стоят 2 гриба, один мухомор другой лисичка.
Лисичка: Смотри грибник идет сейчас собирать будет!!!
Мухомор печально: Незнаю как насчет собирания а вот сапогом
по хлебальнику точно двинет!

-Винни куда мы идем-спрашивает Пятачок.
-Свинью бить-ответил Пух .
-А если она у бежит?-спросил Пятачок.
-Я тебе убегу!-рассердился Пух

Мужик проколол калесо,стоит на дороге галасует машины.
Наркоманы останавливаются спрашивают: мол в чем дело?
Мужик:Ребята мне бы калесо!!!
Наркоманы быстро хватают мужика насыпают ему полный рот калес.
Мужик все проглатывает.
Мужик: Да нет ребята, вы меня не так поняли.У меня прокол и все такое.
Наркоманы опять хватают мужика перевязывают ему руку жгутом укололи.
Мужик заторчал.Говорит им:Ребята посадите меня на травку.
Наркоман забивая косяк: "Ну мужик на тебя не напасешся".

У мужика(М)  жена пошла купаться и пропала. Он заявил в милицию,
через месяц к нему приходит милиционер и говорит:
-У меня для вас три новости плохая, хорошая и замечательная
-(М)Давайте плохую
-Мы нашли вашу жену, она утонула
-(М)Ой горе, ну давайте хорошую
-Мы ее вытащили и собрали с нее вот такое ведро раков
-(М) А замечательная?

-Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво

Грабят Чебурашка и Гена магазин. Тут Чебурашка  кричит:
- Гена я сапоги нашел! Гена  говорит:
-  тащи их сюда! Чебурашка:  не могу в них мусор!
- Так вытруси его! Не могу, он меня зауши, держит !

Два брата-близнеца. День рождения у обоих. Одному надарили
кучу подарков - радиоуправляемую машину, хоккейную клюшку, велосипед...
Другому подарили только разноцветный шарик на резиночке.
Первый - второму:
- Посмотри, сколько мне всего надарили и машину, и клюшку,
и велосипед - а тебе только шарик на резиночке!
Второй - первому (поигрывая шариком)
- Ну и что, за то у меня нет рака печени...

В чем разница между шинами Good Year и 365 использованными
презервативами? В том, что 365 использованных презервативов
это Very Good Year!

Встретились как-то три грузина. Начили разговаривать и развели спор:
"Что такое настоящий облом?"
Гоги говорит:
- Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя
идет красивая девушка тут подъезжает автобус и ее увозит.
Гиви говорит:
- Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя
идет красивый юноша тут подъезжает автобус и его увозит.
Тут Махмуд подумал, подкмал и говорит:
- Нет, настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице взади
тебя идет Гиви, а автобуса все нет и нет...

Папа Римский приезжает в Африку.
Его окружили дети и ждут.
Папа. Дети я привез вам много подпрков!
Дети восторженно кричат
Папа. Я привез вам много игрушек.
Дети замолчали.
Кто-то из окружения Папе: Дети ничего не ели!
Папа. Раз не едите не получите никаких игрушек!

Маленькая девочка первый раз присутствует на свадьбе.
Через какое-тот время спрашивает у мамы:
- А почему невеста вся в белом?
- Потому, что это ее самый радостный день!
Девочка через минуту:
- А почему жених весь в черном?

Узнал мужик, что в Австралии много конопляных плей, причем
не охраняемых. Набрал мешков, пакетов, купил билет и отправился
в Австралию.Приехал, набрал полные мешки конопли(аж еле тащит их)
и собирается обратно в Россию. Тут со всех сторон полицейские машины.
Мужик перепугался, мешки побросал, по сторонам смотрит, а спрятаться то
негде.Видит лишь стадо кенгуру по полю скачет.Мужик не долго думая
раздевается и и встраевается в стройные ряды кенгуру.
Тут с правой стороны голос :Мужик ты бы хоть носки снял,а то все стадо
запоришь

Алло,девушка - это говорит революционный матрос Железняк -
дайте Петербург,
Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный,
Алло,Смольный - это  революционный матрос Железняк - дайте товарища
Ленина,
Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???

Перевозили как-то пингвинов из одного зоопарка в другой в рефрижераторе.
По пути рефрижератор сломался. Водитель кое-как доехал до поста ГАИ
и попросил гаишника (Г) помочь. Гаишник быстренько останавливает одну
машину за другой, сажает в них пингвинов и отправляет их в зоопарк.
Почти всех отправил, осталось два пингвина. Видит к посту приближается
роскошный 600-ый с новым русским (НР) за рулем. Останавливается.
(НР)-Ну че надо командир?
(Г)- Товарищ водитель! Необходимо срочно отвезти этих пингвинов
в зоопарк.
(НР)- Базара нет. Сажай их на заднее сидение.
Мерседес разворачивается и уезжает.
Через три часа гаишник видит тот самый 600-ый возвращается. Тормозит
его. Заглядывает в салон и охуевает:на заднем сидении сидят довольные
пингвины, жрут эскимо.
(Г)- Бля, я же тебе сказал отвезти пингвинов в зоопарк!?!!
(НР)- Да все в порядке командир. В зоопарке были, в театре были...
Сейчас на дачу ко мне едем. Бухать будем, девок позовем...

Переполненный автобус. Друг напротив друга стоят мужчина с одним зубом
и одноглазый мужчина. Тут автобус сильно толкнуло, одноглазый падает
на однозубого и выбивает ему единственный зуб.
- Извините! Мужчина, ради бога, извините, извините.
- Ижвините, ижвините.  ШПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!!( и пальчиком ему в глаз)

Сидит на пеньке возле опушки леса мужик. Думу думает. Из тумана
выходит ежик, подходит к мужику, дергает его за руку:
"Мужик! Слышь, мужик!" "Ну, что тебе, ежик?" - говорит нетерпеливо
мужик. "У тебя есть изолента?" "Какая изолента! Иди отсюда".
Проходит час. Мужик все также сидит на пеньке, думу думает.
Выходит опять ежик из тумана, дергает мужика за руку:
"Мужик! Слышь, мужик!" "Ну, что тебе опять, ежик!
"На вот, держи изоленту".

 Стояли трое  в подъезде:он,она и у него.

Заходит Виагра в бар, и говорит
- Сегодня ставлю всем!

Мужик в армию попал и спрашивает другого:
 -Как вы тут без баб?
 -Понимаешь,у нас в сарае верблюд...
 Тот сразу бьет другого по фейсу и говорит:
 -Ты козел, я тебе не зоофил.
  Где-то через 6 месяцев мужик не выдерживает и оть*****л верблюда
 во все промежности.Потом подходит к тому и говорит:
 -Извини, что я тебя по морде ударил, клевый у вас верблюд...А тот ему
говорит:
 -Лучше б ты меня выслушал до конца
 -В смысле? Спросил мужик.
 -Мы на этом верблюде к бабам ездеем... 

На страусиной клетке в зоопарке:

"Страусов не пугать, пол в клетке асфальтирован"

На Кавказе. Сидять два постуха один на одной горе а другой на другой.
вдруг один замечает что у него пропали три овцы. тогда он кричит
своему другу:
- МАМЭД, МАМЭД ТЫ МОЙ БАРАН НЭ ВИДЭЛ???
тот показывает что мол не слышит.
тогда он снова кричит
- МАМЭД, МАМЭД ТЫ МОЙ БАРАН НЭ ВИДЭЛ???
в этот момент мимо проходил турист и решил помочь пастуху.
он предложил ему бинокль:
- ты возьми посмотри в бинокль и посчитай сколько у него обец
и если больше то значит твои овцы у него.
посмотрев в бинокль:
- ой, Мамэд, привет, ты мой баран не видэл?

Кладбище... Могильная плита... На ней надпись:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

Однажды утром просыпается слепой мальчик и обнаруживает,что у него
на глазах повязка.Он спрашивает у матери
 - Мама,мама,а почему у меня на глазах повязка?
 - Это потому,что пока ты спал,тебе сделали операцию на глазах
и ты теперь будешь видеть.
 - А можно я сниму повязку?
 - Пока нельзя.Доктор сказал подождать до вечера.
  Весь день мальчик сгорал от нетерпения.Приставал к матери
 - И я теперь смогу увидеть тебя?
 - Сможешь.
 - И я смогу увидеть бабушку?
 - Сможешь,сынок.
 - И я смогу увидеть нашу Жучку.
 - Сможешь,сможешь.
  Наконец наступает вечер.Сын подбегает к матери.
 - Мама, теперь мне можно снять повязку?
 - Теперь можно.
........
 - Ой,мама,а почему я опять ничего не вижу?
 - С первым апреля тебя,сынок.

Зима.Шушенское.Тишина кругом.Только в одном доме горит лампа.
Тишина.Только слышен скрип пера.Это Владимир Ильич пишет свои
сочинения.Тишина.Заскрипели половицы.Это Надежда Константиновна
идет к Владимиру Ильичу.
- Владимир Ильич,может чайку?..
- Ху...ку!
И опять- тишина.

Ну, типа, идет Масленица. Нормальные пацаны на даче зависают -
дом кирпичный трехэтажный с лифтом, вокруг - Форды-Мерседесы,
на шеях - голда в палец, на поясе по две мобилы,на столах -
гора блинов, севрюжка, икорка всех цветов ... Вобщем - все дела.
И тут стук в дверь - соседка с четырехлетним сыном пришла соли
немного  попросить. Соль дали. Самый конкретный пацан:
- Слышь, эта... ну, типа пусть ребенок блинка возьмет скока нада...
Соседка:
- Да нет, благодарю вас, он сыт.
- Да ладно, пусть не ссыт, пусть берет!!!

(с)Вальдано

Зимние игры "Что?Где?Когда?".
Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана.
У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей.
Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если
его за х...й укусила ядовитая змея?
Время...
Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать
в ближайший кишлак,чтоб там отсосали".
Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается
над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека
расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров.
Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".

Профессор читает лекцию филологам:
 - В некоторых народах два отрицания могут означать согласие, в других -
они так и будут отрицаниями. Есть даже страны, где три отрицания будут
согласием. Но нет ни одного языка в мире, где два согласия означали бы
отрицание...
 Голос с задней парты:
 - Ну да, конечно...

Звонок
Секретарша- "Это афинажный завод"
---Да
"Примите факс плз"
---Ой, подождите - бумаги нет, ща, принесу.
Я подожду...
---Все - есть бумага - ДИКТУЙТЕ...

Приехала как-то Маргарет Тэтчер в Россию.Побалакала с каким-то
министром про дела государственные.Собралась уезжать,и тут ей
министр предлагает посидеть на посошок.Она из любопытства
согласилась.Заперлись в комнате,распили коньячок,она захмелела,
тут свет выключается,и Тэтчер чувствует,что ее дрюхают..
Прилетела домой,созвала переводчиков,и просит перевести выражение
"на посошок".Те закнокали,типа не знаем,вот есть там один чел,
он в России был пару раз,может и знает.Ладно,вызывает Тэтчер
к себе того кекса,просит перевести.Тот переводит:"Ну посошок-это
маленький посох,а посох-это палка."Тэтчер(задумчиво):
"Я так и знала..."

Проходит крупный международный симпозиум врачей-хирургов. Слово берет
представитель японской делегации.
- Мы научились пересаживать свинные почки человеку, и он после этого
живет еще 25 лет.
Бурные овации. Встает представитель-немец.
- А мы так ловко пересаживаем человеку свинную печень, что он после
этого живет еще 30 лет.
Все хлопают. Представитель американской делегации, седой доктор
Дебейке встает и говорит:
- Мы с бригадой хирургов ветерану вьетнамской войны, которому выжгло
напалмом глаза в джунглях, вставили деревянные, и он ими все видит.
Представитель русской делегации не выдерживает и говорит:
- А мы ветерану афганской войны, которому миной оторвало под
Кандагаром х%й с яйцами, вымя от коровы пришили, так он мало того,
что 4-х баб сразу е%бет, так еще 10л молока в день дает.
Американский представитель в запале:
- А кто это видел?
- А вот этот Ваш с деревянными глазами.

Милиция. Идет опрос бабки(как свидетеля) по поводу изнасилования
сидит лейтенант и спрашивает:
-что вы бабушка видели
на что бабка отвечает
- иду значит вечером от бабки маруськи и вижу в кустах Ебутся
лейтенант все пишет и делает замечание:
-бабушка не ебутся,а сношаются
бабка:
-ну да значит иду я от бабки маруськи смотрю сношаются, пригляделась и
действительно сношаются, а подхожу ближе ЕБУТСЯ!!!

Заядлый преферансист взял на мизере 4 взятки, поимел инфаркт
и скончался. Хоронят его. За гробом идут провожающие, а партнеры
его разговаривают между собой:
- Да, жаль Петровича.
- Жаль, а все-таки если бы ты тогда пику не скинул, мы бы ему
все пять всунули.

Дневник итальянской девушки во время круиза по Средиземному морю.
Понедельник : Была приглашена на ужин капитаном
Вторник : Провела весь день с капитаном
Среда : Капитан сделал мне непристойное предложение
Четверг : Капитан сказал, что если я не соглашусь, он потопит корабль
Пятница : Спасла 500 жизней.

Сидят два слона на скамейке и вяжут
Вдруг мимо пролетает лошадь
Слоны сидят вяжут
Мимо опять пролетает лошадь но в другую сторону
Слоны сидят молчат вяжут
Мимо опять пролетает лошадь
один слон встает и говорит: - пойду-ка я посмотрю гле ихнее гнездо

Сидят два мужика и выпивают. Один спрашивает у другого:
-Скажи Вася, ты в горящую избу войдешь?
-Нет.
-А коня на скаку остановишь?
-Нет.
-Так, за что я люблю тебя Вася, так за то, что ты не баба...

Маленький мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу. "Дедушка Мороз,
я живу один. У меня нету денег. Пришли мне, пожалуйста, на Новый год
валенки, пальто и рукачики!". Написал на конверте "Деду Морозу"
и обратный адрес и отправил. На почте работники разбирают почту,
нашли письмо, думали что делать, решили вскрыть, почитать. Прочли,
пожалели сироту и решили скинуться на подарки ему. Купили валенки
и пальто, а на рукавички денег не хватило. Отправили сироте. Через
некоторое время ответ от мальчика Деду Морозу. На почте письмо
увидели, обрадовались, вскрыли, а там: "Дедушка Мороз, валенки
и пальто получил, а вот рукавички наверное на почте сп****ли!"

Возвращаются два ковбоя после сезонных работ в свою деревню,
ну и первым делом , как водится, в публичный дом.
Говорят хозяину:
- Нам бы телок и побыстрее, а то мы такие крутые мужики,
а баб давно не пороли......
Хозяин просит помошника подъискать девочек, но тот возвращается
и говорит хозяину, что мол все девочки заняты. Они подумали мол
ковбои все равно долго с бабами не были, подложим ка мы им резиновых
кукол.
На утро довольные ковбои делятся впечатлениями:
первый: - Ну моя вообще телка была, мы с ней так круто попоролись,
только одна проблемма я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, наверное
неопытная была.
Второй: Да ну это все херня, вот у меня была настоящая ведьма.
Мы с ней такие чудеса творили, только когда я укусил ее за сиську
она свистнула и улетела............

Приходит новый русский к старому бедному еврею и говорит,
Папа , дай денег.

Мальчики по вызову.
тел. 02

Проголосовало 63 человек(а)