стропы варана, не счесть привезенных черепах,
пауков, скорпионов и т.п.
Так вот и сама история: приехавший с горной подготовки курсант
четвертого курса едет в Рязанском троллейбусе в час пик, разговаривает
со второкурсником своего же училища, а в руках у него стеклянная банка
со скорпиончиками. Молодой курсант, завороженно глядя на банку, интере-
суется, а правда ли это, что укус скорпиона смертелен. "Нет,"- успока-
ивает его "бывалый", - " в обычное время он не смертелен, если укусит,
ну распухнет рука-нога, не более того. Конечно, в брачный период, если
сразу помощь не оказать, можно скопытиться. Вот кстати, сейчас у них
брачный период..."
Надо заметить, что в это время весь троллейбус заинтересованно прислу-
шивался к разговору и проявлял любопытство к содержимому баночки. И в
этот самый момент троллейбус резко тормозит, банка выскальзывает из
рук и разбивается, а скорпионы разбегаются во все стороны. В течение
трех секунд максимум переполненный троллейбус резко смещается в сторону
водительской кабины (курсанты ехали на задней площадке), утрамбовавшись
ровно в два раза, в то время как несчастные, оказавшиеся сзади, пытаются
повиснуть на поручнях.
И на абсолютно пустом пространстве ползает курсант, приговаривая "ну
куда же вы разбежались, братишки", пытаясь собрать скорпиончиков в
спичечный коробок...

Историю прислал(a) Tany

10 октября 1999
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история
произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже
произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого
турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.
Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину,
Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг
магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно
через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли
в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то,
что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али,
естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему
в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то
ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была
непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты,
подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези
да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить
из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну,
естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти
носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать,
что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая.
Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али
видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда
полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али
незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился.
Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно
вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины,
которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.
Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть
ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись
о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает
немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя.
Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает
скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя
чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается
и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят
из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли,
я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."

Историю прислал(a) K.S.

10 октября 1999
(Эта история чистая правда).
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

Историю прислал(a) Alex

9 октября 1999
Зарисовка с натуры.
   Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
   Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
   Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы",
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
   Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

Историю прислал(a) a_koshel

9 октября 1999
Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с
ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому
какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал
сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля
Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие
в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока.
Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит:
а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик,
куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду
чувствовать себя звездой.
Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча
разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней,
вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали.
Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно.
Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва
мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый
Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво
так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей??????
Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает
этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ
СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО!
Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

Историю прислал(a) Pisets

9 октября 1999
Читаю рекламный буклет Microsofta
"Как оценить преимущества Microsoft Office 2000?"
Фраза: "Теперь Помощник в Office 2000 больше не связан с отдельным
окном, занимает меньше места на экране и НЕ МЕШАЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ
РАБОТАТЬ (!!!)
Радость-то какая :-)

Историю прислал(a) MARA

8 октября 1999
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит
кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот
в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился  : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Историю прислал(a) chest

8 октября 1999
Вместо предисловия: Никогда не запивайте водку пивом ...

   Сижу сегодня в кафешке уличной - пытаюсь реанимироваться после
вчерашней гулянки пивом с гамбургером. Получается плохо, от чего мысли
думаются плохо, медленно и невпопад. Подходит типичный бомж, но зато
в яркой и практически новой бейсболке L.A. Lakers и начинает невнятно
просить "рублик на подлечиться". Я рассеянно мотаю головой в том плане,
что мелочи нету. И тут бомжара уныло и со вздохом говорит "Эх, знал бы
Мэджик Джонсон чем я счас занимаюсь ..."
   После чего немедленно получил от меня червонец.

Историю прислал(a) Фих

8 октября 1999
Ареопагом нашей конторы является Правление, в котором: Председатель
Правления, Заместители Председателя и Члены Правления.
Дали одному новенькому сотруднику подготовить письмечишко. Он его
быстренько забацал и, как положено, в окончание добавил подпись:
"Заместитель Председателя Пупырышкин".
Принес его своему шефу-начальнику отдела на визирование, тот посмотрел
и грит ему:
- Исправь Заместителя на Члена. Пупырышкин с прошлой недели уже не Зам.
Через пару минут новенький принес исправленный вариант. Подпись была
уже такая:
"Член Председателя Пупырышкин".

Историю прислал(a) I am

7 октября 1999
Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит
мальчик лет десяти и говорит:
- Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается ....
Мент долго думает а потом изрекает:
- Он большой, ему можно...

Историю прислал(a) shef

7 октября 1999
Короче, лечу в Рашку  Airfrance. Уже прилетели. Я встаю достать
сумку из багажного отделения. Знаете, такие над сидениями. И тут...
Как выяснилось потом один старый мудак  (СМ) (лет 90) купил
в Duty Free две литровых бутылки Smirnoff. И просто бросил
их поверх своих сумок. Кароче, вылетели они как бомбы. Вторую
поймать успел. Первая - точно на голову такой статной седой
шестидесятилетней француженке (Ф).
Ф :  Уйй -О-Оля-ля
СМ:  (по русски! белогвардейская морда)  Что ви надееелали
Мой сосед к СМ: (Человек с лицом бультерьера и явно выраженными
братаскими чертами к.т цепь, браслетка)  Не искушай судьбу, пидар,
сбросим как Врангеля в Черное море.
Но каково француженке: только коснулась России - бутылкой водки
по голове и в центр разборки.

Историю прислал(a) Balik

7 октября 1999
Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest".
Приведу, для удобства, от первого лица.
Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию.
В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный
лист. Среди прочих вопросов был и такой :
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?"
Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"

Историю прислал(a) Татьяна

6 октября 1999
Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей
моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась
недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства
нового жилища. Незадолго до этих событий  владельцы приобрели новые
табуретки. Они выглядели очень приятно, были  аккуратно сделаны
из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили,
чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату
они тоже понравились....>:)
Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими
табуретками, начали  тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете,
как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто
произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя,
настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только
одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате
на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь,
сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали,
но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера,
сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками...
Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток
образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая
нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний
ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа.
Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших
усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра.
Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело
как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему
канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома...
Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой
хозяина дачи:
- Блин,....братья Стругацкие!!!

Историю прислал(a) Паша

6 октября 1999
Идет заседание руководства некой молодежной политической
организации. Секретарь - девица лет эдак двадцати трех -
что-то бурно строчит в блокноте с ну очень важным видом.
Подходит делегат и просит дать материалы.
А материалы предназначены только для членов Президиума
организации.
После недолгого раздумья следует ответ: "Ну ладно,
хоть ты и не член, я тебе все-таки дам."
Зал просто лег.

Историю прислал(a) Алиска

6 октября 1999
Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского
Государственного Университета. Дяденьки-полковники
по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных
офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление
огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник.
По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится
к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки
и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета
снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся
на волю.... Короче, работать и что-то там вычислять никому
не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать
неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом
объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо
вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят
вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить
всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления
СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый
из нас встает и обращается по всей форме:
- Товарищ полковник, разрешите задать вопрос!
Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим
балбесам класс:
- Задавайте, товарищ курсант.
- Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5!
После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта.
Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть
где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой:
" В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!"

Историю прислал(a) Темка

6 октября 1999
Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории
языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору
с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении
оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения".
А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой
одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила
этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание,
просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете
вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?

Историю прислал(a) Barry

5 октября 1999
Рассказано моим братом-автолюбителем:
Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила:
- Пап, а сколько на земле людей живет?
 %-О...
- Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что?
Небольшая пауза.
- Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?...

Историю прислал(a) I am

5 октября 1999
Эту историю мне рассказал один мой очень хороший друг Григорий.
Он учился в строительном институте на третьем курсе, а там,
как известно, не слишком богат ассортимент представительниц
женского пола, но ему повезло и он познакомился с очень красивой
и умной девушкой Леной с архитектурного факультета.
Несколько раз они ходили вместе на вечеринки в общагу, потом Гриша
приглашал ее пару раз попить пива. Дальше дело не заходило...
Но однажды, когда он провожал Леночку домой, возле ее подъезда
она сексуально прошептала ему на ушко, что родителей нет дома
и они могут подняться к ней в квартиру.
Они провели чудесный вечер за бутылкой ликера и бутербородами,
потом следовал горячий секс, после чего Леночка заторопила Гришу
уходить, так как боялась, что придут родители и будут слегка смущены.
Гриша был безумно счастлив, поэтому ничто не могло его огорчить,
даже поспешное бегство с квартиры любимой. Он поторопился надеть
штаны, на ходу набросить курту (дело было снежной зимой) и выскочил
на улицу. Его переполняло счастье и ... еще кое-что переполняло
его мочевой пузырь... Поэтому он, выйдя из подъезда Леночки, недолго
думая, сделал все дела прямо перед подъездом на освещенном
фонарем, покрытом ровным белым снегом тротуаре.
Когда родители Лены вернулись из гостей, то перед своим подъездом
они увидели написанную (в прямом смысле этого слова) фразу:
"Лена, я тебя люблю!"... восклицательный знак был несколько смазан....
Вот как иногда можно выразить свою страсть

Историю прислал(a) Klepka

5 октября 1999
Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое
время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького!
ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его
обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история:
  Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре,
ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли
домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул
я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел -
плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму,
т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал
из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную
рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига
в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит
в спальню.... Я в непонятках за ним ...
   Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
   Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана
с рычанием и писком за ушами!

Историю прислал(a) Walker

5 октября 1999
Разговариваю сегодня на работе со своей старшей по возрасту коллегой,
ей лет 45, назовем Анна Петровна. Надо заметить, в кабинете полно мужчин.
Тема разговора - курение. Говорю: "Болею, мол, одна радость - курить
не могу, может брошу... Вот в прошлом году так и бросила".
АП (скептически): Ну, и сколько продержалась?
Я (гордо): Восемь месяцев
АП: Ну, и почему снова начала?
Я: Любовь...
АП: Так когда любовь, рот же другим занят...

P.S. Как выяснилось потом, несчастная женщина имела ввиду поцелуи...

Историю прислал(a) anonym

5 октября 1999
Рассказала знакомая.
Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят
у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят
"Какая жирная такса".

Историю прислал(a) Сергей

5 октября 1999
В этот великий день 4 года назад мы с пацанами праздновали чей-то
день рождения. Ну все как обычно - дача на берегу Оби-матушки, водка,
закуска, бляди и т.д. и т.п. Когда совсем уже стемнело и натопилась
баня, мы  как всегда взяли гитару и в баню. Сидим, значит, поем.
Ну все пацаны, значит, в чем мать родила. И открывается дверь
и заходит однокурсник с видеокамерой. Ну, кто что на себя накинул,
прикрылся руками, а один наш кореш - Санька, так тот вообще не просек,
что кто-то зашел (видать, состояние у него было не то). И тут кто-то
из пацанов ему кричит - типа: "Санька, письку прячь!" А этот
чудо-Санька увидел камеру, подумал с минуту и произнес великую
(с тех пор фразу): "А чо ты мне говоришь письку прячь, подумают еще,
что я без письки!....?"......
Пацаны лежали на полу и задыхались от смеху.
После дня рождения, наверное, с месяц нашего Саньку всерьез
не воспринимали и и на любое его словестное утверждение говорили:
"Правильно, Саша, а то вдруг еще подумают, что ты без письки!!!"

Историю прислал(a) Sat

5 октября 1999
В магазин видеоаппаратуры приходит мужик. Просит включить несколько
телевизоров. Включили один - не то, другой - не то, третий - опять
не то. Включают четвертый. Мужик глянул и затрясся, упал, голова
запрокинулась, пена изо рта пошла (эпилептический припадок).
Все забегали, засуетились, и только продавец Гарик, по прозвищу
"Рыжий", задумчиво склонившись над мужиком, сказал:
- Я понимаю - аппарат не нравится, но чтобы до такой степени!

Историю прислал(a) Андрей

4 октября 1999
У человека из СПб есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости
к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной
машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась
отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась
тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы...

Историю прислал(a) wbr, C(k).

4 октября 1999
У нас в офисе завелись мыши. Ну живут и живут, жалко, что ли?
Так я думал, пока они не пожрали мою соломку к чаю. Ставить простую
мышеловку для меня слишком банально. Пораскинув мозгами, я придумал
следующую конструкцию: Берется книжка килограмма эдак на два
("Справочник офицера по советскому законодательству" - в самый раз),
ставится под углом. Под одну из сторон книги ставится подпорка,
к верхней части которой привязан маятник (груз). Маятник отводится
в сторону и между основанием распорки и маятником ставится вторая
распорка. Дабы создать рычаг, к этой распорке прикрепляется скрепка,
на которую опирается линеечка с приклееным к ней печеньем. Срабатывание
мышеловки многоступенчатое, напоминающее сюжеты из мультфильмов.
Мышка забегает на линейку за печеньем, линейка продавливает скрепку.
Скрепка выдавливает из-под маятника распорку, маятник раскачивается
и вышибает подпорку из-под книжки, которая в свою очередь падает
на мышку. Аминь. На это творение инженерной мысли ходили смотреть
все наши сотрудники, но никто не верил, что оно сработает. На следующее
утро под книжкой я нашел пушистый коврик. Сработало! Каково же было
мое удивление, когда через день я увидел свое творение несработавшим.
Кто-то из наших шутников поставил рядом с мышеловкой табличку
от электрощитка "Не влезай, убьет!" И ведь не полезли, твари.

Историю прислал(a) Utug

4 октября 1999
Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять,
в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто
было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой
поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе
ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон.
Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней
ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему
и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет,
то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали
они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем
другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки -
хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня
приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине
недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи,
с английским акцентом со всея мочи орет:
" Ya est ebaniy shabashnik!!!!"

Историю прислал(a) Roman

3 октября 1999
Довелось мне проходить обучение в военой академии им.А.М.Фрунзе.
Так вот на одном тактическом занятии (на 3-ем курсе) слушателям
необхоимо было доложить решение командира Дивизии на наступление.
Конечно карты там, формативные документы и ,естественно
Решение командира Дивизии на наступление.
Понедельник - день тяжелый. Наш Василий Иванович (слушатель,как Чапай),
с дикого бодуна мужественно борется со сном на этом занятии. Вдруг
профессор, внимательно оглядев аудиторию, вызывает его к "доске"
и ехидненьким таким голосом спрашивает: "Ну-с,дорогой Василий Иванович,
Ваше решение на наступление?" Вася,тихонько покачиваясь и поикивая,
долго думал, наклонив голову, потом гордо ее вскинул и бодрым
голосом доложил: "Решение на наступление! Решил -м...м...м...
Сегодня не наступать!"
Затишье, оторопевший взгляд профессора и потом такой гогот ....! Все.

Историю прислал(a) Сергей П.

3 октября 1999
Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте.
Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте
"...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х
часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано
в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было
уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем
как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и
проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о
положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел
спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не-
давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству,
а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же
поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно
докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне
отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать
в просьбе.
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь
туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага
и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего
отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! "
В общем поспать в тот день мне так и не удалось.

Историю прислал(a) Сергей

3 октября 1999
Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни.
Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи,
что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу
в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю,
подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал
и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю
номер телефона дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь
я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь).
- Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть?
   Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров
докдадывает:
- Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть !
- Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха...
Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев,
хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как
минимум на полковника.
- Что Вы тут делаете товарищ сержант !
- Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей...
- Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку,
набирает номер дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, -
  представляется он.
- Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и
  вешает трубку.

Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал
похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел
стоящем "на тумбочке"...

Историю прислал(a) Сергей

2 октября 1999
Значить дело было так. Есть у меня подруга, женщина семейная
и к тому же коллега. (ну знаю я, что на работе интимные отношения
заводить не принято, но так получилось)  :)
Соответственно возникали вопросы на предмет территории..
В нумера каждый раз ездить вроде как накладно получалось,
а в квартирах мужья, дети всякие и вообще дискомфорт. И одна дама,
тоже коллега :) вошла в наше положение и дала нам ключи от комнаты
в общежитии (сама она живет в другом месте). Ну мы эту комнату
эксплуатировали достаточно долго и плодотворно, а надо сказать,
что там полно всякого барахла, принадлежащего хозяйке. И как то
раз она попросила привезти ей пустые стеклянные банки (огурчиков
ей посолить захотелось...). Посетили мы эту комнату, сделали свое
дело (раза три), потом свалили ети банки в мешок и двинули
в контору.. Ехать надо было в маршрутке, а маршрутка  - транспорт
тесный, потому как сидений там наставлено без всякой меры. Корячимся
мы с этими банками, банки гремят, неудобно, жарко к тому же..
Подруга начала выражать неудовольствие на сей счет. Я же посидел,
посидел, да и выдал: "Любишь е@аться - люби и баночки возить.."
С коллегой истерика случилась на всю маршрутку  :)))

Историю прислал(a) Shaka

2 октября 1999
Милицейская "ориентировка" об ограблении.
В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин
познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути
он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где
на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял
с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ...
цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка
сообщила об ограблении только через 2 часа.

Хохот в эфире заглушил приметы преступника.

Историю прислал(a) ПП

2 октября 1999
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

Историю прислал(a) Олег

1 октября 1999
Сегодня видел объяву:

        Внимание пользователей компьютеров
Каждый вторник и четверг в 9-00 утра в ком.№204 медпункта,
поликлиникой организован прием мочи для определения вреда,
который приносит IBM PC вашему здоровью. Просим пройти
обследование.
                                          Администрация
                                          Цехком

Историю прислал(a) Round

1 октября 1999
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

Историю прислал(a) Ирина

1 октября 1999
Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей -
Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел
высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там
разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему
командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них:
мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров...
Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".

Историю прислал(a) Алексей

1 октября 1999
Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день.
На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,...,
только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается
шеф, решительно берет пустой стакан/фужeр приличной емкости, хотя
на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с
просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его
у него спрашивает: "Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки,
вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?"
На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то
внепраздничная мысль) отвечает: "Водки, конечно! мне же еще работать
над серъезными бумагами."  ;-)

Историю прислал(a) sergei

1 октября 1999
Сезон открытого тенниса уже закончился, а потому закончилась
и пора смешных историй про открытые корты. Но одну еще можно рассказать.
Играем мы компанией на старом, неухоженном, но бесплатном корте. Ессно,
вокруг буйные заросли, трава, кусты и т.п. Как обычно, двадцатый раз
за день мячик через сеточное ограждение улетает в эти самые заросли.
И, как обычно, все идут его искать. Кто искал - знает, что эта зеленая
сволочь имеет свойство отлично маскироваться даже на открытом месте.
И вот через 15 минут один из игроков произносит коронную фразу, ставшую
затем самой ходовой:
- Леша, если бы ты был мячиком, КУДА БЫ ТЫ НА ЕГО МЕСТЕ СПРЯТАЛСЯ?

Историю прислал(a) Weaponer

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".