упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
27 августа 1997 В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда: - Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились? Монголы так вяло: - Валяй. - Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел. Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит: - ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел. Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали. - ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась! Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись: - Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие, - Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает: - Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется! Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо: - Ну дальше-то, дальше!!! Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо): - Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат. [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: ``А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю``. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит: - У меня билет есть, а ты как? Медведь: - А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне во внутренний карман спрЪчешься. - Ну ладно, давай. Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает. - А что это у вас из кармана торчит? - Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга. [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина: - Я бы хотела купить вибратор. Продавец: - Выбирайте любой! Новая русская (осмотрев вообще *все*): - Я хочу тот, который у вас под прилавком! - Извините, но именно его я не могу продать... - Почему!? Вы же сказали ``любой``! - Это мой термос! [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают: - Че случилось-то? - Дык, еду я на своем ``Мерсе`` под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак у$бенился прям в него - ``Мерс`` вдребезги, так жалко машину... - Hу, а мужик-то жив или нет? - Дык, ему-то што - он же бронзовый. [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 - Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице. - А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна. - Это жестоко так прямо говорить правду! - Да она вовсе н [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой - жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит: - Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное - встаньте. Все встают, кроме уснувшего мужика. Поп: - Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную - ВСТАНЬТЕ!!!! Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу. Мужик: - Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве! [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой - только туда. - Что, не надеешься веpнуться?? - Hазад я поеду по твоему билету! [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Проводят в университете социологический опрос: ``За кого голосовать будете?`` Заходят к экономистам: ``За партию реформ!`` Заходят к строителям: ``За центристов!`` Заходят к программистам: ``Надеемся, что за Клинтона...`` [0 / 0 = 0.000]
27 августа 1997 Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех тpоих до колена.... ...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки. [0 / 0 = 0.000]
28 августа 1997 Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти - плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали... Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные... Тут видит впереди себя - мужчина вроде как идет. Ну, догнала, значит: - Извините, не подскажете, как к выходу идти? Мужчина: - Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький... [0 / 0 = 0.000]
28 августа 1997 Закончил Рабинович сельхозинститут. Комиссия по распределению долго думала, что с ним делать, и послала его руководить в самый занюханный колхоз, из соображения, что хуже в колхозе все равно не будет. А колхоз вдруг быстро выбился в передовики по удоям. В райкоме решили посмотреть на героя. Вызывают: - Я вот, Рабинович, смотрю на вас и удивляюсь - вы хоть знаете, сколько сосков у коровы? - Насчет коров - не знаю, а у доярки - точно две. Мораль: Советник президента по экономике не обязан разбираться в овцах. Он обязан разбираться в пастухах. [0 / 0 = 0.000]
28 августа 1997 Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит: - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал! [0 / 0 = 0.000]
28 августа 1997 Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит: - Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. - Что пополам? - спрашивает врач. - Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!! [0 / 0 = 0.000]
28 августа 1997 У математика спрашивают: - Вы где работаете? - В институте.... - А какова ваша работа? - Изучаю уравнение Фредгольма первого рода! - А ваше хобби? - Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода! [0 / 0 = 0.000]
28 августа 1997 Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы: - А сколько у нас жизней на одну поездку? [0 / 0 = 0.000]
28 августа 1997 Пpиходит женщинa к гинекологу. (Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили! (Г) - Пpисядьте. (Ж) ///// (пpужинящие пpиседaния). [0 / 0 = 0.000]
28 августа 1997 Идут два парня по улице: - Че-то в туалет очень захотелось! - До дома-то дотянешь? - Tы чего, у меня же не такой длинный! [0 / 0 = 0.000]
28 августа 1997 Случайно где-то (например, в поезде) разговаривают два мужика. Один другого спрашивает: - Слушай, а ты вообще кто? Тот отвечает с некоторой смущенностью и достоинством: - Я-то? Я - гей! Первый: - Ух ты! Так ты ездишь на шестисотом мерсе? Второй (гей): - Да что ты! Нет, конечно! Первый: - А познакомь меня с каким-нибудь президентом или вице-президентом, или фотомоделью, наконец. Ты же всех знаешь! Второй: - Да нет, что ты! Я и не знаком, и не знаю таких известных. Первый: - Ну а скажи, а живешь-то, поди, в центре Нью-Йорка, в пентхаузе? Второй (совсем смущенно): - Нет, в Подмосковье, в небольшой такой квартирке... Первый: - Так ты всего-навсего простой русский пидер... [0 / 0 = 0.000]
28 августа 1997 Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах. [0 / 0 = 0.000]
29 августа 1997 Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана. Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает: - Какие у тебя оригинальные часики! - Это не просто часы. Они показывают время во всех столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии, принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал космической связи и пожарный сигнализатор... - Ух ты... Японские, наверное? - Отечественные, последняя модель. - Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на курорт собрался? - Это не чемоданы, это к часам блок питания и блок управления... [0 / 0 = 0.000]
29 августа 1997 Разговаривают две американские блядюшки: - Ну, как там наша Мэри поживает? - Она умерла. - Умерла?!! - Да, умерла от гонореи. - Да ну, люди не умирают от гонореи! - Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО.... [0 / 0 = 0.000]
29 августа 1997 Петьку и Анку послали изучать английский язык. Училка спрашивает: - Анка Пулеметовна, произнеси по буквам слово ДИКТАТОР. Анка встала и отвечает: - Д-И-К-Т-А-Т-О-Р. Училка: - Очень хорошо, а теперь ты, Петька, употреби это слово в предложении. Петька: - Эй, Анка, как тебе мой ДИКТАТОР прошлой ночью?... [0 / 0 = 0.000]
29 августа 1997 В киоске на прилавке среди прочих продуктов стоит банка с этикеткой ``Хрен``. На крышке банки проставлена цифра 3200. К киоску подходит женщина, показывает на банку с хреном и спрашивает: - Это что, цена? Продавец отвечает: - Нет - длина! [0 / 0 = 0.000]
29 августа 1997 На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. [0 / 0 = 0.000]
29 августа 1997 Приходит мужик домой пьяный. Жена спрашивает: - Что такое? - Да с друзьями встретился. - Ну, тогда ладно, а с кем? - Да с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным... [0 / 0 = 0.000]
29 августа 1997 Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитор? Пaпa, не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa. [0 / 0 = 0.000]
29 августа 1997 - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? [0 / 0 = 0.000]
29 августа 1997 ... Еще одно сообщение поступило от сибирских ученых. Они вывели комнатно-декоративную породу выхухолей - трахухоль. [0 / 0 = 0.000]
29 августа 1997 - Что такое социализм? - Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки. [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 - Ты слышала, Наташа выходит замуж? - Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. - Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса. [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.`` Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк. - Он у нас. Что делать? - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим: - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: - А я, как будто из последних сил... [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 Встpечаются две пpоститутки. Одна - дpугой : - Еду на севеp. Там, говоpят, за ночь 60 миллионов дают. - Дуpа, там ночь 6 месячев. [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 - Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой? - Медсестра говорит: ``Hе бойтесь, больно не будет``. Училка: ``Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо``. Стюардесса: ``Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычн [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит: - Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp. [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит тетке-пpодавщице: ``Уйди! Щас выpвy!`` Тетка: ``Hе выpвешь. Он кpепко вкопан`` Мyжик: ``Уйди, щас выpвy!`` Тетка: ``Он кpепко вкопан, не выpвешь!`` Мyжик: ``БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ`` в семечки [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 Hа приеме у дантиста мать просит сынишку: - Будь умницей, Дениска! Открой ротик и скажи: ``А-а-а!``, чтобы дядя смог вытащить свой пальчик... [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 - Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр... [0 / 0 = 0.000]
30 августа 1997 - Зачем ментам автоматы? - А, чтобы у них пистолеты не отняли... [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 По программе ``ВРЕМЯ`` предают: Сегодня в Индии разбился Боинг-747, погибло 200 людей, выжили только женищины! Так как все они пользовались прокладками Always+ с крылышками!! [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя? [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке: - Давай белкy yкpадем? Петька: - Да вы что, Василий Иваныч?! - Давай, давай, Петька. клади ее себе в штаны! Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит: - Ой, Василий Иваныч, не могy! - Теpпи, Петька, теpпи! Дальше идyт: - Ой, Василий Иваныч, не могyy... - Теpпи, Петька, теpпи! Чеpез некотоpое вpемя: - Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!! - Теpпи, Петька! - Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо когда она потащила оpехи в дyпло, я не вытеpпел!!! [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 Hовый русский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион доллаpов? - Один гpош! - Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг. [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 Вопрос Армянскому радио: - Кто такой Давид Копперфилд? Ответ: - Единственный провал любимого фокуса Клаудии Шифер: ``Трахнемся - исчезнешь!`` [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 Умер Леонид Ильич Брежнев. Собралось подле тела вождя Политбюро для решения важного вопроса: по скромному похоронить Ильича у Кремлевской стени, либо не поскупиться и отгрохать свежий Мавзолей на Красной плосчади, либо еще как-нибудь увековечить. День думают (Леонид Ильич лежит в гробу как Вларимир Ильич, т.е. как живой), два размишляют, три дня лбы мощные морщат (Леонид Ильич лежит себе тихонько, никого не трогает), неделя уже прошла в плодотворных рассуждениях (Леонид Ильич похорошел даже). Вдруг молодой самый (Михаил Сергеевич) орет: - А давйте его, не дискутируя, в Кунсткамеру определим! Остальние: - ??? Михаил Сергеевич: - Леонид Ильич - диковина необыкновенная: уже неделю как лежит в гробу без бальзаму рижского и прочего формалина, и тления крыло его не касается, и не воняет он совсем, а ведь каким ДЕРЬМОМ был, товарищи!!! [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец. Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу. - Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите. Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом уходит. Вечером. Абрам: - Сара, а что папа делает? - Папа в ванной, моется. - Как, все еще моется? - Все еще моется. Абрам прислушивается: в ванной полная тишина. - Сара, а он что-нибудь говорил? - Ну, как только ты ушел, он начал кричать ``Мне плохо! Мне плохо!`` - Ну, а ты? - А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо? [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 ...И еще одно сообщение от сибирских ученых: путем отбора выведена новейшая тучно-мясная порода выхухолей - ОПУХОЛЬ! [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 Hедавно вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита ``Хаpлей Дэвидсон и ковбой Мальбоpо``. Она называется ``Иж-Юпитеp-3`` и пастух Беломоp``. [0 / 0 = 0.000]
31 августа 1997 А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители... В эфире передача для карликов. [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться: ``Отче наш, иже еси на небеси....`` Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. ``Слава тебе, Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!`` - подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы: ``...благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!`` [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Донбасский футбольный анекдот времен ``Шахтера`` с нападающим Виталием Старухиным (длинным и лысым). Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо. По всей Европе проехался, по Америке - везде знают. Решил в Союз напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел к ``синим`` шахтерам. Спрашивает: - Узнаете? Те: - Не-а, ты хто? Пеле: - Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п. Один из шахтеров: - Виталя, е-мое, как ты загорел... [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять: - Доктор, а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: - Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел. - Опять не знаете, куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!! - Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил? - Спросил, а он рассердился... [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: - Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: - Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть! [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом. - Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал дипломат. - Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен. [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку. [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: - Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу. [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Новосeлов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель. Среди разговора он умолкает и прислушивается. - У вас что, есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - это соседи едят салат. [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял. В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может. Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает, что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик бежит в аптеку. - Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов. - Как же, помню. - Так вы ошиблись и дали мне 38 штук. Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив: - Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь. [0 / 0 = 0.000]
1 сентября 1997 Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал. [0 / 0 = 0.000]
2 сентября 1997 Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен. [0 / 0 = 0.000]
2 сентября 1997 Мент остановил женщину и спрашивает: - Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый? [0 / 0 = 0.000]
2 сентября 1997 Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров. [0 / 0 = 0.000]
2 сентября 1997 В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!! [0 / 0 = 0.000]
2 сентября 1997 Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить, а у того пива и нет. Петька говорит : - Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди. И побежал. Через несколько минут звонок в дверь. Василий Иванович открывает - на пороге красивая барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером, в руках зонтик от солнца... - Я Шарлотта. Питер дома? У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой отрицательно мотает. - Передайте ему, что у меня завта дебют, пусть приходит со своим Идеалом. Вскоре Петька прибегает. - Никто не заходил? - Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала, что ее завтра е?;т, велела приходить со своим одеялом..... [0 / 0 = 0.000]
2 сентября 1997 Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив. - Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают. [0 / 0 = 0.000]
2 сентября 1997 Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите pазвестись со своим мужем? - Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ! Муж, вскочив: - Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники! Тут не выдеpживает теща: - Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х#$ нужен! [0 / 0 = 0.000]
2 сентября 1997 Что такое шаговое напряжение? Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу. [0 / 0 = 0.000]
2 сентября 1997 Спит американский президент и снится ему сон. Пришли к нему черти, а он их спрашивает: - Что вам надо? Черти: - Дык вот Сталин умер и в Ад попал. - А от меня-то что вам надо? - Дык мы первые беженцы... [0 / 0 = 0.000]
2 сентября 1997 - Ты кто? - Мэр Лужков. - Каких таких лужков? [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 В магазин приходит покупатель и спрашивает: ``У вас есть гвозди 100 мм?`` Продавец отвечает, что нет - и покупатель уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм. Через час приходит еще один покупатель и спрашивает: - У вас есть туалетная бумага? - Нет, но могу предложить наждачную. [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: - ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ! [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают консервы ...эээ... ``Ж%па кита. Деликатес.`` Ну и стоит это удовольствие больших денег. Купил он на последние деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там ничего нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться. А там ему: - Что вы купили? ``Ж%па кита``? А-а-а, так вам, наверное, серединка досталась!!! [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник: - Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые!!! Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник! Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник: - Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю! [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка. - А хозяина нет. Кто это? - Это его друг. - Вы, наверное, ошиблись номером. [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры. Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печенке - теща. Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция. [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Едут два ковбоя по кладбищу. - Это могила Кривого Билла, это - шерифа Шота, это - шерифа Джексона, это - Задиры Боба, это - Дикого Бена, это - шерифа Мак-Каски... - показывает первый. - А что это за стрельба впереди? - спрашивает второй, доставая пистолет. - Сегодня наш новый шериф налоги собирает, - также доставая пистолет, ответил первый. [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Два зека в камере: - Тебе сколько дали? - Пожизненно. - Гонишь! - Век воли не видать! [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 В конференции по Win95 кто-то написал фразу ``у меня мастдай повис``. Модератор ответил плюсом (замечание за некорректное поведение) за неуважительное высказывание в адрес темы конференции. ``Да это я не про Windows, это моя программа мастдай`` - попытался оправдаться потерпевший, на что модератор возразил: ``Не надо демагогии, здесь все знают, кто такой мастдай!`` [0 / 0 = 0.000]
3 сентября 1997 Философский анекдот. Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним. [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина... [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин: - Что грустный? Маяковский: - Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят! - Не боись. Я тебе помогу, залазь в чемодан. Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок: - Проваливай в ад, грешник-самоубивец! Есенин: - Да не, я только спросить! - ??? - Пушкин там? - Да! - А Лермонтов? - Да! - Да я вот их барахло принес... [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 Звонок в турагентство: - Хочу путешествие по Ленинским местам. - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское. - Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен... [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 - Доктоp, y меня депpессия. - Лyчшее лекаpство - с головой окyнyться в pаботy. - Hо я замешиваю бетон!.. [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 Приходит программист домой и говорит жене: - Я голоден как 256 чертей. [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 Мyж с женой пpиехали на новогодний пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет: - Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился. Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и, обеpнyвшись, тихо спpашивает: - А левый в поpядке? - Конечно, милая. Он же без шва! [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах: - Это что за штаны такие? - Это новая мода из Америки - джинсы, Василий Иванович, цвета индиго! На следующий день Петька видит - идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает: - Что это на вас, Василий Иванович? - Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы. - А-а, то-то я смотрю - клубни свисают!!! [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания: ``Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется.`` Дочь возвращается со свидания. Мама спрашивает: - Ну как? Дочь: - Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы, я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он говорит, что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза, я попробовала, а она все равно сырая. [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным. [0 / 0 = 0.000]
4 сентября 1997 Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти! [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь! Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают. - Что же они делают? - Они мучаются! [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 Разговаpивают двое. Пеpвый: - Знаешь, на состояние моего здоpовья влияет Hептун - я pодился под его знаком. - А на мое - Уpан. - Ты что, pодился под его знаком? - Hет, я pаботал на 4-м блоке ЧАЭС. [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 Повстречались как-то два семейных человека. Один другого спрашивает: - Слушай, что такое медовй месяц? Другой отвечает: - Представь себе, что вся наша семейная жизнь - это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть - медовый месяц. - Да, - говорит первый, - видимо, я бочку не с той стороны открыл... [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 Разговор программиста (П) с женой (Ж): (П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? (Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится... [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: - Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? - Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано - канцы в воду. [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бля#ь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: ``Нету, нету!...`` [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grand Cherokee`` врезается. Водитель ``Запорожца`` орет: - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: - А мы, блядь, просто так катались!!! [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 Путем скрещивания домашне-декоративной породы выхухолей - трахухоли - и тучно-мясной породы - опухоли - грузинскими учеными выведена новая домашне-декоративная порода выхухолей голубой окраски - впопухоль. [0 / 0 = 0.000]
5 сентября 1997 - Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу. [0 / 0 = 0.000]
