Идет заседание ГосДумы.
Депутаты решают как поступить с деньгами, выделенными из бюджета.
Встает один из депутатов и говорит:
- Давайте на всю сумму закупим медицинское оборудование, шприцы и т.п.
Депутаты думали, думали, решили - Да на х%й они нам нужны.
Встает второй депутат и предлагает:
- Давайте на всю сумму приобретем новые автобусы ,трамваи,
  троллейбусы и т.д.
Депутаты думали, думали, решили - Да на х%й они нам нужны.
Встает третий депутат и предлагает:
- Давайте купим ох%енный дирижабль, надуем его и отпустим.
Все - ЗАЧЕМ???????
- А на х%й он нам нужен.

Занятие на военной кафедре.

Студент задает вопрос преподу:
- Войска ПВО Сухопутных воиск защищают сухопутные воиска или нет?
Препод-полковник отвечает:
- Ну это знаете как волосы на п... Прикрывают, но ни х... не защищают.

Как-то на одном из курортов Черноморского побережья
встретились двое отдыхающих - Егор и Мыкола. Оба были неженаты
и не прочь поразвлечься. У Егора проблем со снятием телок не было.
Наоборот, самые крутые телки сами бросались на него.
- Слушай, Егор, - обратился к нему Мыкола, - как это тебе так
  удается?
- Знаешь, - ответил Егор, - я еще никому об этом не говорил, но тебе
  расскажу. Секрет у меня есть. Видишь, вон куча картошки лежит. Так
  я каждое утро беру картофелину и засовываю себе в плавки. Бабы со
  всего пляжа сбегаются.
- Ну ты погляди, - удивился Мыкола, - как просто и эффективно.
На следующее утро он выбрал самую большую картофелину и
засунул ее себе в плавки. Когда он вышел на пляж, то сразу же
заметил, что глаза женщин И МУЖЧИН прикованы к нему.
- Ты посмотри! - подумал он, - таки работает!
Но вскоре он заметил, что смотрят на него не то с удивлением, не
то даже с какой-то брезгливостью.  Он разыскал Егора и спрашивает
того:
- Слушай, чего-то я не пойму. В чем дело?
- Потому, - ответил Егор, - что картофелину надо было спереди
  всунуть, а не сзади...

Приходит мужик в турагентство:
- У вас туры по реке есть?
- Есть. Сто долларов.
Он 100 баксов платит, из двери выходит здоровенный детина,
шарахает дубиной по башке и выкидывает в реку.
Заходит второй в это же агенство.
- У вас туры по реке есть?
- Есть. Сто долларов...
Картина повторяется: мужик, дубина и прочее.
Через некоторое время второй выныривает, догоняет первого и спрашивает:
- Вы тоже брали тур по реке за 100 баксов?
- Тоже.
- Вы не знаете, а кормить нас будут?
- Не-а... В прошлом году не кормили....

Официанта в шикарной гостинице обучают:
- У нас первоклассный отель. Клиенты - это святое. Всегда нужно
  проявлять такт. К примеру - если вы принесли заказ в номер
  и случайно видите, что обнаженная дама выходит из ванной,
  надо сказать - "Извините, сэр".
На следующий день из одного номера поступает заказ. Официант
заходит в номер и видит пару в постели в разгаре занятия любовью.
Официант:
- Виски…э-э-э…который из сэров заказывал?

Проголосовало 202 человек(а)