Подходит бобер к норе и кричит:
-Фуйня!Фуйня!
Из норы вылазит выхухоль и говорит:
-Я не фуйня, я выхухоль !
А бобер ей отвечает:
- Буду я всякую фуйню на Вы называть !

Сидит онанист у себя дома и дрочит.
Сначала правой рукой, полчаса и ничего не получается.
Потом полчаса левой рукой, опять без результата.
Расстроенным голосом говорит:
-Ну вот, я уже сам себе не нужен !

Идет подводная лодка под водой.
Капитан(К) кричит штурману(Ш):
-Штурман, что у нас по правому борту?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан(К):
-Штурман, что у нас по левому борту?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан(К):
-Штурман,а что у нас прямо по курсу?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан орет:
-Штурман, УБРАТЬ МАНДОВОШКУ С ПЕРЕСКОПА !!!

Встречаются два школьных товарища. один на "мерсе", а другой - бомж.
который совсем плохой говорит- "петрович, ты же в школе был
двоечником, как же ты так круто поднялся /вопрос/" крутой отвечает -
"да все случайно получилось, сергееич, я придумал такой порошок,
что если его сыпишь на хуй, то у члена вкус банана, и раскупили".
Встречаются они через год. Бывший бомж - на "Роллс-Ройсе". "Ну,
Сергееич, - говорит Петрович,- как поднялся да так быстро /вопрос/".
"Фигня,-отвечает,- я придумал такой поок, который сыпишь на банан -
а у него вкус члена".

Просыпается бабка с утрени, думает:
-Надо корову подоить...
 Заходит в хлев и видит - корова дохлая валяется, бабка думает:
-Ууу.. Горе, единственная кормилица померла, зачем теперь жить.
 Взяла и повесилась.
 Тут муж ее дедок сидит дома и думает:
-Что то бабки долго нет, пойду проверю.
 Приходит в хлев и видит-бабка висит, корова валяется. Думает:
-Жена померла, корова, зачем теперь жить. -Взял, рядом повесился.
 Сидит дома их сын. Думает:
-Че то родителей долго нет, надо посмотреть.
 Приходит-такая картина. Думает:
-Зачем теперь жить? Пойду топиться.
 Приходит на речку и видит у берега русалка сидит и говорит ему:
-Знаю я о твоем горе и всех я могу оживить, если кинеш мне 10 палок.
-Ну чтож попробую.
 Пыхтел, пыхтел, только 6 кинул. Забрала его русалка к себе.
 А тут их младший сын домой приходит и видит - такая херня- 3 трупа,
думает:
-Еще и брат наверное топиться.
 Пошел тоже на реку. Приходит, а там русалка говорит ему:
-Так и так, 10 палок и я всех оживлю.
 А он ей в ответ:
-А если 20!?
-нну совсем замечательно...
-А 50!!! Только ты их сразу оживи, а то сдохнеш на 20-той как корова.

Центральный кинотеатр Нью-Йорка. Премьера Супернового суперфильма.
Зал забит до отказа. Все ждут начала... Выключается свет и вдрук
на сцену перед экраном выходит мужик в белом халате со свечкой
и дрочит. Час дрочит , два дрочит. Вдруг из зала кто то возмущенно:
"Ну что это за безобразие!" Мужик резко поворачивая голову в сторону
зала и задувая свечу, недоумевающим шепотом: "Кто здесь????!"

Жила семья. И была у них слепая дочка. И имела она привычку постоянно
перед тем как есть кашу она трогала содержимое тарелки и ей постоянно
казалось, что ей очень мало положили и ее обделили. Родители
к психологу, мол так и так... Он им- " Да наварите ей 3 пачки
пельменей и положите их в таз, пусть нажрется один раз". Ну родители
так и сделали, замутили таз пельменей, поставили. Девочка проверив
содержимое -"ОХ НИ Х*Я СЕБЕ ЛОХАНКА! ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ЖЕ ВЫ СЕБЕ
НАВАЛИЛИ!!!"

Автобус. Бабка сошла с ума услышав разговор 2х праграммистов:
-Мамка у меня сходла. Всю ночь с нею протрахался, а на утро вытащил
с нее мозги и камень, и за полцены продал на барахолке.

Ельцин "not Y2K compatible"

Стоит мент в канун Старого Нового Года на дороге. Злой, денег нет,
машин нет. И тут несется крутой джип. Мент от радости на дорогу
выскочил и давай палкой своей полосатой махать. Джип по тормозам.
Останавливается. Ментяра к нему. У джипа опускаются все стекла
и мент видит братков с калашниковыми. Главный братан менту:
- Тебе чего?
Мент глядя на калаши:
- Поколядовать можно?

Больной медсестре:
- Сестра, у меня упал!
- Ну, не все же время ему стоять.
- Да Вы не поняли, он на пол упал...

- Слушай, как ты живешь со своей женой? Она же страшная как ядерная
зима, ноги кривые, голос противный и вообще стерва!
- Да знал бы ты, как на ее глистов рыба хорошо берет!

"Дорогой, что тебе во мне больше всего нарвится, - спрашивает жена
мужа, - мое прелестное лицо или мое шикарное тело?"
"Твое чувство юмора, дорогая", - отвечает муж.

Поручика Ржевского попросили Наташе Ростовой объяснить слово "хуй":
 - Наташа, первая буква этого слова - точно такая же, как вторая буква
в слове "уХо". Вторая буква этого слова - точно такая же, как первая
буква в слове "Ухо". А третья буква этого слова - точно такая же, как
третья буква в слове "хуЙ"!

Групповуха в компании. Выключен свет. Из всех углов сопение, стоны,
скрипы...
Вдруг включается свет. Поднимается мужик и обиженно заявляет:
- И нахера мне сдалась эта групповуха. Два раза отсасал, один раз
в жопу трахнули...

Американка приезжает в Россию с целью заключить контракт с одной
фирмой . Ей это удается и в конце отъезда ее на Родину состоялись
проводы с обилием закуски и выпивки... Приходит она в себя только
в самолете. Ну и естественно практически ничего не помнит, что
с ней было на вечеринке. Лишь русское слово на посошек. Через две
недели она узнает что беременна. Она начинает судорожно копаться
в словаре чтобы найти перевод этого непонятного слова. И вот что
она находит: На посошек  см. посох. Посох - палка в дорогу

Едет грузин (1) на машине. Смотрит на дороге стоит другой грузин
и рыдает.
(1)- Вай, Гиви- чито ти плачишь. Ти же мужчина!
Гиви- Пасмарти...
Первый грузин смотрит и видит- горит 600 мерс
(1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких машин.
Гиви - Нэт. Ти пасматри...
Первый грузин смотрит и видит рядом с горящим мерсом лежит мертвая
красавица-блондинка
(1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких женщин.
Гиви - Нэт. Ти пасматри, чито у нее во рту...
(1) - Да-а Гиви ти больше не мужчина

Выходят два мужика из бара и один говорит другому:
-Посмотри сколько звездов на небе.
-Не звездов а звездей!
Решили спросить у мужика, проходящего мимо:
-Мужик как правильно-звездей или звездов?
Ну мужик и отвечает:
-Вы че ребят я таких словей вообще не знаю. 

Windows 95/98 - как презерватив. Никому не нравится, но всем
приходится пользоваться.

Алло, девушка... Как на хуй!?

Поймал Винни Пух золотую рыбку:
- Загадывай три желания, - говорит рыбка.
- Ну, хочу горшочек меду...
- А еще чего?
- Ну, не знаю..
- Ладно, когда придумаешь, тогда исполню
Идет Винни по лесу, медок полизывает. Вдруг навстречу Пятачок:
- Ой, Винни, а что это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?...

Генерал делает замечание майору;
 - Сосульки все нужно сбить! Угодит кому-нибудь на голову, да,
   и не забудь привязать солдата, чтобы не сорвался
 - Товарищ генерал! Солдат сломал ногу
 - Мать вашу! Предупреждал ведь!
 - Да привязали
 - Ну?
 - Веревка длинная
 - Скорее грузите и в санчасть!
 - Товарищ генерал! Солдат вторую ногу сломал
 - ?
 - Отвязать веревку забыли

Гуляют три "новых русских" с собаками. У двоих ротвеллеры,а у третьего
низкая, длинная уродина на коротких ногах. Те двое смеются над третьем:
- Где ты такую псину откопал? Вот наши собаки самые крутые. Кого угодно
загрызут.
Слушал,слушал тот у кого уродина и говорит:
- Спорю на ваши 600-е мерсы, что моя собака ваших за минуту съест
и костей не оставит.
Ударили по рукам. Уродина сожрала обеих ротвеллеров и костей
не оставила. Удивились "новые русские" и стали выспрашивать где он
такую зверюгу купил, сколько стоит, а тот и отвечает:
- Да стоит то она не дорого: 100$ - крокодил, 100$ - пластическая
операция.

Биржа.В опер.зале мечутся брокеры, все орут :
-Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, там зима, красотища, и говорит:
-Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
-ПРОДАВАЙ!!!

Диктор телевидения:
...И подробности о вчерашней катастрофе дельтоплана, рухнувшего
на городское кладбище. Спасателям уже удалось раскопать тела
850 погибших. Поиски продолжаются...

Вовочка(В)проводит девочку Таню(Т) домой, заходят в подъезд
и (Т)говорит:
- Вовочка выкрути лампочку
(В):Зачем?
(Т): Ну выкрути
Вовочка выкрутил лампочку и
(Т): Хочешь в РОТ ВОЗЬМУ?
(В): ДУРА ОНА ГАРЯЧАЯ!!!

Сообщение в "Криминальной хронике":
"Прошлой ночью депутатка Госдумы ... подверглась заказному
политическому изнасилованию. О том, что это было именно заказное
изнасилование, свидетельствует контрольное изнасилование в голову".

Стоит нарк, качаясь, смотрит на растение и пытается вспомнить его
название:
- Мм-могу ли я?! Гг-говно ли я?! Аа, да! МАГНОЛИЯ!

Просыпается генерал утром: голова болит, ничего не помнит, а рядовой
его мундир чистит...
Генерал думает:"Вот опозорился, наверное, вчера весь мундир обблевал?"
Подходит он к рядовому и говорит:
- Представляете, тов.рядовой, иду вчера вечером, вдруг мне навстречу
  в жопу пьяный рядовой Иванов. Подошел ко мне и весь мундир мне оббле
  вал, ну я ему 10 суток дал!
- Мало дали, тов.генерал, он вам еще и в штаны насрал...

в фашистком лагере идет отбор военнопленных:
- нация!
- русский. - расстрелять.
- белорус. - повесить.
- еврей. - сжечь.
- хохол. - в газовую камеру
- газовую камеру, газовую камеру, голова уже болит.

 Пошел мужик на рыбалку - коту рыбки наловить, не поймал ничего, при
ходит обратно домой без рыбы..
 Открывает тихоооонечко дверь, осторожно заглядывает..
 и шепотом спрашивает у жены :
" Ну как он там?"
 Жена ему тоже шепотом :
" Давай быстрее заходи, я ему сосиску положила"

Царь зверей собрал всех зверей на поляне и говорит,показывая пальцем
на пропость:"кто типа туда спрыгнет тот будет пороть мою львицу."
Спустился и ждет.Летит комок,падает.А это-медведь встает и лезет
обратно.Лев говорит"миша ты куда полез,иди мою львицу еби."Медведь:
"ясначала выебу того,кто меня столкнул!"

Один человек часто летал на самолете, но вдруг перестал. На вопрос
почему, он ответил: "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете
окажется бомба, очень велика". Спустя некоторое время этот человек
вдруг снова начал часто пользоваться авиатранспортом. Ответ на
недоуменные вопросы был следующий. "Мне сказали, что вероятность того,
что в самолете одновременно окажутся две бомбы, ничтожна, поэтому одну
бомбу я всегда вожу с собой в чемодане"

Идет экзамен на биологическом факультете. Препад вытаскивает
из кармана птичью лапу и показывает студенту:
- Угадай чья нога?
- Не знаю...
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите, Как ваша фамилия?..
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай!!!..

Заяц нашел в лесу двухстволку и пришел к медвежьей берлоге:
З.: Медведь! (стреляет в воздух)Бах-бах!
    Выходи! Бах-бах!
    Я насру! Бах-бах!
    А ты - съешь! Бах-бах!
    А если не съешь, Щелк-щелк...
    То я сам все съем...

Мужик приходит в публичный дом и говорит сутенерше:
-вы знаете у меня всего лишь 5 баксов, а так ..баться хочется сил нет!!!
Она говорит:
-нет проблем и ему выносят и дают колобка.
Мужик крутит колобка в руках при этом приговаривая:
-Куда тебя ..бать то?
-Куда тебя ..бать то?
-Куда тебя ..бать то?
Колобок:
-Не надо меня ..бать!!!
Мужик крутит дальше:
Откуда блядь сказал?

Проснулся медведь после зимней спячки.
Встал, потягивается сладко так. Вдруг, тьфу - волос в пасти.
Вытаскивает волос лапой, прикладывает его к другой - сравнивает цвет:
- Не-а
Прикладывает к груди:
- Не-а
Прикладывает к мудям:
- Неможет быть!!!

Едут в машине шофер, ноавй русский
и программист.
Машина остановилась.
Что делать?
Шофер: - Подождите, ребята, надо зажигание проверить!
Бизнесмен: - Да брось ты! Доедем на попутке, а потом
новую тачку купим
Программист: - А давайте выйдем и опять зайдем!

Идет зайц по лесу и жутко материться :
- Волки педарасы, Волки педарасы,  волки гады и все такое ...
Его медведь останавливает и спрашивает :
- Заяц а че у тебя молоко на губах ?
- Это не молоко !!!  Волки педарасы, волки педарасы.

Едут в купе генерал,полковник и лейтинант.
Генерал
-Я вчера отправил свою жену на Канары.
Полковник
-Я скромнее, в Сочи.
Лейтинант
-А я свою жену сам .....бу.

Грузин-мальчик подходит к отцу: "папа, а зачем палцы на руке,"
Отец отвечает: болшой палэц- что бы показывать харашо, указательный-
чтобы на дэвок показыват, безымянный, чтобы в носу ковырять, мизинэц-
шею чесать. Мальчик спрашивает: папа с зачэм срэдный палэц? Папа:
а это, сынок, вырастэшь, женышся, я тебе рассажу...
Сын вырос, женился, опять к отцу подходит: Папа, а зачэм средний палэц
на руке?
Папа: Сынок, ну вот прэдстав, спишь ти с жэной, удовлетворил ее 10 раз,
а она еще хочет. Ну ты джигит, исчо удавлэтворил, а ана исчо хочэт.
Ты мой сын, ты исчо удавлэтвариш. А ана исчо хочет...И тогла ты берешь
этот палец, стучишь им по лбу и гавариш: " Ти что, дура сасэм,да?"

приходит новый русский в кафе. начинает заказывать:того на сотку баксов,
сего на сотку баксов... назаказывал целый стол. нажрался напился,
задремал. садятся рядом за стол двое, парень и девушка. начинают
заказыватьсалатиков, вина и курочку гриль. парень говорит официанту:
перед тем, как курочка будет готова, капните ей в гузку оливкового
маслеца, официант не расслышал и переспрашивает -куда? парень
засмущавшись говорит в жопу... в это время новый русский просыпается
и орет и мне масла в жопу на сотку баксов.

Звонит девочка на радио DJ поднимает трубку.
Девочка - Это вам звонит Головачлена.
DJ - Залупа чтоли ?
Девочка - Да нет Лена Головач.

Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним:
- Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие,
  овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы - вот такой длины!
Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит:
- Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?

У ворот рая.
- Я Патрик О"Коннор, боевик Ирландской республиканской армии.
Св. Петр:
- Нет-нет, вам не сюда!
- Да я сюда и не иду. Предупреждаю, у вас десять минут, чтобы весь
  рай эвакуировать перед взрывом.

Новый русский решил купить себе водяной марац. Но, чтобы ни у кого
круче не было, затребовал с водой из Марианской впадины, с флорой
и фауной. Доставили на дом. Мужик решил посмотреть в специальное
окошко, что же там такое, а на него жуткая рожа сиотрит.
- Ты кто?! - в ужасе орет мужик.
- Кто, кто - КУСТО!!!

Жила-была девушка по имени Робин Гуд.
Бедным она давала, а у богатых брала.

(c) Контора Братьев Дивановых

Мужик долго не женился. Все друзья:
- Ну, уже пора,  скоро постареешь, кто тебе перед смертью воды
поднесет?
Уговорили.
Прошло пять лет, жена надоела , мужик задумал разводиться.
Все друзья, в один голос:
- Ну, терпел столько,  уже совсем не мальчик, будешь умирать,
кто воды принесет?
Уговорили.
И так почти каждые пять лет.
В итоге умирает мужик, собрал друзей , подозвал поближе:
- А пить то совсем не хочется

Проголосовало 164 человек(а)