История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.

22 ноября 1999
История эта произошла со мной, а посему смешной мне ее считать
очень трудно.
До приезда в Америку машину я не водил и не имел. Этот страшный
день мне случилось прожить в первый месяц моего водительского стажа.
Итак, я должен ехать в головной офис компании, находящийся в другом
городе. Первым делом еду в мойку, где милые сердцу мексиканцы драют
мою машину, то есть они открывают все двери, пылесосят салон,
и т.д и т.п. Процесс этот занял немного больше времени, чем я
предполагал. Немного в взвинченном состоянии, предвидя страшное
опоздание на собрание, сажусь в машину и выезжаю на магистраль.
Неожиданно на приборной панели начинает тревожно мигать лампочка.
Присматриваюсь - бензин на нуле. Матерясь, съезжаю с трассы и начинаю
лихорадочно искать заправку. Ничего. Наконец вижу что-то похожее
на заправочную станцию, подъезжаю, останавливаюсь, выхожу из машины,
механически опускаю фиксатор замка и захлопываю дверь. Произведя все
эти простые и привычные действия я понимаю, что
1) Ключ остался в замке зажигания
2) Я не выключил двигатель
3) Я захлопнул дверь и без ключа мне ее теперь не открыть.
4) Это вообще не заправка, а мойка...
Начинаю рыдать на плече ближайшего мексиканца. Через пятнадцать минут
приезжает специалист по открыванию дверей. Честно зарабатывает свои
доллары, мгновенно вскрыв дверь моей машины, подливает мне бензин.
Я сажусь за руль и вдруг неожиданно соображаю, что остальные три двери
все это время были открыты... Начинаю материться и вежливо так
спрашиваю специалиста по открыванию дверей: "Ты что не видел, что у меня
все двери открыты, кроме водительской?!" На что он спокойно отвечает:
"А ты? У нас клиент всегда прав..." Короче, в расстроенных чувствах
я приезжаю в офис компании. Перед тем как погрузиться в многочасовое
и уже идущее собрание, я решаю разгрузиться в туалете, который здесь
тактично назвают "комнатой отдыха". Туалеты наша компания делила
с другими соседями по этажу. Чтобы попасть в эту самую "комнату отдыха",
необходимо было иметь ключ, который всегда лежал на столе приемного
секретаря. Беру ключ, иду в туалет, задумчиво возвращаюсь, кладу ключ
обратно на стол приемной и присоединяюсь к собранию. Через два часа
собрание оканчивается. Еще час я стучу в одиночестве по клавишам
лаптопа. В 7 часов вечера собираюсь уходить. Офис пуст, что очень
странно, поскольку обычно сотрудники, не в пример коллективам соседних
компаний, засиживались допоздна. Решаю перед отъездом пойти в туалет.
Подхожу к столу приемного секретаря и вижу на нем ключи, очень похожие
на ключи от моей машины... Естественно, что мой карман все это время
отягощали ключи от туалета... Я очень стал ценить своих коллег после
этого... Святые люди. Так закончилось шоу с ключами.

Историю прислал(a) Sergeant Perecz

30 ноября 1999
Тут бухгалтер перл выдала (имея в виду дефрагментацию):
- После дефлоротации компьютер стал работать значительно быстрее.
И подумалось мне , - а может их действительно надо того .... ЕТИТЬ,
чтобы они работали как надо.

Историю прислал(a) Дмитрий Вакс

30 ноября 1999
Учился  в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на "заушном"
отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно,
но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены
и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой,
наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался
очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком.
Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный
член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета
страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго
мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно.
Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил:
- "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..."
Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему
не позволяет.... офицерская честь!
Народ напрягся в предвкушении зрелища.
"Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только
резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор.
"Ну ладно",-сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом
в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС...

Историю прислал(a) Лаврик

30 ноября 1999
Настоящая история произошла со мной непосредственно и моим братом,
так что достоверность гарантирую. Все началось с того, что родителям
приспичило покушать картошечки, причем аж на всю зиму. В общем,
нас с братом запрягают ехать в Тулу, дают денег, машину с прицепом
и наказывают купить данных корнеплодов аж 500 кг.. Короче, приезжаем
мы в совхоз типа "Картофельные заговени", оформляем документы, едем
на загрузку. За нами едет грузовик, видать туда же. Доезжаем до места
загрузки, там сидит чувак, дита "дядя Вася", с видом, як он бухал
не просыхая года полтора-два, и в данный момент находится в изрядном
подпитии. Происходит диалог:
я: нам типа корнеплодов 500 кг..
ДВ: ??? #$%??
я: ГДЕ КАРТОФЕЛЬ ГРУЗИТЬ??
ДВ: Тебе чо, мешки нужны?
я: да в общем-то пофигу...
ДВ: Тады ща валом навалим..ЩА! (уходит)

Через полчаса приползает и говорит - 2-я площадка. ЗИЛу соответственно
1-я.. Заезжаем в хранилище. Хранилище двухэтажное, 2-й этаж - хранилище,
на 1-м - заезд и с потолка идет отвесно типа трубы с задвижкой
и веревочкой типа унитазной, только она ессно оторвана у самого узла.
Зил стоит рядом. Я залезаю в прицеп, стою, жду. На трубе  замечательная
надпись "открыть задвижку после указания сверху". Вдруг сверху доносится
что-то типа "Пошел, #$#@!!!" Поскольку веревочка отсутствовала,
я дергаю за ручку, но не успел выскочить из прицепа и на меня сверху
сходит картофельная лавина, причем нескончаемая. Лежу в прицепе, под
охуеннейшей горой корнефруктов - ни звука. Прицеп был завален так, что
видно не было. Ну и раскатилось прилично по залу.. Я провел под кучей
еды примерно час с небольшим, пока меня не откопали.
Оказалось, дядя Вася с перепою перепутал документы и я заехал
на площадку, где надлежало стоять грузовику - а ему 3 тонны причиталось..
Самый прикол в том, что 2.5 тонны лишней картошки в россыпь пришлось
потом наверх закидывать практически по одной...

Историю прислал(a) Night

30 ноября 1999
Пошли как-то мы с кентом в Парк Атракционов прошвырнуться.
Там платишь за вход енную сумму и на всех каруселях катаешься.
Причем карусели там какие-то зверские, типа Roll Over или Тоp Spin,
ну вопчем тошнотворные атракционы. Кент мой пошел с женой и с ребенком
и почему-то пьяный в зюзю. Я все ждал когда же он проблюется, как
в "Трудном Ребенке", но друг у мене кремень и его с одной бутылки
не расколешь. Но дело не в этом, а в том , что у моего друга и его жены
есть дурацкая на мой взгляд привычка: они называют друг друга не йначе,
как КЫСА. Именно не КИСА, а КЫСА. Ну типа: Кыса, дай то, или Кыса,
пойдем туда-то. И это везде, дома, на людях у родителей, вопчем: КЫСА.
Ну и вот стоим мы в очереди на один особенно зверский атракцион.
Типа Ромашка метров 20 высотой, все крутится в разные стороны, грохот
и визг гругом. Ну и вот в последний момент одна КЫСА (его жена)
струхнула и решила свалить из очереди, дабы пересидеть енту жуть
на скамеечке. В очереди происходит (довольно громко) такой диалог
между двумя Кысами:
Она:
- Кыса, я не пойду!
Он, держа ее за руку:
- Кыса, не серь!
Она (зло):
- Кыса, отпусти, я не пойду!
Он, игриво:
- Кыса, да не серь ты!
Очередь притихла, слушая это воркование.
Она, выдернув руку и уходя:
- Кыса, сам катайся!
Он со вздохом разочаровано любяще, пожав плечами:
- Эх, хэ-хэх! Забздела Кыса!
...чем несказано развеселил всех вокруг.

Историю прислал(a) Дима из Алматы

30 ноября 1999
Холостой выстрел.


Историю прислал(a) Макс Сергеев

29 ноября 1999
Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской
компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было
бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- *** вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!

Историю прислал(a) Boris

29 ноября 1999
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая, Ира.
Давным-давно, когда она только что закончила институт (70-е годы),
она попала по распределению в ВЦИОМ (Всесоюзный Институт исследований
общественного мнения), социологом. И однажды там случился
девяностолетний юбилей старейшей сотрудницы этого учреждения.
Сотрудники приготовили юбилярше подарок-сюрприз: торт, на котором
кремом было написано: "Есть такая партия!". И подготовка этого
подарка сопровождалась каким-то нездоровым веселым ажиотажем, который
она не понимала, посему обратилась за разъяснениями к своему
начальнику. И он ей поведал следующее:
В начале века эта старушка была, естественно, молоденькой девушкой,
весьма энергичной и увлекавшейся социал-демократическим движением.
Тогда полуподпольным, так как царя только что свергли, а у власти
было Временное Правительство. И вот однажды она присутствовала
на какой-то конференции РСДРП, на которой выступал видный
социал-демократ, меньшевик Церетели. Который был очень красивый,
представительный мужчина, интересно и красиво говорил. И вот он
вещает с трибуны на тему политической ситуации в России, и, между
прочим, заявляет, что в России сейчас нет такой партии, которая
могла бы взять власть. Вдруг рядом с ней с места вскакивает какой-то
маленький лысый человек с бородкой, и орет на весь зал:
"Есть, есть такая партия!". А она повернулась к нему и сердито
прошипела: "Да замолчите вы, дайте послушать!"

Историю прислал(a) Вильша

29 ноября 1999
В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились
два поселка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионного
города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля.
Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками
начинался задолго до официльной уборки урожая.
И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых
поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить
капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных
полей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами
выпадывают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье,
лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят:
- Вы, мол, скорую помощь вызывали?
Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то
сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика
и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай
вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок
наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут один
из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата):
- Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему,
  подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив.
  Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память
  возьмите, нам его все равно девать некуда. Оформлять замаемся.
Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативная
сметка охранников капустных полей!

Историю прислал(a) Сева

29 ноября 1999
Эта история, на мой взгляд, особенно актуальна в виду того,
что к нам приближается Новый двухтысячный год, а вместе с ним
и одноименная проблема. :))

Работаю я в вычислительном центре одного германского университета.
И, как и в любом вычислительном центре, есть у нас машинный зал,
в котором все свободное место уставлено компьютерами, мониторами,
принтерами, плоттерами, серверами, свитчами и просто
распределительными шкафами. Захожу я туда на днях, и замечаю среди
всей этой красоты что-то новенькое, чего раньше там не было.
При ближайшем рассмотрении это что-то оказывается прибитым к стене
небольшим ящичком со стеклянной дверцей и прикрепленным рядом
миниатюрным топориком. На дверце написано: "В случае опасности
разбейте стекло". Но самое интересное находится за дверцей. Что?
СЧЕТЫ.

Историю прислал(a) Konstantin

29 ноября 1999
Еду как-то раз с дачи на электричке, время позднее уже, народу мало.
Выхожу покурить в тамбур, а в руке - только что открытая бутылка пива.
И вижу - стоит в тамбуре, затягиваясь "Беломориной", создание лет
определительно 16-17, совершенно непонятного вида, с огромным фингалом
под глазом и следами похмельного синдрома на лице. Ну, все же сердце
не камень, спрашиваю ее:
- Что, с бодуна?
- Ну, бля.
- Пива хочешь?
- Ну, бля.
Дал ей бутылку, она пьет, на меня смотрит. Потом допила, пустую
посудину аккуратно положила в находящуюся в руках драную сумку
и говорит мне:
- А я тебя наебла. У меня праздники сегодня, ебаться не могу.
И смеется....

Историю прислал(a) Виталик

29 ноября 1999
Давно дело было. Лет пять уже прошло, наверное. В те времена
ненормативная лексика в устах младенцев удивляла еще.
Но это присказка - сказка впереди:

Историю прислал(a) Майор НЕМО

28 ноября 1999
История следующая:

Представьте себе картину: вечер, московский дворик, двое
мужиков возвращаются с бурной пьянки. Внезапно их затуманенные
сознания посещает гениальная идея - отлить. Но вся проблема заключалась
в том, что один из этих мужиков нес другого по причине его
нетранспортабельности. В результате происходит следующее: более трезвый
мужик прислоняет своего более нетрезвого собрата к стене котельной,
начинает справлять нужду сам и предлагает сделать то же своему другу.
Тот, по причине полной прострации сделать не может даже столь простую
вещь. Дальше происходит следующий диалог:

- Вась, ты ссать-то будешь?
- Нннемогу... Помоги, а? Достань....

Более трезвый друган расстегивает ему ширинку, и вытаскивает из нее
конец ...рубашки, после чего продолжает:
- Я достал, Вась. Ссы!
- Ну как, течет?
- Не-а!
- А так?
- Не-а! Из штанов течет...
К тому времени под Васей образовалась уже хорошая лужа.
Тот с ужасом смотрит на нее и обречением в голосе изрекает:
- Все, пиздец! Яйца прохудились!

Занавес....

Историю прислал(a) Loki

28 ноября 1999
История эта произошла, когда мы еще только начали познавать
необузданное студенческое время.
У моего друга появилась девушка – симпатичная и как бы сказать,
в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия.
Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело –
оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех
проявлениях.
Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для
нас не было.
И вот однажды …
Едем мы куда-то на машине – мой друг (назовем его Влад) – за рулем,
рядом Она (…Ира), сзади – я и еще один наш друг – Михаил.
Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины,
и сказал, что вернется минут через десять.
От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, -
поддерживай.
(Я) – Ир, а у вас с Владом все нормально
(И) – Да вроде бы да, говорит любит.
(Я) – Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком – помню, отбоя
не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно.
(И) – Любовник он просто замечательный.
(Я) – Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный
вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него
там увидели. Мож, он болел чем раньше.
(И, волнуясь) – Да вроде все в порядке.
(Я) – И с «ним» все нормально, и все три яичка твердые?
У Миши быстро округлились глаза.
(И, не знакомая с принципами дуализма в природе) – Как три???
А у него их только два……
(М, придя в себя) – Я же говорил, что с ним что-то не так, вот
с парнями в группе поприкалываемся – Влад так девок чихвостит –
а всего два яйца.
Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому
ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как
будто у нас у самих по три яйца на брата.
Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу
смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится.
(В) – Чо за фигня, щас всех высажу – пешком пойдете – о чем разговор.
(Я) – Влад, ты в детстве болел чем-нибудь?
(И, слезно) – Ребята, я же просила
(М с упреком) – Столько лет знаем друг друга и только щас узнали,
что у тебя два яйца вместо трех.
Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами,
потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает:
(В) – Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того,
что между нами было, я же совершенно нормальный – там внизу, такое
маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед
друзьями.
(И) – Выдох облегчения…
Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом.
P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали
ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что
"их" действительно два.

Историю прислал(a) Александр.

26 ноября 1999
Дело было на военно-морской кафедре Таганрогского Радиотехнического.
Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит
зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали
невпопад.
Преподаватель немножко помялся и сказал: "Ну что ж. Видимо, не избежать.
Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это
слово: ПиЗда. Правый - Зеленый."
Дальше пошло как по маслу. Прошло 15 лет. До сих пор помню.

Историю прислал(a) Valeri. Haifa

25 ноября 1999
Из жизни газеты N.

В редакции стоит бодун (после первой press-party).
Зам.главредактора (мечтательно):
- С бодуна хорошо в баньке часа два попариться,
  да потом чайку с мятой попить...
Главный редактор (с неожиданным раздражением):
- Вот еще, два часа на голых мужиков смотреть!

Историю прислал(a) Hoffmann (www.club200mhz.marine.su)

25 ноября 1999
Поучительная история о наблюдательности женщин.
У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку
к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью
не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных
чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок
привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским,
конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день,
проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел
на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому
подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира
имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином
происходит такой диалог:
- Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!

Историю прислал(a) Maks

24 ноября 1999
Есть у меня друг Леха, а у него соратник по универу Кеша.
Кеша был, мягко говоря, самокритичным парнем, поэтому к месту
и не к месту повторял одну странную фразу: "Я плохой человек,
я чмо, ой, я чмо...". А Леха работал одно время журналистом
на местном телевидении. Платили негусто, но был один положительный
момент - халявный доступ на всякие мероприятия, концерты, презентации.
И вот как-то приехала в Новосибирск группа "ДДТ", ну и после концерта
пошел Леха на пресс-конференцию с Шевчуком. Вопросы-ответы, съемки,
затем раздача автографов. Происходит следующий диалог между Лехой
и Шевчуком:
- Юрий, подпишите эту фотографию
- А что написать?
- Ну, напишите так: "Кеша, ты не чмо!" И подпишитесь.
- А этот Кеша не обидится?
- А чего обижаться? Вот если бы вы написали "Кеша, ты чмо!",
  тогда бы он обиделся!
- Хм, логично...
После этого Шевчук размашисто пишет на своем фото "Кеша, ты не чмо!"
и расписывается.
Леха приходит в общагу к Кеше и спрашивает:
- Кеша, ты Шевчука уважаешь?
- Вообще-то да.
- Для тебя его мнение что-нибудь значит?
- Ну, да...
- Смотри, он тебе вот что написал...
С этими словами Леха протягивает Кеше фото с автографом
Реакция Кеши:
- Ну, блин, откуда ОН узнал, что я чмо?

Историю прислал(a) Maks

24 ноября 1999
В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.
Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос
говорит:
- Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам
  подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам
  всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.
Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал.
На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно
не поймет) ему говорю:
- Мужик! А не пошел бы ты на№;й!?
- (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?

P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.

Историю прислал(a) RedScorp

24 ноября 1999
"Военные" истории навеяли... Мой любимый майор Онищенко говорил:
- Сапоги у курсанта должны блестеть, как у кота яйца. Процесс
  получения этого эффекта называется "пидоращенье". Так шо, хлопцы,
  пыдоращить сапогы!!!
Или вот еще:
- Вы не понимаете, что такое армия! Армия - это когда встанешь утром,
  намотаешь портянку на свежую голову...
Гордился майор профессией своей и говаривал часто:
- Офицер вам - не хуй моржовый! Это гораздо больше!!!

Историю прислал(a) Саша

24 ноября 1999
Дело было в этом ноябре.
Автозаправка "Шелл" в Питере на улице Фучика.
Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушке-
оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро
5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только
в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит:
- проходите на третью колонку.. и забывает про него.
Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке,
заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит
уже девушке :
- Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
- Мужчина ! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки
стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины принимают",
думает мужик).
Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес...
- ОЙ!!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро.
Девушку теперь ведром кличут.

Историю прислал(a) Iramal

23 ноября 1999
Цитата из Большой Советской Энциклопедии издания 1952 г.
(кто не верит, милости прошу -- том 1, стр. 452, статья "Азот")

"Азот в сложении с капитализмом - это война, разрушение, смерть. Азот
в сложении с социализмом - это высокий урожай, высокая
производительность труда, высокий материальный и культурный уровень
трудящихся."

Историю прислал(a) Somm

23 ноября 1999
Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 10:00РМ к знакомому
(в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать,
и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем
друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего
знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит
минут 10 и вдруг он выдает: - "Пацаны, трахаться хочу" и резко поднимает
трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом,
у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:
- Привет!
- Привет! А это кто?
- Это я (называет свое имя)
- А, чего хочешь?
- Ебаться хочу.
Десятисекундное молчание, потом:
- Вам, наверно, мою маму?!

Историю прислал(a) Азиз

23 ноября 1999
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: "Я считаю,
что студенты должны стричься один раз в две недели. Кто считает
иначе - пусть стрижется чаще."

Историю прислал(a) Евгений

22 ноября 1999
Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано -
около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду
ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день
подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет:
- Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать.
Я, изумленно (стою у дверей):
- Ну пошли, я давно готов.
Жена, раздраженно:
- Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена!
:О

Историю прислал(a) Oleg

22 ноября 1999
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное
место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе,
и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка
(Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян
в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает
вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал
   крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения
   два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря,
проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из
сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так
   строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

Историю прислал(a) Филиппан АКА Болгарин

22 ноября 1999
Однажды  в Челябинске мы застряли  в лифте (4 мальчика и 3 девочки).
Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало
трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно...
Кто-то сказал:
- Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться,
на что одна девочка ответила:
- Только не курите!

Историю прислал(a) Напольская Юлия

21 ноября 1999
Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию
из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал,
или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду
комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные
контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже
побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел
высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли
водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего
лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было
запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки
уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру,
который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при
казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот,
пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот
легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили
все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника
переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут
кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами
с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно,
его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее
средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился
и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах
от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка
из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку
местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь
навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились
далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул
за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату
и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это
стреляет часто и кучно).
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель
резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых
расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились
полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал
несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы,
он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра,
они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже
и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть.
Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух,
решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая
себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли
торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
- Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану
тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего
нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми
четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания
бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий,
прыснул под ворота и был таков.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище:
на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной
сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось
множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля
связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.
Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через
внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые
взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления
плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда
инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
- Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что
это с забором?
- Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.
Свита остановилась.
- А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
- В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины
начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор
не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили
стрельнуть.
- Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города,
стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
- Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили
местные.
- Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, -
и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот,
как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному
почину?
- По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул
начальник на своего подчиненного.
- Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну
разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься.
Молодец.
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас
осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением
в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили
по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго
гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через
некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его
трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.

Историю прислал(a) Cat Yamamoto

20 ноября 1999
Зашел тут недавно в бар Рокки-II, что на проспекте Мира, погреться
кофейком с виски. Но тут приспичило по-маленькому. Если кто был -
знает: там одна кабинка с туалетом и умывальником, но достаточно
просторная. Подхожу к туалету, толкаю приоткрытую дверь и вижу двух
мужиков лет по 50-ти. Один занят делом, другой руки моет, и оба они
между собой переговариваются (видимо, и в сортир вместе пошли, чтоб
нить разговора не потерять). Я дверь прикрываю обратно, ну чтоб
не мешать. Стою, жду. Сзади потихоньку образуется очередь (!), что
для мужского туалета само по себе нонсенс. Жду. Когда понимаю,
что 2 секунды назад пИсать хотелось раз в 10 меньше, чем сейчас,
уже с гораздо меньшим терпением еще раз толкаю дверь.
Картина: очередь в мужской туалет. В открытую дверь туалета видим
двух этих мужиков (одетых, к слову, достаточно прилично, но уже
и прилично нагрузившихся), которые курят и ведут неспешный разговор,
типа все что вокруг им по барабану. Дальше происходит такой диалог:
Я: - Мужики, йопт, вам что здесь, заседание Госдумы?
Они смотрят на меня - типа перебил. Выходят из туалета и, продолжая
разговор, один другому говорит:
- И вот вчера на дневном заседании Думы мы вопрос задаем...
P.S. Не знаю как там в очереди, а я от смеха к унитазу еле поспел.
Народного избранника и в сортире ни с кем не спутаешь.

20 ноября 1999
Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там,  на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )

Историю прислал(a) Димон

19 ноября 1999
На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение
сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься.
Ну налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером.
А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал,
конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хрен ли
нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем,
все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал
нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей
какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка
о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом.
Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная),
учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость.
И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево.
Прямо - минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер
в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....Как бы не так.
Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут
волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке
стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же
на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль,
одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет
тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену.
Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой
ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня.
Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Ну что, "У" гребаное.
Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал,
если бы ОНА мне член откусила..."
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип.
Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать
не хочу, что было бы, если....

Историю прислал(a) ГЛЕБУС  С-ПБ-Интекс

19 ноября 1999
Тут брат вчера звонил из Лондона. Рассказал, что по британским
телевизионным каналам (всего пять) всю прошлую неделю во всех
подряд передачах (как политических, так и юмористических) крутят
кусок из интервью тамошнего, то бишь британского журналиста
(в дальнейшем Ж.) и нашего российского генерала (соответственно Г.).
Итак:
Ж.: - Господин генерал. Чем вы объясните жестокость российских
бомбардировок Чечни?
Г.: - Ничем не объясню. Наша авиация делает абсолютно то же самое,
что американская авиация в Косово.
Ж. : - Но позвольте. Американцы при бомбардировках югославских
позиций использовали принципы высокоточного бомбометания.
Г. - Мы используем абсолютно те же самые принципы. Все наши бомбы
падают точно на Чечню.

Историю прислал(a) Джей

19 ноября 1999
Ехал я как-то в метро, народу пресс. Станция "Пушкинская", из вагона
выходит половина, а входит в два раза больше, при этом все хотят
уехать. Двери, естественно, не закрываются, и тут раздается голос
машиниста:
- Товарищи, не держите двери, это обычный поезд; он не идет
  в "светлое будущее".
Вот так.

Историю прислал(a) Олег

19 ноября 1999
Рассказано очевидцем. Произошло 5 лет назад.
Приезжал к нам в Мельбурн тогда уже довольно популярный Киркоров.
После концерта зашел в русский ресторан Kavkaz, весь завернурый в плащ
(чтобы не узнали).
У бывших советских собственная гордость: ВСЕ узнали, но НИКТО головы
не повернул.
Киркоров обиделся и пошел на второй этаж, где просидел в одиночестве
минут пятнадцать. Надоело. Спускается вниз и слышит аплодисменты.
Лицо просветло, плащ распахнулся.
Но... Причина аплодисментов - Миша кончил играть "семь сорок".

Историю прислал(a) hlestakov

19 ноября 1999
Дело было в середине 70-ых годов, Тарасов уже не был тренером ЦСКА
(хоккейного), а Фирсов только что закончил карьеру (по-моему,
это 1974 год). В небольшом городке закончился финальный турнир
"Золотая шайба". Церемония награждения, Тарасов и Фирсов
поздравляют победителей, при этом Фирсов на коньках с клюшкой
показывает какие-то приемы и т.д. Тарасов объявляет на весь (полный)
стадион: "А сейчас лучшему вратарю турнира Васе буллит пробьет
сам Анатолий Фирсов!!!! Если Вася отобьет буллит, то я ему подарю
памятный подарок!"»Ну, Фирсов пробивает буллит и специально бросает
Васе в ловушку. Тарасов радостно объявляет на весь стадион:
"Вася молодчина!!! Толик, отдай ему свои часы!!" Фирсов чуть в обморок
не упал, никакой договоренности между ним и Тарасов про часы
и в помине не было. Пришлось ему снять часы (Омега, кажется)
и отдать пацану. Добавлю, что в то время такие часы были большой
редкостью на просторах нашей страны...

Историю прислал(a) Mapl

18 ноября 1999
Оригинальное письмо пришло однажды в программу "Итого" Виктору
Шендеровичу. Оно кратко как истинный шедевр: "Пишет вам инвалид
второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда
в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания,
что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы
понять, что происходит сейчас?"

Историю прислал(a) Андрей Долгов (БОЛЬШАЯ ШВОЛОЧЬ)

18 ноября 1999
Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему.
В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше
называли Новосибирский городской аэропорт).
К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им
один ремонтный кукурузник для изучения.
Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике
все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте
за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой "сортир", около борта
есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки
и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный
отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто
задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???"
Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же
последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил
и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между
летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры
за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую
трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами
засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень
хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника  выскочил аж
из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.

Историю прислал(a) Андрей

18 ноября 1999
Быль. Рынок в Лужниках.
Покупатель, рассматривая турецкий свитер:
- Вещь-то дорогая, а воротник пришит криво.
Продавец, не задумываясь:
- А что вы хотите - их же там постоянно трясет.

Историю прислал(a) (c) ZNOY

18 ноября 1999
Веселая Мудодавка.
(Рассказано малознакомым кренделем, но верю. Я думаю, вы тоже поверите.)

Мудодавка - это игра. Она распространена среди военных, а точнее,
младшего офицерского состава. Кстати, игра банная. Играют же в нее так...

Берется стол с дыркой посередине (знаете, как в кафешках?). Далее,
толпа _абсолютно_ _голых_ мужиков привязывают себе к я%цам нитки,
садятся вокруг стола и продевают нитки снизу в дырку на стол.
Ставится кон. Все. Дальше - игра: каждый берет нитку (ясный перец,
никто не знает, чья это нитка, но каждый НАДЕЕТСЯ, ЧТО ЧУЖАЯ)
и дергает. Как вы понимаете, чем сильнее дернешь, тем врагу будет
хуже. (В принципе, бояться нечего - если что, обрывается нитка,
а не... Но страшно =) К тому же, свои я%ца, как говорится, "в чужих
руках", их не пожалеют, так что... дергают, как правило сильно.
Тот, кто угадает и ДЕРНЕТ САМ СЕБЯ, выиграл.

Все генитальное так просто!

Историю прислал(a) Хрюк

18 ноября 1999
Работаю я на складе сторожем. Выхожу я утром из склада, вижу мужик идет,
глаза одурелые (ну, думаю, убьет сейчас). Подходит мужик и спрашивает:
- Вы тут мой экскаватор не видели?
- Нет.
- Я его вчера оставил, сегодня найти не могу - потерял, блин!!!
Вот живут же люди.

Историю прислал(a) Вадим

18 ноября 1999
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
     Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем
его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился
у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом
на стройке :).
     Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря
приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь
сил перед новогодней ночью.
     Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва
природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез
из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания
себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня),
вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
     Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
  ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Историю прислал(a) Димка

17 ноября 1999
(Там, в истории, будет одно неприличное выражение, но без него,
извините, не обойтись).
Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная,
заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет
до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек,
Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом.
Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах
на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия
говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он
ни бельмеса не соображал).
Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной.
В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты
(тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя
на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно
по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р.
домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом
корпусе.
Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает
на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет
(сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как
безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка,
своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать
другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла
какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.
Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню
и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец,
до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как
и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит.
Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один
наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях "Крокодил".
И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно
не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть,
Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?
Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть
не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись
со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался
на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся
председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая
на посиневшую Левину рукой, молвил:
- ДА ВОТ ЖЕ ОНА!

Историю прислал(a) Филипп

17 ноября 1999
История произошла с моей женой, ну а кому, как не жене целиком
и полностью веришь? ;-)
Дело было в Ярославле. Сообщаю для некоторой, так сказать, предыстории.
Итак, Ярославль, родина первой женщины-космонавта! Валентины
Терешковой - все, надеюсь помнят.
В одном из районов города, а точнее даже в том, в котором она
родилась - Перекоп его называют! Кстати, самый жуткий район Ярославля,
так что будете проходить мимо, проходите! Ага, так вот, есть там
магазин промышленных товаров, который называется, как вы уже
догадались, ВАЛЕНТИНА! Жена поставляет для этого магазина часть
ассортимента. Естественно в этой работе присутствует и телефонная часть.
Звонок по телефону: «Алло, это Валентина?» Если не узнает голос
директора, или ее заместительницы (замечу обе женщины, да и вообще
магазин «совковой» закалки, так что мужиков там и вовсе нет, даже
в грузчиках) и далее переговоры…
Однажды, ну совсем недавно! Она (жена) звонит в ВАЛЕНТИНУ, и, как
деловая и занятая женщина, думает еще о куче дел, а именно о встрече
со своей подругой, которая работает в таможне и естественнно набирает
ее номер, вместо магазина. Там, как ни странно, работает много мужчин
и начальник подруги тоже мужик с эдаким мужицким басом…
Итак, звонок в ВАЛЕНТИНУ, в трубке мужской голос. Чуть смутившись
(откуда в магазине мужик взялся), она все же спрашивает:
 «Это ВАЛЕНТИНА?» На что получает вполне резонный ответ: «Нет, это
Владимир!» Занавес!
Но вот вы скажите, что испытал мужик, который не мог знать, что звонят
в магазин? Что они испытал, когда на свой мужественный бас услышал
такой вопрос?!!!
Я сказал, что если бы у меня руки могли через трубку достать горло
звонившей, то я бы ее придушил! ;-) Но это ж была моя жена! Так что
пусть тот Вова ее простит! Уже полгода таможня вспоминает это случай
и всегда, хитро подмаргивая Владимиру, спрашивают его: «Валентина?»

Историю прислал(a) Alex(Сашка) - чуть-чуть ошибся перед этим, извините!

17 ноября 1999
такое было.. 100 пудов..

Занятие по курсу "Теория Права" в военном (!) училище
П - Преподаватель, К - курсант

П: - Вот если, к примеру, издадут закон, что по понедельникам
     есть только квашеную капусту, а по пятницам только сладкое..
     а не исполняющих закон расстреливать через одного.
     Курсант Смирнов..
К: - Я!
П: - Как по-вашему, это нелепость?
К: - ТАК ТОЧНО!
П: - А почему?
К: - ..... э.... (борьба СУМОм) ну а почему через одного? !!!

Историю прислал(a) oKi

17 ноября 1999
Воистину неисчерпаемым на веселые истории для нас является метро.
Еду я намедни по моей самой длинной и самой ужасной Калужско-Рижской
линии, как вдруг откуда ни возьмись в вагон заходит сладкая парочка -
шустрый цыганенок и позади него бабушка (вы все уже,очевидно,
догадались, что зашли они не покататься, а попросить подаяние).
Мальчик в руках держит гармошку, да еще наяривает на ней неслабо.
К сожалению, игре на ней его обучал очевидно тот самый медведь,
который смачно потоптался на его ухе. Звук ужасен. Но это их
не смущает, по налаженной схеме -  выбирая человека, по внешнему виду
которого ясно, что тот стыдится огромного количества денег в своем
кошельке и который с радостью готов деньгами поделиться, подходит,
играет на баяне и нагло требует денег, которые собирает в кошелку
идущая позади бабушка.
Вот таким макаром они дошли до середины вагона, там шустрому
цыганенку (ШЦ) приглянулся стильный молодой человек (МЧ) в синем
пальто и, внимание, происходит следующее:
1. ШЦ подходит к МЧ, наяривает на гармонике и нагло смотрит в глаза.
2. МЧ внимательно смотрит на ЩЦ, не понимая, что тут вообще происходит.
3. ШЦ поясняюще наяривает изо всех сил на баяне и еще наглее смотрит
в глаза, подзывая одновременно бабушку, чтобы она успела подставить
мешок под щедрый поток денег.
4. Лицо молодого человека проясняется, он открывает продолговатый
футляр, висящий у него на плече, достает оттуда флейту (а может,
это была и не совсем флейта) и играет эксклюзивно для ШЦ мелодию
(надо заметить, мелодия была НАМНОГО приятнее, чем баянные напевы ШЦ)
и смотрит теперь выжидающе на того.
5. ШЩ в ауте, бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания,
переходящие в бурные овации, занавес.

HAMelleON

Историю прислал(a) HAMelleON

16 ноября 1999
Был у нас в колоритной нашей колоритной компании некий экземпляр,
назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным
холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех
месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой андрюшиной внешности,
то ли из-за весьма невысокой зарплаты. То есть, был, он, так сказать,
богом обижен. И вот стали странные вещи случаться - то на одно, то
на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем
дамой весьма симпатичной, лет от силы 20. Но все это было слухами пока...
Устраивали мы веселый Разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь
у костров... И вот значится, к тому костру, у которого сидел ваш
покорный слуга со своей тусовкой, подходит Андрюша. Но не один.
А с дамой, которая точно соответствовала описаниям - симпатичная,
молоденькая совсем, выглядит как девочка. Надета на ней андрюшина
куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет.
Дама имеет на лице неопределенное выражение, и не отпуская, держит
Андрюшу за руку. Но - живот ее явно указывает, почему она уже столько
времени со страхолюдным Андрюшей знается. Короче, приглашаем мы их,
Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей
привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то - дама молчит.
Народ веселится, пьет, поет, словом - по полной программе - дама Юля
хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные
спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе -
она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины дали Юле "пенку",
усадили на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя
чувствует и так далее - женское, так сказать, сострадание.
И вот кончается у нас бухло... Причем совсем кончается. Ни капли,
ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает
Юлю по спине и говорит веселым тоном:
- Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками!
Юля, медленно втсав и оценив обстановку, _расстегивается_ и достает
из огромных внутренних карманов... шесть бутылок водки!
Женщины в осадке, мужики в восторге. А Андрюша на ней все же женился
через несколько месяцев.

Историю прислал(a) Пупсик

16 ноября 1999
Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет
до Питера.  А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает
кассиршу, а та все не дает ему билет.  Причем мужик может с ней
объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном
малоприличными.  Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки
говорит свободно.  Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа -
до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет,
  в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь,
  он в  Питере тормознет!  Билет давай!!!
Загадочная русская душа...

Историю прислал(a) Ирка

15 ноября 1999
История подлинная.
Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя.
Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное.
Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра,
блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех
у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это
в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на
работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный.
- Привет. Что такой невеселый?
- Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу,
  поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду...
Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.

Историю прислал(a) Сашка

15 ноября 1999
Значица так (со слов моего знакомого полицейского):

Старый дом, заселен в основном людьми пожилого возраста.
Одна дама позвонила ночью в полицию - из подвала раздаются
странные звуки. Кто-то там брякает и пыхтит!
Ну мы руки в ноги, подьезжаем. Окружаем дом, прожекторы,
все дела. Кто знает, что там? Прислушались - точно,
какие-то звуки несутся из подвала.

Ну мы дверь бах! Толпа туда ду-ду-ду. Через подвал тудым-тудым-тудым.
Никого! Мы снова тудым-тудым-тудым! Никого! Вышли обратно, треплемся.
Снова звуки из подвала!!!! На это раз пошли на цыпочках...едить твою
мать!...там в углу два ежа ебались, а грохоту-то, грохоту.

Историю прислал(a) бюргер

15 ноября 1999
Реальная история, происшедшая на заводе.
Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается,
но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких
операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением
травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать
зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная
от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы,
на столе - отвары, настойки.
Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами
товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех.
И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается
один из его слушателей:
- Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты!
- ???
- Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название),
  так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь!
У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение
начало рисовать одному ему ведомые картинки.
- Ну-у-у!?
- Значит, так... Привязываешь корешок к члену...
Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха.
Занавес.

Историю прислал(a) Oleg

15 ноября 1999
Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно
симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы
периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних
лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал:
- Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали!
А та ему отвечает:
- Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии!
Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же
остановке.

Историю прислал(a) Maks

13 ноября 1999
У меня на работе летом был случай такой.
Пришел e-mail от женщины из Англии: приглашаем, мол, вашу фирму
в Сухуми на конференцию.
Я подумал - чушь какая-то, много приходит рекламы и прочей муры.
Ну и отвечаю: "Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике.
От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции".
А потом оказалось, что директор с ней месяц переписывался, контакты
налаживал...

Историю прислал(a) Dimitry Orlov

12 ноября 1999
История - стопроцентная быль. Сам этого человека знаю, приходил
к нему после случившегося в больницу.

    Один крупный специалист в энергетике (далее Василич) волею судеб
оказался на аварии крупной электрораспределительной станции, или
что-то в этом роде. В процессе спасения собственности родного АО
получил ожег второй степени тяжести, войдя в непосредственный контакт
с электрическим током (полностью обгорела кожа правой руки и бок).
Все лето провел в больнице краевого значения, хорошо еще, что благодаря
своему героическому поступку, не только за счет данного заведения.
И был у него, до момента описанного ниже, друг детства. Навещал он
нашего героя с завидной для соседей по палате регулярностью.
    Три месяца непрерывных перевязок и пересадок кожи, уколов
и процедур ввергли Василича в глубочайшую тоску. И родилась у него,
подсказанная другом, мечта - провести вечерок на тихой кухоньке под
холодную водочку с вареной картошкой, селедочкой, лучком, попыхивая
полюбившимся с далекого детства "Беломором". Будучи человеком слова
и дела, мечту эту он как решил, так и осуществил в день долгожданной
выписки. Позвал для задушевной вечерней беседы своего верного товарища.
    У товарища в тот вечер случилась накладка: родные и близкие
разбрелись каждый по своим делам, оставив невыгулянным трехгодовалого
"кавказца". На пути к своей мечте такая животная мелочь Василича
не остановила и "кавказец" оказался в коротком списке приглашенных.
    Через полчаса друг со своей, надо сказать, не очень дружелюбной
собакой стояли на пороге гостеприимной квартиры. Решили, большинством
голосов, что псу на кухне не место и цари природы заперли его
в туалете. Тузик пытался протестовать, лаял, скреб дверь, но ответа
не было.
    Друзья вспоминали былое, пили за удачу, успех, а главное здоровье.
Василич объяснял товарищу всю красоту жизни вне больничных стен.
Жаловался на тамошнюю скуку, ужасы лечения. Так, задушевно и тепло,
прошел вечер. Настала пора расходиться.
    Подойдя к месту заключения пса, сотоварищи услышали недовольное
рычание. Ласковые слова и уговоры злили собаку еще больше. Боясь
нарушать тишину и покой, обретенные на кухне, договорились не тащить
лающего, рычащего и лязгающего зубами Тузика через коридор к входной
двери на поводке. Хозяин собаки оделся, открыл эту дверь и стал звать
своего четвероногого друга. Одновременно с этим Василич открыл туалет
и выпустил засидевшуюся там собаку.
    Разозленный пес медленно и грациозно вышел на свободу, повернулся
и посмотрел на своего хозяина, стоявшего в конце коридора, ласково
свистящего и манившего его кусочком хлеба. Повернулся он и к стоящему
рядом Василичу. Резким движением схватил его за детородный орган
и несколько раз назидательно и с укором помотал головой.
    Василич провалялся в больнице, теперь уже городского масштаба,
всего месяц. Площадь-то повреждений уже не как на производстве.
Пересадка, знаете ли, кожи, процедуры... Вот только друга он к себе
в палату не пускал и мечты у него никакой не было.

Историю прислал(a) Дмитрий

12 ноября 1999
История времен моей работы в ЦНИРТИ (крутой ящик был когда-то)...
Кто-то из мужиков (без имен) решил вынести с территории лампу
дневного света, уж зачем она ему понадобилась?!...  А она длинная,
зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута
в правую штанину брюк и ремнем слегка прижата (они, лампы, хрупкие,
стекло тонкое...)
Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая
рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если
шагать не очень широко...
И вот картина: 18 часов, очередь у проходной, мужик этот, потихоньку
переступая, подходит к КПП. Доходит до него очередь, он достает
из кармана пропуск, протягивает охраннику, и вдруг видит, что из
этого же кармана у него выпадает пятерка (пять рублей), по тем
временам ощутимая сумма. Он хочет нагнуться, но вовремя вспоминает,
что нагибаться ему ну никак нельзя - лампа мешает, и делает вид, что
ничего не заметил.
А охранник тоже купюру увидел и говорит мужику: "Так, мол, и так,
у вас деньги выпали..."
Мужик (в сердцах) пинает свободной ногой пятерку и со словами:
"А-а!!! Разве это деньги!!!", уходит. Надо было видеть лицо охранника.
Да и начальник того отдела, где мужик работал, который стоял в очереди,
тоже смотрелся неплохо.....

Историю прислал(a) Александр

11 ноября 1999
Ко Дню Нашей Любимой Миллиции:
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.

Историю прислал(a) Kachok

11 ноября 1999
Из жизни милиционеров:

Вот вчера сидим впятером в отделе,
время обеденное, гадаем кроссворд:

- Ночной наряд!

- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!

Вот она, сила милицейской мысли...

Историю прислал(a) Arhi

11 ноября 1999
Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль.
Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку
при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве
налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать
на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии.
Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали,
молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови
предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая
на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно
торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки.
Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех.
Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке,
подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли,  подошел
к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному
100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай,
тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все
как надо. Сдачи, типа, не надо". На  том и ударили по рукам.
И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка,
за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА! - наш старый знакомый
(все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать
машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает
рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко,
раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину: "Поехали
отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!"
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.

Историю прислал(a) Эмиль

10 ноября 1999
Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был
паталогически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная
тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного
цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться.
Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием. Называется
напиток "ХВАНЧКАРАУЛИ".

Историю прислал(a) слава

10 ноября 1999
В середине 80-х появился у нас автоответчик, в те времена редкость
но вещь удобная для мамы - она как врач занималась частной практикой
и ессно, звонили ей домой.Так вот, долго приучали друзей, знакомых
к этой технике. Вроде, перестали бояться и говорили что надо "после
гудка".
Так вот, звоню как-то домой, матери нет, выслушиваю мамин
светско-доброжелательный голос типа "вы звоните по телефону...."
и вдруг мамин тон резко меняется: "Ах, сволочь какая, ты куда села,
дрянь толстозадая..." Я обалдела, конечно, даже посмотрела на чем
сижу - ничего интересного. Вечером оказалось - мама увидела, что
на автоответчик села наша киса, всеми своими 6-ю килограммами.
Оказалось, что не только села, но еще и нажала чем-то на клавишу
записи.

Историю прислал(a) Алла

10 ноября 1999
Сегодня шел с работы (Одесса, Украина) и увидел на автобусе надпись:
"СПИД - болезнь века. Твое здоровье в твоих руках!"

Историю прислал(a) Andrew

10 ноября 1999
Дело было так!
Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса,
потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег
теперь буквально не считает. Ему просто до одного места...
И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер,
просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном
на покупке самых дорогих и хитровы@баных табуреток и пуфиков
для своей 100-метровой кухни. Короче, чупа-чупс в голове.
И решили они построить себе дачку, так... домик такой... уютный...
этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 кв.м. Ну там
теннисный корт на крыше, бассейн чиста... :)) Не-е... вышки не было.
Только пирс небольшой. Строить самим им че-то времени не хватило,
да и грязное это дело :)) Все процедуры осуществляла фирма-подрядчик:
проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит,
этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать.
Парню - некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она
в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками.
Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это
будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее так странно
посмотрели и осторожно так предложили: а давайте мы вам сейчас
на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет
смотреться. Она говорит: нет, них$$#я, я и так уже вижу. Хочу это
крыльцо, и все! (Вы тут бурильщики, никто...)
Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м. фундамента)
и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят... И эта ...
изрекает: Х@$НЮ вы тут построили, давайте сносите к едрене фене.
Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили,
один в один. Ей все до одного места: сносите, стройте новое крыльцо...
Прораб покраснел, потом изошел: там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона.
Такое не снести!
Та: взрывайте! Ну че им делать оставалось. Раздобыли динамит,
пробурили скважины, заложили заряд. Ну заказчики тоже приехали
на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет.
Отсчет. Взрыв... Крыльцо на месте. Хорошо строили...
На четвертой попытке крыльцо таки разнесло...

А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей
медленно осел весь дом.

Историю прислал(a) PoLoSaTiK & dUpL0S

10 ноября 1999
Произшла эта история прошлым летом. Двое моих друзей, Илья и Толик,
возвращались после командировки из Краснодара в Ростов на своей
машине. Где-то посередине пути их тормознул пост нашей доблестной
ППС и как следствие пошла проверка на соотвотствие фэйса и фото
в документах. Результат этого сличения был для моих друзей
неутешителен - по причине их постоянной замотанности в паспортах
отсутствовали фотографии их в момент 25-летия. Тут же был изъят штраф
в размере n-ного количества минимальных окладов.
  Отъехав от поста на несколько километров, мои друзья поняли, что
весь остаток пути они будут оплачивать "друзьям в погонах" похлеще
чем на автобане (радиосвязь между постами работает в таких случаях
хорошо). И точно, следующий пост, картина повторяется: фото нет -
гони монету. Денег у них уже не осталось, о чем и было собщено ППСнику.
Он, проявляя военную сметку, поинтересовался содержимым багажника,
решив использовать его в качестве уплаты штрафа. Обнаруженная дрель
должна была полностью, по его мнению, снять вину  моих друзей перед
органами правопорядка. Тут уж мои друзья окончательно возмутились:
 - Как это? Штраф у нас - 300 рублей, а дрель стоит все 600.
 - Не беда ребята, я дам вам сдачу, - сказал ППСник.
И отсчитывает 300 рублей сдачи. Весь юмор этой ситуации заключался
в том, что эта самая злополучная дрель обошлась моим друзьям всего
в 150 рублей. Мораль такова - жадность должна быть наказана,
ну хотя бы раз. :-)

Историю прислал(a) DeniZ

9 ноября 1999
Есть у меня один знакомый - новый русский. Любитель рассказывать
свои истории, которые постоянно с ним происходят.
Так что с его слов:
Есть у меня друг Генка. Хороший старый друг, с которым мы обязательно
два раза в неделю перезваниваемся. А тут наступает пятница,
а он мне еще не позвонил за эту неделю ни разу. Звоню. На другом
конце женские рыдания. Его жена сквозь слезы возвещает: - Генка пропал,
уже третий день. Ну, я, естественно, бросаю все дела, лечу домой,
как могу успокаиваю жену, отпаиваю валерьянкой маму, а сам лихорадочно
обзваниваю всех своих и его знакомых. Вместе мы обзвонили всех.
В том числе все морги и больницы города Новосибирска. Нет Генки.
Ну, тут всякие мысли в голову полезли. Естественно, ночь я провел
в бессонном состоянии. Утро. Неожиданный, ранний, утренний звонок.
Жена Генки. Приезжай. Мчусь. Захожу. Жена с бумаженцией ко мне
и рыдает. У меня сердце закололо. Кое-как разбираю верхнюю строчку.
Телеграмма. А в ней три слова.
"Я в армии. Гена".
Я, естественно, мчусь в военкомат. Выясняю, что этого придурка забрали
на переподготовку. Записываю адрес части, и мы с парнями мчимся туда.
Приезжаем.
А там...
Картина Левитана.
Поле, постепенно переходящее в лес. Речка. По полю стройной шеренгой
тянутся военные палатки. И за одной из них стоит... трехсотый
Мерседес. Подъезжаем. Заходим. А вот и Гена. Лежит на кровати,
соломинкой во рту ковыряет. Дневальный. Мы на него немного наорали,
а потом давай узнавать как житие-бытие. - А что? - говорит он. Хавчик
из соседней деревни мне таскают. От девок тоже отбоя нет. Да и от вас
с вашими бесконечными пьянками хоть отдохну.
Ну, мы, естественно, давай ему доказывать: - Зачем тебе это надо?
Долго ругались. Но последний довод нас сразил окончательно.
Когда он встал и произнес:
- Ну, где вы в городе на настоящем танке поездите?
Все, этим он нас сразил. И вот же мужик, старлея заработал
по окончании.

Историю прислал(a) Андрей Долгов (БОЛЬШАЯ ШВОЛОЧЬ)

9 ноября 1999
Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте
нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что
к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать
нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил
унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все,
прикол родился у нас с другом моментально и одновременно.
Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж,
предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать
без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.
Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями
"под кафель" - есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для
пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце
и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка,
одним словом, все как у людей...
А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа,
или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы
не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь
нужно воображение.

P.S. В течение двух дней, пока это безобразие не сняли, туда кто-то
срал 8-0
P.P.S. Потом мой друг не выдержал и заплатил ущерб госимуществу.
Дело замяли.

Историю прислал(a) Father Gorry, bugotak.newmail.ru

9 ноября 1999
Сидим, разгадываем кроссворд:
- Бытовой прибор, три буквы.
Все хором:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ;-)

Историю прислал(a) AZ

9 ноября 1999
История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является
отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п.
Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку)
офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов.
Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник
с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро.
(Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице,
"Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую
химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д.
Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей
отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог:
(Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое
количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п.
(Б) - Это Вам надо разговаривать с директором.
(Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же
должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде?
(Б) - Да есть.
(Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу?
(Б) - Нет.
(Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть!
(Б) - Да.
(Д) - А факс у Вас есть?
(Б) - Да.
(Д) - Так Вы можете послать его мне?
(Б) - Нет.
(Д) - Но почему?
(Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре.
(Д) - !!!!

Историю прислал(a) Евгений

9 ноября 1999
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

Историю прислал(a) AZ

9 ноября 1999
Тут вот все про других больше живописуют, а это вот со мной лично
было...
Еду я однажды в метро. Вечером, народу много толпится. А я на свиданку,
собсно, опаздываю - даже и побриться толком не успел. Ну то бишь
успел, но не так тщательно, как обычно. А я бороденку ношу, сложной
такой конфигурации. Стою, значит, мирно у дверей. И вдруг замечаю
на себе чей-то жгучий взгляд. Прослеживаю траекторию, пеленгую
источник - и что же вижу? Крайне милая и симпатичная девушка стоит
и очень пристально рассматривает мою бороденку, время от времени
кидая на всю остальную мою физиономию быстрые озабоченные взгляды.
Едем, значит, и вот она за три станции, преодолевая толпу и держа
меня в поле зрения, оказывается уже совсем рядом. Поезд вылетает
на очередную станцию, и я уже предчувствую что-то неладное, судя
по взгляду ее прекрасных глаз. И действительно - только двери
открываются, она хватает меня за руку и со словами "Так, все, пошли,
пошли, быстренько-быстренько!!!" вытаскивает почти опешившего меня
на платформу. Видя мое замешательство, она опять хватает меня,
"так, вот сюда иди, стой", и прислоняет меня к колонне. И начинает
копаться в сумочке! У меня, как у всякого терморегулирующегося
организма, начинается холодное потоотделение, сопровождаемое
горестными мыслями о своей судьбе и содержимом сумочки, среди
которого воображение рисует огромную склянку паралитического газа
и остро заточенные маникюрные ножницы... Последнее предположение
оказывается почти правдой - на свет извлекаются какие-то щипчики
странной формы, напоминающей сабли турецкого производства. Спасибо
девушке, она не забывает про анестезию - один долгий взгляд
ее карих глаз, и я замираю. Ужасный инструмент приближается
к моей бороденке, хватает в ней что-то и вырывает изрядный пучок.
Даже не больно! "Вот так. Ты прости - не люблю беспорядок, а у тебя
торчало", молвит мой внезапный визажист, и убегает в дверь следующего
поезда. А я все еще стою у колонны...

Историю прислал(a) Mika

8 ноября 1999
Эта история произошла не со мной, но расскажу я ее от первого лица,
так проще :-))
Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ
и не дурак выпить. Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря
высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток :-)И вот как-то вечером
сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем
к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним.
Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона:
"Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом :-)))

Вторая серия ;-))
Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить,
выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов.
Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну ее на х%й, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку
и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!"
Водка рекой, дым коромыслом...

Историю прислал(a) Igor Bocharov.

8 ноября 1999
История имело место быть лет десять назад. В Суздале (Золотое Кольцо)
мой отец обнаружил храм красоты невиданной. Василий Блаженный со Спасом
там и рядом не стояли. При приближении выяснилось, что это только
картонный фасад декорации  фильма, который американцы вместе
с Мосфильмом  снимали. Что-то про времена смутные, Годунов и т.д.
По сценарию предполагалось массовка стрельцов, которые были реализованы
путем одевания курсантов ближайшего  училища в стрелецкие костюмы.
Красные кафтаны, сапоги, шапки, как настоящие. Дело зимой, холод жуткий,
стрельцы топчутся на морозе, пока режисер с ассистентами кофе пьют да
обсуждают, под каким  ракурсом следующую  сцену снимать. Тем временем
в массовке возникает  драка. Кто-то кого-то бердышом задел нечаянно
(или не совсем). Усмирять  десяток буйных добрых молодцев, да еще
с холодным оружием в руках - гиблое дело. Киношники - не самоубийцы.
Зовут майора из училища. Он выходит на плац и открывает рот. Следует
пять минут отборного мата.  Когда оседает снежная пыль, предстает
следующая картина: здоровые стрельцы (меньше 1.85 там не брали) стоят
в три шеренги по стойке смирно с бердышами "на изготов". Тишина
абсолютная. Слышно как трещат деревья от мороза. А перед усмиренными
бунтарями стоит маленький толстенький майор советской армии с налитыми
кровью глазами.

А в смутные года - то ли стрельцы другими были, то ли майоров не хватало...

Историю прислал(a) Владимир Холостов

8 ноября 1999
История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом.  Жил он
в общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В один
прекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных:
база - это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче,
оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную баранью
ногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его вели
исключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решали
свои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бдений
друзья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматерив
их и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро он
почувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалось
на антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он уже
мог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством бегания
по трапу. Все время его мучила мысль - он съел кусочек, а друзья-то
целую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасения
оправдываются - в их комнате уже поселились какие-то первокурсники!
Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежние
жильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любой
ситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялись
комнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета!
Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они были
совершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий момент
не оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабин
таблички "Туалет не работает"!

Историю прислал(a) Amber

7 ноября 1999
Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).

Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят
начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй
будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом
и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак
не познавательно, а уж тем более не смешно.
Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей",
являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных".
Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми
это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны.
Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не
вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле
говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила:
 - Пап, а мы домой такого, только живого, купим?
В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два
или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить
голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших
рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри,
мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился
желудочный спазм...
При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел
среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь,
метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было
сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был
"приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше
головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы
вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.

Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал!
В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии".
Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже
можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном.
С обезьянкой все прошло буднично.
Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться
заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки
все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит
в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят
обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на
финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный
опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ
(питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки
лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла
несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но
при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила
двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда
двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую
очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя
руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом
произнесла:
 - Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!

Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО
готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...

P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой
истории не пострадало.

Историю прислал(a) Михаил

6 ноября 1999
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька --
божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся
очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька
берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами
шевелит...
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете,
соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? -- очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем
положиться нельзя! -- с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.

Историю прислал(a) Полина

6 ноября 1999
Есть у меня собачка,кобель. Обыкновенная дворняга,но очень забавный пес.
Имеет он обыкновение жрать что ни попадя из-за чего очень часто имеет...
гм... так сказать проблемы с желудком. Всвязи с этим процесс его собачей
дефекации мы блюдем очень ревностно и всегда интересуемся у того, кто
гулял с собакой последним, как все прошло (дабы не пришлось везти его к
ветеренару).
Буквально на днях он сожрал паралоновую губку. А это достаточно опасно,
т.к. может произойти непроходимость всяких разных кишок и прочие непри-
ятности. Этот самый процесс дефекации у пса не происходил уже пару дней.
После каждого гулянья все члены семьи активно интересовались "ну как?"
И вот на третий день мой муж пошел погулять с псом, а моя мама одновре-
менно с ним вышла из подъезда и пошла в магазин. Собака благополучно
погадила губкой,мой муж отвел его домой и поспешил куда-то  по
делам.Выходит он на трамвайную остановку и на противоположной стороне
улицы он видит тещу,возвращающуюся из магазина. Тещу очень интересует
результат прогулки,но она видит,что зять сейчас уедет на приближа-
ющемся трамвае. Она не находит ничего лучше,чем заорать на всю улицу:
"Саша,ну что, посрал?" Муж расплывается в счастливой улыбке и с блажен-
ной рожей вопит: "Ага!!!"
Теща: "Губкой?"
Муж:  "Ага!!!!"

Смысл диалога они осознали только когда увидели обращенные к ним лица
 прохожих, абсолютно охреневших от непосредственности какого-то Саши и
собственно,тетки, вопящей на всю улицу. Вся трамвайная остановка вывер-
нула шеи в сторону моего мужа. Он метнулся в сторону дороги,быстро пой-
мал такси и укатил. Говорит, что ТАКОГО позора не испытывал никогда!!!

Историю прислал(a) Варя

6 ноября 1999
Было это много лет назад...
Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся.
Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому.
Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом,
я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам  поиграть.
Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс
сошелся - хорошо, в общем, время провели.
На следующий день забираю его из детского сада.
Отводит меня воспитателдьница в сторону, говорит:
- Ваш сын нас сегодня очень удивил...У нас было первое занятие
  по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает,
  что это за число..
- Ну и?
- Женя говорит - я знаю! Это - тройка!
  П: - Молодец, Женя! А что меньше тройки?
  Женя: - Двойка!
  П: - Умница! А что меньше двойки?
  Женя: - Туз!

Историю прислал(a) Фермерша

5 ноября 1999
История эта произошла с моим бывшим (а тогда еще не бывшим, а вовсе
даже будущим) мужем Серегой в те светлые дни, когда мы все решали,
что же мы будем делать во взрослой жизни.

Серегин друг Саня бредил морем.  Кораблики там строил, карты чертил,
в общем, прямой путь ему был в мореходку.  И только один нюанс портил
ему все планы - медкомиссия.  Точнее, окулист.  Саня был (не знаю,
как сейчас, но тогда точно) здоров как бык, красивый, высокий,
но зрение у него было хуже некуда.  Минус сто, или я что-то путаю?
Ну, в общем, неважно.  И родилась тогда в богатом Санином воображении
гениальная на первый взгляд идея - а пускай Серега по его, Саниной,
медкарте пройдет этого самого окулиста, тем более что ни один глазник
не сказал еще про Серегино зрение ни одного плохого слова.

Уговаривать Серегу он решил не один, а в компании бутылки "Рояля" -
кто не в курсе, был такой славный питьевой спирт, вещь весьма
внушительная.  Можно было бы, наверно, даже уговорить с его помощью
английскую королеву сняться для "Пентхауза".  Но Санины планы были
скромнее.  Серегу уговаривать особо и не надо было, но увидев аргумент
в виде бутылки, он решил сопротивляться до конца.  В смысле - до дна.
Я пропущу самые яркие моменты того вечера, ибо моя история не о том.
Итак, утром два умирающих от похмелья существа, отдаленно напоминающие
людей, стартовали в направлении медкомиссии.  По пути им попался пивной
ларек, где они и дошли приблизительно до того же состояния, в каком
пребывали накануне.  Добравшись до места назначения, Саня с блеском
прошел разнообразных эскулапов, причем самым сложным было не дышать
им в лицо.  Перед кабинетом окулиста он придал Сереге вертикальное
положение и одним махом затолкнул его внутрь.  Нетвердой походкой
Серега прошествовал по кабинету и пыльным мешком свалился на стул.
Через пять минут напряженных умственных усилий, направленных на то,
чтобы вспомнить буквы, в которые тыкал палочкой мучитель-глазник,
Серега получил драгоценную медкарту и вывалился в коридор.  Дрожащими
руками два авантюриста раскрыли карточку.  Под штампиком окулиста было
коряво выведено:

"ДИАГНОЗ - КОСОГЛАЗИЕ"

В мореходку Саня не поступил.

Историю прислал(a) Ирка

5 ноября 1999
История подлинная.
Телефонный разговор в офисе. Фирма разрабатывает и устанавливает
бухгалтерские программы. Звонит директорша из столовой:
- Вы нам компьютер установили - уж такое спасибо, такое спасибо.
Не знаю как и благодарить!
- ???  А в чем, собственно, дело ?
- У меня работники теперь уверены что компьютер все про них знает,
каждую копейку учитывает! Ничего теперь вынести нельзя. Мы все
затраты уже окупили только за счет одной экономии на продуктах!

P.S. И кто сомневался в пользе компьютеризации ?!

Историю прислал(a) Д. Бычков

5 ноября 1999
Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском
Государственном Политехническом Университете, на кафедре
Истории Украины.
Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более
в институте. Единственное, что меня волновало – университетское
первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное
участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени.
Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой – полный
завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет
по этой самой истории Украины.
Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу).
Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли
на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того
во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего
не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует,
как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие…
Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить
у него оценку «на шару».
Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков.
Одна – обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно
на лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховым
аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной
стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей
покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две
батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно
неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое
впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки,
включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то
неполадок.
Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел
на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.
Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и
денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего
хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову…
Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая
из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они
все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа.
Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные
проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара…
Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать,
я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать,
ее тоже не должно быть слышно. Все  вяло заинтересовались, отмахнулись,
мол, нам бы твои проблемы… и тут начался зачет. Чтобы вы
не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым
к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом
чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул
билет с вопросом «Восстание Богдана Хмельницкого» и начал отвечать.
Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой
изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками.
В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна
девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто
удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно
стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух,
показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет –
проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я
с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст
песни «… и дорогая не узнает, какой у парня был конец…». Все длилось
минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял
одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал,
что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то
Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел
на меня и сказал: «Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня
окончен. Всем остальным приходить через неделю». И ушел прочь.
Все были в шоке. Особенно я.

Историю прислал(a) Rubi

5 ноября 1999
       Историю рассказал друг моего отца, пришедший вчера к нему
 на день рождения. Случай произошел во время  службы друга в
 армии (офицером) где-то в 60-х годах. Место расположения воинской
 части он не назвал, никто и не спрашивал. Это не важно.


Историю прислал(a) Dimango

5 ноября 1999
Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены.
По причине запрета и произошла эта история. Организацией банкета
занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться
годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега
Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты.
Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог.
Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ.
Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости
были предупреждены, что отмечается "годовщина свадьбы". Увидев мою жену
со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть
(по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого
буквой "П" стола уселись Борис, моя жена и я.
Метрдотель (торжественным голосом): "Юбиляры, встаньте".
Борис и я встали. Гости покатились во смеху, а бедную женщину чуть
не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой,
что к нам заглянули из соседнего зала. И в этот момент один из гостей
успокоил метрдотеля. "Да они диссертацию защитили!".  Когда я укорил
его, что мол зря песню испортил, он резонно ответил:
"А чтобы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей "Горько" крикнула?"

Историю прислал(a) Амбер

4 ноября 1999
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому
я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные
в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты
и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери
так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные
продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика
бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку.
Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности
нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает
у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить
может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся
и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут
в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику.
Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет
бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом;
ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман
и все собираются расходиться.
Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он
тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое,
что и в первом случае.
Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят
два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе)
и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики,
помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"
Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))

Историю прислал(a) Lesnik

4 ноября 1999
Попались мне на глаза "Известия"за 1995 (вроде бы) год. Статья про
визит патриарха Алексия II в Саратов: "... Также патриарх посетил
Городскую больницу, в операционном отделении которой впервые в России
был возрожден традиционный обряд отпевания..."
 Возродили бы лучше обряд квалифицированного лечения, блин.

Историю прислал(a) К.Андреев

4 ноября 1999
Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой,
он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой.
Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая,
интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал
ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина.
Что-то типа:
- Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что...
- Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ...
В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось
с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего
у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка
блокадница... А вдруг у них это пункт раздора?
Разрешилось все довольно банально. Впервые почувствовав нужду
посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещенным
санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке,
медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время
в дефиците).

Историю прислал(a) Крот

3 ноября 1999
Есть у меня знакомый, в своих кругах известный как большой приколист.
Эта история, которую он мне поведал, еще раз это подтверждает...
Один его знакомый (дело было лет 10 назад) опубликовал научную статью
в каком-то местном журнале типа "Физика и жизнь", чем очень гордился.
И вот однажды, он и Игорь (мой знакомый) пошли на книжный базар
по литературу... Там и созрела эта шутка. Выбрав момент, когда этот
его знакомый отвлекся у лотка, Игорь присмотрел двух каких-то девчушек
и подошел к ним.
- Девушки, вы не могли бы мне помочь? Нужно подойти во-он к тому хлопцу
  и сказать следующее: "Извините, Вы такой-то? А Вам не кажется, что
  в Вашей последней статье Вы совершенно напрасно пренебрегаете
  фазовыми характеристиками Фурье-образа, что в конечном итоге
  приводит к получению неточной картины поля?"
На что одна из них (вроде как обкуренная) посмотрела на него
и произнесла:
- Не-е, это слишком сложно. Давай я его просто на хуй пошлю!

Историю прислал(a) Rooky

3 ноября 1999
В славной Марийской республике, в достопамятные времена издавалась
газета "пионер соси". И ничего, никто не замечал, так как по-марийски
это - "знамя пионера".

Историю прислал(a) татарин

3 ноября 1999
Об американцах.

Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию.
Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна
била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами
не отличалась.  Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет
в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс
меня.  Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику
как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто
не говорит.  Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции,
сборная идет праздновать это дело в ресторан.  Вдруг все голосуют
за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в
русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам.  Собрались,
пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились,
привели своих жен и подружек.  Я сижу за столом, служу
переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего
приготовлено.  Начинается развлекательная программа-шоу.  Девицы
отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток
известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы.
Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день
рождения пожилого отца семейства.  Окружившие виновника торжества
родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой,
занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в
костюм-куклу цыганки.  Цыганка получилась колоритная - жгучие черные
волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье
с шалью.  Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику,
схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз.
В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают,
по-видимому, море удовольствия.  Я думаю, что-то тут не так, чего им
так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет.  Спрашиваю сидящую
рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая
хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене
бегает?"  Она с абсолютной уверенностью отвечает:
"Конечно! Это же Майкл Джексон!"

Историю прислал(a) Андрей

3 ноября 1999
Один адвокат показывал мне трудовую книжку своего клиента,
для которого он вел дело о незаконном увольнении. Трудовая
как трудовая, но последняя запись гласила:
"УВОЛЕН НАХУЙ". А затем подпись (директор Имярек), печать
какого-то ООО... Адвокат говорил: "Дело-то я выиграю сразу,
как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое
в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?"

Историю прислал(a) Фил

3 ноября 1999
Произошло это пару дней назад в моем родном Таллинне. У меня есть
хорошая знакомая, солидная женщина лет 45-и, которая работает
продавщицей в киоске около моего дома. Ночью вышел за сигаретами,
была ее смена. Как обычно: "Здрасте, мне пачку тех, что всегда".
А она стоит и хохочет. Спрашиваю, что случилось. Давясь от смеха
она рассказывает:
"Минут 10 назад подходит молодой парень и спрашивает презервативы.
Ну я в них не особенно понимаю и выкладываю, что есть. А он начинает
спрашивать - "а это какого цвета, а с каким запахом", перебирает,
и т. д. Подходить второй покупатель, ждет. Первый: "Скажите, а вот
эта резина с шипами?". Тот, что сзади него, не выдерживает всей этой
возни (на улице ветер, холод собачий) и изрекает: "Слышь, мужик,
ты что, уже на зимний вариант переходишь?"

Историю прислал(a) Анатолий           Таллинн

2 ноября 1999
Старая история про то, как бьются самолеты. На краю поля кампания
водку пьянствовала возле своей копейки. На скатерку наметали колбаски,
огурчиков, салат охотничий магазиный. Приняли по две на троих.
Песни петь стали. Василий успел разлить из третей, так тут кукурузник
хреновиной их посыпал. То ли для урожаю, то ли от вредителей. Степан
охренел от наглости. Глаза ест, да и водка горькая  мыльная в стакане.
Обматерили леталу. А он, сука, на второй заход пошел. Ниже взял еще
раз розово-серой гадостью накрыл. Петр салатом похлебнулся. Налил
по стаканам, приняли на грудь от наглости. А этот фашист в третью
атаку пошел по вершкам рощи. Озверела братва  схватили по пустой
московской в гада захерачили. Гладят е-т-м фашист в овраг херакнулся.
Бляяяя! Повязали их менты, судье здали. Суд траектории рисовал
на понятие кто в тягу попал и самолет завалил. Так и непоняли.
Камиссия решила быть не может, чтобы из пустой московской кукурузника
завалить. Но по три года дали за урон сельскому колхозу. Это в газете
давно читал. Щас бы фиг дали, да и кукурузников больше нет
у деревенских. Был последний в Чечне, так и того сажгли.

Историю прислал(a) Пентя Досович Юнихов

2 ноября 1999
История длинная, разрастающаяся как дерево другими историями,
поэтому буду краток и изложу самую суть.
Служил я 10 лет назад срочную секретарем комитета комсомола одной
из строительных частей в далекой сибири.
Причом секретарем освобожденным, т.е. ваще ни фуя не делал, жрал
и спал, и отчеты вовремя писал.
Подчинялся я только замполиту части и даже комбат не мог посадить
меня на губу без личного разрешения начальника политотдела округа.
И даже жил не в роте, а в собственной коморке, гордо именуемой
"Комитет ВЛКСМ", в штабе.
И случилось так, что когда оставалось мне полгода, из славного
города Пердюкинска, из которого я собственно и призывался
и в котором живу до сих пор пришла телеграмма из комендатуры:
"Задержен некто, себя не называет, по приметам похож на вашего
беглеца Залупчука, пришлите представителя части для опознания".
А Залупчук (фамилия вымышлена) был как раз мой корешок, призывались
вместе. Только сделал он лыжи из рядов доблестной советской армии
по причине незавершенных криминальных разборок на родине, в которых
выступал он в качестве ответчика.
Ну я, блин, загорелся и к замполиту: "Василич, бля, отпусти на денек
на родину". А он: "Езжай, бля, коли с комбатом договоришся".
А комбат - пиздюк: "А хуй, мол, тебе, Шура! И так ни фуя не делаеш,
дык ищо на халяву домой прокатиться!?!?!?! Василич, бля, поедет!"
Комбат - авторитет, спорить бесполезно. Ну и говорю Василичу:
"А хуй ли, мол, тебе по гостиницам мыкаться? Езжай к моим родокам -
накормят, напоят и спать уложат. Заодно и для меня передачку привезешь"
Дал адрес, письмо. Так и улетел Василич.
Вечером этого же дня традиционно бездельничаю у себя в каморке. Стук
в дверь: открываю - жена замполита Алла, типа можно войти? Конечно,
Алла Евгеньевна!
Типа, говорит, Сань, такое дело: Василич, сам знаешь, в командировку
в Пердюкинск улетел, а мы капусты купили три мешка. Дык гниет капуста -
сука. Выручай, Санек!
Ты делами не сильно обременен, так что приходи к нам на всю ночь
и капусту мы эту запросто пошинкуем.
Вот! А никто эту Алку так ни разу и не выебал, толи замполита боялись,
толи сама она была женщина очень строгая и благонравная. Но красивая
очень!
Ну, думаю, пиздец! Не пойду! Замполит узнает - сгноит, а мне ищо семь
месяцев гондурасить. Не пойду!!!
Но природа взяла свое и часа в 24 обнаружил я себя пробирающимся
самыми задворками и тайными тропами к офицерскому дому, чтоб ни одна
пизда не увидела.
Ну, встретила она меня в одной распахнутой ночнушке, капусты,
как я и думал, не было в принципе. И 11 раз легко (ну, правда
не пизджу - прдеставьте солдата с голодухи!).
Но самое главное не это, это вернее ваще не главное.
А главный прикол в том, что в это же самое время за три тыщи
километров замполит Василич (сытый, пяный и довольный) спал в МОЕЙ
постели, а я в ЕГО!
Вот как бывает!
Все имена и фамилии изменены.
P.S. А беглец был вовсе не Залупчук!
P.P.S. А Залупчука я встретил годиков через пять после дембеля.
Большим авторитетом стал. Правда, убили недавно, сожгли вместе
с БМВ... Жаль парня. Все

Историю прислал(a) САХА

2 ноября 1999
Года два назад. Поехали из Оренбурга в Челябинск за хрен знает чем
паренек и его теща. Время была зима (мороз страшный). Ехали
на шестерке (жигуль такой)с прицепом. Пока туда ехали, слово за слово -
вобщем полаялись страшно. Теща от стресса крякнула (инфаркт, слабое
сердце). Парень перепугался - ночь, мороз, пустая трасса, теща готовая.
Ехал, ехал ну и с дуру решил снять напряжение - выпил пузырь водяры.
Дальше решил не ехать, а заночевать. Тещу чтобы не мешалась
аккуратненько уложил в прицеп. И захрапел. Утром просыпается с бодуна -
прицепа нету.
Вобщем долго искал не нашел, была задействована милиция. Поехал
обратно в Оренбург. Приезжает, а жинка с порога: ты че вернулся,
а где мама??? Отвечает маму украли в месте с прицепом. Вобщем долго
парня таскали по ментуре, прессовали. Тещу так и не нашли. Вот такая
история.

Историю прислал(a) Алексей

2 ноября 1999
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах
и относится ко времени моей работы на "Скорой".
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем
не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз
на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому
что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день
вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится
на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно,
на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то
поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц
с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция
вздохнула спокойно.

Историю прислал(a) Kirjuha D

2 ноября 1999
Как-то раз, когда было мне лет этак семь, случилось у нас одно
происшествие.  А именно: папа (!) чинил (!!) унитаз (!!! извините
за подробность).  Готовился он к этому событию целую неделю,
мы с мамой, соответственно, тоже. Месяц. Папа запасся сигаретами,
предпринял попытку отключить телефон, чтоб уж точно никто ему
не помешал, потерпел полный крах этих радужных надежд, окончательно
на всех нас обиделся и уселся на полу в туалете, ворча себе под нос
нелестные для нас с мамой вещи.
Унитаз стоял, довольный и белый, сияя своим великолепием в папины
глаза. Собственно, с ним все было в порядке, но вот крышка от бачка
(еще раз извините еще раз за подробность v это было давно и неправда)
немножко не удерживалась на своем законном месте. Короче,
не аккуратненько все как-то выглядело. Папа обложился всевозможными
инструментами, включая паяльник, пилу и банку с краской. Папа уютно
устроился на полу, фактически обнимая унитаз, все такой же довольный
и белый, упираясь ногами в стену и то открывая, то закрывая дверь
свободной рукой. В доме замерло все, остановились даже стенные часы:
папа принялся за работу.
События сменили друг друга быстро, как при перемотке видеокассеты.
Папа снимает крышку от бачка и ставит ее рядом с собой, с невесть
кем сделанной полки падает невесть кем оставленная газета папе
на невесть за каким фигом богом данную голову; чертыхаясь, папа
тянется за ней (за газетой, в смысле), а в то же самое время крышка,
лишившись опоры мускулистой и надежной папиной спины, медленно,
но верно начинает сползать на пол; до пола она не доползает, так как
папа, в очередной раз передернув плечами, мол, все дебилы, кроме я,
заставляет ее изменить намерения, и она с грохотом шлепается оземь
и разбивается.  Ко всем чертям. Папа, теряя терпение от всечеловеческой
тупости и на ходу прикидывая, на кого можно свалить это вопиющее
недоразумение, неловко разворачивается в невыразимо тесном для папиных
идей и действий помещении, после чего на него очень даже ловко
сваливается стремянка. Угрожающе размахивая молотком, папа пытается
встать, а заодно и сбросить со своих плеч, впрочем, как и со всего тела,
проклятую, плюс к этому еще и железную штуковину, подскальзывается и,
угодив ногой в свою же пепельницу, снова падает. Со всеми
вышеописанными причиндалами. Только без молотка. Хотя он тоже падает.
В унитаз. Очень быстро. Прямо-таки стремительно.  Итог: папа охает
и материт весь свет на том, на чем этот свет стоит, стремянка лежит
на папе, осколки крышки путаются под ногами и не только ногами,
так как папа лежит, а унитаз постепенно теряет свой радужный блеск.
Из внушительных размеров дыры в нем ехидно торчит ручка молотка.
Прощайте, естественные условия для естественных нужд! Здравствуйте,
любимый подъезд и сердобольные соседи!
Пока папа все охает, а мама очень надеется сильно не засмеяться,
я выбегаю из комнаты и несусь по направлению к кухне по маленькому
коридорчику. Странная штука - гены: я спотыкаюсь о собственную ногу,
падаю и роняю чашку, которая не нашла ничего более умного, как
примитивно разбиться. Звон битой посуды мгновенно поставил моего
папу на ноги. Он вскочил, выпрыгнул в коридор и вложил всю душу
в свой торжествующий вопль: "Смотри, куда бежишь!!! БЕЗРУКАЯ!!!!!!!!"
После чего на кухне прямо-таки зарыдала от смеха мама, я тоже зарыдала,
но уже от обиды, а папа гордый собой, принялся убирать последствия
своего ремонта.
Так что у меня - та еще семейка! :0)))

Историю прислал(a) Сережка (всего лишь передатчик этой истории, расказанной Евкой)

2 ноября 1999
Начало девяностых годов. Время повального дефицита на продукты и
спиртное. Длинная очередь, стоящая за яйцами, состоит восновном из
женщин. К концу очереди подходит мужик, с большого бодуна не
разобравшийся что к чему.
Мужик: За чем очередь? За водкой?
Одна из женщин в очереди: Нет, за яйцами.
Мужик (явно разачарованно): Ну-у, яйца у меня и свои есть...
Та же женшина: Ну вот своими и закусывай. :-()

Историю прислал(a) Yevgeniy

1 ноября 1999
Один мой приятель, возвращаясь на машине поздно вечером с работы домой,
остановился около магазина «24 ЧАСА» неподалеку от собственного дома с
целью купить продуктов. Купил и,выходя из магазина, столкнулся с мужичком,
который предложил ему недорого купить видеокассету. Приятель решил
подумать о пище  духовной и взять «Смертельное оружие-4» - уж больно
стильное оформление кассеты понравилось, да и слышал много хорошего
oб этом фильме.
 Короче, приехал домой, распаковал пакеты с едой, коньячок из буфета
достал - надо же отметить окончание трудовой недели. А тут и пацаны
подъехали на огонек, еще коньячку привезли - короче, конкретно посидели,
от души. После чего приятель вспомнил слова В.Ленина по поводу того, что
из всех исскуств для нас важнейшим является кино и пьяная уже в жопу
компания пошла в гостинную, где приятель благоговейно включил
видак и попросил тишины. После чего на экране его любимого телевизора
«СОНИ» размером метр на метр появляется стая диких горилл, ведущяя
размеренный образ жизни. Ни Мела Гибсона, ни смертельного оружия не
видно, одни гориллы и четкий комментарий их половой и остальной жизни
за кадром на английском языке.
Надежда на то, что это реклама ролика «ГРИНПИС», идущая перед картиной,
развеялась спустя 20 минут,после того,как в полной тишине пленка была
покадрово перемотана от начала и до конца. После окончания этого
утомительного процесса стал очевиден  тот факт, что под видом
кинобестселлера приятелю продали английский документальный фильм
«АФРИКАНСКИЕ ЛЕСНЫЕ ГОРИЛЛЫ».
  Но самое смешное не это, а то, что спьяну вся компания решила идти и
наказать того мужика за подставу. Было три часа ночи, никого они,
конечно, не нашли, но выглядело это красиво - с нечленораздельными
криками группа довольно крупных мужиков минут 40 бегала по кварталу.
Больше всего это напоминало, по трезвому потом воспоминанию приятеля,
стаю африканских лесных горилл.
   Велика сила искуcства!

Историю прислал(a) slava

1 ноября 1999
тема - Куба, последний припадок дружбы. Мы- единственная на Кубе
Российская частная фирма. - 2 человека. Купили попугаев- типа,
гнездо - 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые - белоголовые
амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить
нельзя - таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку -
печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают
от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая,
и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После
этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран
с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно
засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола
в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача
тезерцин - а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет
вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином - только их что-то
слабо зацепило - вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем,
прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку - 5 штук,
прошел таможню - и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник
внисмания не обратил - там такое творилось - короче - вывод советских
специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный - мебель,
приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети
ревут - пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил.
Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до
самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь - 23 часа
с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место,
откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда
своих пернатых друзей - они к тому времени совсем очнулись, освободил
их там от носков. Летим. Я - сплю. Просыпаюсь - от того, что меня
трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь?
Я -Угм. Тот-же голос - а я все не открываю глаз - а выпить не хочешь?
Я, так-же не открывая глаз, - тащи! И чувствую я, что-то не то -
стюардесса ласковая, в самолете тишина - глаза открываю и вижу такую
душераздирающую картину - пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы
гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи.
Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл
напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще
чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я?
и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь - стюардесса. Я, натурально,
спрашиваю - А где все? А она -так, без сожаления - а наши все
в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там
в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный
чиновник по иммиграции. Я - такой важный - а чего меня не разбудили? -
она так резонно возражает - ну не в Канаду же ты летишь со своими
контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву
и выпивку надо на кого-то списать! - В общем, продолжение рейса помню
смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится,
как-то не вполне были одеты - Летайте самолетами Аэрофлота - Ура,
Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере
не садятся.  А попугаи до сих пор живы - говорят, они триста лет
живут - ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что
до следующей перестройки - и назад на Кубу - контрабандой.

Историю прислал(a) БЕЛЫЙ КАРЛ

1 ноября 1999
Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти все офицеры,
преподаватели и командиры рот, у нас были списаны со флота,
кто по здоровью, кто за распи... разгильдяйство. Конечно, их личные
дела мне видеть не приходилось, по-этому, за что каждого из них
списывали, я не знаю, но байки среди кадетов ходили. Дубизма
армейского у нас хватало, когда кто-нибудь рассказывал, как кто-то
из офицеров что-то ляпнул, начинаешь верить в байки о том, как
списывали этих офицеров. (Дисклеймер: как устроены подлодки,
я не знаю.)

Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл)
командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его
командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении,
итог: загнали под пирс.

Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того,
как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды
в торпедные аппараты не тем концом.

Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история,
т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак,
когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде:
"Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться
и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты.
Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шел как-т Лошпак под окнами
своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом.
А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири
и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали,
мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту,
но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал
и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идет
под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать,
повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он
стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту,
в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря
прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих
ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их
объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились
к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл
дверь, и гирю ветром вынесло в окно.

И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем,
что стырил цветок из приемной начальника училища, списан был со флота
просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжелым люком на подлодке
по голове.

Историю прислал(a) Стас

1 ноября 1999
Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло.
Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой
я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только
что) не пошли, остались у него.
Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего
другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый,
в упаковке). Вот его-то она там и насчупала.
Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату,
а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра
шипит, боясь разбудить подругу:
- Кто она ?
- Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились,
ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу
в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще
и для него в частности.
- А  шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой.
- Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует...
Тут входит папаня евоный.
Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше:
- А ты о нас подумал ?
Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать
(ну че с человека с бодуна возьмешь ?)
- А че вам тоже купить надо было ?
- ?????!!!!!!
Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя
пальцем у виска.

Историю прислал(a) Митя

1 ноября 1999
История достаточно старая и рассказана мне человеком, которому
я несомненно доверяю

Случилось это во времена стародавние, когда жива еще была великая
русская балерина Галина Уланова.
 Главного героя назовем просто N, и скажем о нем только то, что
человек он почтенный то ли профессор, то ли доктор наук, - не так
важно. Жена его общалась с балетным бомондом, и как-то раз получила
приглашение на вечеринку, где была и Галина Андреевна. Гости как
принято ели, пили, танцевали то ли твист, то ли шейк входившие тогда
в моду. Ну наш герой и решил пригласить Галину Андреевну. Та сначала
говорила, что таких танцев не знает, танцевать их не умеет, но обаяние
и напор тогда еще молодого N победили, и он увлек великую балерину
в круг со словами: "Я Вас сейчас научу."

    Продолжение истории последовало через много лет.
Представьте. Большой театр. Торжественный концерт, посвященный
чествованию Галины Андреевны по поводу то ли 70-ти, то ли 80-ти летия.
Наш главный герой приведен супругой, получившей приглашение на самые
шикарные места: ряд 3-й или 4-й. Открывается занавес. Выходит юбилярша,
и в порыве восторженных воспоминаний юности N извещает окружающих,
хорошо поставленным голосом профессионального лектора:
"Представьте. Эту бабу я учил танцевать!!!"

    Как он смог выбраться оттуда живым, я не представляю...

Историю прислал(a) Буров

1 ноября 1999
Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что
купил, за то и продаю.
Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днем их
по-прежнему нет, а ночью, иногда, один-другой пробегал по кухне робкой
трусцой.
Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками
избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо подвернулась
оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за
бугра.
Привезли им из Канады какую-то электрическую ловушку – последнее
достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция,
естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда
подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку
и легли спать.
Наутро смотрят – сработала диковина заморская! Накопитель  для
свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия.
Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести.
Наутро снова полный накопитель. Третий день – накопитель битком.
Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись,
и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем,
дальше – больше.
Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались
они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как
перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые
приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров
и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной
многоэтажке включили! Вот те со всей округи и ломанулись…
Чем это все закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго
вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки,
любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали,
как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут – в отдельных домах.
Блин!

Историю прислал(a) Bubo

[Следующая сотня]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".