Ребята с физмата рассказали.
Короче, пришла девка на экзамен, ну есс-но ничего не знала. Перед
экзаменом у всех шпоры спрашивала. Заходит в аудиторию, подходит
к столу, на котором лежат билеты. Около минуты, не касаясь билетов,
проводит около каждого руками, в надежде почувствовать тепло
от самого легкого. Препод это видел, но ничего не сказал.
Ну есс-но ей попался самый сложный. Вся надежда на шпоры. Препод
опытный попался и заметил, конечно. Но то ли он куда-то спешил,
то ли жалко стало девушку, он выдал следующую фразу:
- Если ваши шпaргалки длинней, чем стол, за которым я сижу,
  ставлю три.
Экзамен она сдала!

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей,
рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые,
все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ
об удивительных мыслительных способностях киприотов. История
рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий.
 Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал
в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно
примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний,
по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две,
  уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении,
  по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе,
если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по
какой бы поехали?)  На что киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить
  на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две,
а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный
ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом
нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им
  даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление
  на противоположное!!!

31 декабря 1999 года в Париже ураганом снесло 60% крыш.
В России съехала только одна. Но какая...
Комсомольская правда

Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу.
Училка, короче. мУчит она уже старшие классы.
Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина".
Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик
и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит.
Вдруг запинается и продолжает:
   Острижен по последней моде,
   Как дембель лондонский одет...

Брезгливым просьба не читать!
Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны.
Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу
Кащей :)
С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды
вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга,
набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое
понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся
с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому
случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог,
что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст.
Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов
толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей
прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела
сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен
грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение
на ноль естессна, а что делать, поплелся.
Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет:
"Ма..ров, почему сахара мало???" :-)))

Проголосовало 855 человек(а)