упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
14 сентября 1997 ``Ни дать, ни взять!`` - ангина во время менструации. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил! Заспанный голос отвечает: - Да мы ее пропили. - Фффу, а я думал, что потерял! [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1997 - Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома. [0 / 0 = 0.000]
27 апреля 1997 Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? - Противозачаточную таблетку. - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую? [0 / 0 = 0.000]
21 апреля 1997 Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? - Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм... [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Сидит мужик с биноклем в руке, смотрит в окно женского общежития и занимается онанизмом. Вдруг замечает, что кто-то сидит рядом и занимается тем же. - Ты кого еб...? - Вон ту в красном платье. - И я тоже. Вот проститутка! [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Армянское радио спрашивают, что такое мужское самоудоволетворение. - Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ, ну и все такое, руками помогает, научный названий ОНАнизм. А что такое женское самоудоволетворение? - Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну и руками немножко, научный названий ОНнизм - понял, да? [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает: - Ну, в этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как..... [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1997 Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик еще не пpоснувшись отвечает : - Чего тебе? - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа. - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Приехал мужик из Испании. Народ к нему: - Расскажи, как там? Где был, что видел? - Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел... - А на корриде был? - Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще... - Ну и как коррида? - Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные. Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?.. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд. [0 / 0 = 0.000]
22 апреля 1997 Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей. [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 Охотники вели pазговоp о своих женах: - Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами. - А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка. - Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек. [0 / 0 = 0.000]
19 сентября 1997 На net и суда нет. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Плывет крокодил по речке. Видит, на лилии сидит лягушка... - Лягушка-поблядушка, далеко ль до Африки? Лягушка обиделась и уплыла... Плывет дальше... Смотрит, сидят две лягушки... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Проплывает омут... Видит, сотня лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Выплыл в озеро, а там тысячи лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? - Как до Африки - не знаем, а вот до ПИЗДЮЛЕЙ, напильник зеленый, ты уже добрался!!! ПРОДОЛЖЕНИЕ... Плывет бегемот по озеру, видит - лягушки крокодила ПИЗДЯТ... - Лягушки, за что крокодила бьете? - А у него ЕБАЛО слишком большое! Бегемот: - Ню-Ню... [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Трахает мышь лягушку. Лягушка: - Ну Ква-а-тет! Ква-а-тет! Мышь ей: - Мышьтяк! Мышьтяк! [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``. Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: - Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!... [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 - Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! - говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю. - А по какому поводу? - Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу! - Hо пpи чем здесь я? - А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!... [0 / 0 = 0.000]
31 декабря 1997 Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит: - Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: - За Билла Гейтса! [0 / 0 = 0.000]
22 апреля 1997 Армянское радио спрашивают: - Кто впервые стал приглашать ученых на ``Огонек``? - Инквизиторы... [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: <<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?``>> [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается протиснуться в автобусе мимо здоровенного амбала. - Будьте любезны, пропустите пожалуйста. Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы: - Соси хуй. - Сами вы сосите эту гадость. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Вечеринка у Аллы Пугачевой. Киркоров заходит в ванную и видит: Боря Моисеев и Сережа Пенкин купают говняшку в ванной. Киркоров: - Что вы делаете? Геи: - Ребеночка купаем! [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Человек предполагает, а его располагают. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 - Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный... Психиатр спрашивает: - Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете? Амбал (милым голосочком): - О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют... П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время? А: Да вот люблю цветочки собирать... П: Угу... А какая у вас самая большая мечта? А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны... П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок... Что такое: зимой и летом одним цветом? А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Новая реклама на TV: ``Every time you have sex``... Каждый раз во время секса вы подвергаете свой ... опасности бактерий... Презервативы Orbit без члена защищают вас от бактерий, а вашу партнершу - от кариеса. [0 / 0 = 0.000]
22 апреля 1997 Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки. - Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь ебет мою кобылу! Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает: - Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает! [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Больной пpиходит к вpачy: - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться? [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Мать говорит сыну: - Будешь курить - до старости не доживешь! - А дедушка курит, ему уже 70! - А вот не курил бы, было бы уже 80.. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие... [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Окончили двое студентов ТТУ. Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют. - Вот, то-то - пиздец! - Да нет, вот то-то - пиздец! Проходит мимо бабулька: - Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь. Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете? - Почему не знаем?! ``Матан`` знаем! - А что такое матан? - А вот матан, бабушка, это и есть пиздец! [0 / 0 = 0.000]
16 сентября 1997 Иностранец заходит в кассы Аэрофлота: - Please, two tickets to Doublin... - Куда, блин?.. [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 Приезжает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает консульский работник, проверяет документы, а затем спрашивает: - Вот вы, старый человек, зачем вы на старости лет приехали в Израиль, зачем вам это нужно? - Понимаете, молодой человек, просто я хочу умереть на своей исторической родине. - Ну. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? [0 / 0 = 0.000]
18 сентября 1997 Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру: - Спойте мне песню про погибший урожай!!! - ??? - Hу эту, ``Яблоки на снегу`` [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности. КГБешники стучат в мою дверь: - Тук, тук, тук... - Так, так, так... ответил им пулемет. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли... [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1997 Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево.... [0 / 0 = 0.000]
10 октября 1997 Я сухой закон блял, бляду и блядь буду! [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Действительный случай на одном из фестивалей по ``Что, Где, Когда``. Вопрос: ``Чтобы избежать наказания плетьми, некотoрые каторжники делали татуировку на заднице. Что там было изображено?`` Правильный ответ: ``Лик императора. Надзиратели не смели бить по нему.`` Одна из команд, подумав, отвечает: ``Там была надпись: ``Жизнь дала трещину``!``. [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своем жеребце, как пуля! Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них уже не было. [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Штирлиц долго вглядываля в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло. ``Завис``, - подумал Штирлиц. ``Штирлиц``, - подумал BIOS и на всякий случай пискнул. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Реальный случай, имевший место с одним артистом... На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: - Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит: - Вот, смотри - как у моего мужа. - Что, такой же большой? - говорит другая. - Нет. Такой же грязный. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский, т.е. заменили ``Write`` на ``Писать`` и т.д., закончила речь словами: - И вы представляете, как они перевели GoTo? Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились. [0 / 0 = 0.000]
26 апреля 1997 Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто. Изобpетатель: - Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто) Hечто: - СлЮшай. Рyки yбЭpи! Да-а. [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: ``Слышь, мы где?`` - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись ``Ланская`` (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали... [0 / 0 = 0.000]
8 октября 1997 - Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок? - Нет, только одну:сунули шпаргалку мимо кармана. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Играют в преферанс два парня (Купер и Тема) и девчонка Машка. Играет Машка, а парни вистуют. И в самый ответственный момент выхода Тема, забывшись, и говорит: - Дрочи в черву, мы ее щас через хуй кинем! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Ппович. Алеша и спрашивает: - Ты кто таков? Откуда будешь? - Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома! - А я Алеша! А из какого места не скажу... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине. Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину: - А?.. Кто?!.. Где?!!.. Чебурашка: - Что, сука, не спится? [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1997 В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь: - Ты опять курила наши сигареты? - О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка. - Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски! [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times. Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться офигевший водила (В). (А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр? (В) - В Манчестер, сэр (А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню.... [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона? Большие ямы по всей Австралии... [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как же вы сюда попали-то? - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!! [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык``. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу! [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Из серии про ``интеллигента старой закваски``. Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо, очки в золотой оправе. Подходит к прилавку: - Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас ``Кгаковская``? - Да, ``Краковская``. - Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас ``Пагмезан``? Народ сзади начинает ворчать. - Да, ``Пармезан``. - Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо. Народ сзади недоволен. - Пгостите, девушка, а этот коньяк - ``Наполеон``? - Да, как видите. Мужик сзади: - Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а? Интеллигент старой закваски поворачивается к нему, приподнимает очки с носа на лоб и говорит: - А вас, молодой человек, я ебал!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе - белый день. - О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы,у меня уже кончилась пленка... [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР. Про нее говорили, что там только два фина. Фининспектор и Финкельштейн. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Старинный американский анекдот. Разговаривают два фермера. - Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый. - Камфорным маслом. Через неделю: - Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, - сказал первый. - Мои тоже, - мрачно ответил второй. [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 На русский завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы на наших заводах. Они ходят по цехам, везде все в порядке, все работают, сосредоточившись. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным.... - На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женсчина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми ОСТАЛЬНЫМИ СТАНКАМИ ЗАВОДА, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен........ [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 На лекции по матану. Лектор: - Сокращаем пи здесь и пи здесь. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает - кто такой? - Собака, да? - Вай, ты знал, да? [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Возле пивного ларька: - Мужики, не стыдно всю жизнь в пивнушке проводить? Сходили бы, что ли, в театр, в музей! - Ни хрена, бабка, здоровье важнее! [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Быль. Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка, составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые номера были изменены. Здесь приводятся характерные высказывания, которые мне пришлось выслушать на просьбу: ``Примите, пожалуйста, факс``. 1) А где я его приму...? 2) Я бы с удовольствием, но через что..? Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от кого, я сказала: ``Стартуйте``. Ответ был: ``Откуда?`` [0 / 0 = 0.000]
15 сентября 1997 В моpе штоpм.... Коpабль теpпит коpаблекpyшение... Спасаются три мyжика на лодке. Штоpм yтихает, и они видят на гоpизонте остpов. Подплывают ближе и видят огpомный плакат, yстановленный на пляже: ``Кто из мyжчин попадает на остpов, кастpиpyем сpазy. Подпись: Амазонки``. Мyжики пpо себя дyмают: ``Hе, не поплывем!`` Пpоходит неделя, пеpвый не выдеpживает - ``Пить хочy, есть хочy, женщинy хочy...`` Hыpнyл и поплыл. Вышел на беpег! А дальше..... А-а-а-а-а-а-а-аа-а-а-а-УХХХХХХ !!!!!!!!!!!!! Пpоходит еще неделя, втоpой не выдеpжал. Hыpнyл, поплыл! С ним пpоизошло то же самое. Пpоходит еще месяц, не выдеpживает тpетий: подплывает к беpегy, выходит на него, и тyт из джyнглей выбегает толпа pазъяpенных амазонок, хватают его и кpичат: - Сyши весла мyжик, пи%:?%;ц тебе пpишел! А он им и говоpит: - Слyшайте, девчонки, можно вам один вопpос задать? Они емy: - Hy давай. Мyжик спpашивает: - Каким обpазом вы это делаете? А те емy отвечают: - По отношению к пpофессии - пеpвый был слесаpем, мы емy pезаком ампyтиpовали, втоpой был хиpypгом - скальпелем воспользовались. Мyжик падает на песок и начинает дико хохотать! Амазонки его спpашивают: - Че ты pжешь, в натypе?? Мы же тебя кастpиpовать собpались. А он им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь моpоженое пpодавал, так что зае^$%#сь СЛИЗЫВАТЬ!!! [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 - Феликс Эдмундович! Какого цвета у вас з#лупа? - Как у всех - сизая, Владимир Ильич. - А зъя, батенька, зъя. А вот у Алексея Максимовича кгасная, чисто пролетагская... [0 / 0 = 0.000]
25 апреля 1997 Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. В старых домах еще такие есть, с сеточкой. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая. - О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости! - Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки! - Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала минет _очень_ респектабельному мсье. Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь. - Куда ты? - удивленно спрашивает муж. - Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка еще и курить научится! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями. Зaкaзaли печеного поросеночкa. Официaнт: - Вaм поросенкa с хреном? - Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте! [0 / 0 = 0.000]
9 октября 1997 Немецкий анекдот про канцлера Гельмута Коля (порожденный его плохим английским). Поехал Коль с женой Ханнелорой отдыхать в один из африканских заповедников дикой природы. Едут они в джипе по саванне. Ханнелора спрашивает мужа: - Гельмут, а как называется вон то красивое животное с очень длинной шеей? - Это дангеру, моя дорогая. Едут дальше. - Гельмут, а как называется вон то огромное животное с большими ушами и очень длинным носом? - Это тоже дангеру, милая. Приехали к реке. - Гельмут, а как называются вон те отвратительные зеленые звери с длинными плоскими мордами, ужасными зубами и длинными хвостами? - И это дангеру. - Гельмут, откуда ты все это знаешь?.. - О, это очень просто: на въезде в заповедник стоит щит с надписью: ``All animals in this park are dangerous!`` [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Невзъебенная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку: - Святой отец, я хочу тебя! Отец: - Да ты что? С ума сошла? Телка, раздеваясь: - Святой отец, возьми меня! Отец: - Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ! Телка, раздвигая ноги: - Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ! Отец поворачивается к Иисусу: - О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ? Иисус, срываясь с креста: - Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно... [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Почти по Маяковскому: Мы, онанисты, ребята плечисты Нас не заманишь сиськой-масиськой нас не заманишь девственной плевой устал правой - работай левой. А вот еще: Взять бы бабу молодую Иль не очень, какая разница, Привязать ее раком к дереву И в задницу, И в задницу, И в задницу. [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Подходит один грузин к другому: - Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал. - Куда, вныз?! [0 / 0 = 0.000]
25 апреля 1997 Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Hавстречу ему знакомый. - Куда вы идете? - спрашивает. - Hа охоту,- отвечает одессит. - А где же ваше ружье? - А вон, сзади несут. [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Вдохновленный анекдотом, в котором машина перевела bill gates said достаточно своеобразным способом, я произвел менее остроумный эксперимент и попросил сервер Сократ перевести мне обыденное fuck you. Я и предположить не мог, насколько обходительным окажется сей электронный переводчик: fuck you = трахните Вас [0 / 0 = 0.000]
17 сентября 1997 Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!.. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида. Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь): ``Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС, чтобы иметь право голосовать на выборах?`` [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай. [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1997 Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было предложено ``перевести`` как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business... [0 / 0 = 0.000]
9 октября 1997 Разговор двоих: - Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь... - Какие бабы, такое и лето. [0 / 0 = 0.000]
26 апреля 1997 Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!! [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Придумали японцы завод по производству сливочного масла из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они его купить... Приехали японцы, построили завод.... Презентация! Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна и через некоторое время на выходе появляются пачки масла. Ну, наши разворачивают - действительно, настоящее сливочное масло - отлично! Ударили по рукам, заплатили гроши, японцы уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят, а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное как сливочное масло.... Вызывают япошек. Не работает - разбирайтесь! Поработали япошки и говорят: ``Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло, а не говно!`` [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Вы работали когда-нибудь с AutoCAD 14? Если да, то обратили ли внимание, что он создает кроме всего две папки с названиями BATCH и EBATCH? [0 / 0 = 0.000]
14 сентября 1997 Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - ``Е% твою мать...`` В переводе оно звучит как - `` Я твiй батько, синку...`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 - Пациент перед смертью потел? - Потел. - Хорошо. [0 / 0 = 0.000]
13 сентября 1997 Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!!!!!!!!!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса. Мужчина: - Как бы наворовать. Женщина: - Кто бы подарил... [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``. [0 / 0 = 0.000]
