Медведь и заяц, которые терпеть не могли друг друга, встретили лягушку,
по доброте душевной пообещавшую каждому исполнить 3 желания.
Медведь: "Пусть все остальные медведи в лесу станут медведихами!"
Лягушка исполнила.
Заяц:"Шлем хочу..." Лягушка и это исполнила.
Медведь: "Пусть все остальные медведи в ближних лесах станут
медведихами!" Исполнилось.
Заяц:"Мотоцикл хочу..." Лягушка и это исполнила.
Медведь: "Пусть все остальные медведи в мире станут медведихами!"
Заяц, садясь на мотоцикл и надевая шлем:"Пусть медведб станет голубым!"
(америконский юмор)

Идет ежик и занимается самовнушением : " Я не пукну , я не пукну ".
Пук - "это ни я ".

Надпись на могильном камне: "НЕ ВСЕ ЙОГУТРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ"

Отечественная война, госпиталь в Севастополе, послеоперационная палата.
Хирург подходит к лежащему в койке моряку раненому в член и говорит:
"Намедни мы Вас, голубчик, прооперировали, а вот сегодня с поля боя
принесли отстаток Вашего члена. На нем вытатуированы две буквы  "л"
и "я".  Наверное, это было имя вашей любимой девушки  - Оля или Поля?
Вы - герой, мне так за вас обидно".
Моряк в ответ  с койки:"Оля - Поля, говоришь. Там было "Привет
морякам-героям Балтики от доблестных моряков Севастополя! "

PS.  Анекдот моего друга, не имеющего e-mail

Встречаются два паркинсоника.
Один жалуется другому: блин запарился уже. Вчера хавал кашу и весь
измазался.
Второй: Да это че. Я вчера в туалет по маленькому ходил. Пока ссал
две палки скинул.

Мужик набухался, снял телку. Х@й не встает. Взял он два карандаша
и привязал их к нему. Телка увидела и говорит: Видела и маленькие,
и большие, и кривые, но чтоб на носилках.

Порчик Ржевский танцует с Наташе Ростовой. Она жалуется, что при ней
Денис Давыдов матом выругался. Ржевский успокаивает ее, говорит:
"Да-с, квалерия-с, лошадей ебут-с.". Наташа в обморок. Ржевский:
"Пардон, мадам, хуйню-с спороли-с"

  Цирковое представление. Выходит конферансье, обьявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, проходит на середину арены... выпивает ведро воды
и уходит.
  Публика в недоумении. Следующий номер не обьявляют... Снова выходит
мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Затем еще раз. Четвертый раз
выходит на арену, за ним конферансье, обьявляет:
- А теперь мальчик обоссыт всех зрителей в первых трех рядах!
Пересаживаться бесполезно - у мальчика феноменальная память!

Утром встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает:
- Василий Иваныч , за время вашего отсутствия никаких присшествий
не произошло , разве что собака сдохла ...
- Как сдохла? Что случилось?
- Да мяса обожралась ...
- Как мяса ? Откуда мясо?
- Да кобыла наша сдохла вот и скормили собаке ...
- Как кобыла сдохла ??? Что такое???
- Да всю ночь воду возила ...
- Как воду возила ??? Зачем???
- Так ведь штаб полка горел ... Вода нужна была ...
- Штаб полка ??? Что случилось???
- Да ... Фурманов курил ... папироску бросил ... вот и сгорел штаб ...
- Как Фурманов???? Он же не курит ...
- Хе ... Любой закурит , если знамя полка прое%№т ...

:)))

Собрались мужики на охоту и жена одного из них уговорила их взят
ее с соббой. Дали ей ружье и объяснили, что если она подстрелит лося
то у них есть традиция подбегать к лосю и ругатся матом и орать мой
лось и так до тех пор пока не подайдут остальные охотники.
Пришли в лес и оставили жену в начале леса, а сами пошли дальше.
Через некоторое время слышат выстрелы. Решили пойти посмотреть.
Подходят поближе слышат страшный, трехэтажный мат. Подходят еще ближе
смотрят стоит жена и какой-то мужик. И жена орет:
-мой лось иди *** и т.д.
мужик отвечает:
-хорошо женшина ваш лось, только седло отдайте.

-  ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ КОШЕК?????
  Просто, не умеете их готовить.....      

Звонок на фирму:
- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже!

Женился "новый русский" на девушке из простой семьи. Прошло некоторое
время, тещя ему и говорит:
- Вот ты такой здоровый мужик, а даже гвоздя забить не можешь!
НР:
- Обижаешь, мать, у меня есть пацаны, давай адрес этого гвоздя!!!

Грузинская школа, урок физкультуры...
 Преподаватель учит девочек крутить обручь. На одну девочку этот
обручь не налазит, она идет жаловаться учителю.
 Учитель отвечает: "Манана пэрсик нэ порт фигуру, иды дамой!"

Приходит мужик (М) к доктору (Д).
М: Доктор, я себя не очень хорошо чувствую, помогите пожалуйста.
Д: Хорошо, завтра приходите ко мне с анализами кала и мочи,
там и посмотрим.
На следующий день:
М: Вот, все принес.
Д: Замечательно.(берет банку с коробочкой) Сейчас поглядим (смотрит мочу
на свет) Цвет замечательный (нюхает) Запах вполне здоровый (отпивает
большой глоток) Сахара в моче нет. Что у нас в коробочке? (лезет
туда пальцем и разглядывает) Ну вроде все нормально (нюхает палец)
пищеварительная система у вас в норме (облизывает его) Яйца глистов не
обнаружены. (Высыпает содержимое коробки в банку, перемешивает пальцем
и резко выплескивает все это в лицо мужику)
М: А! А! ЧТО! А! ЗАЧЕМ! ФУ! А! БЛИН! ЗА ЧТО!
Д: А вот нервишки у Вас слабоваты, батенька!

(c)Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бутылку водки без закуски.
- Бармен спрашивает,"Что случилось?".
- Мужик отвечает,"Узнал,что мой младший сын педик".
  Через неделю приходит опять и говорит :
- Две бутылки водки без закуски.
- Бармен спрашивает опять,"Что стреслось?".
- Мужик и говорит,"Узнал что мой средний сын гомосек."
  Приходит мужик снова через неделя и опять говорит:
- Три бутылки водки без закуски.
- Бармен спрашивает,"Что на этот раз произошло?".
- Мужик ему отвечает,"Мой старший сын педик".
- Бармен спрашивает,"У вас в семье кто-нибудь спит с женщинами?".
- "Да"-сказал мужик,"Жена!!!".

Идет всемирная конференция по охране окружающей среды.
В комиссию принимают Украину и говорят:
"Запомните, у Нас ни какой политики, ни каких денег!!! Только ОХРАНА
ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ!!!"
Украинцы в ответ:
"Конечно, какой разговор! Вы посмотрите что с Миром стало: Все леса
повырубали, все реки пересохли!!! Ни тебе москаля повесить, ни тебе
жида утопить"

С'ездил мужик в Крым, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл,
жене домой в подарок везет!
Выписывается из гостиницы, его администраторша спрашивает: "А что это у
Вас такое интересное?"
Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком
покрыл, жене домой в подарок везу!"
Садится в поезд его проводница: "Ой, молодой человек, а ,что это у Вас
такое?"
Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком
покрыл, жене домой в подарок везу!"
Вышел в Москве из поезда, поймал такси, ну его таксист и спрашивает:
"А что это у Вас такое интересное?"
Мужик(озлобленно): "Да, вот в Крым с'ездил! Краба поймал! Шкурочкой
обработал! Лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!"
Ну, заходит в под'езд, соседна лестнице курит:"Привет, сосед, что это у
Тебя такое интерестное?"
Мужик(почти крича): "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой
обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!"
Звонится домой, дверь открывает жена:"Ох, милый, а что это Ты мне
привез такое интерестное?"
Мужик(уже переходя на ор): "МАНДАВОШКУ!!!"

Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- @уйков!
- Я!
- Через-заборо-ногу-задерихин!
- Я!
- Ни @уя себе фамилии...
- Я!
- В строю не пи@деть!
- Я!
- Вы что, здесь все о@уели?
- Нет, только я и Гоги.

Идет мужик по улице.Вдруг слышит:
- Иди сюда!
Смотрит стоит здоровенный детина. Ну что делать-подошел. А качок дал
ему в морду и говорит:
- Иди отсюда!
Ну пошел мужик, заплакал, купил бутылку, выпил ее всю. И вдруг
просветлел лицом и говорит:
- Иди сюда, иди отсюда - да пошел ты на хуй!

Умер геймер, посмотрел на него Господь, и отправил в ад, дескать
с людьми мало общался, добра мало людям сделал.
Через некоторое время Дьвол спрашивает Бога, типа, ты кого мне
в ад засунул? Он из котла вырвался, все чертей на вилы насадил,
теперь в моей комнате выход на второй уровень ищет!

Сидит наркоман в баре и смотрит на вентилятор, а сам думает:
"Во, как быстро время бежит!!!

Встречаются Бегемот(Б)и Слон(С)
Б:Слушай Слон скоро 2000 год ,конец света настанет , может трах"ся?
С:давай
Б:Ой Слон , чеж ты перед концом света презерватив напялил?
С:Это не презерватив ,это Удав мин"ет делает
:))

Вопрос армянскому радио:
-Что такое минет?
-Секс с человеческим лицом.

Два алкаша в сильном подпитии около забора.
Один (1)держится за забор, второй (2) стоит на четвереньках.
(1) Глядя сверху вниз: - Коля, ты меня уважаешь?!
(2) - Да я ваще горжусь тобой, Петрович!

Ромео и Джульетта курят косяк ганджи.
Ромео делает смачную хапку и говорит, не выпуская дым:
"Джульетта, я тебя люблю"
Джульетта тоже делает хапку и произносит, немного подумав:
"Такая же хуйня, практически...:

Останавливаются на светофоре 2 мерса "брабуса" навороченных.
Там в каждом по солидному НР сидит.
Кивнули друг другу, поздоровались.
Тут один другому звонит по мобиле.
- Ну че, может с пробуксовочкой со светофора рванем?
- А че? Давай.
Стоят подгазовывают. На противополжной стороне зеленый замигал.
Желтый включился...
И тут обдирая обоИм бочины, снося зеркала, между ними протискивается
зАпор и уносится за горизонт.
Типы в шоке
- Это че было!!!???
И тут с зади сигнал. Оборачиваются. А там Огромный Форд Бронко.
Оттуда высовается бритая башка.
- Пацаны вам ГОЛ! :-)

Сидят в баре три богатыря. Тут двери распахиваются - заходят
мушкетеры. Д'артаньян на понтах весь такой из себя: пальцы
веером, сопли пузырями - говорит: ну кто тут у вас самый
крутой? Пошли драться. Илья Муромец встает, идет с
Д'артаньяном из бара. Проходит минут 5...
Входит один Илья, говорит возмущенно: "Вот сволочь!
Чуть глаза своей проволокой не выколол!"

Короче, просыпается утром дед, а его бабка пилит:
- Давай, типа, иди пшеницу сеять, ато жрать-то нечего.
Ну дед ей:
- Ты чего, бабка, сеять-то нечего!
- А иди и ищи, не мои, типа проблемы!
Ну, пошел дед искать, ходил, ходил, смотрит - у дерева три мешка
стоят с чем-то сыпучим... Ну, х#ли делать, думает Дед, надо сажать...
посеял он все это добро... На утро просыпается - а на грядках х#и
выросли... Ну, дед конечно прих#ел, а х#ли делать, продавать-то надо...
Ну, пошел он на базар, начал продавать, а в это время мимо базара
Екатерина проезжала (времена-то давние)... Ну ей слуга и говорит :
- Так мол и так, дед там х#уями торгует, скажешь "Чики" - еб#т,
скажешь "Пики" - останавливается... Ну, прикольнуло это Екатерину,
Купи-говорит- мне какойнить покруче... Купили они сие устройство ,
приехала императрица домой, закрылась в палатах и грит "Чики", тут
член как пойдет ее еб#ть, кое-как удержалась. Она : "Пики!" Он
остановился.
Ну тут ей надо было по делам ехать, она и уехала, а за всем
происходящим наблюдала служанка императрицы, ну ее все это конечно
прикольнуло, но вот как остановить она-то и не расслышала. Ну она
грит "Чики" - член за ней, е#ет ее, еб#т ... Ну она уж припухла от
этого дела, убегает от него, а он не отстает, она из комнаты в комнату,
он - за ней. Она во двор - он опять за ней... Видит служанка - дворник
подметает, она ему : Слыш мужик, скажи "Чики!"... Ну дворник сказал,
х#й за ним летит, дворник от него и так, и сяк, тот не отстает, видит
он - на берегу два рыбака сидят, ловят чото, ну он им - Мужики, скажите
"Чики!" . Те - "Чики!" , Ну х#й за ними бежит, пихает их, рыбакам,
понятное дело, это сильно не прикольнуло, они в воду, и тот в воду, ...
ну делать нех#уй, пошли на хитрость, решил один на другой берег
переплыть и звать его по очереди, чтоб он летал туда-сюда... Один -
чики - тот летит, только берег перелетел, с другого - чики! - он
обратно, так это повторяется раз 40, наконец, член устал и потонул...
Сидят рубаки, заеб#лись порядочно, отдышаться не могут, в это время
видят - дедок какой-то с базара идет, мешок несет... Те ему -- дед,
чего несеш-то?
Ну тот открывает мешок, а там х#и непроданные.
Рыбаки радостным голосом:
- Так это ж ЧИКИ !!!

Из х/ф "Убийцы".

С приходом холодов воробей полетел в жаркие страны.
Замерз пока летел, упал на землю, отключился.
Мимо проходила корова, ну и, естественно, нагадила на
него. А навоз то теплый, воробей очнулся, хорошо ему,
тепло, ну и стал чирикать ...
А рядом проходила кошка, услышала чириканье, очистила
воробья и съела ...
Мораль:
1. Не тот твой враг, кто тебя обгадил.
2. Не тот твой друг, кто тебя из дерьма вытащил.
3. А если тебе тепло и хорошо, то и не чирикай ...

В степи колодец. Подходит к нему мужик и кричит в колодец: "Ау!".
А в ответ из колодца: "Ху. на!". Мужик: "Ни ху. себе!" А в ответ:
"А хули ты думал!"

Простывшая жена говорит мужу: "Это все твоя открытая по ночам форточка.
Ты с ней спишь, а я - болею."

Короче, приходит к нарку(Н) смерть(С).
Стучится, он : Кто?
(С): Я смерть твоя, забрать пришла...
(Н): Ну давай курнем и забирай...
Курнули, смерть торкнуло, забыла про нарка и ушла...
На следущий день опять смерть к нарку приперслась
(Н): Кто?
(С): Я смерть твоя, забрать пришла...
(Н): Ну давай курнем по косячку и забирай...
Курнули, смерть опять забыла напрочь и ушла.
На третий день смерть опять приперлась
(Н): Кто?
(С): Я смерть твоя, давай, курнем и я пойду...

Знаете что у Шварцнеггера длинное, у  Бурэ короткое,
у Мадонны этого ващще нет, а Папе Римскому больше
без надобности!?
Ответ: ФАМИЛИЯ

Одна секретарша говорит подруге:
-Прикинь,  босс такой шикарный букет мне сеня подарил!!!
Опять придется вечером ноги задрать!!!
-А чо !? У тебя дома вазы  нет что-ли???

Наркоман на приеме у врача.
   Врач его осмотрел и говорит: "-Н-да, батенька. Запустили вы
организм свой - дальше некуда... Я бы вам посоветовал потихоньку
восстанавливать, что еще можно... Травки попейте..."
   Наркоман говорит:"-Ага, ты мне еще шприцов покурить посоветуй!"

-Мама, а Бог – он мужчина или женщина?
-Бог, сынок, он сразу и мужчина и женщина!
-Мам, а Бог белый или черный?
-Он  и белый и черный!
-Мама, а Бог, молодой или старый?
-Он, сынок, и молод и стар одновременно!
Через минуту, подумав:
-Мам, Бог – это Майкл Джексон, да !?

Трахаются два гомика.Тот что снизу говорит :
- Все , хватит !! Я больше так не могу !!
На что тот, что сверху, не останавливаясь, говорит:
- Ну потерпи, дорогой, ведь ты же мужчина !!!!

Лев застрял между деревьями. Вылезти не может. Идет мимо заяц.
Увидал льва -пристроился сзади. Сделал свое дело-думал лев
не вырвется. Лев вырываетсяи в погоню за зайцем.Заяц бежит и кричит
-левушка прости не хотел. Лев-догоню разорву.Заяц-прости не кому об
этом не раскажу.Могилой клянусь не раскажуюЛев- догоню разгрызу.
Бегали бегали заяц -убег.Лев идет по берегу зайца ищет.На берегу
сидит бобер.Лев-ты бобра не видел.Бобер-я с пидорами не разговариваю.

Чечня.Попали в плен англичанин(А),француз(Ф) и русский(Р).
Ну им значит и говорят, что отпустят только того,кто
покажет самый лучший фокус.
Посадили их в разные комнаты (метр на метр) и дали
по 2 железных шарика.
Через сутки приходят к (А), ну говорят давай,
показывай чему научился-то.(А)как начал жонглировать
всеми возможными частями тела (носом,ушами,и пр.).
Чечены(Ч) обалдели и говорят:"ну все,тебя точно отпустим,
ща тех посмотрим быстренько". Пошли к (Ф).
А он шарик в ухо закатывает, изо рта вынимает..
(Ч)говорят:"Бля да ты ваще Коперфильд, ща на (Р)глянем
и тебя отпустим, а их расстреляем" .Пошли к (Р)...
Через какое-то время выводят (А)и (Ф) на расстрел.
Они в шоке :" Как мол так обещали отпустить.
Что же этот (Р) вам показал?"
Да. он один шарик разбил,а другой потерял!!

Сидит заяц под деревом, косяк забивает, волк увидел, ну и отнял косяк...
Заяц идет грустный, на встречу лиса:
лиса- Заяц, ты что такой грустный?
заяц- Да вот, шел к тебе с косячком, а волк отнял..
лиса- Пойдем заяц к медведю!
Приходят к медведю:
медведь- Лиса, заяц, вы что такие грустные?
лиса- Да вот, Потапыч, шли к тебе с коробком плана, а волк отнял...
медведь- Ладно, пойдем ко льву, он главный, рассудит!
Пришли, а лев сам на кумарах, ничего низамутил:
лев- Медведь, лиса, заяц, вы что такие грустные?
медведь- Да вот лева, шли к тебе с двумя кораблями пиз...го плана,
думали
курнем, кайфанем, а волк отнял...
лев- Ах он сука, пида...с, щас разберемся!
Собрал всех зверей и говорит:
лев- Звери, вот медведь, лиса и заяц несли мешок оху...го плана, а этот
гандон волк взял и отнял, чо с ним делать будем?
Как всегда, обезьяна:
обезьяна- Давайте найдем зверя с большим членом и он волка  .... в
жопу. Нашли лося с гигандским членом, поймали волка и привязали его
к дереву, ну и лось его оприходовал. На следующий день волк в раскарячку,
бледный, вообщем опущинный идет, а на встречу заяц:
заяц- Ну чо педрила, кайфуешь?

Проголосовало 120 человек(а)