Эта история произошла в Израиле во время войны в персидском заливе.
Сидит, значит, обыкновенная русская семья и смотрит по телевизору
диснеевский мультик про Алису в Стране чудес. Мультик при этом
записывается на кассету для ребенка. Тут по радио обьявляют воздушную
тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек
и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело нехитрое.

На следующий день малыш решает досмотреть мультик. Он ставит кассету
на видяшник (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине
истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение
о начале воздушной тревоги. Родители, из кухни заслышав это дело,
рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и -
снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном
одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и не дождавшись,
выползают вечером в непонятках.

Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно
происшедшего они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока
ребенок не решил пересмотреть мультик снова. На этот раз они
отделались только легким шоком: война к тому времени уже закончилась...

Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных
старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить.
Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).
Дает определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь
делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак
бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?
- Да...
- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу".
Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует
... "4" (четверку), лежащую на боку!

P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне
ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало...
1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП,
    - Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут?
    - Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел.
    - :-)
2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в
грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных,
    - Вы превысили и все такое...
    - Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60.
    - :-) Погоняй.
3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет.
Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади,
какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя,
с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин
холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой
средний палец.
Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи,
аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют
у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам,
один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?

Еще один перл из высказывания российских политиков и околополитических
субъектов: "Я поступил аморально, но зато я поступил по совести"
           (Березовский, программа С. Доренко от 23.01.00)

Рассказывал мой знакомый, кажется, не о себе, так что
не отвечу за достоверность... Но перескажу тоже от
первого лица...
- Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой,
здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда,
отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять
обоссался, старый хрен".

Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного
дефицита в самом сердце советских Альп - Терсколе, где я с приятелем
отдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы  мы были уже
такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу.
Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора,
давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила
Сергеевича - великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину:
Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села
тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни
произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из
необъятных недр торговок  по две пачки сигарет "Ту-134".
Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к
источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те
времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец-
то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого
происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и
мой товарищ заговорщицки произносит:
- ТУК-ТУК,- при этом нагло  подмигивает.
Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас.
Приятель немного подумал и скорректировал версию:
- ФУК-ФУК.
Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном
языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно
помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе.
Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК-
ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот
когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш
инструктор и произносит:
- ТУ-ТУ.
На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и
торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных
объяснений и синхронного перевода.
- Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в
английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ.
- А о чем вы говорили ?
- Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже
этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в
село.
В это время торговка заулыбалась, закивала головой:
- Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна.
И подарила нам по пачке сигарет.

История короткая, но смешная. Дело было в конце июля. Собрались мы
с Ленкой на дачу, набрали жратвы, пива, сели в тачку и поехали.
По причине моей полной неспособности управлять любым транспортным
средством, за рулем ессесно деушка. А поскольку пива – много, а за
окном – жара (или наоборот), то отдыхать я начал прямо в машине.
А ехать, блин, долго ~400 верст (под Селигер). И вот, Ленка – ведет,
я отдыхаю (пиво пью), болтаем, слушаем музыку. И вот, где-то перед
поворотом на Ржев (~250 км или 2,5л пива) заканчивается очередная
песня, слово берет DJ, несет какую-то ху.. ерунду и наконец радостно
сообщает: «Завтра в Москве и области минус двенадцать – минус
пятнадцать градусов, метель, на дорогах заносы». Во думая – первый
раз за два года в отпуск собрался и на тебе, зима наступила.
Я охренело смотрю за окно – там +30 C, пытаюсь вспомнить взяли ли
мы валенки и шубы, потом тупо смотрю на Ленку. Ленка смотрит на меня
и начинает дико хохотать. Немного прийдя в себя показывает
на магнитолу – играет не радио, а кассетник. Оказывается, у нее
привычка – записывать на кассеты понравившиеся песни, а тут забыла
на стоп нажать, ну и записала минут 40. А я, это, не сообразил,
я ж блин отдыхаю.
PS Бесконтрольное употребление пива ускоряет не только обмен веществ,
но и смену времен года. И тем не менее отдохнули мы в тот раз здорово.

Читаю надпись на обертке свежераспечатанного
рулона (пардон) туалетной бумаги:

"Соответсвует санитарно-гигиеническим
требованиям государственных властей"

Оказывается, у властей и здесь особые требования ;)

Проголосовало 686 человек(а)