Было осенью. Пашу я в информационном центре одного из окружных управлений
внутренних дел в Московии. МВД, иными словами.
Когда в Москве были взрывы домов, нас всех откомандировали по разным
отделениям, усилили типа. (Тришкин кафтан, мать его...)
Ну, короче, ночь, сидим в машине, типа охраняем дом. Уже все обошли,
во все дыры заглянули, спать нельзя, проверяющий, паскуда, катается.
А наш приятель со своими подчиненными сидит на соседней улице, охраняет
там. Ну, где-то в 3 ночи, слышим его голос по рации, ему, понимаешь,
скучно, так он дежурного достает, развлекается так. Он засек какой-то
подозрительный грузовик и дальнейшие инструкции хочет получить
у дежурного. А дежурный, надо отметить, толстый майор, кавказец. Очень
смешно по рации слушать что-нибудь с армянским акцентом, но это никому
не в обиду. :) А в те дни был сумасшедший дом, даже ночью рации
не смолкали, даже в 6 утра, и дежурных жопа вся в мыле... Короче, наш
запрашивает, запрашивает и дежурный наконец отвечает: "Пэрэзваны мнэ
па тэлэфону!". Тот поорал, что за сотовый ему никто не приплачивает,
но на рации умолк, ну мы думаем, звонит. Минут через 15-20 по рации
раздается злобный голос нашего товарища, мол, что у тебя, твою мать
с телефоном, я никак дозвониться не могу. И вот дальше дежурный выдает
классический образец сообразительности:
"ПАЧЭМУ ДАЗВАНЫТСЯ НЕ МОЖЕШЬ?! С ТЭЛЭФОНОМ ВСЕ В ПАРЯДКЭ, ВОТ, ТРУБКУ
В РУКАХ ДЭРЖУ....".
Дальше хохот стоял, наверное на весь округ, можно было все спрятанные
наряды по хохоту вычислить, а уж сколько по рации фраз было типа
"А ты ее, мудак, не держи, а положи" и вовсе не сосчитать....
:))))))))))))

Есть в Москве такая площадь - имени товарища Курчатова, там,
соответственно, Курчатовский институт находится. И стоит прямо
перед ним монумент Курчатову - огромная голова на постаменте
(типа как в Руслане и Людмиле ;)). Стоим мы недавно перед ним,
пивко попиваем и замечаем, что что-то не так...
Долго думали и наконец доперло: это, наверное, единственный монумент
в Москве НЕ ЗАСРАННЫЙ голубями! То есть вообще - ни пятнышка,
и не было никогда.
А еще говорят, что там реактор ничего не излучает...

Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие,
по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли
их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо
сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей
территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так
еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут
пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего
водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач):
"А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было
видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он
выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила
ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что
они у нас были, в воду они уже не ходили.

Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок
рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу:
"Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые
как у собак..."

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы,
как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице,
пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего
не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам зачееем?

Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д.
Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем
слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....".
Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название
на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".

А вот по Рейну плавает, точнее ходит пароход-баржа бальшааая с
красивым названием по всему борту " UNITAS "

Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку
догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника,
какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал,
а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность:
не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера
(а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном
не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо
интересуется:
- А почему я должен вам давать на пиво?
- Так тыж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там
  разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!!
  ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!

Проголосовало 582 человек(а)