8-го марта в кабинете у генерала раздается телефонный звонок:
- С праздником Вас, товарищ генерал!
- Что за твою мать, я ж не женщина!
Через пять минут новый звонок:
- С праздником Вас, товарищ генерал!
- Мать вашу, я не женщина!
- Женщина не женщина, а блядь известная.

Заселился один мужик в крутой отель. Вечером снял путану, ведет ее в
номер и говорит на ресепшине:
- Представляете!? Гулял по городу и встретил свою жену! Можно, она на
  ночь останется?
Те грят можно. Утром он выписывается и получает счет на 3 штуки баксов.
- Какого хрена!? Я всего на одну ночь остановился!
- Да, но ваша жена живет тут уже три недели!

Встречаются три друга после долгой разлуки - Николай, Валерий
и Георгий. Заходит разговор о том, как в последнее время вообще-то
жизнь у них была.
- Георгий, - спрашивает Николай, - скажи, пожалуйста, где учился-то?
- Да я так, ничего особенного, МГИМО закончил с красным дипломом.
  Дояр я теперь. Правда, гордо звучит?!!! А вот ты, Валера, кто сейчас?
- ...? В общем-то я отучился в Институте имени Склифасовского
  на факультете прогрессивного свиноводства. Дипломированный свинопас
  нонче, во как, - несколько презрительно поглядывая на Георгия, -
  Николай, да как бы твоя очередь сейчас пооткровенничать.
- Не понял, но пооткровенничаю. Закончил Хабаровскую Государственную
  Академию Экономики и Права по специальности зоолингвистика.
Георгий и Валерий:
- Что за невидаль???
- Что животные говорят понимаю.
- Да ну?
- Да, да, да, Склифасовский. Понимаю.
- Епрст, а ну пойдем в коровник, послушаем.
- Давай.
Пришли в коровник. Стоят коровы. Одна:
- Му-у.
- Ну че сказала? - спрашивает Георгий.
- Да сказала, что доярка Клавдия напилась сегодня и не подоила ее.
  Теперь ее сиськам больно. - Валерий подошел и вправду.
- Круто. Пойдем на свинарник.
Свинья:
- Хрю-Хрю-Хрю.
- Да вот сегодня свинопас Артем своровал у нее поросенка, завернул
  в клеенку и под лестницу кинул, теперь поросенок лежит, задыхается.
- Блять, точно.
- Ну пойдем ко мне домой, - Склифасовский говорит, - встречу отметим.
- Давай.
Пришли. Все дела. Деревенский дом, хозяйство, куры, козы.
Выпили. Разговорились.
Тут из сарая выходит коза.
- БЕ-Е-Е-Е-Е.
Георгий:
- Николай, не слушай ее. Это было всего один раз и ТО ПО ПЬЯНИ!!!

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема
"Жизнь животных". Заспорили:
- Может!
- Не может!!
- Может!!!
- Не может... Пойдем у бабушки спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец!

(Старый английский,  но длинный)
Один парень переехал из  Манчестера в  Лондон. Устроился  там
в магазин.
Тут как-то подходит к нему мужик и говорит:
- Я бы хотел купить половинку этой капустки кольраби (мелкая такая).
- Сэр, но мы продаем только целые!
- Но мне надо ПОЛОВИНКУ! (раздраженно так)
- Но мы продаем...
- НО МНЕ НАДО ПОЛОВИНУ!!!
- Хорошо, сэр, но  я только спрошу у менеджера...
Приходит парень к менеджеру и говорит:
- Сэр, там один мудак хочет купить полкочанчика кольраби...
(И тут, повернувшись, увидел того самого покупателя...)
- А вот этот джентельмен хочет купить вторую половину!
Ну, менеджер сразу въехал что к чему, все понятно, разрешил.
Покупатель ушел довольный.
Менеджер парню:
- Ну ты молодец! Ловко так вывернулся! Ценю таких! Ты вообще
  к нам откуда?
- С Манчестера, сэр.
- А зачем в Лондон? Лондон - большая помойка, а в Манчестере здорово!
- Да там делать нечего, сэр. Одни бляди и футболисты.
- (Уже сердито так) У меня вообще-то жена из Манчестера!
- Да, сэр?! А за какую команду она играет?...

Проголосовало 326 человек(а)