Все новые истории - другие месяцы
История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
19 декабря 1999 Проходит у меня намедни офицерское собрание, ведет его командир
части и уже в самом конце произносит такую фразу: "Теперь о тех кустах,
что растут возле штаба, в них снег застрял. Необходимо его срочно
убрать, потому как снег рано или поздно выпадет, а место для него
уже занято..." И самое главное, что все офицеры с самым серьезным
видом сделали отметку в своих рабочих тетрадях! Историю прислал(a) Панфилов Сергей - офицер ВС Республики Беларусь
29 декабря 1999 История случилась в одном северном поселке, сам я ее участником
не был, но верить можно, судите сами:
Предыстория. Был я там в коммандировке, устанавливал наш комплекс.
Разбирались с данными. Среди абонентов выскочил человек с фамилией
Пушкин. Но мало того, его инициалы были А.С. Но и этого мало, он
оказался Александром Сергеевичем!
А теперь история, которая была назамедлительно мне рассказана про
Пушкина Александра Сергеевича. Попал этот субъект по пьяному
делу в отделение милиции для выяснения личности - не оказалось
у него при себе паспорта.
-- Фамилия? - спрашивают менты.
-- Пушкин.
-- Имя отчество?
-- Александр Сергеевич.
Бумс по башке (несколько раз естественно). Опять начинают:
-- Фамилия?
-- Пушкин.
-- Имя отчество?
-- Александр Сергеевич.
Снова по башке. И так несколько раз, пока бедный тезка
поэта не протрезвел полностью до того момента, что понял,
если паспорт не показать - его просто забьют. Кое-как ему
удалось уговорить доблестную милицию, берегущюю покой
граждан, позвонить домой, дабы принесли его "дубликат
бесценного груза". В общем, Пушкин остался жив!
PS. А абонентскую плату гр. Пушкин А.С. вносит своевременно
и копейка в копейку. А кто знает, может другие и паспорт не
станут смотреть.
Граждане, носите документы с собой, пожалуйста! Историю прислал(a) Затейник
24 декабря 1999 РБК, 20.12.1999, Москва 20:56:17
Подразделения МВФ провели операцию по выявлению остатков банд в ряде
населенных пунктов освобожденных районов Чечни.
Ну ни хрена себе дает Международный Валютный Фонд. Историю прислал(a) Алексей, Serjik, Pkup Pkupowsky
31 декабря 1999 Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую
машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить -
пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили.
Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит
за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я
на кухне, за пивом ко мне ездит. Историю прислал(a) Тоня
31 декабря 1999 Было это году в 1981. С товарищем праздновали 7-е ноября, в процессе
выпили бутылку "Пшеничной", играя в настольный хоккей (помните
такой???!!) После каждой партии - рюмку внутрь. А у товарища была
в то время большая любовь с женщиной, на 10 лет его старше, причем
она была замужем.
После пол-Митрия, ессно, захотел он позвонить даме, узнать, как она
празднует в кругу семьи (а муж был жуткий интеллектуал, член Союза
писателей то ли СССР, то ли РСФСР).
Метода апробированная - я беру трубку, он набирает, если берет дама -
трубку отдаю товарищу, если муж - несу какую-нибудь пургу. Поскольку
были мы уже неплохо задутые, товарищ не забыл провести инструктаж:
- Если муж поднимет, спроси Колю или Васю..
Я, в том состоянии, когда море ниже колен, на ответ мужским голосом,
говорю:
- Петруха, привет! (точно знаю, что он - Саша!)
Тут неожиданный ответ: "Привет!"
Начинаю импровизировать, глядя на товарища, подающего знаки даже ушами:
- Петруха, ты на бардак идешь?
- А куда вы звоните??!!
- Ну и МУДАК же ты, Петруха!
Вешаю трубку и спрашиваю товарища:
- В чем проблема?
- Ты сам МУДАК - у него фамилия ПЕТРОВ!!!!!
Я же не знал... Историю прислал(a) Дон
31 декабря 1999 Объявление в подмосковной поликлинике:
"Каждую среду - лекции о здоровье наших местных и московских врачей" Историю прислал(a) Санька
31 декабря 1999 Значит, совсем свеженькая история:
Мой шурин кроликов разводит :-))) Нет, кроме шуток. Вообще он парень
довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил
кролиководством заняться...
Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько,
что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, на радио,
народ пошел...
И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает
навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет
задумчиво репу и спрашивает:
- Эй, парень, ты что ли тут хозяин?
- Я, - отвечает шурин.
- Кроликов продаешь?
- Продаю.
- Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а?
Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только
не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья
он говорит:
- Ну, вообще похожи, которые белые (а дело сейчас происходит, зимой)
вот только уши чуть разные...
- Уши - это х:*ня, - отвечает мэн. - Давай мне 4 штуки, только прибей
аккуратно, а разделывать не надо.
- А зачем вам? - спрашивает офигевший шурин.
- Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть
собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать,
что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное,
гадина...
И, уезжая с кроликами, сказал:
- Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду! Историю прислал(a) Тим
30 декабря 1999 Приехал Володя вечерком в гараж, вышел, стоим разговариваем. Один из
нас интересуется: "Чего это от тебя, Володя, дух какой-то страшный
разит? Выпил, что ли?" "Да нет, - говорит, - это я чесночку объелся.
Говорят, эпидемия гриппа сейчас злобствует, а чеснок душит эту заразу
на корню. Да и вообще, мужики, я чеснок сильно уважаю, я на него даже
рыбу ловлю!" Тут все мужики, ясное дело, сильно прибалдели
и с изумлением переспрашивают: "Рыбу на чеснок?! Неужто клюет?"
"А что ж она, - говорит, - дура, что ли! Ей тоже болеть не хочется!" Историю прислал(a) Victor
30 декабря 1999 Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и принадлежат
авторство следующих двух историй.
Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный гололед)
с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на полной скорости
в столб. Передок машины в лепешку, передние колеса заклинены. Утром на
буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее (по гравию!)
в бокс, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину
с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда
Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся -
мол, что такое, что случилось-то? Его ответ потонул в матерном хохоте:
"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!" Историю прислал(a) Victor
30 декабря 1999 История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой.
Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника.
Очень долго нам подробностей этого знаменательного события
не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко
и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо
похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных
обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что
кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!!
За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно
ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь.
Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг
обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно
знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал,
что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости. Историю прислал(a) Алена
29 декабря 1999 "Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию
отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего
по силам - тем в темноте и занимаются... ;)
К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова".
Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия
это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "трахаться!".
Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического
таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это
нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего
не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит:
"А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так
говорят!"... Немая сцена... ;) Историю прислал(a) Unicorn
28 декабря 1999 Наш хозяйственник - великий человек. Это я понял, когда вчера после
окончания рабочего дня вознамерился заскочить в места общего
пользования по нужде. Туалет оказался запертым (!), а на двери
висел листок буквально следующего содержания:
Пользование туалетом в нерабочее время запрещено
в связи с участившимися жалобами уборщиц на
обильно испачканный рвотными массами пол.
Кардинальное решение. Историю прислал(a) Д.
28 декабря 1999 Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик,
забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил
в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно
осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел
(самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так
его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил).
Так вот, обучаясь в армии русскому языку, он периодически доставал
сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова.
Они как могли ему объясняли. Однажды ему понадобилось узнать значение
слова УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались обьяснить, что это значит,
никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений. В конце концов,
он так всех задолбал, что один находчивый сержант все-таки сумел ему
все обьяснить в течении трех минут, и выглядело это примерно так:
Сержант:
- Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там вместо
дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!, и говорит "здравия
желаю, товарищ Жорик!!!" И вот тут, Жорик, ты и УДИВИШЬСЯ!!! понял?!
Жорик:
- Вот теперь понял, товарищ сержант!
Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык. Историю прислал(a) oleg
27 декабря 1999 Есть у меня подруга - норвежка, и пошли мы однажды с ней в нашу русскую
общественную баню, ну очень ей захотелось нашей экзотики. Приходим,
моемся, все нормально. А подруга моя, надо сказать, довольно
симпатичная. Рядом с ней сидит бабуля, тоже моется. И вот надо
этой бабуле спину свою помыть, она и просит чисто по-русски мою
подругу: "Доченька, потри мне спинку". Инга (подруга) по-русски
понимает и говорит, но тут видно от неожиданности растерялась,
стоит смотрит на эту бабулю и сказать ничего не может. Я только
хотела объяснить, что она иностранка и лучше я сама бабке спину потру,
как эта бабуля на всю баню как скажет: "Ну надо же, такая молодая,
такая красавица и немая", и при этом так жалостливо на Ингу смотрит... Историю прислал(a) Nadja
26 декабря 1999 У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка
очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые
сумасшедшие истории.
Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то
и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень
увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают
впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот... Историю прислал(a) Андрей
26 декабря 1999 Сегодня в поликлинике видели следующее объявление:
(привожу в моем вольном переводе с иврита)
"Уважаемые посетители! В связи с началом использования
новой программы, которая улучшит обслуживание клиентов,
время ожидания в очереди увеличится". Историю прислал(a) LD
26 декабря 1999 Случилось на днях. Мой муж первый раз играл в боулинг. Пришел вечером
домой уставший, но довольный. На следующий день делится впечатлениями:
- Слушай, я и не знал, что это так здорово - шары катать! Только вот
с непривычки все мышцы болят. Да еще, кажется, потянул себе...
промежность ( 8-( )).
Спрашивается: какие это он шары катал?! :-))))
25 декабря 1999 Приобрел изделие прозводства братской китайской республики.
На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький
цветочек. Текст привожу без изменений:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
-Удаление скверного запаха, защита от пота
-От чесоти, стерилизация
-предотвращение ножных болезней
-защита чулок и шелковых чулок
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по
рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и
стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги
и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется
"Лю Сяп"
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки." Историю прислал(a) Slava
25 декабря 1999 ОТ АВТОРА: Пишу впервые, интересно напечатаете или нет, история
реальная, однако может быть и не совсем смешная но зато правдивая,
хотя может быть у кого-то и вызовет противоречивые чувства ,
чему автор будет несказанно рад /г.Тюмень, Павликов Денис/:
История эта произошла в городе Тюмени и можете поверить или проверить
у кого угодно, у нас здесь очень много очень красивых девушек!
Ну вот собственно и сама история!
Как – то раз подъехал я к мини-маркету по типу киоска - времени
было около часу ночи: людишек нет, фонари светят снежок пролетает,
тепло не по-зимнему , в машине уже стало жарко от печки, и так как
обогрев заднего стекла у меня не работает (предохранитель сгорел)
а стекло начало потихоньку оттаивать, выхожу помочь оттаить
и стряхнуть щеточкой снежок!
Ну и вот… , проходят мимо две девушки , одна так.. ничего- «
коктельчик», другая тоже как бы вся такая аппетитная в персиковой
дубленочке нараспашку – романтика!!!, (наблюдаю боковым зрением)
вышагивают они мимо по направлению к киоску и та, которая
в дубленочке… нежно, как бы невзначай, мягко так и легко, ладошкой
смахивает снежок с капота моего Опеля, мне аж прям так хорошо
и еще теплее от такой внезапной нежности стало, волна чувств
нахлынула, и я естественно выдал :
- Эх, мол , кто-б меня так погладил (завидуя своей машинешке)!
На что «персиковая» отвечает,/медленно, мечтательно разворачиваясь
ко мне своим шикарным персиковым бюстом/,
- Да пожалуйста,-))) с удовольствием…, и через секундную паузу
добавляет с сожалением, только вот муж отпустил ненадолго -
за сигаретами сходить…
Так и стоял я («мы») провожая взглядом «персиковую» и ее подружку,…
почему-то захотелось набить морду этому мужу, хотя ведь он ни в чем
не виноват, однако … бдительнее надо быть, бдительнее… Историю прислал(a) Денис Павликов
25 декабря 1999 Девушка рассказывала, как они с подругой гостили в деревне у отца
подруги:
"А потом он отвел нас за дом и показал свое хозяйство." Историю прислал(a) К.
24 декабря 1999 17 декабря, проезжая по Грузинскому валу, на перекрестке со светофором,
лично наблюдал следующую ситуацию:
Газель, за ней, на тросе, "опель", мы стоим на большом фургоне правее,
зажигается зеленый свет, мимо нас бежит тетка, успешно огибает наш
грузовик, натыкается на газель, бежит дальше, натыкается на трос
истошно вопит... водителю "опеля":
- Притормози!!! Я сейчас перелезу!!! Историю прислал(a) Ninja
23 декабря 1999 Я - дизайнер коммерческой типографии. С месяц назад руководство
завода малолитражных автомобилей "Ока" в г. Набережные Челны заказало
у нас к выборам разработку своего фирменного календаря - для
избирателей. Ну, сделал я им как надо - на переднем плане директор
завода и автомобили, задний фон - такой голубой, холодноватый...
Отправил образец макета в Челны. Через несколько дней образец
возвращают с возмущенной рецензией -
ГОЛУБОЙ ФОН УБРАТЬ! ЗАМЕНИТЬ БЕЛЫМ!
С белым фоном макет выглядел явно непривлекательно. На мой недоуменный
вопрос "зачем?" последовал уверенный ответ (постараюсь воспроизвести
как можно точнее):
- У нас в городе неадекватная реакция на ГОЛУБОЙ цвет! Уберите!
НЕ НАДО БЕСИТЬ НАРОД! Историю прислал(a) А. Мещеряков
23 декабря 1999 Во дела! Навыбирали себе депутатов!
Выдержка из списка победителей по одномандатным (слово-то какое!)
округам:
"154 Сызранский
МОКРЫЙ Владимир Семенович
155
Тольяттинский
Иванов Анатолий Семенович
156
Балаковский
СУХОЙ Николай Авксентьевич
Проверьте: http://www.rbc.ru/daynews/1_mandat.shtml Историю прислал(a) AL
23 декабря 1999 В день выборов, 19-го вечером. Телевизионная лихорадка достигает
максимума: ведущая "Времени" в прямом эфире часто сбиваетя, путается.
Паренек - корреспондент в центризбиркоме пытается шутить и говорит
такую чушь, что морщатся даже интервьюируемые им тузы, серьезно
теряющие в рейтинге. Паренек пытается получить ответ на вопрос,
который идет на наушник "туза" из студии "Время", но тот
безмолвствует и корреспонденту приходится работать ретранслятором.
Далее следует ответ из общих фраз и картинка внезапно переходит
в студию...
Девушка, растерявшись:
"Ой, сегодня такие проблемы со связью, все ужасно перегружено!
Даже Интернет вышел из строя!"
...
Барабанные палочки... Историю прислал(a) Веденей
19 декабря 1999 Из программы "Время" от 10.12.99
Шойгу:
"Я знал Аслана Масхадова как мужчину..." Историю прислал(a) Игорь
19 декабря 1999 Опечатка
У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я
каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно
без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после
чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион
смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое
дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в
архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав
"как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь
могло быть и хуже :) Историю прислал(a) Виктор
18 декабря 1999 Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
"Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя
их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал
верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх".. Историю прислал(a) Михаил
18 декабря 1999 Одна хорошая знакомая (россиянка) вышла замуж за американца.
Регистрация прошла в Штатах, а венчаться они приехали в N-ск
(американец, как положено, принял православие).
Уж свадьба так свадьба.
На второй день конкурсы, викторины, распродажа пельменей.
Во всем этом празднике для новых американских родственников
приготовили кусочек уж совсем экзотики - пригласили спеть
и сплясать цыганку.
Цыганка была ярко загримирована, пышно разодета, оказалась очень
неплохой певицей, отлично танцевала, звеня фальшивым золотом,
развешанным на груди. Цыганские-народные сменялись шутливо-игривыми
напевами. Наши хохотали и аплодировали от души. Но и америкозы
не отставали - держась за животы от смеха, они только что не ползали
по полу.
Русичей это обескуражило - мол, вы-то че ржете?
Америкозы: - Мы поняли! Это она пародирует нашего Майкла!
Русские: - Какого?
Американцы: - Как какого - Джексона! Историю прислал(a) Дмитрий
17 декабря 1999 Вспоминается, в старые добрые советские времена городские власти
решили прикрыть наш районный вино-водочный магазин, следуя призывам
правительства к борьбе с пьянством. Магазин закрыли, и на его место
въехал другой, в котором продавались всевозможные доски, шурупы
и прочее добро и стройматериалы, предназначенные для мастеров
на все руки. Таким образом, под вывеской "вино-водка" (которую
забыли снять) появилась вывеска "сделай сам" (название нового
магазина)... Историю прислал(a) kaschenko
17 декабря 1999 Минуту назад. Глас, с позволения сказать, populi на НТВ.
Никита Михалков и Кириенка беседуют с народом. Михалков защищает
Березовского, по крайней мере, право Б. быть избранным в Думу.
Вот, дискать (стараниями Березовского?) я еду в 5 кавказских республик
"Сервильского цырульника" показывать...
И, ваще, Б. - умный, сильный человек, это реальность и он, как
реальность, вполне может быть в Думе, как и Жириновский и Семаго.
При этом Никита Дядя-Степович по-актерски весьма убедителен. Усами
шевелит, руками благообразные жесты делает. Показывают его, как
говорящую голову в виде бюста. Далее текст слов.
"Березовский - сила. И мы не должны закрывать глаза (Михалков
прикрывает двумя руками глаза, показывая, как это бывает), прикрывать
СРАМНЫЕ МЕСТА (Михалков убедительно-задушевным жестом прикрывает
правой рукой - СЕРДЦЕ)...
Далее я тридцать секунд реанимировался, и вот - пишу, т.е. больше
не пишу. Историю прислал(a) 111123
17 декабря 1999 История про кроссворд.
Любимый муж, лежа на диване, разгадывает незамысловатый кроссворд,
и тут заходит в тупик. Вопрос: "ручной механический Орган"
(ударение на первый, ессессно, слог). Начинается ломание головы.
Что это? Ни один вариант не подходит. Тогда к проблеме были
подключены папа (механик по образованию), друзья - знатоки
механических органов (ударение, подчеркиваю на первый слог).
И вот, когда уже все варианты от пошлых до глупых были
испробованы, и блиц-опрос закончился ничем, на следующий день
пришла газета с ответами. Это оказалось ШАРМАНКА! Историю прислал(a) лена
16 декабря 1999 История произошла в реальной жизни.
Строгая начальница приказала подчиненному доставить своей престарелой
матери мешок сахарного песка. Для проведения этой операции была выделена
служебная машина. Сотрудник отправился по в наспех записанному адресу.
Приехав, он обнаружил бабушку - божьего одуванчика, да еще к тому же
бабушка отказывалась от сахара, говоря что ее не предупредили.
Сотрудник решил подшутить и убедил бабушку, что благость сия исходит
лично от президента республики Шаймиева (в рамках усиления предвыборной
агитации приказано раздать пенсионерам по мешку сахара). Сахар был
принят.
На следующее утро сотрудник был вызван негодующей начальницей,
не нашедшей у своей родной матери отправленного ей гостинца. После
бурных обсуждений выяснилось, что сотрудник вместо дома 16 попал
в соседний дом к совершенно чужой бабушке. Выхода не было - пришлось
сотруднику ехать изымать сахар. На пороге уже знакомой квартиры его
ждала испуганная бабушка, которая уже успела позвонить в милицию
и дожидалась приезда саперов, так как "мудрая" соседка объяснила ей,
что в мешке вовсе не сахар, а гексоген, который разносят чеченцы
(сотрудник был татарин - но очень смахивал на чечена). И промучившись
сомнениями всю ночь, бабушка вызвала саперов, так и не открыв мешка. Историю прислал(a) Рустем
15 декабря 1999 Сидим на днях студенческой компанией, от нечего делать кроссвордик
разгадываем. Народ слегка прикалывается...
ВОПРОС (приблизительно): Древний обряд, в честь бога Х., в виде игр...
ПРЕДЛОЖЕНИЕ: - РИСТАЛИЩЕ
В. Да нет! На букву "Д" начинается
П. Ну, тогда - ДРИСТАЛИЩЕ
Вот такие кулибины у нас растут... Историю прислал(a) Брибер
15 декабря 1999 Покатавшись на маршрутках несколько месяцев, я убедилась - автобусы
советского производства самые экологически чистые. Они не загрязняют
окружающую среду, так как выхлопная труба у них выходит в салон. Историю прислал(a) Helenn
15 декабря 1999 У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить.
Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет
и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы
ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО -
тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история.
Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта -
«Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего
брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает.
А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь
и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая
родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата -
мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит:
- Милая! Ну его же надо было еще и испечь!» Историю прислал(a) Макс
14 декабря 1999 Быль. Как-то раз пришла моя жена к своей бабушке с нашим маленьким
(3 года) сыном. Посидели, поговорили, стали собираться домой.
Бабушка живет в собственном доме, есть у нее две кошки, и одна
из них все шастала возле обуви... Ну, кошку прогнали, естественно,
стали надевать сыну сапожки. Надели, а он встал на ноги и говорит -
"Мама, ноге больно!". Мама, конечно, снимает сапог, засовывает туда
руку, чувствует - шерстяной носок сбился. Вытаскивает руку -
и держит мышь за спину. Заорала она тогда, конечно, мышь выкинула
(та убежала, бедная - после кошкиных зубов чуть все кости
не переломали), а сын спокойно так говорит - "Мама закричала
и ежик убежал..." Историю прислал(a) Игорь
13 декабря 1999 Работаю я на ТВ. Конкурсов много, рейтинг надо зарабатывать для
передачи... И вот, как-то раз, дает мне шеф задание: поездить
по московской области и раздать всем победителям подарки. Я звоню
своему лучшему другу и говорю: "Мол, так и так - халтура!" Ну, ясное
дело, студенту девушку свою гулять хочется, и вот, на следующий день,
он подъезжает к зданию телецентра и мы начинаем грузить в его машину
подарки. Я получаю от шефа кучу писем и мы едем, по дороге осматривая
карту, в поисках самого выгодного, быстрого и экономичного маршрута.
Дело оказалось не таким уж и легким и ближе к вечеру мы поняли, что
до самой глубокой ночи нам придется разъезжать по ухабам подмосковных
трасс. Какой там "все закончить"! Понимаем, что еще как минимум один
день на это придется угробить. Илюхе - хорошо: еще один оплачиваемый
день. А мне - обидно. А стоит заметить, что ездить и стучаться в двери
и говорить что мы из программы ..... - прикольно: люди ошалевают и т.д.
Но вот, приехав к самой последней девушке, мы поняли что мы "попали"...
Там нас ждал и чай, и ужин, и - ....... Ну, брошеная на произвол судьбы
особа, 20-ти лет. Скучно ей, а парней в деревне - 20% (при женском
населении - в 80%). Вот, отдохнули мы и едем в Москву. Вдруг, Илюха
вспоминает, что супер-нужно позвонить его любимой девушке (которую,
кстати, он безумно любит и обожает). Я молча протягиваю ему мобильный
телефон и он набирает номер. И вот, что я услышал из его уст:
- Юленька? Привет. Нет, я нескоро буду. Ну, сегодня уже вряд ли...
Да у нас тут сегодня концы большие были...
...минуты через 2, у меня началась истерика по поводу "КОНЦОВ".
Илюха сначала не понял, но когда "врубился" - ему пришлось остановить
машину на обочине.
Смеялись мы около 10-ти минут (без преувеличений) Историю прислал(a) Спиридон
13 декабря 1999 Охранник у дверей одной организации, чтобы не мерзнуть, время от
времени разминался гирькой (не знаю сколько кг, но неслабой такой).
В какой-то морозный денек, когда выдыхаемый воздух замерзает на лету,
сердобольная бабулька спрашивает охранника: "Замерз, поди, сынок?"
На что тот отвечает: "Да нет, вообще-то..." и указывает на гирю.
Бабулька подходит к гире, наклоняется, трогает ее и изумленно:
"Но она же холодная!".
От смеха охраннику стало еще теплее... Историю прислал(a) Roma
13 декабря 1999 Была еще и такая байка - родственник мой к северу от города Серова
служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали.
Часть 1.
Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой)
Hедалеко так - по тундре верст за 100. Hе единожды экипаж уже по этому
маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался -
и не взял.
И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов
за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали
по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность -
дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... Вобщем
туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном
по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после
взлета). Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше.
По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность,
летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было -
река не маленькая, а по берегам - _лес_(!) (тундра вообще-то должна
была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки
(благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу
реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили
снизиться - разглядеть получше.
Часть 2.
Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего
понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовы лес
растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик
на берегу. Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300,
знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля... Историю прислал(a) Кулверстукас
13 декабря 1999 У меня есть знакомая семья. Он украинец, она русская. Все бы ничего,
но он требовательный украинец попался. Хотел, что бы она по-украински
научилась говорить. Вот он и практиковал дни украинского языка в семье,
чтобы в будущем на него полностью перейти. Это будущее оказалось
очень даже ближе, чем они думали.
По удачному стечению обстоятельств они вместе попали на учебу
в европейский университет. Скоро почувствовали тоску по родине,
не успели обзавестись хорошими знакомыми, выпить, поговорить по душам
не с кем. И чтоб с тоски совсем не помереть, они решили изучать
французский. И вот они стоят в небольшой очереди с заполнеными формами
в языковой школе, переговариваясь между собою "рЁдною мовою", т.е.
на украинском.(Это был тот день). Они заметили, что один субъект
негритянской внешности из очереди проявляет к ним повышенный интерес,
т.е. рассматривает их совершенно безцеремонно и улыбается им. Мои
знакомые предполагают в слух: "Беженец из какой-нибудь Бурунди.
Вырвылся. Вот и радуется жизни".
А он им в ответ на чистом украинском: "Нет, я не того. Вы ТОЖЕ говорите
по-украински. Земляки, поехали ко мне. У меня сало есть, водку купим
по дороге".
Знакомые говорят теперь только по-украински, есть правильная среда...
P.S. Негр мальчиком попал на наш корабль, швартовавшийся у африканских
берегов. Доплыл до Одессы. Потом его усыновила бездетная семья
из Одесской области. Историю прислал(a) 1l1
12 декабря 1999 Дезодорант для ног "ГРЕЗЫ".
(Видела сама, есть 2 свидетеля) Историю прислал(a) Ксюшан
12 декабря 1999 Весьма анекдотично, но все же...
Отдыхал и лечился как-то в Сочи, в одном из военных санаториев,
важный генерал. Помимо прочего страдал генерал геморроем. И для
лечения были предписаны ему теплые ванночки.
Однажды нерадивая медсестра не проверила температуру ванночки,
в результате чего бедный генерал уселся голым задом в кипяток.
Естественно, бедняга ошпарился. А когда его смазали мазью от ожогов,
выяснилось, что ничего надевать он не может - больно...
Делать нечего - сшили генералу пачку наподобие балетной
из многих-многих слоев самой мягкой марли. А поскольку генерал был
очень важный, и китель носил постоянно, то представьте себе картину -
ходит по санаторию генерал - в кителе, фуражке, ботинках -
и в МАРЛЕВОЙ ПАЧКЕ!!! Историю прислал(a) Ксюшан
12 декабря 1999 К вопросу об образности русского языка и скудости английского.
Перевод фразы "будем мочить в сортире", сделанный BBC:
"we will get them in the toilet". Историю прислал(a) AR
12 декабря 1999 Тот, кто когда-нибудь работал с жидким гелием и вообще с криогеникой,
наверное знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив
есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой
и вместе с тем самый надежный способ измерить уровень гелия в любом
сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний ее конец
плотно примотать изделие №2, а нижний конец - опустить в сосуд.
Согласно законам физики в трубочке возбудится стоячая волна (Бог мой,
сколько ассоциативных слов...:-)) ), которая резко изменит частоту
на границе раздела жидкого и газообразного гелия. Тем самым вы
и определите его уровень.
Ну а теперь собственно история...
В некоей европейской лаборатории устанавливали новый сверхпроводящий
магнит и заливали его гелием. Как обычно, возникли сомнения и надо было
срочно определиться с уровнем жидкого Г, что-то умным приборам не было
доверия. Представитель устанавливающей магнит фирмы сказал, "Эх, вот
сейчас бы презерватив и мы все бы точно определили..." "Нет проблем" -
сказал именитый профессор, начальник лаборатории, позвонил секретарше
и, дав ей соответствующие указания, велел ей немедленно сбегать
в ближайшую аптеку. Быстрая, исполнительная и сообразительная девушка
обернулась за 15 минут и, запыхавшись, вбежала в лабораторию, держа
в руках небольшую коробочку. Когда начальник открыл ее, в ней
оказались... противозачаточные таблетки!
Девушка оказалась сообразительной черезчур!!! :-)) Историю прислал(a) Японский ветеран
11 декабря 1999 История это про образованность атлетов, в частности баскетболистов.
Смотрел я интервью с Шакилом О'Нилом, зверюга такая - 2.10 роста,
кило так 120. Голова прямо как из анекдота про боксера "И еще я
в нее ем". Ну репортер его спрашивает:"Вы считаете что ваша игра
улучшилась в этом сезоне?" Шакил, явно решив блеснуть интеллектом,
выдает в ответ смертельную фразу: "Моя игра это как Теорема Пифагора -
ни у кого на нее нет ответа" Но самое интересное, это то, что
я расказал про это одному знакомому американцу и он с удивлением
спросил: "А что здесь смешного?" Историю прислал(a) Артур
11 декабря 1999 Играл я одно время в рок-группе басистом. Ну все понятно - слава,
популярность и мировые турне были в недалекой перспективе, в чем
мы были твердо уверены. На репетиции как-то гоняем вещь, тут прям
посреди соло Ларс, барабанщик, ни с того ни с сего перестает стучать
и впадает в ступор, с глупой улыбкой на лице вперившись одухотворенным
взором куда-то в дальний угол нашего гаража.
- Ларс!
Не реагирует.
- Ларс!!!
Очнувшись, Ларс тупо смотрит на нас.
- Че?
- Что "че"? Играть почему перестал?
Ответ нас просто убил.
- Да вы знаете, мужики, представил: колбасим мы на стадионе,
а на трибунах девочки от нас кипятком писяют... :о) Историю прислал(a) ace the little
11 декабря 1999 Документально подтверждено
Власти Таиланда пожаловались, что присылаемые в страну презервативы
по линии "Американской организации по оказанию помощи в международном
развитии" очень широкие и их приходится удерживать на месте с помощью
скотча. Историю прислал(a) Gevorg с кавказа
11 декабря 1999 Это даже не история, а так, из жизни.
По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой
фамилии РАБИНОВИЧ.
Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган
у него - "Из детдома в Госдуму".
Хорошенькие, однако, сравнения. Историю прислал(a) Павел
11 декабря 1999 Приключилось это на истории химии, в 9 классе, в городе БД под Одессой.
Химичка Зинаида Михайловна рассказывала про негашеннную известь
- При погружении в воду окиси кальция происходит экзотермическая
реакция, идет большое выделение тепла... Даже вода вскипает,-
завершает училка.
- Даже можно яйца сварить,- поделился кто-то с парты своим мальчишеским
опытом воровать со стоики карбит и растворять его в дорожной луже.
- Какие яйца! Вы сами там сваритесь! - добавляет ему сама химичка.
Урок сорвался от дружного смеха. Вот так. Историю прислал(a) sl
11 декабря 1999 Суббота, 9 утра. Сладкий утренний сон после бурно проведенной ночи.
Раздается звонок. Чертыхаясь, я поднимаю трубку и оказываюсь
в середине речи рекламного агента:
Агент:
- Мистер Галантер, позвольте предложить вам, как нашему ценному
потребителю, грандиозный план, который позволит сохранить вам
сотни долларов на страховке вашей машины, а также на авторемноте
и бензине. И ! За то ! Что вы подпишетесь на этот план !
Мы подарим Вам ! Бесплатные часы !!! Это план....этот план....
Мистер Галантер ?!
Я: (щас я покажу тебе ценного потребителя)
- Ой извините, я не заметил что вы перестали говорить. Это просто
здорово ! Бесподобный план, только позвольте задать вам несколько
вопросов. Например: Можно ли мне пользоваться этим превосходным
планом при покупке овощей в гастрономе ?
Агент:
- Нет, позвольте вам еще раз объяснить. Этот план сохранит вам на
бензине....
Я:
- А, да, понятно ! Значит я могу применить этот план при покупке
билетов в кино ?
Агент:
- Да нет, вы не понимаете, этот план для авторемонта и страховки....
Я:
- Потому что видите-ли, мы столкнулись с одной проблемой. У меня
нет машины и я не вожу.
ПАУЗА.
Агент:
- Все-таки, примите мое предложение. Вы можете пользоваться планом
бесплатно в течении двух недель.
Я (не веря своим ушам !):
- Нафига мне ваша автостраховка, авторемонт и бензин если у меня
нет машины и я не вожу.?!
Агент:
- Потому что мы подарим вам часы.
Я:
- У меня уже есть часы.
Агент (похрипывая):
- Ну вы их подарите кому-то другому !
Я:
- В облом.
Агент:
- Мистер Галантер ! Подпишиесь на наш план и откажитесь хоть
на следующий день ! Для этого вам достаточно будет только
позвонить !
Я:
- А что если я забуду позвонить ?
Агент:
- Тогда вы запллатите $89.95.
Я:
- За что ?!
Агент:
- За грандиозный план который позволит сохранить вам сотни долларов
на страховке вашей машины, а так-же на авторемнот и бензин.
Я:
- Но у меня нет машины и я не вожу.
Агент (я слышу что он на грани нервного срыва):
- М-мистер Г-галантер ! Знаете что ? ДО СВИДАНИЯ ! Историю прислал(a) Юра Галантер
11 декабря 1999 Размышления на тему...
Зашел в книжный магазин и, pазглядывая книги и цены на них, увидел
такую вещь. Самые богатые люди - это пpогpаммисты. А банкиpы так -
не очень. Вот, напpимеp: "Спpавочник банкиpа" - 46 pублей. Толковый
словаpь по банковскому делу - 63 pуб. Зато "Спpавочное pуководство
по HTML 4.0" - 180 pуб. Системное пpогpаммиpование на С++ для Unix -
140 pуб. И так далее. Pазные энциклопедии по Дельфи до 250 pуб. и т.п.
Даже MSOffice для чайников и тот доpоже.
И пpогpаммиpование сложнее и pазнообpазнее банковского дела.
Так как теми двумя книгами ассоpтимент по банковскому делу
и огpаничивался. Hе увидел я, напpимеp, книг типа:
"Кpедитно-финансовые отношения за 15 уpоков",
"Игpа на валютной биpже для чайников",
"Инвестиции заемных сpедств в пpомышленность для идиотов",
"Библия хакеpа сейфов" и т.п. по цене 300-400 pуб.
Или их все pасхватывают сpазу? :-) Историю прислал(a) Анонимно
9 декабря 1999 История, рассказанная студентами Академии Художеств.
Жил-был одержимый студент-архитектор. И так он любил чертить,
что все ночи напролет проводил за чертежной доской, производя
при этом немыслимые звуки, которые мешали спать всем его соседям
по коммунальной квартире. Все соседи его очень долго уговаривали
не делать этого хотя бы по ночам, но он был глух к их просьбам.
И вот, когда терпение самых ближайших соседей кончилось - они
решили его проучить.
Зашили слегка его вязаную шапочку, то есть сделали ее на размер
поменьше. И на следующее утро (опять после безумной ночи) так
невзначай ему и говорят: "Че-то у тебя, мил человек, голова распухла,
больше стала". Ну он, естественно, не верит. Тут второй сосед подходит
и говорит, да, точно. И все соседи оддно и то же говорят. Но он все
равно не верит. В зеркало посмотрел - вроде все нормально. И на улицу
стал собираться. И тут шапка-то на него и не лезет. Он, ни слова
не говоря, снял шапку и спать пошел. Больше по ночам он не работал.
Историю рассказал Лука Лукич Историю прислал(a) лука
9 декабря 1999 Начальника коммунального хозяйства Рима спросили, как они подготовились
к Y2K. Он обиделся и сказал, что их контора уже пережила Y1K и Y0K,
и непонятно, почему надо сейчас волноваться. Историю прислал(a) Резонер
8 декабря 1999 Только в Америке...
Это реальная история, переданная агенством Рейтерс, которую можно
в оригинале прочитать здесь:
http://www.abcnews.go.com/wire/US/reuters19991119_2343.html
Сокращенный перевод:
Майами. - Оператор секса по телефону из Флориды получила компенсацию
за травму, полученную в результате регулярной мастурбации на работе.
В своем требовании на получение рабочей компенсации 40-летняя женщина
утверждала, что получила "травму повторного движения" обеих рук
от мастурбации до 7 раз в день во время разговоров с клиентами.
"Ей сказали делать все возможное, чтобы продержать клиента на телефоне
как можно дольше", - сказал адвокат Стивен Слутски.
Женщина доводила себя до оргазма во время беседы. Она потребовала
компенсацию в размере 267 долларов в неделю, а также оплату
сделанной ей нейрохирургической операции обеих рук, стоимостью
30 тысяч долларов.
Даже и не знаю, как это прокомментировать... Осторожнее надо быть
на работе... Но, все-таки баба молодец, отдавалась работе вся
без остатку! Историю прислал(a) dz
8 декабря 1999 Юрий Стоянов (тот, который из "Городка") выступал в передаче питерского
ТВ (11 канал). Рассказывал, в частности, о первой своей поездке в Японию,
когда гастроли БДТ оказались скомканы из-за смертельной болезни
японского императора.
И оговорился - не знаю, по Фрейду ли или еще по кому:
- Этот ИМПЕРАЮЩИЙ УМИРАТОР...
Рассказала на работе... Догадываетесь, КОГО теперь коллеги обозначают
именно этим термином? Историю прислал(a) Sincerely
7 декабря 1999 История времен жесточайшего дефицита - 1992 год.
Хлеб дорожает, стоят очереди - наверное, это еще все помнят.
Новогодние праздники, оттепель, дома кончился хлеб. Мы с отцом
решили совместить приятное с полезным - пошли бегать трусцой,
заодно - и за хлебом. Поскольку была оттепель, папенька пошел
бегать в спортивных шортах. И вот - картина - бежит мужик в шортах
и с буханкой черного хлеба. Ему кричат:
- Мужик, где хлеб брал?
- На штаны сменял! - бодро отвечает папенька и бежит дальше. Историю прислал(a) DANNI
6 декабря 1999 Прочитал намедни в одной немецкой газете и тихо порадовался счастью
земляков...
В течение нескольких дней улицы поселка Северный, казалось,
вымерли совсем. Причиной такого странного безлюдия стало море,
выбросившее недавно на берег около 100 бочек емкостью в 200 литров
этилового спирта производства Германии. Местные органы охраны порядка
пытаются изъять у населения сию опасную находку путем обыскивания
домов жителей поселка и этим предотвратить очевидную гуманитарную
катастрофу, но ввиду немеряности количества искомого усилия стражей
порядка, естесвенно, остаются тщетны. Хотя особых происшествий, кроме
привычного в таком случае похмелья, за труженниками села, изнуренных
перерабатыванием небывалого урожая даров моря, пока что замечено
не было, что указывает, по мнению компетентных органов, на отменное
качество продукта.
Вы вдумайтесь в эти цифры!.....
Что это? Подарок судьбы? Или гуманитарная помощь?
А может, эта потенциальная угроза империализма еще с войны осталась?... Историю прислал(a) Geck....
6 декабря 1999 Напротив одной из аптек г.Новосибирска есть здание, на котором
в виде бегущей строки идет всякая информация. Купил я вчера
презервативы, выхожу из аптеки и читаю по бегущей строке:
"При покупке резинотехнических изделий требуйте сертификат
пожарной безопасности". Век живи - век учись, подумал я и даже
слегка испугался - ведь огонь же добывают посредством трения... Историю прислал(a) Maks
5 декабря 1999 Огромный плакат-объявление на проходной крупного предприятия:
"Дорогие друзья ! Завтра у нас на предприятии ДЕНЬ ДОНОРА! ...
Рекомендуемая физиологическая норма здачи 400 мл. ... Стоимость
сдачи 200 мл. - 7 гривень ! ... ПОСЛЕ СДАЧИ КРОВИ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД !!!".
Вот и не верь после этого в вампиров... Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый
5 декабря 1999 На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява:
"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком
подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации
в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному
вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!" Историю прислал(a) АН
5 декабря 1999 Это натуральная история, рассказанная моей сестрицей.
Заведующий кафедрой на разборе полетов говорит лаборанткам (нудным
голосом):
-У нас многие сотрудники выливают заварку в унитаз, отчего
он засоряется. Берите пример с меня! Я всегда заварку вытряхиваю
на марлечку, высушиваю...
И тут подруга моей сестры продолжает таким же нудным голосом:
- И завариваю снова.... Историю прислал(a) ptichka
5 декабря 1999 Снова про медиков, весьма анекдотично.
Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант
с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году
писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году
она была мужчиной! Историю прислал(a) ptichka
5 декабря 1999 Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот.
При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать
длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него
слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть.
И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай
афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит
старикашка и злобно по сторонам зыркает.
Врач говорит:
-Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает
длинные предложения...
Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так?
-Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает.
Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это
буду делать.
А старикашка все это время злобно зыркает глазками!
Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно:
-Бо-ольно-ой, про-сни-тесь!
Старикашка, сдергивая одеяло с лица:
-А я и не спал ни ..я!
Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка,
от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия! Историю прислал(a) ptichka
5 декабря 1999 Служил я в спортроте. И был у нас один грозный тренер из Динамо.
Подполковник.
Так вот он при малейшем нашем непослушании всегда орал:
-Да я вас сгною! Да вы у меня службу тянуть будете!
Да я вас в Шарамхуи (ударение на последнем И) отправлю!
С тех пор слово ШАРАМХУИ являлось для меня неким матерным
и собирательным образом
для обозначения гиблого и неприглядного места. И вот надысь,
сидим мы ночером с охранниками
в одном местном банке и судачим, кто где служил. Один и грит:
-А я командиром взвода погранвойск в ШарамхуЯх был...?
Тут я со стула и наебнулся.
-Где, где?, - говорю, думая, что мне послышалось!
-В ША-РАМ-ХУЯХ!, - отвечает тот.
Оказалось, что на самом деле есть такая точка, не то в Туркмении,
не то в Таджикистане, я
потом даже по карте ее находил. Вот такое веселое название.
Интересно как должны
называться жители этого городка. Шарамхуины или может быть
Шарамхуйцы...???!!!! Историю прислал(a) Дима из Алматы
5 декабря 1999 Предисловие: Дело происходит в одном из лесбийских чатов.
Киберпопка на протяжении 2-х часов пытается найти партнершу
для виртуального секса... И вот, НАКОНЕЦ, она ее находит.
В роли партнерши выступает Мадам. Дальше читайте!
[Мадам] Итак... я приникаю губами к твоей груди..(звуковое
сопровождение), чуть прикусываю левый сосок (оооооо!).....слышу,
как ты начинаешь тихо стонать....
[киберпопка] ВАУ!
(голос суфлера за кадром) о-оооо, а-ааа, хрум-ммм, р-рррр, шмяк-шмяк
[Мадам] ... потом долго его кусаю, закрыв глаза, чувствуя,
как наслаждение захлестывает меня тугой горячей волной ...откуда-то
снизу (черт, вытрите мне лоб, кто-нибудь!), ..ты начинаешь стонать
все громче, извиваясь в моих ловких руках...
(суфлер подбегает и вытирает лоб белоснежным платком, который тут же
становится черным)
[Мадам] ...я спускаюсь все ниже...твое тело (ты мылась??) трепещет
на стуле, как умирающая бабочка, влажные руки скользят по моей голове
(снимите с меня каску!!), прижимая ее к животу.. Я слышу пульс в
животе...он бьет меня по ушам, как любовная канонада.....
[киберпопка] Мадам...!!!!!!!!
[Мадам] ... голова моя кружится (недостаток кислорода? перепил?)...
я падаю на колени и раздвигаю тебе ноги, внедряясь, как червь
в перезревшее яблоко, в поисках яблочного наслаждения....
[Мадам] Проклятье! Ты в джинсах! Заело молнию! (дайте пассатижи!!!)...
Я рву гульфик зубами, и слышится треск материи - сразу видно лажевые
джинса... Ты стонешь, полузакрыв глаза, уже полуотлетев в сказочный
мир.....
[киберпопка] Быстрее... пожалуйста
[Мадам] .. Не до душа нам сейчас.. раньше надо было мыться! Я срываю
остатки джинсов, вцепляюсь зубами...БЛИН! На тебе НЕТ ТРУСОВ!!!!!!...
какое счастье! А то я все зубы об штаны обломала.... Я
приникаю к...к.... этой...в общем (ВСЕ ОТВЕРНУЛИСЬ. МАТЬ ВАШУ!!!!!!
[Мадам] ... зажмурив глаза, я кидаюсь в этцу черную дыру... чтобы
познать вселенную... Ты извиваешься и кричишь..выкрикиваешь чужое имя,
но уже все равно.... ритм... ритм...ритм... Так хорошо?.........
[киберпопка] ЧЕРТ
(голос суфлера за кадром) Черт уже не поможет...
[Мадам] ...я чувствую, как черная дыра разбухает, готовая взорваться,
чтобы образовать...еще одну звезду..... Я слегка кусаю тебя.........
[Мадам] .... ты становишься настолько горячей, что уже обжигаешь меня,
но я не сгорю только потому, что уже утонула в.......
[Мадам] ....ты пытаешься вырваться, но я удерживаю тебя, обняв руками
бедра и.....
[киберпопка] БЛЯДЬ...бабы, п**дец........все
[Мадам] НУУУУУУУУУУУУ!!!!!! Я чувствую - сейчас!!!!!!!! КУСАЮ!!!!!
Нас покинул собеседник киберпопка!
[Мадам] НЕ ПОНЯЛА??!!!?!?!??!?!
[Мадам] попа, вернись, так не честно....
[Мадам] Девки, похоже, она кончила, или я - не я! Да, а что теперь
мне делать????
[Мадам] ПОМОГИТЕ!!!!!!! Ну, ж**а, попадись мне в реале...
Занавес! Историю прислал(a) покойница
5 декабря 1999 История давняя
Таксист:
Еду я как-то поздно вечером уже в парк, гляжу на дороге стоит мужик
в растрепанном виде и умирает со смеху, я ему помог с одеждой,
он рассказал мне историю:
Пришел я к любовнице, только разделись - муж вернулся, вылет ему
отменили из-за низкой облачности. Вытащил он меня из постели, налил
конъяку. А потом- взял швабру и изобразил из меня самолет, привязав
руки к швабре моей же одеждой, спустил вниз по лестнице, а пролеты
узкие, вот я и демонстрировал высший пилотаж. Теперь думаю, а что же
он для жены придумал. Историю прислал(a) Фиона
5 декабря 1999 Сегодня наблюдаю картину в аптеке:
Подходит к прилавку тетка, ковыряется в кошельке, грустно смотрит
на ценники, достает пару копюр:
-- Две упаковки "Олвейса", пожалуйста...
Ей аптекарша:
-- Пять рублей не хватает...
Тетка со вздохом достает пятерку протягивает, потом берет пачки
(каждая по 60 рублей, между прочим) и так мрачно-мрачно:
-- Скорей бы климакс... Историю прислал(a) busya
5 декабря 1999 Вечер. Автобус. Я возвращаюсь с важной встречи, все остальные -
с работы, с института и т.п. Все молчат, только две девушки рядом
с кабиной водителя треплются. Вдруг парень рядом с ними
настораживается, напрягается, и, внезапно схватив одну из трепалок
за плечо, на весь автобус вопрошает:
- Девушка! Мне что-то ваш голос знаком... Вы случайно
не в "сэкс по телефону" работаете?!
Хохот. Историю прислал(a) FeNiX
5 декабря 1999 Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который
к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68.
Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный)
никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не
рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих
габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках.
Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок
и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс,
лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог
безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим
электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы
дыбом встают..."
Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте
служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к
ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не
хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не
утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно,
предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй
этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить
ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не
раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли... Историю прислал(a) Tiger
5 декабря 1999 Позавчера дело было. Работаю я в Париже, но по буржуински
понимаю не очень.
И есть у нас тут с французами хобби - на роликах гонять. И не просто
гонять, а в салки играть на площади позади Лувра, большая такая
площадь, заасфальтированная - красота в-общем. А вокруг энтой
самой площади - отели стоят - один шикарней другого. Но так как в такой
игре без ору страшного обойтись трудно,то с 11 до часу ночи
(когда мы обычно там) всякие там изнеженные дамы в норковых шубах
в этих отелях уснуть не могут никак, ворочуются. И вот прослышали мы,
что подлость готовится великая - хотят они на сей площадии аж посреди
постамент учредить - дабы помешать нам жизни радоваться.
Ну и приезжаю я позавчера, и вижу что-то странное, зеленое посреди
площади лежит, шириной примерно метр. Какая-то зеленая дорожка через
всю площадь тянется от одного края до другого. Но лежит как то странно -
немного с края и под углом. Спрашиваю на адской смеси английского и
местного диалекта у знакомых хранцузов, типа в чем дело, что за напасть
страшная. Никто не знает. . .
Подъезжаю ближе - дорожка травяная. Трогаю - трава настоящая, с землей
прямо. Ну, думаю, как у вас тут, млин, все аккккуратно.
Ломали голову, ломали - то ли Ширак по ней днем ходил, то ли еще че.
Версий много было. Даже самые невероятные.
Сошлись на том, что это и есть начало конца - строительство монумента.
Типа днем была официальная церемония.
А КАТАТЬСЯ ТО ХОЧЕТСЯ. Боязно им, полиция. Налицо была
революционная ситуация. Но решились они только
после того, как я их застыдил и сказал, что в Москве бы уже давно все
замочили. Тут их национальная гордость обуяла - разорвали, в общем, на
три куска всю дорожку и скрутили в рулеты. Ну и понеслась, как обычно.
Так вот, включаю я телек на следущий день, а там . . показывают
такие же
дорожки по всему Парижу размотаны, и че то объясняет некая тетя. Срочно
зову мексиканцев, с которыми живу в одной квартире, типа, о чем треп ?
Они послушали так лениво и говорят, что на самом деле эта дорожка -
меридиан !!! 8(, и протянута она каким-то парижским географическим
обществом через весь город.
Я только и успел, что спросить ЗАЧЕМ ???
Вот такие они здесь фокусники ! Историю прислал(a) (c) dее
5 декабря 1999 Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из
собственной практики.
Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве
одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует
известный тест, в котором пациент должен пересказать историю.
Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась
мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде,
наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в
сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы.
- Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю.
- Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев.
- Та-а-а-к.
- Пото-ом... пришла...мышь.
- Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- ?
- Па-а-тоом...пришел кот.
- И?
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
Мыши шли еще минуты две-три.
- Ну хорошо, заканчивайте.
- Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- Все?
- Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
- И???
- Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!! Историю прислал(a) Михаил
5 декабря 1999 БАААААЛЬШОЙ ПРИВЕТ Е-бургу!
Весна. Птички и все такое. С целью маленько поработать и много
отдохнуть поехали мы с друзьями в чудесный дачный поселок. Дачи надо
сказать находились достаточно далековато от всяких излишеств типа
киосков, магазинов и т.д. В общем,не испорченный цивилизацией уголок.
Мы, как люди бывалые, затарились изрядно (не газировкой). Но на исходе
третьих суток стало ясно, что себя мы недооценили... Серега (хозяин
дачи) принял мужественное решение раскулачить собственных родителей
и сделать достоянием народа содержимое их тайников. С учетом найденного
получилось в самый раз. Праздник удался. Наступило воскресенье.
Приехали Серегины родители... Родители у него,к слову,мировые люди
и после того, как пропажа была обнаружена, состоялся следующий
разговор:
Отец:
-Сергей, вот ты скажи мне как химик-химику, может ли спирт
испаряться из закрытых емкостей, а?
Серега:
-Да вроде не может.
Отец ( с намеком, что благодаря Сереге сделано небывалое научное
открытие):
-Странно, ты представляешь, а у меня испарился?
Матери Серега решил сдаваться сам:
-Мам, мы тут у тебя бутылку выпили.
Мама:
-Ту что на чердаке?
-Ага, И ТУ ТОЖЕ. Историю прислал(a) М.Петрович
5 декабря 1999 Однажды мы, задержавшись на вечеринке у Виталика до утра,
решили похмеляться пивом поигрывая при этом в преферанс.
И вот мы - хозяин и три его гостя сидим и пишем пулю, в то время
как жена его, Алина, моет вчерашнюю посуду. Услышав характерные
звуки игры она влетает в комнату и сходу начинает орать:
- Я там как последняя тварь мою ваши тарелки, а вы тут в преф
дуетесь!!! Меня не ебет чего-как, но я тоже хочу, а раз я хочу,
то мне на вас по хую и я тоже буду играть!!!
(ну и еще некоторые термины в наш адрес)
Тут не выдерживает один из нас, Борис, и отвечает:
- Алина, едри тебя в корень и так далее, иди занимайся своим делом,
тут люди играют в преферанс, причем в настоящий преферанс, а не так
как ты с компьютером умеешь, и, мол, не фига тебе тут делать,
а лучше за пивком метнись!
Алина, возмутившись его речью, подняла такой визг, что наше похмелье
усилилось в несколько раз, вследствие чего начало проявляться
сильнейшее раздражение.
И в эту минуту Боря изрек:
- Алина, ну ты хоть своими мозгами способна понять что в преф играют
максимум вчетвером! Вот нас четверо, мы сидим и играем! А впятером -
хуй чего получится! Хочешь, давай в салки поиграем, там впятером
можно! Или в прятки...
И тут мы, до этого в диалоге не участвовавшие, хором произносим:
- Да, Алин, иди прячься!!! Историю прислал(a) Сергунчик
5 декабря 1999 История типа "Кто накуренный?? Я накуренный??!!"
Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень
захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом
и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром
просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!". Ну он
отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник,
там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат.
P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал,
и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул.
P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что
он тапок вместо ложки использовал. Историю прислал(a) Wolf
5 декабря 1999 Сидим мы как-то, выпиваем, с понтом день рождения дружбана отмечаем.
Ждем еще одного, который в процессе должен подойти малость попозже.
А парню позвонили, и попросили по дороге взять еще чего-нибудь
в догонку, и карт колоду купить.
Приезжает он, вываливает все на стол, все рады...
Вдруг один хватает колоду карт, и ну ее мусолить. А сам уже
достаточно "хороший". Теребил, теребил и говорит: " Ща, блин,
я вам, пацаны, фокус реальный карточный покажу. Фокус конкретный,
но это , блин, чистая матеметика. Умом это не понять."
Животы мы со смеху надорвали основательно... Историю прислал(a) Толстопуз
5 декабря 1999 Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа
страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все
начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где
что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет
за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает
какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый
аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик
бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой,
а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда
и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик
и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом,
мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже
не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди
тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот,
решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез
услышав, как этот заботливый мальчик прокричал:
- папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб
совсем устал. Историю прислал(a) влад
4 декабря 1999 Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года):
- Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ?
- Я хочу быть папой !
- Почему ? - удивилась бабушка.
- Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы,
садится за компьютер и играет, играет, играет... Историю прислал(a) Михаил
3 декабря 1999 Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие
в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей.
Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился"
на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС,
но по поводу получения собственно денег высказался куда менее
оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения
на сегодняшний день не имеется.
- А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я.
- Мы такими делами не занимаемся, - ответил он.
- А кто занимается? - не отставал я.
- Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же
ровным голосом без малейшей паузы.
- А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только
тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...
Gek Историю прислал(a) Евгений
2 декабря 1999 Покупаю себе намедни на толкучке, пардон, трусы. Продавец - еще недавно
с гор - поэтому по-русски говорит с большим трудом, не говоря уж про
акцент.
Ну я выбрал, он назвал цену, протянул мне товар и - так доверительно:
"Носите на ВАШЕМ здоровье!".
Теперь ношу. На здоровье.... Историю прислал(a) Алексей
