упорядоченных по среднему баллу
(открыть рейтинг по сумме баллов)
24 сентября 1997 Штирлиц долго вглядываля в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло. ``Завис``, - подумал Штирлиц. ``Штирлиц``, - подумал BIOS и на всякий случай пискнул. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Действительный случай на одном из фестивалей по ``Что, Где, Когда``. Вопрос: ``Чтобы избежать наказания плетьми, некотoрые каторжники делали татуировку на заднице. Что там было изображено?`` Правильный ответ: ``Лик императора. Надзиратели не смели бить по нему.`` Одна из команд, подумав, отвечает: ``Там была надпись: ``Жизнь дала трещину``!``. [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1997 - Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома. [0 / 0 = 0.000]
27 апреля 1997 Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: - Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? - Противозачаточную таблетку. - Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! - Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую? [0 / 0 = 0.000]
21 апреля 1997 Hачинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? - Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было предложено ``перевести`` как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business... [0 / 0 = 0.000]
16 мая 1997 Взял как-то боже педераста в рай, вроде не за что особо в ад было отправлять. Скучно педерасту, жить хочется, а некого. Кинул он как-то 5 долларов, бог нагнулся, он его взял. Боже рассердился, сказал: еще так сделаешь - отправлю в ад, а педераст не унялся, 10 долларов подкинул, опять взял боже сзади. Дошло дело до 50 долларов, не выдержал бог, отправил в ад педераста. Решил бог через некоторое время проверить, как он там. Смотрит, сидит он в котле, в тепленькой водичке, веничком парится. Бог на чертей, что же вы делаете, он же варится должен в крутом кипятке, а они ему отвечают: а ты попробуй за дровами нагнись... [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: ``Слышь, мы где?`` - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись ``Ланская`` (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали... [0 / 0 = 0.000]
4 мая 1997 Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура! [0 / 0 = 0.000]
1 мая 1997 Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик еще не пpоснувшись отвечает : - Чего тебе? - Откpой двеpь, мне на pаботу поpа. - Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди. [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу - оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине. Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину: - А?.. Кто?!.. Где?!!.. Чебурашка: - Что, сука, не спится? [0 / 0 = 0.000]
10 мая 1997 Урок в грузинской школе. Учитель: - Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии. Ученик: - Учитель, Пилин это рыб или птиц? Учитель: - Пилин это рыб. Ученик: - Учитель, а почему он сидит на дереве? Учитель: - Не знаю. Бешаный какой-то. [0 / 0 = 0.000]
22 апреля 1997 Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей. [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида. Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь): ``Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС, чтобы иметь право голосовать на выборах?`` [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы,у меня уже кончилась пленка... [0 / 0 = 0.000]
20 мая 1997 - На кого похож дачник? - На камбалу - спина черная, брюхо белое, глаза - навыкате! [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 Вдохновленный анекдотом, в котором машина перевела bill gates said достаточно своеобразным способом, я произвел менее остроумный эксперимент и попросил сервер Сократ перевести мне обыденное fuck you. Я и предположить не мог, насколько обходительным окажется сей электронный переводчик: fuck you = трахните Вас [0 / 0 = 0.000]
5 мая 1997 Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу: - Извините, у вас случайно нет молотка? - Ну есть, а что случилось? - Скорее, дайте его сюда, потом объясню! Через 15 минут акушер выходит опять: - Извините, а плоскогубцев у вас нет? - Что?! - Ну скорее, дайте, очень нужно! Муж дал ему и плоскогубцы. Через полчаса тот выходит опять: - А может быть, у вас есть электродрель? - Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это??? - Быстрее дайте, очень важно!! Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит: - Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами... [0 / 0 = 0.000]
5 июня 1997 Сидит грузын на лавочке, монетку кидает. Вдруг выходит из-за угла пионерка, вся из себя такая крутая, красивая, значит! Hу грузын монетку-то и кинул на землю, а пока бедная девочка пыталась ее поднять - совершил сзади свое черное дело! Сидит дальше, отдыхает. Вдруг опять пионерка, ва-а-аще крутая! Подлому грузыну снова удалось лишить девственности еще одно бедное дитя! А тут появляется еще одна пионерочка. Hу эта уж совсем навороченная, фары навыкат, бампера в стороны! Грузын монетку снова бросил и ждет. Однако пионерка прошла мимо, даже и не посмотрев! Грузын кряхтя нагибается за монеткой: - Эх, пионеры, пионе... А-а-а!!! ПИОНЕ-Е-ЕРЫ!!! ПИ-И-И-О-О-НЕ-Е-ЕРЫ!!! [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Парень из провинции долго таращится на проститутку на ``Пушке``. - Чего надо, козел? - Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься? [0 / 0 = 0.000]
22 апреля 1997 Армянское радио спрашивают: - Кто впервые стал приглашать ученых на ``Огонек``? - Инквизиторы... [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``. Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: - Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!... [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Невзъебенная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку: - Святой отец, я хочу тебя! Отец: - Да ты что? С ума сошла? Телка, раздеваясь: - Святой отец, возьми меня! Отец: - Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ! Телка, раздвигая ноги: - Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ! Отец поворачивается к Иисусу: - О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ? Иисус, срываясь с креста: - Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!! [0 / 0 = 0.000]
8 мая 1997 Жeна пpибeгаeт c сeкcoпатoлoгy. - Oй, чтo мнe дeлать? Moй мyж cтал заикатьcя пocлe тoгo, как заcтyкал мeня c любoвникoм в пocтeли. - Hy чтo ж, пpиxoдитe завтpа вмecтe - бyдeм, как гoвopитьcя, клин клинoм вышибать. Hа cлeдyющий дeнь. Сексопатолог мyжy: - Сeйчаc вы бyдeтe гoвopить вce, чтo я дeлаю c вашeй жeнoй. - X-x-xopoшo. (С) - Чтo я ceйчаc дeлаю? (M) - P-p-pаздeв-в-ваeтe м-м-мoю ж-ж-eнy. (С) - A тeпepь? (M) - B-в-вcтавляeтe. (С) - Hy, а тeпepь? (M) - T-т-тpиппep л-л-лoвитe. (С) - Ч-ч-ч-т-т-тo???!!! [0 / 0 = 0.000]
2 июня 1997 Мужик уезжает в дальнее плавание. Накупил себе мешок мартышек. Как смена заканчивается, он наугад достает из мешка... - Мартышка? - Мартышка! - (движение, изображающее фрикцию). - Мартышка? - Мартышка! - (движение, изображающее фрикцию). - Мартышка? - Мартын! - (разворачивает на 180 градусов, движение, изображающее фрикцию). [0 / 0 = 0.000]
11 мая 1997 - Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего не помогает. - А вы попpобyйте леденцы. - Пpобовал, не гоpят. [0 / 0 = 0.000]
25 сентября 1997 Больной пpиходит к вpачy: - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться? [0 / 0 = 0.000]
6 октября 1997 - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. [0 / 0 = 0.000]
22 апреля 1997 Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки. - Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь ебет мою кобылу! Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает: - Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает! [0 / 0 = 0.000]
12 октября 1997 Играют в преферанс два парня (Купер и Тема) и девчонка Машка. Играет Машка, а парни вистуют. И в самый ответственный момент выхода Тема, забывшись, и говорит: - Дрочи в черву, мы ее щас через хуй кинем! [0 / 0 = 0.000]
15 мая 1997 - Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется! [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? [0 / 0 = 0.000]
3 мая 1997 Попал мужик в рай. Вроде все путем - ангелы там голосом Майкла Джексона распевают, кайф бесплатно сколько хошь всем раздают.. И вдруг на стенку натыкается. Спрашивает у тамошнего начальства, что это, мол, за хуйня такая? А ему в ответ: а там у нас православные - пусть думают, что в раю только оно одни... [0 / 0 = 0.000]
4 июня 1997 Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy: - Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?.. - Мадам, да в своем ли вы yме ?! - Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет? [0 / 0 = 0.000]
26 сентября 1997 Охотники вели pазговоp о своих женах: - Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами. - А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка. - Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек. [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 - Позволь мне выpазить тебе самое исpеннее сочувствие! - говоpит мужчина встpетившемуся пpиятелю. - А по какому поводу? - Вчеpа моя жена купила ноpковую шубу! - Hо пpи чем здесь я? - А пpи том, что завтpа она хочет навестить твою жену!!!... [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 Приезжает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает консульский работник, проверяет документы, а затем спрашивает: - Вот вы, старый человек, зачем вы на старости лет приехали в Израиль, зачем вам это нужно? - Понимаете, молодой человек, просто я хочу умереть на своей исторической родине. - Ну. [0 / 0 = 0.000]
13 октября 1997 Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает: - Ну, в этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как..... [0 / 0 = 0.000]
3 октября 1997 Человек предполагает, а его располагают. [0 / 0 = 0.000]
9 мая 1997 - Сколько сотpудников Майкpософт надо, чтобы ввеpнуть лампочку? - А ни одного - Майкpософт объявит темноту новым стандаpтом. [0 / 0 = 0.000]
24 сентября 1997 Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как же вы сюда попали-то? - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!! [0 / 0 = 0.000]
30 апреля 1997 Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево.... [0 / 0 = 0.000]
12 мая 1997 Пациент: - Доктор, у меня навязчивая идея - засунуть член в хлеборезку. Доктор: - Не волнуйтесь, дорогой, бромчик и вот эти пилюли вам помогут. Загляните через недельку. ... Доктор: - Как ваши дела? Пациент: - Доктор, не удержался, засунул... Доктор в недоумении... как и что... Пациент: - Она счастлива, только ее родители недовольны. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 - Почему евреи не болеют СПИДом? - Потому что их никто не любит. [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своем жеребце, как пуля! Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них уже не было. [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Вечеринка у Аллы Пугачевой. Киркоров заходит в ванную и видит: Боря Моисеев и Сережа Пенкин купают говняшку в ванной. Киркоров: - Что вы делаете? Геи: - Ребеночка купаем! [0 / 0 = 0.000]
17 мая 1997 Последний день работы почтальона в маленьком американском городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон: - А почему доллар? Хозяйка: - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил: ``Fuck him! Give him a dollar!`` Обед - это чисто моя идея. [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Реальный случай, имевший место с одним артистом... На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: - Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба... [0 / 0 = 0.000]
7 октября 1997 Мать говорит сыну: - Будешь курить - до старости не доживешь! - А дедушка курит, ему уже 70! - А вот не курил бы, было бы уже 80.. [0 / 0 = 0.000]
21 сентября 1997 Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский, т.е. заменили ``Write`` на ``Писать`` и т.д., закончила речь словами: - И вы представляете, как они перевели GoTo? Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились. [0 / 0 = 0.000]
10 октября 1997 Я сухой закон блял, бляду и блядь буду! [0 / 0 = 0.000]
26 апреля 1997 Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто. Изобpетатель: - Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто) Hечто: - СлЮшай. Рyки yбЭpи! Да-а. [0 / 0 = 0.000]
23 апреля 1997 С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ! [0 / 0 = 0.000]
14 октября 1997 - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие... [0 / 0 = 0.000]
14 мая 1997 Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: ``У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка``. Все идут домой, говорят: ``Флаг в руки``. В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: ``Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск``. [0 / 0 = 0.000]
7 мая 1997 Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: - Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, - Да подставка для кофе сломалась!!! - Какая подставка?!?!?!?!?! - Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает... [0 / 0 = 0.000]
10 мая 1997 Ребенок пpиходит из детского сада с синяком. Раз пpишел, два пpишел. Hу, pодители настоpожились, дай, думают, посмотpим - в чем дело. Отвели pебенка в сад, а сами в кустах засели. Выходит воспитатель (гpузиняка), постpоил детишек в хоpовод, сам взял утюг и в центp кpуга, утюг за шнуp хвать и над головой pазмахивает и песню поет: - Каpусэл, каpусэл, кто успэл, тот пpисэл. [0 / 0 = 0.000]
9 октября 1997 Немецкий анекдот про канцлера Гельмута Коля (порожденный его плохим английским). Поехал Коль с женой Ханнелорой отдыхать в один из африканских заповедников дикой природы. Едут они в джипе по саванне. Ханнелора спрашивает мужа: - Гельмут, а как называется вон то красивое животное с очень длинной шеей? - Это дангеру, моя дорогая. Едут дальше. - Гельмут, а как называется вон то огромное животное с большими ушами и очень длинным носом? - Это тоже дангеру, милая. Приехали к реке. - Гельмут, а как называются вон те отвратительные зеленые звери с длинными плоскими мордами, ужасными зубами и длинными хвостами? - И это дангеру. - Гельмут, откуда ты все это знаешь?.. - О, это очень просто: на въезде в заповедник стоит щит с надписью: ``All animals in this park are dangerous!`` [0 / 0 = 0.000]
28 апреля 1997 В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь: - Ты опять курила наши сигареты? - О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка. - Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски! [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1997 Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит: ``Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести``. Сел Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д), пел, пел, охpип. Говоpит Саиду: ``Садись тепеpь ты``. Тот сел и начал: ``М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм....`` [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона? Большие ямы по всей Австралии... [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 А это не анекдот. Это розовая мечта моей воспаленной юности. КГБешники стучат в мою дверь: - Тук, тук, тук... - Так, так, так... ответил им пулемет. [0 / 0 = 0.000]
2 октября 1997 - Феликс Эдмундович! Какого цвета у вас з#лупа? - Как у всех - сизая, Владимир Ильич. - А зъя, батенька, зъя. А вот у Алексея Максимовича кгасная, чисто пролетагская... [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: <<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?``>> [0 / 0 = 0.000]
8 октября 1997 - Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок? - Нет, только одну:сунули шпаргалку мимо кармана. [0 / 0 = 0.000]
2 июня 1997 Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обеими рогами - за! [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены. - Так ведь на дворе - белый день. - О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать. [0 / 0 = 0.000]
29 сентября 1997 Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``. [0 / 0 = 0.000]
24 апреля 1997 На русский завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы на наших заводах. Они ходят по цехам, везде все в порядке, все работают, сосредоточившись. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным.... - На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женсчина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми ОСТАЛЬНЫМИ СТАНКАМИ ЗАВОДА, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен........ [0 / 0 = 0.000]
15 октября 1997 Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Плывет крокодил по речке. Видит, на лилии сидит лягушка... - Лягушка-поблядушка, далеко ль до Африки? Лягушка обиделась и уплыла... Плывет дальше... Смотрит, сидят две лягушки... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Проплывает омут... Видит, сотня лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? Лягушки обиделись и уплыли... Выплыл в озеро, а там тысячи лягушек... - Лягушки-поблядушки, далеко ль до Африки? - Как до Африки - не знаем, а вот до ПИЗДЮЛЕЙ, напильник зеленый, ты уже добрался!!! ПРОДОЛЖЕНИЕ... Плывет бегемот по озеру, видит - лягушки крокодила ПИЗДЯТ... - Лягушки, за что крокодила бьете? - А у него ЕБАЛО слишком большое! Бегемот: - Ню-Ню... [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Вы работали когда-нибудь с AutoCAD 14? Если да, то обратили ли внимание, что он создает кроме всего две папки с названиями BATCH и EBATCH? [0 / 0 = 0.000]
2 мая 1997 Пьяный прислонился к памятнику Ленина. Подходит милиционер и говорит: - Не валяй дурака, иди домой спать! - А я его не ставил и валять не собираюсь! [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1997 На приеме у психолога. Пациент: - Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив. Доктор: - В чем дело, собственно говоря? Пациент: - Да вот, просто никак не могу стать счастливым! Доктор: - Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали? Пациент: - Не действует! Доктор: - Ну, а щенка завести, или кошку? Пациент: - Также, никаких изменений не происходит... Доктор: - Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого? Пациент: - Пробовал, и по-прежнему несчастен! Доктор (сердито): - Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на клоунов! Пациент, подходя к балкону со словами ``Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка``, прыгает с балкона вниз. [0 / 0 = 0.000]
30 сентября 1997 Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times. Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться офигевший водила (В). (А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр? (В) - В Манчестер, сэр (А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню.... [0 / 0 = 0.000]
3 июня 1997 Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова: - Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов: - Дак народный способ. - Как это ? - Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься. Запаха - никакого, а эффект - тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу. - Василь Иваныч, ты че это? - Дык, это..., народный способ ...ик. - А че у тя с ногами? - Дык, это... ик, огурцом з-закусил. [0 / 0 = 0.000]
25 апреля 1997 Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. В старых домах еще такие есть, с сеточкой. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая. - О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости! - Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки! - Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала минет _очень_ респектабельному мсье. Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь. - Куда ты? - удивленно спрашивает муж. - Как куда! - кричит жена. - Так наша девочка еще и курить научится! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Женa мyжy: - Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь? - Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд. [0 / 0 = 0.000]
14 мая 1997 Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу: - Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно я своими словами pасскажу? Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает: - Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат] Пpепод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись) [0 / 0 = 0.000]
1 июня 1997 - А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?? - Нет, а чем? - А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна! [0 / 0 = 0.000]
23 сентября 1997 Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями. Зaкaзaли печеного поросеночкa. Официaнт: - Вaм поросенкa с хреном? - Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте! [0 / 0 = 0.000]
9 октября 1997 Разговор двоих: - Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь... - Какие бабы, такое и лето. [0 / 0 = 0.000]
22 сентября 1997 Придумали японцы завод по производству сливочного масла из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они его купить... Приехали японцы, построили завод.... Презентация! Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна и через некоторое время на выходе появляются пачки масла. Ну, наши разворачивают - действительно, настоящее сливочное масло - отлично! Ударили по рукам, заплатили гроши, японцы уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят, а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное как сливочное масло.... Вызывают япошек. Не работает - разбирайтесь! Поработали япошки и говорят: ``Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло, а не говно!`` [0 / 0 = 0.000]
28 сентября 1997 На лекции по матану. Лектор: - Сокращаем пи здесь и пи здесь. [0 / 0 = 0.000]
25 апреля 1997 Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Hавстречу ему знакомый. - Куда вы идете? - спрашивает. - Hа охоту,- отвечает одессит. - А где же ваше ружье? - А вон, сзади несут. [0 / 0 = 0.000]
31 декабря 1997 Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит: - Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет: - За Билла Гейтса! [0 / 0 = 0.000]
1 октября 1997 Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1997 Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. [0 / 0 = 0.000]
19 мая 1997 Армянин в Бакинском аэропорту покупает билет: - Мне один билет в Ереван. В кассе отвечают: - Нэту. Армянин кладет десятку в паспорт: - Мне, пожалуйста, один билет в Ереван. В кассе опять: - Нэту. Армянин подкладывает в паспорт еще, а из кассы: - Нэту! - Да чего нет? - Города такого нэту!! [0 / 0 = 0.000]
29 апреля 1997 Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет. [0 / 0 = 0.000]
6 мая 1997 У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают: - Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли ето антирелигиозно? Ребе: - То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь! [0 / 0 = 0.000]
13 мая 1997 - Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки. [0 / 0 = 0.000]
26 апреля 1997 Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!! [0 / 0 = 0.000]
11 октября 1997 Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Ппович. Алеша и спрашивает: - Ты кто таков? Откуда будешь? - Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома! - А я Алеша! А из какого места не скажу... [0 / 0 = 0.000]
18 мая 1997 Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому: - Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой. - Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по жопе и говорю, как насчет ебли? Никогда не возражает. [0 / 0 = 0.000]
27 сентября 1997 Сидит мужик с биноклем в руке, смотрит в окно женского общежития и занимается онанизмом. Вдруг замечает, что кто-то сидит рядом и занимается тем же. - Ты кого еб...? - Вон ту в красном платье. - И я тоже. Вот проститутка! [0 / 0 = 0.000]
5 октября 1997 Быль. Мне нужно было разослать документы по факсу согласно списка, составленного несколько лет назад. Естественно, некоторые номера были изменены. Здесь приводятся характерные высказывания, которые мне пришлось выслушать на просьбу: ``Примите, пожалуйста, факс``. 1) А где я его приму...? 2) Я бы с удовольствием, но через что..? Однажды, после долгого объяснения, что за документ и от кого, я сказала: ``Стартуйте``. Ответ был: ``Откуда?`` [0 / 0 = 0.000]
20 сентября 1997 Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше. [0 / 0 = 0.000]
4 октября 1997 Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай. [0 / 0 = 0.000]
6 июня 1997 - Доктор, я как напьюсь, так кончить не могу... - А бросить пить не пробовали? - Тогда начать не могу... [0 / 0 = 0.000]
