Врач простудился, охрип. Сидит в кабинете, карточки заполняет.
Тут заходит женщина. Врач, шепотом:
- Проходите за ширмочку, раздевайтесь.
Через пару минут женщина выглядывает из-за ширмы и шепотом
спрашивает:
- А Вы почему не раздеваетесь?

 Подходит ежик к мышке :
- Мышка, а ты не знаешь к чему правая рука чешется ?
- Ну это ежик к встрече, здороваться с кем-нибудь будешь.
- Мышка, а ты вот не знаешь к чему левая рука чешется ?
- Это ежик к деньгам.
- Вот здорово ! А вот если..., например...,
  у меня правое ушко чешется, то это к чему ?
- Ну это ежик значит тебя кто-то вспоминает.
- А вот если левое ?
- То это тебя ругает кто-то.
- А вот если пузико чешется ?
- Ежик ты уже заебал ! Иди помойся !!!

Генерал отчитывает солдат:
- Почему не было огневой поддержки?!
- Понимаете, тов. генерал,
  во-первых, была плохая видимость,
  во-вторых - плохая связь,
  в-третьих, замерзли все на ветру,
  в-четвертых, ...
  ...
  и еще - у нас кончились патроны.

Вопрос эпохи:
- Путен ли Путин? Или Бес Путин?
- Или Рас Путин?
- Или Пи до Рас Путин?

ИДЕТ БАБА ПО УЛИЦЕ ВИДИТ МУЖИКА ПОДБЕГАЕТ К НЕМУ И ГОВОРИТ
ВЫЕБИ МЕНЯ А?Я ТЕБЕ 100 БАКСОВ ДАМ ТОЛЬКО ПОЖАЛУЙСТА ВЫЕБИ.
МУЖИК ИСПУГАЛСЯ. А ОНА 200 БАКСОВ ДАМ ТОЛЬКО НАДЕНЬ МЕНЯ.
МУЖИК СОГЛАСИЛСЯ И ПОШЛИ ОНИ В КУСТЫ. ТОЛКАЕТ МУЖИК ТОЛКАЕТ
А ВТОЛКАТЬ НЕ МОЖЕТ. ТОГДА ГОВОРИТ ОН ЕЙ ЧТО-ТО У МЕНЯ НИ ХУЯ
НЕ ЛЕЗЕТ. ОНА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ ТАМ МОЛ КОРОСТУ ВСКОВЫРНИ А ПО ГНОЮ
КАК ПО МАСЛУ ПОЙДЕТ!!!! ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!

Умерла в лесу белочка-минетчица. Все в лесу в трауре ходят: что будет ,
что будет. Сбрались все звери чтобы решить что дальше. Ну и спрашивает
медведь : вот ты ежик что скажешь по этому поводу? Ёжик :
"Ааааааа-ааа"

Встречаются Вовочка (В) и Петя (П) на школьной перемене:

П: Вовочка скажи "ЛУК".
В: Ну ЛУК.
П: По лбу тебе стук.
....
Спустя 5 минут.
П: Вовчочка скажи еще раз "ЛУК".
В: Да нет ты опять меня наколешь.
П: Не бойся не наколю, ну скажи.
В: Ну,ладно, "ЛУК".
П: По лбу тебе еще раз стук.
Ну Вовочка ушел домой весь рссстроенный и думает, как бы ему отомстить
Пете.......
На следующий день.
В: Петя скажи "ЧЕСНОК"
П: Да нет ты меня не наколешь.
В: Ну скжи не бойся.
П: А я и не боюсь, ну ЧЕСНОК.
В: ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААААААААА....

В троллейбусе на заднем сидении едет очень интеллигентная дама
(очки, томик Лермонтова в руках, юбка до пят и т.д.). А над ней,
держась двумя руками за поручень, болтается вдрызг пьяный мужик,
каждый раз все ближе и ближе проносясь над ее лицом. Наконец дама
не выдерживает и говорит мужику:
  - Мужчина, ваше лицо ассоциируется у меня со свиньей!
На что мужик, тяжело подняв голову, отвечает:
  - Да?... А тфое лиц..о... ассссссоссссс... асссосссс... асссосс......
                       А соси ты х"%!!!!!!!!!

Анекдоты про Вовочку снова стали политическими...

Но даже в тяжелые дни фашистской оккупации Тимур и его команда
продолжали с еще большим усердием рисовать звездочки на домах
коммунистов и партизан.

Из телерепортажа с хоккейного матча:
-Шайба летит в комментаторскую кабину! шмена шоштавов.

Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев.Наконец она
решилась:
- Я возьму вот это. Сколько оно стоит.
- Нисколько, мадам, вы в нем пришли.

Девушка в парке сидит скучает.
Подсаживается бомж.Достает бутылку водки.
- Ээээ, девушка выпить не желаете?
- Нет.
Говорит девушка.Бомж опрокидывает стопарик.Бомж достает из кармана
яблоко, трет его о штаны:
- Может яблочко?
- Нет,- отвечает девушка.
Бомж сидит соображает....
- Ну ни о каком минете, значит и речи быть не может?..:)

Самолет. Одному пассажиру(П) плохо, а остальные так себе.
Стюардесса(С) заметив как (П) заполняет спец.пакет, бежит за вторым.
Забегает в салон с пакетом.
Весь салон сидят уткнувшись в пакеты, а (П) улыбается.
(С): -Что случилось?
(П): -Да так... и пакета переливалось... И Я ОТХЛЕБНУЛ ... :-)

Короче, не суть как, но собрались трое новых русских и волшебник.
Ну волшебник естессно, горит желанием их облагодетельствовать.
Говорит первому:
- Ну че у тебя нету? Скажи только,все сделаю.
- Ну типа все есть, вроде, если вот только дай мешок баксов!
С гаишниками расплачиваться будет удобно.
Второму:
- А тебе чего дать?
- Да у меня ваще все есть. Не надо мне ни фига!
- Ну мож у тебя тараканы в доме завелись?
- Ну завелись.
- Во, давай я тебе дам одного маааленького тараканчика. Он всех
твоих тараканов, короче, пожрет и сам сдохнет.
Третьему тоже вроде ничего не надо:
- Ну мож у тебя крысы развелись?
- Ну да.
- Во, давай я тебе дам одного маааленького крысенчика. Он твоих
крыс всех пожрет и сам сдохнет.
Тут вмешивается первый:
- Э, в натуре, дай мне вместо баксов одного маааленького
гибэдэдэшничка.

Два чувака сидят в баре, а на сцене танцует очень офигительная телка.
Один чувак говорит другому:
-Я бы ради нее сделал бы все что угодно!
Заканчивается вечер телка(Т) подходит к этому чуваку(Ч) и говорит:
-Я услышала ваш разговор и хотела бы узнать, вы действительно сделали
бы для меня все что угодно?
(Ч):Все!
(Т):И еть бы не смогли месяц?
(Ч):Да без базара и жрать бы нестал!
(Т):Хорошо,тогда я закрою вас у себя в квартире на месяц и проверим!
(Ч):Да без базара!
Ну телка заперла его у себя в квартире,а сама уехала отдыхать на море.
Спокойно протусила месяц наеблась ,нагулялась.Приезжает домой,заходит,
смотрит чувак весь истощавший лежит на кровате.Ну думает надо ему
дать ведь целый месяц ради меня не жрал ни хуя.Приняла она душ,выходит
в халате,ложится рядом с чуваком ,берет его руку и кладет себе на пизду
(Ч):Че это?Хлеб?
(Т):Нет пизда!
(Ч):А теплая как хлеб!

Тормозит гаишник мерседес. Открывается окошко, мент видит на переднем
сиденьи новый русский (НВ), а между ног у него обезьяна делает минет.
НВ бьет ее по голове - она начинает работать быстрее, еще удар -
обезьяна еще ускоряется. Гаишник смотрит и удивляется.
НВ поворачивается к нему и говорит:
- Ну че смотришь? Хочешь попробовать?
Гаишник испуганно:
- Да не, ты мне так голову проломишь!

- Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь
накуреный сидит:
З - Здорово медведь!
М - Здорово бобер!
З - Ты че мишка, с елки упал! Я - не бобер я - заяц!
М - Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлем к волку:
З - Здорово волк!
М - Здорово волк!
В - Привет медведь, привет бобер!
З - Ты че волк, с елки упал! Я - не бобер я - заяц!
В - Да не заяц ты а бобер...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово сова!
М - Здорово сова!
В - Здорово сова!
Сова - НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!!! =)

В медицине доктора изобрели препарат, который во время родов жены
переносит часть боли на мужа. Итак, в больницу приезжают муж и жена,
у которой вот-вот начнутся роды. Доктора предлагают воспользоваться
уникальным препаратом и перенести часть боли на мужа, то есть 15%.
В ответ на это молодая пара соглашается. Во время родов, жена
чувствует небольшое количество боли, в то время как муж совершенно
ничего не чувствует, поэтому доктора переносят боли 50%. Молодая жена
практически не чувствует боли, а мужу по-прежнему - хоть бы что.
В итоге доктора переносят боль на все 100%. Жена благополучно
закончила роды, а муж так и не чего не почувствовал. Приехав домой,
молодая семья у порога обнаружила мертвого соседа.

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу.
Вдру на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит
в небо:
- А, ты уже там...

Господи!!!
Смерти у тебя прошу!!!
Не откажи, Господи!!!
НЕ ДЛЯ СЕБЯ ПРОШУ.

- Кто такой нудист?
- Это человек, котоpый ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда?
Hу где моя одежда? Кто взял мою одежду?"

Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином, покуривает трубку,
попивает кофе, после напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его
дочка: "Папа! мне сегодня приснился вооот такой банан!" Поперхнувшись,
Фрейд помолчал с минуту и задумчиво сказал: "Знаешь дочка, иногда
банан - это просто банан"

Встречаются два программера:
- !ты видел, какую новую девочку к нам на работу взяли?!
Такие properties!!, а фичи какие!! Ты видал?!
- А-а... эту-то! Да я уже проверял - там все read-only :(

Пришел мужик домой с работы злой и решил злость на жене сорвать.
Кричит ей с порога:
- Жрать давай! Она ничего не говоря все на стол поставила, классный
такой ужин. Ну он орет:
- Где мои тапочки? Она нашла быстро его тапочки. Он ест и говорит ей:
- Пойди в спальне свет включи! Она пошла, включила. Он опять:
- А теперь пойди, выключи! Она пошла и выключила. Он не унимается:
- А теперь опаять включи.
Она пошла покорно и снова включила. Он в бешенстве орет:
- Ты кому, сука, знаки подаешь???

Поручик Ржевский недолюбливал женщин ... Не успевал ... 

просто старый анекдот

Вчера после тяжелой и продолжительной болезни так и не приходя
в сознание Борис Николаевич Ельцин приступил к выполнению своих
обязаностей президента России.

рас Путин - был, то он и будет.

Останавливаются на светофоре два наикрутейших "мерса".Водители:
оба -пальцы -"врастопырку",сопли-пузырями. Через окна переглянулись
друг с другом и говорят:"Ну че, с "зеленого" стартуем?" - "Стартуем".
И тут между ними со скрежетом,вырвав зеркала, ободрав литые диски -
проносится ушастый "Запор" и исчезает впереди."Крутяшки", отвалив
челюсти, переглядываются между собой, а сзади раздается клаксон.
Те поворачиваются назад и видят- стоит "Х А М М Е Р" и водитель,
давая "отмашку от себя" говорит:-"Паацаны,вам гол"

Женщина-программист как морская свинка-ни к морю, ни к свиньям
отношения не имеет.

Один очень известный режиссер объясняет молодому актеру:
- Да не я, НЕ Я драчистый изумруд, надо «ядра - чистый изумруд»...

Чем недовольны жены Билла Гейтса?
1. Тем что Micro
2. И тем что Soft

Два малыша рассказывают друг другу о том, что услышали дома:
- Вчера мама ругалась на папу, - говорит один - Он был в командировке
и не привез суточных.
- Ерунда, у меня мама тоже недавно была в командировке. Так папа
сказал, что она не привезла месячных...

-Ты смотри-ка!- воскликнул квакер, когда,
еле отбившись от пятерых противников с одним
blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пятерых игроков
вражеской команды.-Опять нарываетесь?

Попали дед с бабкой в рай, идут диву даются - красота! Всего навалом
и бесплатно. Дед вдруг
разворачивается, да как даст бабке в зубы.
Та в крик - Ты чего старый!
Дед: - Ты все со своими кашами да диетами! Давно уже бы тут были!

Бабка спрашивает деда - Дед че такое "ситуация" ?
-Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз
на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня,
а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
-Это бабка не "ситуация", а проституция

Сидят два генерала - русский и американский.
Русский хвастается: "Наши солдаты ежедневно получают 2000 калорий".
Американский: "Да это что, вот наши солдаты ежедневно получают
3000 калорий".
Русский: "Ну это ты врешь, шпана натовская, не может человек
за день 2 мешка брюквы съесть"

Объявление:
Лечение клиптомании клаустрофобией.
тел. 02

Тетенька проходит мимо песочницы, в ней ма-а-аленький мальчик
чем-то играет и при этом жутко матерится.
-Мальчик, ты такой еще маленький, еще наверное зубки не прорезались,
а так поливаешь.
Мальчик недовольно посмотрел на тетеньку, обнажил рот с единственным
зубом и гордо на него указал:
-А это по-твоему хуй столи?

Иван-дурак приходит к змею Горынычу и говорит:"Змей Горыныч, можно
я у тебя интервью возьму?"
Змей Горыныч:"Интервью, слово-то, какое придумали, ну на, пососи"

(М)ужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям,
кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу.
1 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
(М): хорошо, привезу тебе мармелада.
2 сын: Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
(М): хорошо, привезу тебе самокат.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
(М): что-то не в рифму, иди подумай еще.
Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахарь будет рад,
И за этот вот секрет,
Папа купит мне мопед...

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что-то у меня с писюком!
Толпа замирает.
- А что с ним ?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Проходят Вовочка с мамой мимо свадебной процессии. Вовочка спрашивает:
- Мам, а почему невеста всегда в белом платье?
- Дело в том, сынок, что белый - это цвет счастья, радости, новых
надежд...
- А-а, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном...

Едут два гомика в метро. Одному приспичило, и он говорит второму:
"Давай прямо сейчас"
- Да ты чего, офигел, народу полно.
- Да всем по фигу.
- Как?
- Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит.
Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил.
Ну сделали они свое грязное дело. Вышли.
Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему
какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь
есть".
- Ага, тут один спички попросил, так его в жопу вы*бали".

Вызывает к себе Бог льва (царя зверей)и говорит ему:
-Лева, тут такое дело, до конца света остается 3 дня, я с себя
все полномочия снимаю, ступай объяви всем животным, чтоб не было
никакой паники. Пускай звери оттянуться напоследок.
Лев возвращается к себе в лес, собирает всех зверей на поляне
и объявляет:
-Я только что пообщался с Богом, до конца света остается 3 дня,
я с себя полномочия снимаю, никакой паники, развлекайтесь.
Звери ясно дело тут же сгоняли в ларек, накрыли столы. Слово
за словом-х..м по столу, перепились все и давай развратом заниматься,
кто с кем, кто с чем. Жираф залазит сзади на слониху.
Слониха: -Жираф, ты ох..л!
Жираф: -А че, нормально, все путем.
Слониха: -Не, жираф, ты дебил!
Жираф: -Да объясни ты толком в чем дело.
Слониха: -До конца света три дня осталось, а ты презервативом
пользуешься.
Жираф: - Да это не презерватив, это мне удав минет делает!

Маленький мальчик нашел  маску сварщика и принялся ее примерять.
Мимо ехали два педофила на автомобиле. Они остановились, подозвали
мальчика и предложили
ему конфет и покататься с ними. Мальчик с удовольствием забрался
на заднее сиденье и
машина покатила за город.
      По дороге один из педофилов стал задавать мальчику разные вопросы:
знает ли он, что
такое  коитус, пенис, анус,педофилия, гомосексуализм. На что мальчик
долго и смущенно
отнекивался, а потом честно признался:
 - Дяденьки, да я и сварщик-то не настоящий, я маску на стройке
нашел ....:))

 Прогуливаются три женщины, обсуждая, от чего у них умерли мужья..
 - мой муж, пил-пил и спился....
 - мой муж курил-курил и скурился...
 - а мой муж......ээээээ...скончался он..

Проголосовало 210 человек(а)