2 основных закона электротехники:
1. Что такое электрический ток ?
Это ток? который проходит с головы до ног и останавливается в той точке,
откуда выходят сынки и дочки.
2. Что такое шаговое напряжение ?
Это напряжение между ног.

Дедушка - внучке:
- Внученька, а что будет,, если собачку потрогать за писю?
- Сперма!
- Правильно, а что будет, если кошечку потрогать за писю?
- Сперма!
- Правильно, а что будет, если дедушку потрогать за писю?
- Сперма!
- ...И шоколадка!

Посадили нового мужика в тюрягу.Ну,сокамерники к нему подходят и
говорят:
  -Ты что-нибудь прикольное умеешь делать?
   А он:
  -Могу любую песню пердеть!
  И пропердел "Орбит без сахара"
  Вылазит тут металлист с верхней полки и говорит:
  -А "Металлику" сможешь так?
  Мужик говорит:"А ты ноты покажи!"
  Посмотрел мужик,говорит:"Не смогу"
  -А почему,-спросил металлист.
  -Потому что здесь,здесь и вот в этом месте я могу обосраться!

Сидит девочка в песочнице, играет. Мимо идет только что вышедший
с зоны уголовник и спрашивает девочку:
- Девочка жить хочешь?
- С тобой что-ли, козел старый???

26 марта в России состоятся выборы Путина.

- Купил себе шестьсот первый мерседес.
- Таких не бывает.
- Не веришь, пойдем со мной, я тебе покажу.
Приходят в гараж, хозяин открывает ворота
- Ну, начинай считать первый, второй ...

Ночь. Двое в подъезде.
Она: Выкрути лампочку, я в рот возьму.
Он: Да ты что, она же горячая !

Американский бар в захолустье. Вывеска: "Наш бармен выдавит лимон.
Кто после этого выдавит хоть одну каплю получит 1000 долларов".

Многие пытались, ни у кого не получалось. Однажды, пришел шупленький
старикашка и сказал, что он хочет попробовать. Все стали смеяться.
Но он выжал шесть капель. Смех утих.
- Вы, наверное, вышибалой работаете ?
- Нет.
- Тогда может быть Вы грузчик в порту ?
- Нет, я налоговый инспектор.

Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев
и команда слонов.
Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев.
В итоге остался один капитан команды и , неизмвестно каким чудом
уцелевший, правда искалеченный вратарь.
Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.
- Ты извини, мы тут Ваших немножко перетоптали.
- Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.

Мужик пулей влетает в бар и просит рюмку виски. Бармен наливает.
Тот ее опрокидывает и просит еще. Так повторяется несколько раз.
Бармен: - У Вас, наверное, сегодня, какое-то знаменательное событие ?
Посетитель: - Да, я сегодня, впервые узнал что такое минет !
- В таком случае, одну рюмку за счет заведения.
- А Вы думаете, что это поможет ?
- Поможет чему ?
- Ну избавиться от неприятного привкуса во рту.

Следствие из закона  Архимеда.
"Жидкость, опущенная в тело, через сем лет пойдет в школу."

Лев попал в яму. Мимо шел заяц. Увидел, что лев беспомощный сидит
в яме. Заяц сначала сам опорожнился на него, забросал всяким дерьмом,
которое только под руку попалось, а потом еще других зайцев привел.
Те продолжили.

В итоге, заяц в пьяном угаре не расчитал и свалился ко льву в яму.
Увидев над собой пасть незнамо как разъяренного льва, у которого
заячье дерьмо чуть ли не с бровей к тому времени капало, заяц сделав
удивленно виноватые глаза произнес:
- Лева, веришь ты нет, извиняться пришел.

Хозяин:
- Собачка, да ты же пьяна!
Собачка:
- Не-а!
Хозяин:
- Ну-ка, полай!
Собачка (нараспев):
- Лай-лай-ла-ай!!!

На автотрассе останавливается Мерседес, водитель справляет малую
нужду, садится в авто и уезжает. На дорогу из кустов выбирается
муравей и отряхиваясь говорит:
- Надо ж, такого парня обоссали...

Подарили  както  ежику  шоколадку он  решил  оставить  ее  до  нового
года.А  чтобы  она  глаза  не  мозолила  положил  ее  в  коробочку.
И  на ней  оставил  записку: Здесь   шоколадки  нет.
Вот  наступает  новый  год ежик  бежит  к  коробочке открывает
ее а  там  только  записка  лежит:Заяц  ее  не  ел!

Анка поехала в Америку на практику. Через несколько лет вернулась.
Встречает Петьку.
- О, Анка, ты уже вернулась ! Ну, давай,рассказывай, как там,
что нового, что привезла ?
- Пажи привезла.
     Краткая справка - пажи - это небольшие резиновые полоски,
                       наподобие подтяжек, для удежания чулок.
- А ну покажи !
Ну та задрала юбку, показала. Петька мгновенно без сознания рухнул.
Анка пошла дальше. Встретила ВИ.
- О, Анка, ну рассказывай, что привезла ?
- Да, вот, ВИ, привезла пажи, показала Петьке, а он сознание потерял
как увидел.
- А ну, мне покажи, я покрепче-то Петьки буду.
Ну та задрала юбку, показала. ВИ как стоял так и рухнул.
Анка совсем недоумевает. Идет дальше, встречает Фурманова.
Рассказала ему все. Тот просит и ему показать. Анка ни в какую.
Боюсь, говорит, те еще в сознание не пришли. Но тот долго уговаривал.
Ну, та подол задрала, показала.
- Дура, ты, дура, пажи к чулкам пристегивают, а не к губам.

Муж, конечно, в доме хозяин... Пока жена не пришла!

Две какашки на войну идут, встречают по дороге понос.
- Ребята, Вы куда идете ?
- На войну.
- Возьмите меня с собой.
- Нет, нам нужны крепкие ребята.

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Наташа - "Поручик, отгадаите на мне есть трусики или нет?"
Поручик Ржевский - " Нет"
Наташа - "А как вы догадались?"
Поручик - "У вас перхоть на туфлях"

Студент и студентка отличники в постели.
Она:
Вправо, пожалуйста, влево, пожалуйста и т.д.
Через некоторое время он, приподымая очки:
Послушайте, кто кого ебет? 

 На ступенях ПТУ:
 - Девушка, вы с училища?
 - И еще какая!

Полный наpодy автобyс, жаpко, пьяный мyжик.
Женщина стоит и подняв pyкy деpжится за поpyчень. Hy тyт пьяный мyжик,
качаясь, ткнyлся слyчайно женщине носом в волосатyю, вонючyю,
потнyю подмышкy:
-Слы-ышь, ба-а-л-е-еpина!! Hогy опy-yсти!!

- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в
постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить,
собаку гулять - все,все в постель!

Девушка на приеме стоматолога.
"Доктор,решиться лечить зуб -это тоже самое, что решиться
родить ребенка."
Доктор:"Принимайте быстрее решение, fа то я не знаю на какой угол
наклонить кресло."

Баба мужика спрашивает: "Что ты мне подаришь на 8 марта?"
Он говорит:"Ну, трахну...."
Она спрашивает: "А если я не дам?"
"Ну и сиди как дура-без подарка"! :))

Во-время урока в школе, учеников пригласили в зал для показа
военно-исторического фильма...
После урока их спрашивают:
-"Кто из героев фильма вам больше понравился?"
Анечка:
-"Мне понравился мальчик,который подносил снаряды нашим солдатам"
Петя:
-"Мне понравилась медсестра,которая вытаскивала из боя раненных солдат"
ВОВОЧКА: -"А мне - НАРКОМАН!"
-"Какой наркоман?"
ВОВОЧКА:
-"Который все время затягивался и говорил: "-ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН
ТОВАРИЩ ЖюКОВ!!!!!!"

Приходит мент к врачу на медкомиссию. Врач осмотрел пациента и говорит:
- По-моему,Вы больны и вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тогда мент отвечает:
- Вы знаете,мне некогда, я вам трусы оставлю.

Трахаются два медвежонка. За ними из кустов подглядывает обалдевший
заяц. Медведи заметили зайца и решили его замочить , чтобы тот никому
не разболтал. Прыг в кусты , - заяц бежать , они за ним ,- через кусты ,
через лес , через поле и овраги. Заяц нырнул в пруд. Медведи полезли
в пруд , шарят лапами по дну ,- ищут зайца. Вдруг нащупали ,
вытаскивают , - бобер !  "Бобер, зайца не видел ?"
Бобер: " Я с пидорасами не разговариваю !"

Мрачная казарма.
Отощавший Петя В задрипанном х/б моет пол своей пилоткой.
Вокруг него на кроватях валяются его друзья (в таком же
состоянии).
- Петя, не вздумай говорить с "дедушками" о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку
на ремне.
- Расскажи "дедушкам" сказку, анекдот или спой песню. И так
ненавязчиво предложи им бутылочку водочки. Они это любят,
поверь.
Открывается дверь казармы.
Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя.
- Тебя "дедушка".
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если стар-
шина Петренко, то я пойду.....
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...

Встречаются два приятеля, не видевшие друг друга сто лет.
- Ну, ты как? - спрашивает один. - Может, по водочке?
- Да я не пью, - отвечает другой.
- Еще скажи, что не куришь!
- Уж десять лет, как бросил.
- Все с тобой ясно, наркоман несчастный!
- Да что ты! Я даже "траву" никогда не пробовал.
- Е-мое, да как же ты расслабляешься-то?
- А я не напрягаюсь.

Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на
поезде.
   По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает
молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
- Так, мол, и так, сами понимаете, солдат 2 года служил,
женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите -
мы вас спасем.
   Часа через два раздается дикий вопль.
   Проводник со словами:"Что случилось?"-врывается в купе.
   Плачущая навзрыд девушка объясняет:
- Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов,
я молчала и терпела. Когда он снял со стола скатерть и порвал ее
на портянки, а свои постелил на стол, я молчала и терпела. Но ког-
да он снял с меня очки, надел себе на хуй и сказал:"Посмотри, Арнольд,
какого крокодила мы сейчас @бать будем...."- я не выдержала.

Стоит парнишка на остановке, понять не может, где он.
К нему подходит мент и говорит:"Ты че, потерял чего?"
А тот отвечает:"Да нет, я заблудился."
Мент:"Ну а адрес хоть свой помнишь?"
Парень:"Конечно: www.primorye.ru"
Мент, не понимая,:"А ты вообще кто?"
Парень:"Ну как кто? Я - администратор!"

У мудреца спросили:
-Как называется жена,которая всегда знает где ее муж?
-Вдова,-ответил мудрец.

В Москве открылась новая услуга: Секс по домофону

Двое голубых занимаются любовью.
Тому, который пассивный стало больно.
Он: "Ой, больно!!"
Активный ему: "Терпи, ты же мужик!"

Молодожены в Париже делают ремонт в квартире и спорят, в какой цвет
красить потолок в спальне. Он говорит - в розовый, она - в голубой.
Решили так: выходим на улицу и у первого встречного спросим, как он
скажет, так и сделаем.
Глядь, идет мужик. Они к нему подходят, все рассказали. Так и так,
как вы посоветуете?
Мужик подумал, и говорит: "Жена в спальне чаще будет видеть потолок,
доставьте ей удовольствие, покрасьте в голубой цвет.

"О! Мсье наверное из провинции!"

Идет собрание дворников. Все орут, ничего не разобрать.
Вдруг раздается громкий голос :"Семенычу слово! Пусть Семеныч говорит!"
Все стихает, Встает Семеныч и говорит:
" Я... Ни хуя!...Но если ебаный в рот, то ну их на хуй!...
Все хором:
"Правильно, Семеныч, лопат не дадут, работать не будем!"

егор гайдар (с маленькой буквы, потому, что это ЧМО уважения не заслу-
живает) выступает перед народом и говорит:
"В следующем году цены на все товары вырастут в несколько раз, Но так
нужно для реформ". Все: "У-У-У-У!"
Голос из зала:"Будем работать в 2 смены!
гайдар:"Вот товарищ правильно понимает политику реформ. Но это еще не
все - цены на продовольствие вырастут примерно в 100 раз, Но так
нужно для реформ". Все: "У-У-У-У!".Голос из зала:"Будем работать
в 3 смены!
гайдар: "Какой молодец, не унывает! Встаньте, покажитесь.
Встает мужик.
гайдар: "Вы кем работаете?"
мужик: "МОГИЛЬЩИКОМ"

Приехал, значит, Путин (когда еще был премьером)в Америку.
Ну, понятное дело, встретился с Клинтоном и попросил у него кредитов -
ну, мол, стану я президентом, надо будет страну на ноги ставить...
Клинтон отвечает: "Ну я, конечно, дам денег, но выполни для меня
одну просьбу"
"Какую?"- спрашивает Путин.
"Ну, я же извращенец - об этом все знают. Вот удовлетвори меня рукой -
тогда получишь кредиты." Думает Путин: "Ну, для Родины ничего
не жалко". И подрочил ему. А приехал в Россию - через неделю рука
стала пухнуть - пухнет и все. К кому ни обращался - не помогает.
А одна старая ведьма посоветовала ему каждое утро мыть руку
в целебном озере. Ну и как-то омывает Путин там руку, а его замечает
какая-то бабка из местных - и бежит домой, говорит деду: "Там этот,
ФСБшник, ну... Путин! Руку моет." Дед отвечает: "ДА ну тебя ,старая.
Вечно тебе мерещится - то Чубайс горло полощет, то Черномырдин жопу
моет..."

На уроке учительница говорит:
- Дети, сочините по слову с постфиксом "ся".
 Машенька:
- Умываться.
 Пашенька:
- Раздеваться.
 Вовочка:
- На заборе сидит бык.
  Учительница:
- Ну и где же тут "ся"?
 Вовочка:
- А сейчас как пизданется! 

На уроке учительница говорит:
- Дети, буквально за две минуты сочините стишок про коня.
Пашенька:
- Если бы у меня был конь, я бы кормил его три раза в сезон.
Учительница:
- Отлично, Пашенька! Пять!
Машенька:
- Если бы я имела коня, три раза в сезон я бы его кормила.
Учительница:
- Нет, Машенька, плохо! Очень похоже на Пашеньку! Три!
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер!
  А если б конь имел меня, я б наверно помер!   

Сидит обкуренный воробей на ветке. Вдруг к нему подлетает ворона
и говорит:
- Воробей, ты чего такой?
А он мечтательно отвечает:
- Там.....
Ворона полетела в указанном направлении. Полетала, полетала,
ни чего нет. Возвращается:
- Воробей, а что, "там"?
-Где???? - Встрепенулся воробей.

Один пацан приходит к другу и говорит:
- Ты в этом году на какие газеты подписался?
А друг отвечает:
- Зачем мне газеты, у меня интернет есть.
- Да, а в сортире ты клавиатурой подтираться будешь?

Ночь. Темная подворотня. Вдруг, дикий крик:"Помогите, насилуют,
помогите, а то он не справится!!! "

Планокур ебет телку в положении "раком" и курит охуеннейших размеров
косяк. Тут горячий пепел падает телке на спину. Она начинает дико
орать. Планокур:(гордо)"Да...Я такой..."

- Курить люблю...А еще трахатся люблю...
  Прямо весь бы туда залез, только б губы оставил...
- А губы зачем?
- Курить люблю...

В театре...Тишина...
Вдруг голос: - "Помахивай"...
Через некоторое время снова: -  "Помахивай"...
Через некоторое время: -
"Ну что же ты с балкона на меня одного ссышь, помахивай"

Проголосовало 41 человек(а)