Встресаются три проститутки:
одна говорит: Меня вчера немец снял, поцеловал в щечку, дал 100 марок
и отпустил.
вторая: А меня вчера француз снял , за сиськи подержался, дал 200
франков и отпустил.
а третья: А меня вчера трое русских сняли, всю ночь еба%ли, а на утро
раком поставили и кредитной карточкой
по жопе: оплачено !

Сын:
-Папа, а почему у невесты всегда такое белое платье?
Отец:
-Хмм...Наверно потому, что холодильник, пылесос, стиральная
машина, газплита и микроволновка тоже белого цвета!

Маленький мальчик шел игрался в помойке и нашел шлем сварщика.
Радостный, напялил и пошел по улице.
Навстречу едет педофил, увидел, остановился и ласково спрашивает:
- Мальчик, хочешь прокатиться на машине?
Ну тот, есессно, обрадовался: "Во, везуха, шлем нашел, да еще и на
машине покатают!" Запрыгнул в машину, едут. Педофил осторожно
спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
- Не-а, дяденька, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое коитус?
- Не-а, дядь, не знаю.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
Мальчик (смущенно снимая шлем): - Дяденька, ну чего вы пристали,
я же не настоящий сварщик, я просто шлем нашел...

Едет новый руский на шестисотом Мэрсе,засмотрелся,притормозил в зад
въезжает КАМАЗ,он выходит пальцы веером.Ты че,в натуре гони зеленые
на ремонт,камазист ему говорит 10тысяч,мало,25 пойдет.Поднимает кузов
а он полный доллоров,он его спрашивает:ты кто"Я новый руский,а ты кто"
а я теперь незнаю кто я.

Объявился в лесу лось - @барь-террорист, трахает все, что движется.
Остались в лесу только два зверя, которые не имели с ним связи:
ежик и заяц. Ежик прибегает  зайцу и говорит:
- У нас в лесу лось появился, трахает всех, просто террорист, только
очень вежливый. Будь осторожней.
Ну, зайчишка испугался, кочерыжку себе в попку вставил и лег спать.
Вдруг слышит звук проталкиваемой пробки (чпок!) и :
- Добрый вечер!

Пьют американец, француз и русский. Выпили по первой, американец
и говорит:
- У нас самая сильная армия, самые точные ракеты - облетают вокруг
Земли несколько раз и падают точно в о место, которое надо.
Француз:
- А у меня жена-красавица и три любовницы, особняк на Елисейских полях
и офис в Плейс Вандом.
Русский:
- А у меня есть друг Петя, у него на члене 18 воробьев умещается.
Выпили по второй:
А:
- Вы знаете, я должен вам признаться, что ракеты у нас не такие точные,
и не попадают часто в цель и с армией проблемы постоянно.
Ф:
- А у меня нет трех любовниц, жена только, квартирка двухкомнатная
на окраине Парижа, ну работка так себе
Р:
- А уменя есть друг Петя, у него на члене умещается 18 воробьев.
Пьют дальше.
А:
- у нас армия говно, ракеты падают прямо после запуска, все
разваливается, никто работать не хочет
Ф:
- Нет у меня жены, ни любовницы, я уже 10 лет как импотент, живу
на пособие
Р:
- А уменя есть друг Петя, у него на члене 18 воробьев умещается....
только у последнего лапка соскальзывает

Поликлиника.Длинная очередь. В очереди одни мужики. Подходит
симпатичная девушка и становится в хвост очереди. Мужики очень
удивились, но ничего не сказали. Подошла очередь девушки. Заходит
она в кабинет.
Врач: Вы тоже сперму сдавать????!!!!
Девушка, не раскрывая полного рта: Угу!

Встречаются два члена в бане……
Один весь такой крепенький и бодренький ,
а другой вялый и обвислый. Вялый бодренького спрашивает:
Как он так хорошо выглядеть умудряется ?
Б. А меня хозяин холит и лелеет, с кем попало не спит.
В. А меня уже достал. Со всеми  шлюхами !
Б. Так ты возьми как-нибудь да и не встань.
В. Ага попробовал ! Чуть не СОЖРАЛИ !!!!

Звонок по 09:
- Алло, справочная ?
- Да.
- А Вы по адресу телефон говорите ?
- Да ?!
- Адрес 2:450/78.21 ...

Горит дом.
Начальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым
и вдруг видит своего подчиненного трахающего какого-то мужика.
Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видите, - застегивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу
человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Ну ты ему сделал искусственное дыхание рот в рот?
- Вот с этого - то все и началось !!!

Заходит мужикм в бар и заказывает 6 стаканов водки. Бармэнб
спрашивает что он праэднует.
М. мой первый минет.
Б. Это надо отметить. Я угощу вас седьмой рюмкой.
М. Нет спасибо если после 6 рюмок не перебью этот вкус то седьмая мне
не поможет.

Вечер. Иисус и 12 апостолов сидят в ресторане "Тайняя Вечеря"
и обильно закусывают. Шум, гам, хлеб, вино, Мария Магдолина девочек
привела, вообщем все путем. Иуда перепил, лицом бухнулся в шпроты
и уснул. Иисус и компания разошлись. Поздний вечер,  официант будет
Иуду и подает ему счет. Иуда злой с похмеля смотрит на счет, и охуевает
-"Бля, где же я найду тридцать серебренников?"

Идут , в общем , двое слепых по улице - палочками своими стук - стук ,
проходят рыбный магазин , начинают носами водить - нюх - нюх ,
один другому мечтательно говорит : женщиной пахнет ...

    Иисус идет поулице и видит, сидит глубокий старец
 Иисус  - "Кто ты старец, и как тебя зовут?"
 Старец - "Мне так много лет, что я забылкак меня зовут"
 Иисус  - "А откуда ты родом, старец?"
 Старец - "Мне так много лет, что я забыл откуда я родом"
 Иисус  - "А какому ремеслу ты был обучен,старец?"
 Старец - "Кажется я был плотником"
 Иисус  - "А у тебя случайно, чудным образом, сын не народился?!?!"
 Старец - "Кажется было......, да было, было!!!!!"
 Иисус  - "Папа!!!"
 Старец - "Буратино!!!"

- Поженимся?..
- Созвонимся!

Мужик лежит на рельсах с отрезаной задницей
и говорит :
-Нихрена себе за хлебушком сходил.

Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу
выезжает BMW. В BMW сидит деваха и кричит ему из окна:
- Козел! козел!!
- Сама ты, стерва! - орет НР, поворачивает за поворот и...
давит ничего не подозревающего гаишника...

Мужик приходит к доктору и кладет на стол член огромных размеров.
Доктор - Что жалуетесь
Мужик - Нет, хвастаюсь!

Забросили русского разведчика к немцам. Пообедал он в кафе, выходит,
а официант ему подмигивает и спрашивает:
- А ведь Вы, наверное, русский?
- Да, а как Вы догадались?
- А Вы, когда пили чай, то ложечку из чашки не вынимали.
Ну, что делать - забросили другого разведчика, специально всем
немецким манерам обученного. Он идет в то же самое кафе, обедает.
Официант подходит и, улыбаясь, спрашивает:
- О, да Вы, я вижу, из России?
- Да! Да! Но как Вы догадались, черт возьми?
- Так Вы, когда пили чай, один глаз все время закрывали.

В Новосибирском зоопарке ЧП - у гориллы течка, хочет самца...
Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем жуть.
Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужон. Москва
говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный
самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям....
Звоните вон в Германию, там их целый питомник.
Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:
- Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ
баксов.
Дирекция села на жопу, репу чешут - откуда у Новосибирского зоопарка
20000 баксов. Короче - труба. Тут видят мимо окна проходит
зоопарковский сторож - сибирский мужичок горилообразной наружности,
но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:
- Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку кого хошь
изъебет.
Зовут Петровича.
- Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение... Ты ж знаешь нашу
гориллу? Видишь же че творится? Давай ты ее ну это, в общем понял?
Ну за деньги конечно!
Петрович репу почесал и говорит:
- Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.
- Говори условия, на любые согласимся!!!
- Первое - только не целоваться.
- О'кей.
- Второе - я чтобы только сзади...
- Петрович, базара нет, говори третье!!!
- А третье... ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу
отдать.

Урок Английского. Вкласс на урок приходит директор. и посадили его
как раз с Вовочкой, на последней парте! Училка пишет на доске
предложение по Английски,чуть нагнулась,и спрашивает:
- Как переводится это предложение, дети?
Вовочка с усердием тянет руку.
- Марья Ивановна...Я...Я...Мг...Мг!
училка думает опасно спрашивать его, ну ладно спрашу!?
- Ну давай!
- Классная у вас жопа!
- Вова вон из класса!
Вовочка смотрит на директора:
-Сука!Не знаешь не подсказывай, казел!

Насилует мышь лягушку.
Лягушка кричит:
- Кватит! Кватит!
Мышь отвечает:
- Мыштяк! Мыштяк!

Стоит на остановке девушка в длинной узкой юбке.
Подежает тролейбус.
Девушка хочет поднятся на ступеньки но не может.
Заводит руку назад и растегивает молнию.
Поднимает ногу на ступеньку и опять у нее ничего не выходит.
Она опять заводит руку назад и растегивает молнию.
Тут ее подымают на руки и заносят в тролейбус.
Она смотрит незнакомый мужчина, и дает ему пощечену.
Он: Девушка, после того как Вы во второй раз растегнули мне
ширинку я подумал что мы друзья.

Как называется женщина, которая всегда точно знает,
где в действительности находится ее муж?
Вдова.

Берут как-то интервью у человека, который изобрел насекомое, помесь
мондавошки и светлячка.
-Скажите, а зачем Вы это сделали?
-А вот представьте себе: лежите Вы один в постели, Вам плохо, одиноко,
женщина ушла, денег нет, темно, холодно. И тут открываете Вы одеяло,
смотрите вниз...А ТАМ ЛАС-ВЕГАС!!!

Программист заходит в лифт. Ему нужно подняться на 12 этаж.
Он нажимает кнопку "1", затем кнопку "2" и начинает судорожно
искать Enter.

Студент поступает в театральное училище. Члены комиссии уже не знают ,
что бы ему исполнить. Одного осеняет: "Покажи оргазм с обломом"
Студент: (и выражением и по нарастающей)
" а, а-а-а, А-А-А-А-А-А, А-А-А-А-А-А-А-А-А- П-П-П-П-Ч-Ч-Х-И-И-И-И-И-И"

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг, бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них.
- Ну как вам не стыдно, юноша, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас
прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили
человечество величайщего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век,
осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда и извиняясь отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
:))

Наркоша обкурившись приходит домой и начинает кушать. Его бабушка
подходит к нему и спрашивает: "Внучок, ты что это двумя ложками
кушаешь?" Внучок:"Кто накурился? Я накурился?

После второй мировой войны в школе проводят опрос Кто как помогал
Родине во время войны. Маша: Я помогала маме перевязывать раненых
в госпитале! Учительница: Молодец Машенька! А, ты Ваня? Ваня:
А я с папой на заводе вытачивал снаряды для фронта! У:Умница Ванечька!
А ты Вовочка что делал чтобы помочь Родине? Вовочка: А я тоскал
снаряды для солдат на передовую! У: Вовочка! Да ты у нас герой!
А солдаты тебе хотя бы спасибо сказали? Вовочка: Конечно, они
сказали - ЗЕР ГУТ ВАЛЬДЕМАР.

Собирается важный начальник на фуршет. Накануне вечером, сидя с женой
на кухне, объявляет ей об этом. Та жалобно просит:
- Вань, а Вань, возьми меня с собой.
- Извини, но нельзя.
- Ну, Вань, ну, возьми пожалуйста, ты ведь никогда не водил меня
на фуршет, мне бы хоть одним глазком посмотреть.
- Не могу, понимаешь, там все будут со своими любовницами.
- Так я за портьерку встану и оттуда гляну.
- Ну хорошо, - согласился тот и на следующий день взял ее с собой.
Она за портьерой спряталась, а муж покрутился со своими недолго
и к окну где жена подошел.
- Ну как?
- Ой, Вань, здорово, слушай, Вань, а вон та - чья?
- Ну, это Петра Васильича.
- Ой какая, ой, Вань, а вон эта чья?
- Ну, это Василь Семеныча.
- Ой какая, ой, Вань, а твоя-то где?
- Да ты что, Мань?!
- Да ладно тебе Вань, покажи.
- Ну хорошо, вон она.
- А наша-то, наша - лучше всех!!!

ЗАХОДИТ ПЬЯНЫЙ МУЖИК В КАБАК В ПРИГОРОДЕ МОСКВЫ И СПОТЫКАЕТСЯ
ОБ НОГУ ТАКОГО ЖЕ ПЬЯНОГО МУЖИКА:
-ОЙ, ИЗЗЗВИНИ, БРАТОК.
-ДА, НИЧЕГО, НИЧЕГО...
-ИЗЗЗВИНИ... ИДЕМ-КА Я ТЕБЯ ПИВОМ УГОЩУ...
-НУ, ИДЕМ...
 ПОДОШЛИ ОНИ К СТОЙКЕ, ЗАКАЗАЛИ. НАЧИНАЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ И ТУТ
ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО ОДИН ИЗ НИХ ИЗ УКРАИНЫ.
-УХ ТЫ. ВОТ ЭТО ДА, Я ТОЖЕ ИЗ УКРАИНЫ. НУ, ДАВАЙ ЗА РОДИНУ
-ДАВАЙ...
ДЁРНУЛИ ПО ОДНОЙ.
-Я ВОТ ПРИЕХАЛ ИЗ ЧЕРКАСС...
-ВАУ, ВОТ ЭТО ДА, Я ТОЖЕ ИЗ ЧЕРКАСС
-Я ЗАКАНЧИВАЛ 57 ШКОЛУ В 86 ГОДУ
-ДА НУ,НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, КАКОЕ СОВПАДЕНИЕ, Я ТОЖЕ ЗАКОНЧИЛ 57 ШКОЛУ
В 86-М.
     ТУТ В БАР ЗАХОДИТ ТРЕТИЙ, ОБРАЩАЯСЬ  К БАРМЕНУ ГОВОРИТ:
-ПРИВЕТ.
-ПРИВЕТ.
-КАК ДЕЛА, ЧТО НОВЕНЬКОГО?
-ДА-ГОВОРИТ- НИЧЕГО, ВОН ОПЯТЬ БРАТЬЯ ИВАНОВЫ НАЖРАЛИСЬ...
   ##NATASNAKE##

 В 600-й Мерс врезается Запорожец. Мерс съехал в кювет. Из Запора выхо-
дит мужик, подходит к кювету и кричит:
 --Есть кто живой?
Молчание.
 --Есть кто живой?
Молчание.
 --Ну, слава Богу, пронесло...

Закинул старик в море невод и стоит, как дурак, без невода...

Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку
и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский:
"С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Ну он и обращается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус.
Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ...
а достаю у господина Зюганова (хе-хе)".

 В школе урок математики. Учитель(У):
-Марат, к доске, ответь, сколько будет шестью восемь?
С задней парты (шепотом):
-Пятдесят девять,пятьдесят девять
Марат(М):
-Пятдэсят дэвят.
(У):
-Неправильно, а сколько будет пятью пять?
С задней парты:
-Двадцать один, двадцать один
(М):
-Двадцат одын
(У):
-Ты что (М)? Ну если ты мне не ответишь сколько будет
дважды два, то я тебе поставлю кол.
С задней парты:
-Шесть, шесть
(М):
-Шэст
(У):
-Садись:кол.
С задней парты крики:
-АААА-ООООЁЁЁЁЙ
(У):
-(М), что такое?
(М), встает, вытирая кинжал:
-Щакала прирэзал.

Муж ежедневно приходит домой пьяным. Жене его это надоело и она ему
говорит: еще раз напьешся - домой не пущю.
После работы собралась компания и приглашают этого сослужица выпить,
он отказывается, ну и рассказал про угрозу жены. Один из компании ему
говорит не бойся, закусывал сыром рокфор. Приходит мужик домой,
стучится. Жена ему дверь не открывает и говорит - дыхни в дырочку.
Он дыхнул, а она говорит - я же тебя росила ртом дышать, а ты.....

Муж неожидано приходит домой, жена любовника прячет под кровать.
Подходит малнький сынок к кровати, нагинается и спрашивает у лежащего
под кроватью мужика - что не дышиш, а как дышал.

 Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
 Корова:
 -Опять пьяная?
 Доярка:
 -МУ-у-у.
 Корова:
 - Ну ладно,держись за сиськи-попрыгаю.

Сидит на тротуаре наркоман... Видит, идет ста-а-аренький дедушка,
а прямо перед ним открытый люк. Нарк думает:
"н а д о   п р е д у п р е д и т ь ...".
И предупреждает: - Д е д а - а.....
                               Э т т а - а.....
                               О п - п а !

Репетиция симфонического оркестра... Закончилась...
Дирижер, порешав какие-то свои дела, идет в туалет.
А там - его первая скрипка с упоением занимается онанизмом.
Дирижер: О боже! И это моя первая скрипка! Крепче руку! Выше локоть!!!

Президентская программа переквалификации кадров
руководящего звена (как по телевизору):
-- Да, образование высшее...
-- Да, есть опыт руководства...
-- Да, иностранными языками владею...
...
-- Как "на хуй"?

Доктор спрашивает пациента: Вам какой наркоз? Дешевый или дорогой?
Больной задумался и отвечает: подешевле...
Доктор: баю-баюшки-баю..

Чеченец пристает к русской женщине: "Дарагая, пайдем я тебе щто
пакажю".Она, ессно, от него оттталкивается и в конце концов говорит:
"А вот я расскажу все мужу и он преврати тебя в крысу". Чеченец
в страхе: "А кто мюж?". Р.Ж. "Генерал Казанцев!".
Ч.:"Дюра, прэдупрэждать надо!"

Роются два садовода любителя в своих огородах( их дачи по соседству).
Один другому:"Ты чего там копаешь?" "Да вот,картоху выкапываю,недавно
тещю убил и закопал."
"Как убил-не верю?"
"Как,как, взял лопатой разрубил и закопал.Хочешь покажу?"
"Давай, пошли".
Приходят, и точно:свеже-вскопаная земелька,а из нее задница торчит.
"Ё... и точно убил-верю.Ну а ж.пу-то зачем оставил?"
" Хм... да, чтобы велик было удобнее ставить!!!" 

Бегут две собаки.
Одна говорит:
Я ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!
Другая:
А Я, просто посцать!

Океан.Корабль,оборудованный специально
для обнаружения подлодок.
Обнаружили подлодку.
Капитан моряку:"Ныряй,узнай откедова"
ну нырнул,выныривает,говорит:"Японская"
К-Почему?
М-на ней иероглифы написаны
К-ТЫ ,дурак,сейчас все подлодки делаеют в Японии,
везде иероглифы,ныряй еще раз.
Нырнул,выныривает,говорит
М-Английская
К-Почему
М-Да я прислонился,послушал,на английском говорят.
К-Сейчас почти все страны мира на английском говорят,
ныряй еще раз.
Ну нырнул в третий раз .Выныривает,докладывает.
М-во,лодка то Чукотская.
К-С чего взял.
М-Да я в люк постучал.а они и открыли.

Заяц целый день бегал по лесу, набрал горсточку травки, думает
с кем бы курнуть. Видит идет лось, подбегает к нему, показывает
горсточку:
- "Лось давай дунем".
Лось Фу-у-у-у (дунул), заяц офигев:
-"Ну ты в натуре Лось""

Новый русский приезжает в Японию на заключение какого-то контракта.
Ну, и решил в ночь перед деловой встречей с гейшами поразвлечься.
Подъезжает к самому крутому ночному клубу, заказывает себе самую
роскошную бабу и  думает: "Сейчас я ей показажу, где настоящие мужики
живут". Сходу  валит девку на кровать и давай ее иметь. Гейша тут же
начинает кричать: "Тугашиба! Тугашиба!" Ну, Новый русский думает:
"Все понятно, это она так свое восхищение выражает". Отимел ее, как
полагается, и отправился себе в отель.

На следующий день после переговоров японец приглашает Нового русского
в гольф поиграть. Ну, играют они, и вдруг, японец бьет по шарику,
тот летит метров 100 и попадает прямо в лузу. Все стоят офигевшие,
а Новый русский тут-то и решил своими свежими знаниями японского
блеснуть и говорит с пафосом "Тугашиба!"
Японец:"КАК НЕ В ТУ ДЫРКУ?!"

Пришел мужик в бордель :
- Хочу трахаться, только у меня всего 3 бакса.
мамаша :
- За такие деньги только с трупом.
мужик :
- ну давайте.
- иди в 3 комнату.
Заходит мужик в 3 комнату, лежит труп, он снял штаны стал трахать,
вдруг изо рта трупа пена потекла. Мужик в ужасе выскакивает
из комнаты и орет :
- ужас, у вас там у трупа пена изо рта !!!
мамаша :
- А, все в порядке,Семеныч, 3-я переполнена !

Сидит обсаженый орел на горе.
 И размышляет:
" Налево посмотришь...- горы...
  Направо посмотришь...- горы...
  А в жопу себя клюнешь - больно!"

Едут два ковбоя по прерии. Скучно, делать нечего. Один другому и говорит:
- Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна?
- За 100 долларов?  -=8-)  За 100 долларов, Джонни, все что угодно!
Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100
долларов,
как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает:
"Бля, весь в говне перемазался, и за что? - за 100 долларов! Вот идиот!"
Джонни, оставшись без 100 долларов, думает:
"Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!"
Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит:
- Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов?
- За 100 долларов, Билли, все что угодно! - и с радостью начинает есть
лошадиное говно.
Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что
вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой
и своим другом равенство, едут дальше.
 Тут Джонни замечает:
-Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?

Винни-пух и Пяточок отправились в Сибирь делать репортаж о снежном
человеке. Винни сел в штабе писать статью, а Пяточок пошел по лесу
с диктофоном и пропал. Через 3 дня Винни пошел его искать. Зашел в лес
и видит: лежит Пяточек с разорваным ртом, а рядом диктофон:
- Ой, а вы правда снежный человек, да?
- Ну-уу-уу
- Ой, а можно взять у вас интервью?
- Бери-ии
- Ой,ой, ну это же не интерьвью
- Бери, сука, бери-ии.

Судят двоих за изнасилование. Судья спрашивает первого:
- Как дело было?
- Да, чикентярим мы с Кентяреком, смотрим две бекон на полусогнутых,
 ну мы их за хоботы и в кусты.
Судья ничего не понимает и спрашивает второго:
- А Вы, что скажите?
- А че здесь базарить, Кешик правильно беконит.
Судья вздыхает и объявляет, что суд удаляется на совещание.
Через 15 минут судья возвращается и выносят приговор:
- Мы тут с кентами по бакланили и решили: Зима осень год долой,
восемь пасок и домой.

Проголосовало 138 человек(а)