Переезжает Вовочка со своей семьей в новый дом.
Семья в полном составе ходит по дому. Мама(М):
М- Здесь мы поставим стол, тут диван с креслами..
Вдруг Вовочка(В),передивая маму орет на весь дом:
(В)- А тута мы полку зф%*ячим!!
Отец (О) дает сыну звонкий подзатыльник и спрашивает:
(О)- Понял?
(В)-Понял!
(О)-Что ты понял??
(В)-Да не х$й она тут нужна!!

Идут мама(М) со своей маленькой дочкой(МД) и видят,
что на обочине дороги лежит дохлая кошка
(МД)- Мама, а что случилось с киской??
(М)- Она умерла и попала на небеса к Боженьке...
(МД)- А он ее что опять выкинул что-ли??

Еб@т Вовочка(В) Машеньку(М), вдруг в комнату входят отец(О)
и мать Вовочки(МВ)
Мысли участников сцены:
(В)-  Ну все теперь отец меня точно убьет!!
(М)-  Теперь-то но на мне точно женится!!
(О)- А сынок-то подрастает!!
(МВ)- Как она лежит, ему же не удобно!!

В школе урок русского языка, диктант.
МарьИванна диктует предложение "Крокодил вылез из воды
и лег на гальку.."
Леночка тянет руку
- МарьИванна а "гальку" писать с большой или маленькой буквы??
МарьВанна в шоке:
- Дети, кто написал слово "гальку" с большой буквы?
Весь класс поднимает руки, кроме Вовочки
МарьВанна: Вовочка ну хоть ты объясни классу почему нужно писать
с маленькой букывы.
Вовочка, не поднимаясь со стула: Если она спит с крокодилом,
я ее за человека не считаю!!!!!

Просыпается парень с девушкой....Она: А как мы ребеночка назовем?
Он: (Доставая из-под кровати презерватив б/у) Если
выкарабкается, то Коперфильдом!

Старый, но актуальный:
-Что общего между Грозным и Хиросимой?
-Пока ничего.

Собрались охотники возле костра,выпили и начали травить байки.
Один из самых опытных охотников рассказывает:
- Дело было зимой. Иду я по полю за зайцем. Вдруг сзади услышал
топот,обернулся,а за мной стая волков бежит. Е-мое... Я скорости
прибавил и бегу к одиноко стоящему посреди поля дереву,а волки уже
за пятки кусают....  Забрался я на дерево,сижу свою долю проклянаю,
патрон-то только один остался,а волки зубами щелкают дерево грызут.
И тут подомной  сучек ломаеться и я  в самую середину стаи падаю......
Замолчал охотник,закурил,а товарищам невтерпеж,все  спрашивают:
- что дальше-то было...  - Что,что........... сожрали нахрен !!!!

Зашел как-то новый русский в антикварную лавку.
Подозвал к себе продавца и говорит ему:
- Слышь, мужик, че у тебя хотел спросить? Мы тут с пацанами антиквариат
собираем. Может у тебя есть че-нибудь такое, ну эдакое?..
- Есть! Полный эксклюзив! Такого Вы еще не видели!
- Ну, и че это такое?
- Барабан Страдивари!!! 500 000 $ ...
- Ну давай, давай, заворачивай!
Забрал. Приезжает домой. Звонит друзьям и рассказывает.
- Вещугу зацепил - вышка! Барабан Страдивари!
А те ему и говорят.
- Да ты че, тебя кинули! Страдивари только скрипки лабал!
Он сразу на машину и обратно в лавку.
- Ты че мужик, че ты меня паришь. Ты думаешь я не знаю, что Страдивари
скрипки лабал! Да я тебя щас...
- Стоп, стоп! Страдивари скрипки для лохов лабал! А вот барабаны
только для настоящих пацанов!!!

Успех в  5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Париж. Монмартр. Раннее утро. Из дома выбегает мужчина в шортах и с
голым торсом, делает несколько кругов вокруг дома, затем бросается на
тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек замечает:
 -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело -
сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят,
ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят
девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят
пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера
спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. Тогда может наконец станут ворота
на ночь закрывать .

Идут по улице седой генерал(Г) и его адъютант-молодой лейтенант(Л).
Навстречу им идет военный в нечищенных сапогах.
Г(гневно):Вот, наверное, кто-то из таких же неряшливых мудаков
заблевал мне вчера в ресторане весь мундир!
Л:Это еще что, товарищ генерал. Он ведь и в штаны вам насрал...

Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор у меня в заднице находится инородное тело
Доктор произведя осмотр пациента ставит диагноз:
- У вас там газета.
- Правда?
- Нет “ИЗВЕСТИЯ”.  

На призывной комиссии доктор осматривает призывника.
Когда доктор стал смотреть в его жопу, призывник заявляет:
- Доктор, там отсрочки не видать?

Идет медведь по лесу, смотрит диковинный зверь сидит.
Медведь хватает его за голову и спрашивает:
- Ты хто?
- Пингвин отвечает тот.
Тогда медведь берет невиданного зверя за ноги и спрашивает:
- А теперь хто?
- Гвинпин отвечает тот.

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова.
- Поручик, а чем Вы занимаетесь в свободное время?
- Лошадей ебу-с.
- Фу, как это низко.
- Ничего, с телеги – в самый раз.
Наташа обиделась. Подходит к корнету Оболенскому:
- Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк.
- Да пошляк-то, ерунда, он еще и подсира. Вот мы с ним на прошлой
неделе лошадей ебали-с, так он у меня табуретку спиздил.

Мчится скорый поезд. Вдруг машинист видит, на рельсах молодой человек
(МЧ) с девушкой занимаются любовью. Поезд гудит, свистит - все
бесполезно.
Экстренное торможение. Машинист поезда (МП) с гаечным ключом подлетает
к парочке:
(МА) - Что же вы гады делаете ?..
(МЧ) - Извини друг, из нас двоих кто-то должен был остановиться.
       Я не cмог...

Выходит утром боцман на палубу в новых клешах. Начинает осматривать
горизонт. А сверху матрос мачту красит.
  Тут матрос оступается и банка с краской летит вниз, падает на палубу
и забрызгивает боцману клеши.
  - Злоебучая, страхопиздящая, триждыпропиздоблядская промандаебина,-
заорал боцман...
  А затем грязно выругался.

Взят из одного из последних номеров АИФ.

Мальчик как-то нашел на улице маску сварщика. Думает: "Вот свезло!".
Надел и ходит в ней. Тут останавливается крутая иномарка, а в ней
маньяк: "Мальчик, хочешь покататься?" Мальчик в восторге думает:
"Ну и день сегодня классный! Сначала маску нашел, а теперь еще
и покатают нахаляву!"
Едут они в машине. Маньяк спрашивает:
- Мальчик, а мальчик, ты знаешь, что такое эякуляция?
- Нет, дяденька, не знаю.
Через некоторое время опять:
- А ты знаешь, что такое коитус?
- Нет, не знаю...
Маньяк не унимается:
- А что такое совокупление, знаешь?
Мальчик, не выдержав:
-Дяденька, ну что Вы право привязались! Не сварщик я, я просто маску
нашел!

Пришел мужик к врачу, а у него в пузе вилка торчит.
- Доктор, помоги.
- Ты знаеешь, уже пять минут шестого, а я до пяти работаю.
Приходи завтра.
- Да, но как я спать буду?
Доктор достает вилку из пуза и втыкает ее пациенту в глаз.
- Иди к окулисту, он работает до семи.

объявление: Избавлю от месячных-гарантия девять месяцев

Встречаются в лесу как-то два ежа - у одного лапки передние
забинтованы по самые плечи...
-что случилось-то ,спрашивает первый
-...спина чесалась....мрачно отвечает второй...

- Милый, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал...
- Милый, а ты мог бы меня ревновать так, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал...
- Милый, а что ты читал?
- Му-му... Будешь гавкать - утоплю!

 -Це шо?
 -Цемент
 -Мент це я, а це шо?
 -Цементовоз
 -Так бы сразу и гутарил, шо опергруппа на выезд

Приходит такой грустный, задолбанный, в жуткой депрессии, человек
к психиатру (П)
П: на что жалуетесь?
- "ой, доктор, не сплю уже месяц, потому что мочюсь я по ночам -
часто  просыпаюсь,  перед родными неудобно как-то..." (и продолжает
"голосить")
П:"хорошо, вот вам таблетки, это новейший английский антидепрессант,
принимайте 2 раза в день -  через неделю приходите, посмотрим
на динамику"
Через неделю больной приходит сияющий, счастливый, ну вааще всем
доволен.
-"Доктор, как мне Вас благодарить? Вы меня спасли, все так замечательно!!!"
П:"что мочиться перестали?"
-"да нет мочусь так же, но понимаете,  к утру же все высыхает!!!!!"

Идут две женщины, после торжественного обхода рынков и магазинов,
с авоськами полными до верха в обоих руках. Заходят в подъезд,
а там мужик-извращенец распахивает пальто под которым как водится
ничего, а кормя носков. Дамы тормознулись и иступленно смотрят на него.
И одна говорит другой: -Мань, а  яйца-то я  не купила!!!

У одной женщины была маленькая грудь и ее это волновало. Подруга
посоветовала ей врача, та пошла. Врач сказал, что проблему можно
решить, необходимо каждый день в одно и тоже время под одну и туже
музыку массировать грудь. Главное не пропустить ни одного дня,
в противном случае все пропало. Ну, женщина занялась, каждое утро
встает в 8-00, включает "белые розы, белые розы" и массирует грудь.
Проходит несколько месяцев, действительно грудь начала существенно
расти.
Как-то раз была эта мадам в гостях у подруги на пьянке, осталась
там ночевать, просыпается с будуна, а время уже 7-45. Вскакивает,
к магнитофону, а "белых роз" нет, она бегом на улицу, ловит такси,
садится, а время уже 8-00. Что делать, начинает петь "юелые розы,
белые розы" и грудь значит руками массировать, водила оборачивается:
- А что уже 8-00
- Да
 Водила расстегивает ширинку, запевает "ветер с моря дул, ветер
с моря дул" и начинает дрочить.

Летит ворона.Видит-сыр!!!Оглянулась-никого.Только подлетела,лиса
по ебалу дубиной въебала.Ворона отлетает и,держась за голову,говорит:
-Ни хуя себе,как басню сократили.

Двое "голубых" сидят в ванной.Вдруг из под одного всплывает сперма,
а второй его спрашивает:
- Вань, ты чо кончил?
- Нет, пукнул.

- Жена у меня занудная очень, сил нет,как надоела.
- А что такое?
- Да понимаешь ли, вот праздник,1 Мая, все веселятся, собираются
компаниями, выпивают. А жена моя только ноет:
 "Вынеси елку,вынеси елку".

Бабушка дает наставления внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть одна, настоящая, крепная,
вечная любовь;
- Бабушка, а у тебя была такая любовь?
- Да, дорогая;
- Кто, дедушка?
- Нет... Моряки!

Пришел както мужик в баню.
Разделся в раздевалке, смотрит пацаны шмаль курят.
Он говорит им "Накурите меня";
Они ему отвечают "У нас вот только пятка осталася, а больше
нет";
Мужик "Ну хоть эту пятку запустите мне"
Пацаны запустили ему паровоз. Сидит мужик прихода ждет.
Вдруг видит пацаны вскакивают, хватают его одежду и убегают.
Мужик вылетает голый из бани, видит пацаны сели в машину и
уехали. Видит едет такси, останавливает его и просит таксиста
поехать за той машиной, обещяет таксисту когда дагонят машину отдать
 половину денег которые есть у него.
Едут, едут машину потеряли, заехали в лес.
Таксист говорит "Ну чем будем расплачиваться?";
Мужик отвечает что не знает.
Таксист говорит "Давай чтоли я тебя в жопу трахну и мы разойдемся"
Мужик соглашаеться. Остается один в лесу.
Думает "Бли, что за день такой, пошел в баню - не искупался, шмотки с
деньгами украли, в жопу трахнули, шмаль ничерта не прет, сяду чтоли
посру"
Садиться на корточки, только начинает срать как вдруг ему в спину
летит удар, и слышен голос "Нехрен в бане срать!"

Приезжает "новый русский" в баню. Ну все как надо: разодетый,
на 600'ом мерсе. Заходит и у дедка-гардеробщика спрашивает.
- А травки у вас покурить ненайдется?
- Да есть у меня. $100 на раз.
- А че так дорого?
- Ну вы попробуйте. А не понравится так вернете.
Ну берет он травку и заходит в парилку. Садится. Раз затянулся, другой,
третьий, четвертый. Ну нет эфекта и все. Ну пошел он деду травку
отдавать. Смотрит а тот от него убегает! Садится в его мерс и уезжает!
"Н.р." ловит такси и за ним. Ганялся он за дедом ганялся. Ну и в конце
упустили его. Ну таксист говорит:
- Ну что с тебя голова взять? Денег при тебе нет. Ну ладно иди.
И выпихнул его в поле. А уже ночь. "Н.р." не знает что делать. Думает:
"Сяду посру в поле". Сел... Вдруг *БАЦ* - по заднице его ктото пнул.
- ЧЕ, МУЖИК, ОХ*ЕЛ - В БАНЕ СРАТЬ!!!

Ноябрь 1943 г. Два воина-освободителя смотрят на раскопки Бабьего Яра.
—

Война. Бойцы сидят в окопах, длинная цепь. Вдруг из блидажа: мужики,
здесь медсестра всем дает, передай по цепи. Медсестра всем дает,
всем дает, всем дает...С конца цепи: что правда всем дает, правдв
всем дает, всем дает, всем дает....
Правда всем, правда всем, всем, всем...
И в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает....
Да, и в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает.....
А в рот берет, а в рот берет, а в рот берет, а в рот берет...
Нет, в рот не берет,в рот не берет,в рот не берет, не берет....
А почему, А почему, А почему, А почему.....
А ей голову оторвало, а ей голову оторвало....

Едет мерседес по шоссе, в нем сидит пельмень.
Тут парень, стоящий на обочине, поднимает руку (ловит машину).
Мерседес резко тормозит, из него выходит пельмень,
очень внимательно осматривает свою тачку, потом хватает парня
за шиворот,
и начинает его мордой бить об капот, приговаривая:
 - Ты где, *лядь, тут шашечки увидел??!!!

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
-Алло, доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему воды, что делать?
-Следите, чтобы не подходил к цементу!

Едет как-то новый русский на мерсе по автобану со скоростью 150 км
и тут его Запорожец обгоняет и уходит в точку.Н.Р. аж обалдел,
он увеличивает скорость до 200 км и с натягом догоняет "Запор",
а тот в свою очередь еще быстрее.У Н.Р. уже глаза на лбу,он начинает
выжимать из своей колымаги все что можно еле догоняет Запорожец,
вылазит в окно и начинает тарабанить в окошко "Запора".Оттуда
выглядывает неопохмелившаяся морда.Н.Р.с усмешкой:"Ну и что теперь?".
Тот не спеша зевнув:"Ну а теперь бля вторая!"

Из детской серии:

Что такое "черное на одной ноге"? - негр-калека.
Что такое "черное на двух ногах"? - два негра-калеки.
Что такое "черное на трех ногах"? - нет, это рояль.
Что такое "черное на четырех ногах"? - правильно, негр-калека
играет на рояле.

Приходит Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, а чей то ты красную рубаху шьешь?
В. И. : - Понимаешь Петька, завтра бой с белыми, а вдруг меня ранят?
Так вот если ранят, то кровь польется, а на красном и не видно совсем.
А коль и не видно, так значит бойцы не увидят ранения своего командира.
А если не увидят моего ранения так не испугаются в атаку идти!
...
На следующий день на построении появляется Чапаев в ярко красной рубахе
и Петька в  наскоросшитых темно-коричневых штанах.

В одном королевстве завелся ужасный дракон,поедающий девушек.
Король заявил,что кто убьет дракона, тот получит в жены принцессу.
Условие :в доказательство надо принести зубы дракона.
Пошел один рыцарь. Видит - дракон спит как убитый. Испугался он
его убивать, взял потихоньку выбил ему зубы и принес королю.
Идет свадьба. Вдруг стук в дверь. Жених спрашивает:"Кто там ?"
Из-за двери : "Шейщас ужнаешь...."

Короче , встречаются два мужика. Ну и первый (1) у второго (2)
спрашивает :
1-й. - Ты курить любишь?
2-й. Бля !! Как я люблю курить. Это просто звиздец. Просто обожаю по-
курить !!!
1-й. А ебаться любишь?
2-й. Ебаться ??!! Да меня хлебом не корми, дай тока поебаться.
Да я ,бля , тока об этом и думаю. Весь бы туда залез, да губы оставил.
1-й. А че губы-то оставил.
2-й. Курить люблю.........

Ходит мужик по музею, остановился около картины Пикассо и говорит
в восхищении:
- О-о, Кикассо!
Услышал его рядом стоящий мужик и поправил:
- Не Кикассо, а Пикассо
А первый опять:
- О-о, Кикассо!
Его опять поправили. И так продолжалось несколько раз.
Наконец, когда второй опять сказал первому:
- Не Кикассо, а Пикассо
Первый ответил:
- Иди в кизду!

Антонио, слезай с быка - он уже весь красный!

Новый Год в еврейском детском саду.
Входит соответствующий Дед Мороз:
- Сдгаствуйте детишечки! Покупаем подарочки!

Идет мужик по деревне.Смотрит сосед на участке землю под картошку
копает.Рядом теща его стоит,но почему-то в хокейном шлеме.Мужик
в не понятке.Решил спросить что такое,зачем это надо? "Вась!"-кричит:
"Ты че сбрендил,какого @уя ты на тещу шлем нацепил?" А тот ему
отвечает:"Коль, у меня на участке одна глина".
-И чего ??????
-Да ничего,что я каждый раз буду к забору бегать лопату от глины
отшибать?!!!!!!

Жил-был злобный гаишник.Дотого был злющий,что не одной машины
не пропускал,всех тормозил,штрафовал,... .
Выходит как-то по утру,с бадуна из здания поста на травке постоять,
а тут несется по трассе джип, скорость под 200км/ч.Гаишник разозлился,ну
думает ща тормазну.Тормазнул и прое..ал джип.(шутка)
Выбегает палкой машет,свистит,ногами топает,слюной бррыззжет.
Джип остановился,из него музыка так громко дубасит,а мента тоже дубасит-
он ведь с бадуна (и кошка топает),а тут... .Ну думает Ща по полной
катушке ВЫ.....У!!!Из джипа вылазит бомж,вонючий,грязный,всю машину
завонял.Мент говорит ты где понимаш Car Взял.
Бомж - Да вот такое дело говно у меня целелебное от него волосы растут,
я тут одному сильно богатому Meny на бошку наср.. и у него волосы
выросли он мне тачку и подарил.
Гайшник то лысый был,и говорит- слушай давай ты мне наголову наделаеш,а
я тебе удостоверение дружинника,ну блат там всякий.
Бомж согласился.Заходят за кусты,мент ложится,бомж садится сверху -
срет значит. И тут из джипа ох..ительный смех и голос:-"Слыш Бомж,я тебе
еще и квартиру подарю!!!"

После того, как сотворил мир, просыпается Бог, выходит на балкон,
смотрит на свое произведение и говорит:
   - Заеьиииись.
И все заебалось.

На берегу реки сидит лиса и покуривает косячок, как говорится, кайф
ловит. К ней подходит бобер:
- Лиса, ты чего делаешь?
- Косячок раскуриваю, кайф ловлю.
- А можно мне тоже попробовать?
- Ну попробуй.
- Лиса, только я не умею, научи...
- Бобер, все просто - затягиваешься, ныряешь, выныриваешь на другом
  берегу и ловишь кайф...
Бобер затянулся, нырнул, вынырнул на другом берегу. Сидит, кайфует.
Тут к нему бегемот подходит:
- Бобер, ты чего это делаешь?
- Кайф ловлю.
- Бобер, а мне можно?
- Вон видишь, на том берегу лиса сидит? Так у нее косячок есть...
Поплыл бегемот к лисе. А та сидит, совсем уже окосела. Увидела бегемота:
- Бобер, выдыхай! Выдыхай скорей!!!

приходит один мужик в турагенство и говорит:
- мне бы отдохнуть съездить куда нибуть, но так чтоб с экзотикой.
ну ему и предлагают:
- можем предложить Тайланд.
- да нет я там уже был.
- можем предложить Испанию, Турцию, Амазонию и тд. и тп.
- да нет я там уже был.
-ну тогда SAFARI.
- а что это?
- ну это представте себе несетесь вы на джипе и отстреливаете козлов....
- ну бля я же вам русским языком сказал отдохнуть .....

В первую брачную ночь к молодоженам друг приехал. Ну и учитывая,
что места мало, пришлось лечь втроем. Утром друг спрашивает молодого
мужа:"Слушай, что за дела, твоя жена меня всю ночь за член держала?"
А муж отвечает: "Это не жена. Это я. Дружба - дружбой, а контроль -
контролем."

Едет мужик на BMW и тут ГИПДДэшник выскакивает и.... хлоп его
за привышение... только подашел он к машине как окно машины
приоткрылось и оттуда показалась рука с 20$ ... ГИПДДэшник взял
деньги, а мужик из машины говорит:
-Да... от спида ты явно не умрешь...
Мужик уехал...
ГИПДДэшник стоит с деньгами и не может вникнуть че это он от спида то
не умрет...? Он садится в свой автомобиль и едет вдагонку за мужиком...
тормозит его опять.. и спрашивает:
-Мужик,слушай, а чего это я от спида то не умру?
Мужик смотрит пронзительным взглядом и отвечает...
-А ты что еще не догадался?
-Нет!!
-Да потому что ты ГАНДОН!

У вас Вовочка, а у нас тут Джонни, а так все то же.
И вот Джонни спрашивает у мамы
--А почему у папы две писи, а у меня одна
-Мама-да нет, у него тоже одна.
Джонни - Нет, я видел две, одной маленькой он писяет,
а другой, большой - он тете Дженни зубы чистит.

идет типа мужик по пустыне.....
день идет, два идет, сил больше нет, пить хоца невмоготу
и взмолился он господу:
-Господи, господи, посмотри на меня, погибаю Господи,
дать попить что-ли!?
Вдруг в воздухе появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос
говорит-"КОПАЙ!!!!"
мужик копает, копает, метр прокопал,смотрит - сундук, открыл - там
питья всякого - немеряно. Ну он попил вволю, говорит - "спасибо,
Господи и все такое..."
и громовой голос говорит - "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!"
мужик подбрасывает лопату и она исчезает в воздухе..
Идет дальше, жарко, жрать охота, и взмолился он опять Господу:
-Гоподи, посмотри на меня, жрать хочу, елы-палы, не погуби, Господи!!!
Вдруг в воздухе опять появляется лопата, падает к его ногам и громовой
голос говорит-"КОПАЙ!!!!"
мужик копает, копает, метр прокопал, два прокопал, смотрит - сундук,
открыл - там жратвы всякой, нажрался он как свинюка и говорит -
"Ну спасибо типа Господи, удружил и все такое..."
и громовой голос говорит - "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!"
мужик подбрасывает лопату и она исчезает в воздухе..
Идет дальше, ну попил, ну поел, так етого-же мало для нормальной жизни...
И взмолился он опять - "господи, ну ты-же мужик, ну ты меня понимаешь,
ну бабу хочу я, ну немогу я больше-е-е-е.... "
Вдруг в воздухе опять появляется лопата, падает к его ногам и громовой
голос говорит-"КОПАЙ!!!!"
мужик копает, копает, метр прокопал, два прокопал, три прокопал,
четыре прокопал....
говорит- "ну Господи, ну че такое, ну сколько можно уже копать-то,
ну ЗАЕБАЛСЯ Я УЖЕ НАКОНЕЦ!!!!!!"
"ЛОПАТУ ОТДАЙ!!!!!"
привет всем ВТ-шникам из ИАТЭ

Шли две булавки по пустыне. Одна говорит:
- Мне жарко...
Вторая отвечает:
- Ну расстегнись

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается
следующая группа людей:

2 итальянца и итальянка
2 француза и француженка
2 немца и немка
2 грека и гречанка
2 англичанина и англичанка
2 болгара и болгарка
2 шведа и шведка
2 ирландца и ирландка
2 русских и 1 русская

Через месяц…

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки

Французы живут атроем в стиле menage-a-trois

Немцы живут с немкой  в соответствии со строгим расписанием,
еженедельно чередуясь

Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними

Англичане ждут, чтобы их представили англичанке

Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд
на болгарку, и решают плыть

Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством,
а шведка занимаетс распространением идей феминизма. Все они рады
отсутствию снега и налогов.

Ирландцы делят остров на Северную и Южгую половины, и организуют
ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых
нескольких литров кокосового виски у них туман перед глазами,
но они рады тому, что у англичан секса нет.

Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он
признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.

Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве
выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает
контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи
англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваюися
к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки.
Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно
навещает шведку «для изучения английского языка».

Тем временем французы уверены, сто они находятся на острове в полном
одиночестве.

эпитафия:
Не все йогурты одинаково полезны.

- Что-то стало холодать, - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку
по самые уши.

 В кондитерский магазин заходит мужчина и спрашивает продавщицу:
  - Девушка, а пряники свежие?
  - Да как вам сказать, они позеленели уже, заплесневели,
 и червяки в них ползают.
  - Да? А печенье как?
 Продавщица тихо:
  - Мужчина, возьмите лучше пряники...

Сидят два деда на завалинке.
Один говорит другому:
- Степа, ты помнишь, на в Русско-Японскую порошок давали,
  шоб мы по блядям не бегали?
- Помню...
- ВО.. У меня начали действовать !!!

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел,
дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать,
  что делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Приходит как-то Илья Муромец в публичный дом.
Выбрал девушку, поднялись они в номер. Раздеваются.
Девушка видит - член у Ильи Муромца немерянных размеров,
до пола запросто достает, и говорит неуверенно:
Д:   - А, может, минет?
ИМ:  - Да отсосать я и сам могу, мне б поебаться...

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения
я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить
о своих успехах.
Hу, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает:
- Hу, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156? Отлично! Hо как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал
на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...

Едет, зачит, голубой на мопеде (мааааахоньком таком мопедике),
и что-то вот у него там то ли заглохло, то ли совсем поламалось.
И как раз заглох он около стоящего на обочине 600-го мерса (ну как
в анекдоте просто!-))
Выходит из мерса, значить, крутой НР, видит этот мопедик
и прикалывается:
- Че, браток, говно-то твое подтолкнуть?
Голубой (радостно):
- Да-да-да, конечно! А с мопедом мы попозже разберемся!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают
раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную
анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика
маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается
мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Прибегает Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок, нам прислали десять банок варенья, по восемь банок каждому!!!
- ???... Как это по восемь?
- Не знаю, но я свои восемь уже съел.

В чем разница между
сбитой собакой и сбитым ментом?
Перед собакой есть следы торможения!

Врезается 600 мерс в запорожец. Выходят из мерса братки и вытаскивабт
из запорожца дедушку.....
-Слышь, дед, ты нам 5000$ должен.
-Ребятки, так ведь это вы в меня врезались то!
-Не, дед, гони бабки.
-Ладно(взждыхает дед)
Открвает дед багажник, вытаскивает чемодан, открывает.....а там полон
чемодан баксов... Братки охуевают ...
-Дед!!!Откуда у тебя стока зелени?!!! Ты кем работаешь?
-Да так...Сусликов стреляю...
-У тебя крыша есть?
-Нет...
-А звать то тебя как?
-Кузмич я...
-А живешь где?
-Да вон там деревенька недалеко...
-Ну ладно , дед, удачи.
Приезжают братки к шефу....
-Слышь, шеф! Мы тут деда одного встретили, у него полный чемодан денег,
и крыши нет!
-Надо брать!
Собрали две бригады и на двух джипах подъежают к деревеньке...Видят
у пруда мужичок сидит, рыбку ловит. Подкатывают к нему и спрашивают..
-Мужик, ты Кузмича не знаешь?
-Знаю! Это ж брат мой..
-А где он щас?
-Да вон там видите домик за холмиком стоит..
-Спасибо тебе мужик.
Садятся в тачки, уезжают.. Мужик достает сотовый.....
-Слышь, братан, приготовился? Суслики едут.....

Сидят в пустыне два крокодила - вяжут.
Пробегает мимо корова ...
Минут пять спустя подбегает к ним слон.
- Мужики, корову не видели ?
- ...ага...
- А куда она побежала ?
- На север!,-говорит первый крокодил.
Слон устремляется в указанном направлении.
Второй крокодил говорит первому:
- Зачем ты его обманул ?!
- А не хрен вчера было мои варешки распускать !!!

1 января 2000 года. На посту стоит с похмела гаишник. Останавливает
тонированный 600-й мерс. Никто не открывает. Гаишник подергал
за ручки - закрыто. Стучит жезлом по ветровому стеклу - стекло
опускается. Гаишник просовывает туда голову. Стекло тут же
поднимается, зажимая голову гаишника. Из машины вылезает бритый мужик,
снимает с гаишника штаны и по-быстрому его отпяливает. Опускает
стекло, бьет гаишника в репу. Гаишник сидит, ничего не понимает,
головой крутит. И вдруг видит мальчика. Гаишник спрашивает мальчика:
"ты номер видел?". А мальчик отвечает: "дяденька, я даже в цирке
таких номеров не видел".

Новый русский - продавцу:
  Мине хочу петнтум шестисотый, и че ба кнопки быои с распалцовкой.

В битком наполненный трамвай в хламье пьяный бомж и заявляет
заплетающимся языком: "Сейчас....я... ддосчитаю...до 48-и
и конкретно проблююсь". Ну люди думают: "Ну пока он там досчитает,
остановок 6 можно смело ехать". Тут алкаш выдает: "Шесть на восемь -
сорок восемь"...

Анекдот бородатый, но здесь я его еще не видел:

На сцену выходит молодой конферансье и обращается к залу:
- Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы Х и У?
- XYZ!!!!!
- А вот и нет, УХО! И этим ухом вы сейчас услышите....
Свист, топот, просрамленный конферансье убегает за кулисы. Выходит
старый конферансье:
- Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х?
- УХО???!!!
- А вот и нет, XYZ! Сейчас я его достану и буду ссать в третий ряд.
При этом в седьмом ряду будет видна РАДУГА! - так и называется ансамбль...

Посвященный 50-ю победы в ВОВ.
43 год. Идет война. Возле рядового Сергеева разорвалась граната.
Отвезли его в санчасть. А там как раз умирала женщина. Она и говорит:
- я все-равно умру, а у него такие красивые усы, отрежте у меня кусок
(откуда догодайтесь сами) и пришейте ему.
Прошло 50 лет после окончания войны. Однополчане встретились
и спрашивают Сергеева:
- Как оно?
- Все хорошо. Жена, дети, уже внуки пошли. Только одна проблема -
когда ссать хочу, губа подергивается!

Проголосовало 96 человек(а)