У здания КГБ стоит охранник.Вывеска на дверях:
"Посторонним вход воспрещен".Подходит еврей.Смотрит на вывеску.
Охранник ему:"Вы что читать не умеете?ПРОХОДИТЕ!!!".
А он ему отвечает:"А что вы думаете,если вы напишете
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ мы к вам пойдем"?

Папа на кухне сидит и дрочит сын к нему подбегает и говорит - папа
что ты делаеш, а я гномика раздиваю одиваю раздиваю одиваю.
Вдруг крик папа прибегает к сыну в комнату и говорит
что случилось, а я гномика раздивл одивал,а он в меня
  плюнул,а я ему голову отарвал.

Одного еврея предпринимателя,за всякие мохинации арестовали.
Он решил "следаку" дать взятку,чтоб тот его отпустил.
Следователь сказал:"Вы знаете.Если вы отдадите все свои деньги,
которые наворовали в виду того что сейчас страна нуждается
в строительстве жилья,детских садов и т.д.,тогда мы подумаем..".
Еврей говорит ему:"Я должен посоветоваться со своей женой Сарой"
Следователь его отпустил.
На другой день он приходит .
Следователь его спрашивает:"Ну и что сказала ваша жена Сара?".
-------- "Если нет денег-то нехера строиться"

Прогуливаются два ППСника, из-за кустов выбегает молодая девушка и
кричит:
-Быстрее, быстрее, там моего парня заставляют жрать гавно
Те бегут за девушкой, прибегают, видят парень стоит.
ППСники спрашивают парня:
-Тебя чтоли гавно заставляли жрать?
Парень:
-Ну, ну,мммм (и мнется на месте)
ППС:
-Ну так затавняли или нет?
Парень:
-Ну как вам сказать???
ППС:
-Так жрал или нет?
Парень:
-Та хто там жрал так похватал, похватал.

Весна.На земле образуется бугорок,откуда появляется
улыбающийся червячок.А рядом с ним образуется еще бугорок,
и оттуда появляется,еще один червяк.Первый второму:
-Я вас ЛЮБЛЮ!!!
-Иди к черту,дурак я твоя задница!

Корабль потерпел крушение. Выжили трое: англичанин, француз
и русский. Плывут... Остров. Выбрались на берег, а там туземцы.
Ну, взяли их, типа, в плен. Привели к вождю. Вождь на них посмотел
и говорит:
- Жалко мне вас, одного отпущу, если сумеет выполнить мое условие.
Давненько я уже не смеялся. Наскучило все уже на этом гребаном
острове.
  Посадили каждого из них в отдельную камеру и дали по два железных
шара с кулак и двое суток времени. Еду приносили, в туалет выводили.
Ну, в общем, все дела.
  Через двое суток приходит вождь к англичанину. А тот шариками
жонглирует, и между ног, и за спиной. А вождь:
- Не, не смешно. Остаешься с нами.
  Заходит вождь к французу. Тот шарик на пол положил, второй бросил,
да так, что он застрял между потолком и стенками, потом медленно
скатился по углу, ударил по первому шарику, тот отскочил в стенку...
Ну, такая фигня... А вождь:
- Не, не смешно. И ты с нами останешься.
  Остался русский. Заходит. Через несколько минут выползает.
На глазах слезы, ржет - не может остановиться. Туземцы:
- Типа, вождь, чо случилось-то?
Вождь, давясь смехом:
- Не поверите,
  один - сломал, другой - потерял!!!

мент останавливает мужика на красный свет и давай его пилить.
Пилил,пилил а потом еще и запись в талоне сделал. Мужик ему
и говорит да мент от СПИДа ты не умрешь, сел в машину и уехал.
Мент мучался потом сел и догнал мужика и спрашивает - Почему ?
а тот отвечает потому что ты гондон

Стоит мужик в трех метрах от общественного туалета и справляет малую
нужду. Мимо проходит женщина. Замечая это она говорит:"Мужчина,
в трех метрах от вас ощественный туалет!"
На что мужик отвечает:"А у меня че, шланг что-ли?"

По больничному коридору медсестра катит столик накрытый
простыней, вдруг оттуда раздается слабый голос:
-Сестра, может все-таки в реанимацию?
-Врач сказал в морг, значит в морг!

Два голубых выбирают в аптеке презервативы с машинками:
"Вась, давай возьмем вот этот - Ferrari, он такой узкий,обтекаемый",
"Не, давай лучше вот этот- Cadillac, он такой большой и комфортный".
Продавщица подходит:"Ребята возмите лучше  GrandCherokee - все равно
гавно месить".

Оторвало Гаишнику губы. Приходит он к врачу и говорит:
Г: - Сделай что-нибудь.
Д: - Нет у меня никаких запасных губ, чтобы пришить тебе. Есть только
половые. Если тебя устроит, то давай пришью, нет проблем.
Г: - Ну что делать, давай пришивай, не ходить же без губ.
Приходит через гаишник через неделю и говорит:
Г: - Слушай сделай что-нибудь, нет сил вообще. Смотрюсь в зеркало - член
встает, Смотрю на член - губы распухают.

Зима, поздний вечер. Усталая женщина возвращается с работы с полными
сумками домой. Заходит в подъезд своего дома, подходит к лифту
и нажимает кнопку вызова. Через некоторое время подъезжает лифт,
раскрываются двери , а там...стоит мужик в длинном плаще до пят.
И этот мужик начинает медленно, на глазах этой женщины с авоськами,
распахивать этот плащ. Распахнул и стоит! Обозревая все первозданные
достоинства этого извращенца, женщина медленно разворачивается,
начинает спускаться к выходу и как бы про себя изрекает:
-- Так и знала, яйца купить забыла!

Как-то раз попросила учительница(У) детей в третьем классе выучить басню
Крылова "Лебедь рак и щука". На следующий день, решив проверить домашнее
задание, она вызывает Петю и просит его рассказать басню:
(П) - Однажды лебедь раком щуку...
(У) - Хватаясь за голову, - Садись Петя, садись - 2!
Прореживая класс глазами, вызывает Машу (М):
(М) - Однажды лебедь щуку раком...
(У) - Ну Машенька, ну как ты могла, садись - 2!
Посмотрев на класс Учительница увидела что только один человек тянет
руку - Вовочка и поскольку терять уже было нечего, она вызывает его
(В) - Однажды лебедь рак и щука...
(У) - Довольно осклабившись расслабляется в кресле
(В) - Однажды лебедь рака и щука
      Задумали сыграть квартет
      Поставили ворону раком
      Ебут, ебут, а сыра нет... :)

Прочитал в порносайте X2U.
Попробую перевести в собственной интерпретации.
Забирают мусора двух студентов-нарков, которые только вмазались
героинчиком перед лекцией, ну и один передоз выловил. Забирает
их ОНОН и в обезьяник сажают. Студенты оклемались и кричат мусорам :
 - "не бейте нас, мы не такие как все, мы лучше."
Ну мусора в непонятках :
- "3.14здец вам ребята, довые$@лись, на 5 лет поедете теперь зону
топтать, можно сказать поступили в один институт, а закончите другой,
пока попаритесь под крышей, хе хе хе, Ну так чем, говорите вы лучше?"
Нарки-студенты грят :
- "Вы нас отпустите, а мы обещаем других пацанов заставить завязать
с герычем"
Мусора : "??? как так, с гербалайфа ведь почти никто не слезает?"
Смотрят на студентов (сами то они тупые и по-этому любят умных людей)
и говорят :
 - "Вы вроде умные ребята, а такой х@#ней занимаетесь, ну да ладно,
договорились, приходите через неделю и расскажите."

ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.

Первый студент (ПС)грит :
 - "Я 17 человек уговорил перекумариться и завязать с белым."
Мусора (М):
 - "Ну ты б@я молодец, студент. Как так расскажи по-подробнее?"
ПС :
 - "А я нарисовал на бумаге диаграмму, большой круг и рядом маленький
кружок, и говорил, большой круг это ваш мозг до того как вы стали
жахаться героином, а маленький кружок это то, как сейчас выглядит ваш
мозг."
М :
 - "Отлично, так и быть иди, и продолжай спасать людей"
И отпустили.
 - "Ну, а у тебя как дела, рассказывай?"
А второй студент (ВС),пацан - бродяга по жизни, по малолетке, втыкал
по карманам в транспорте, ну и не раз закрывали на малолетку. Вышел,
решил завязать, так как не глупый был, поступил в универ, а так как
жизнь не просто давалась, иногда позволялся медленным вмазаться.
ВС : - "А я 165 человек отучил от этого яда !!!"
М : - "??????"
ВС : - "Я тоже такую же диаграмму нарисовал, маленький кружок это ваша
жопа до того так вас закроют мусора ....."

 Мама безуспешно пытается усыпить ребенка. Спела и песни колыбельные,
и своей молодости, и революционные. Четыре часа утра, ребенок не спит,
и вдруг произносит:"Мамочка, ты хорошо поешь, но я хочу спать".

Мальчик игзает зимой в футбол. Случайно разбивает мячом стекло.
Заметив это, к нему несется дворник с метлой. Мальчик убегает
от дворника и думает: "Ну зачем мне все это нужно? Это имидж дворового
хулигана, игра зимой в футбол? Ведь я уже сделал уроки, как хорошо
было бы сесть дома в любимое кресло и яитать книги любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя".
В это время на Кубе Эрнест Хемингуэй сидит на своем ранчо, курит
сигару и думает: "Черт подери, опять жара, сахарный тростник и потные
кубинские женщины... Почему я сейчас не в Париже, не сижу со своим
лучшим другм Андре Моруа, не пью вино в обществе прелестных
куртизанок..."
В это время в Париже Андре Моруа пьет вино в обществе обнаженных
куртизанок и думает: "Опять Париж, опять бургундская кислятина,
опять пошлые французские бляди... Почему я сейчас не в заснеженной
Москве, не пью водку со своим лучшим другом Андреем Платоновым
и не рассуждаю о загадочной русской душе..."
В это время в Москве Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке
и в валенках, с метлой в руках бежит за мальчиком и думает:
"Б Л Я Д Ь !  Д О Г О Н Ю ,  У Б Ь Ю   Н А  Х У Й !"

Сумерки.В парке на скамейке занимаются любовью юноша и девушка.
Она (постанывая): - Милый, сними очки,ты царапаешь мне ноги.
Она же,через несколько минут: - Милый, надень очки,ты лижешь скамейку.

Перешел военный летчик в гражданскую авиацию.И была у него привычка
перед посадкой делать для проверки рулей высоты "мертвую петлю".
Ну и летит он значит на Ту-154, полный салон пассажиров и перед
посадкой по привычке руль на себя и крутанул петлю.После посадки
выходит в салон, а там...Пассажиры кто обрыгался,кто без сознания
под креслами воляется.Заходит этот летчик в сортир, а там мужик сидит
от смеха помирает.Тот ему ты чего мол,там в салоне народ загибается,
а ты угараешь.
А тот в ответ: Я первый раз себе за шиворот насрал.

Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж.
Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике,
но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил.

Заходит муж, злой такой:
- Жена, жрать хочу!

Жена:
- Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят.

Муж шагает на кухню... Через 5 минут жена слышит истерический хохот
из кухни, бегом туда:
- Что такое, чего ржешь?

- Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал,
  два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня
  на х"й посылают!

В элитном спецподразделении - группе "Альфа" - выдали личному составу
пейджеры.
Чтобы быстрее собирались по тревоге. И провели учения - на пагер дали
кодированный сигнал.
Через несколько минут вся группа была в сборе. Кроме одного майора.
Майор пришел через полтора часа.
- Ну, ты, что? Проблемы с техникой?
- Да нет. Получил сигнал. Одел камуфляж. Раскрасил лицо, нацепил все
гранаты, ножи и пистолеты.
Одел "сферу", схватил автомат и на улицу. Тут понял - гранатомет дома
забыл. Вернулся.
Взял гранатомет. Ну, возвращаться плохая примета. Посмотрел в зеркало.
и, не поверите, ОБОСРАЛСЯ!

Анекдот из двух слов:
Теща-Целка!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

В первый день создал бог небо.
Во второй день создал бог землю.
В третий день заполнил бог землю деревьями и травами.
В четвертый день поселил бог на земле птиц и живность всякую.
В пятый день создал бог людей.

На шестой день посмотрел бог на дело рук своих, увидел,
что это хорошо, и сказал:
- Заебись!

И заеблось.

Едут два НР на мерседесе, тут их останавливает ГАИшник. Подходит
и говорит: Выйти из машины. НР нехотя - Ну, че, мужик...
ГАИшник затвор передернул: А ну быстро вышли! НР вышли, стоят.
ГАИшник говорит, а тепер давайте друг друга это самое. Они
- Ну ты че мужик... ГАИшник дал очередь из автомата поверх их голов:
А ну быстро! Ну все случилось, едут они дальше молчат. Вдруг один
другому говорит: Слышь, братан, вот мы с тобой раньше мафия были,
а теперь че, семья что-ли?

идет девочка  лысая и с бантиком
а мужик спрашивает / девочка , а как у тебя бантик держится /
 девочка  /  а как прибили  , так и держится /

Прибегает гинеколог в кабинет к терапевту:
- Пошли, скорей! Там у меня в кресле ...
- Что случилось?
- Нигде такого больше не встретишь! У нее между ног, ну, как дыня!
- Да как я могу?
- Сказал же, как дыня, хрен с ним, пошли!

Приходят в кабинет к гинекологу.

- Где как дыня? П**** как п****.
- Дурень. Лизни!

(НЕ имеет значения какая)королева покидает Россию!Все знатные люди
собрались в шереметьево-2,наполнили фужеры шампанским :звучит тост!!!!
Ну ,как говорится у нас в России -на посошок:)))
Тут же тухнет свет ,кто-то подбегает к королеве задирает ей платье
и трахает:) Все происходит быстро ,через 5 секунд загорается свет,
все выпили ни кто ни чего не понял:)
В самолете.Королева размышляет ,как поступить ,если это огласить
запозорят ,да и сама я получила огромное удовольствие(все оставляет
в тайне)
Через некоторое время! зовет слугу ,скажите  пожалуйста : что означает
у русских" на посошок"!????
Быстро находят старый русский словарь,ищут!
Посошок- Посох-Палка в дорогу!!

На переменке Вовочка говорит Маше:
- Маша, пойдем в вестибюль, будешь делать мне минет.
- Вовочка, что за новая феня? Вестибюль ...?

Программер(п) увидал на улице красивую женщину(ж).
п может чашечку чая
ж нет
п чашечку кофе
ж нет
п стакан сока
ж нет
п бокал вина
ж нет
п рюмку водки
ж нет
п фужер шампанского
ж нет!!!
п Да-а-а-а... стандартные драйверы не подошли  

Мужик каждое утро заказывает в буфете сразу 2 рюмки. Официантка
его спрашивает:
- А почему сразу 2?
- Я обещал покойному другу каждый день пить вместо него. Одна – моя,
одна – его.
Через некоторое время мужик начинает заказывать одну рюмку.
Официантка:
- Эх вы, обещали ведь….
- Да не, просто Я бросил.

Два заики:

- С-с-спорим, что й-й-я п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты,
и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь?
- С-с-спорим.
- Нн-на п-пузырь?
- Нн-на п-пузырь.

Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. Рявкает:
- Бонд!

После совместног распития пузыря второй заика говорит первому:
- С-с-спорим, что й-й-я т-тоже п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю
с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь?
- С-с-спорим.
- Нн-на п-пузырь?
- Нн-на п-пузырь.

Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги.
- ЛМ!
- Вам какой: красный или синий?
- С-с-с-с... Сука.

Встречаются два мужика - один другому говорит:
 - Прикинь, вчера тещу хоронили, два баяна разорвали!

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу выходит огромный кабан.
Мужик не растерялся и выстрелили в него из обоих стволов. Все вокруг
в дыму, ничего не видно. Мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?"
Дым рассеивается, он видит...стоит кабан и говорит ему человеческим
голосом:
- Ну, мужик, ты попал!

Жили-были 2 ленивых медведя. И, как водится, все лето и осень проваляли
дурака и только когда выпал первый снег вспомнили, что не обзавелись
берлогой. Наступили холода, и, в целях экономии времени, медведи
решили построить одну берлогу на двоих. Построив берлогу, медведи,
естественно, залегли в спячку. Но посреди зимы наши медведи проснулись
и поняли, что нестерпимо хотят трахаться. Первое желание было пуститься
на поиски медведицы.Но поразмышляв здраво, медведи поняли, что
медведицу в такое время года не найти - зима, холодно, все спят.
Только яйца отморозят в процессе поисков. И промучившись некоторое
время 2 медведя пришли к единственно правильному в их положении
решению: оприходовать друг друга. И вот половой акт в разгаре, медведи
наши так разухарились и вошли во вкус, что в процессе совокупления
разломали нахрен берлогу, однако остановиться было невозможно. И вот
незадача - именно в этот момент мимо пробегал заяц - известный в лесу
болтун и сплетник. Медведи поняли, что их репутации скоро будет нанесен
непоправимый ущерб, и, разумеется, погнались за зайцем, с тем чтобы
предотвратить ужасные последствия. Но догнать зайца не так-то просто.
А тут еще на пути попалась замерзшая река с прорубленной во льду
лункой. И заяц, не долго думая, сиганул в эту лунку, прямо в воду.
Медведи подбегают к лунке и самый отважный из них засунул лапу в воду
и стал там шарить в поисках зайца. И, о счастье,практически сразу
кого-то ухватил! Однако вытащив лапу из воды, увидел, что это,
оказывается, бобер.
А бобер ему и говорит: "Убери свои грязные лапы, ПИДОР!"

Помер мужик и стоит в чистилище в очереди за "распределением".
Впереди происходит собеседование апостола Петра с вновьприбывшими:
- Женат был?
- Нет.
- В ад.
...
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Ну мужик смекнул, в чем дело, подходит к апостолу. Тот:
- Женат был?
- Да, - отвечает мужик и, желая перестраховаться, добавляет:
- Два раза!
- В ад!
- ?????
- Понимаешь, рай - для мучеников, а не для дураков!

Встречаются два голубых:
- Как жизнь?
- Просто восторг! У меня сейчас такая любовь, что даже посрать некогда!

Дед - внучке:
Д: -внученька, а что будет, если подрочить у котика?
В: -сперма
Д: -внученька, а что будет, если подрочить у песика?
В: -тоже сперма
Д: -молодец. а если подрочить у дедушки?
В: -ну, тоже сперма
Д: -правильно. а еще шоколадка.

Группа Ректоров стоят коридоре института и оживленно разговаривают.
Мимо них пробегает студент, спешащий на лекцию и случайно задевает
одного.
Ректор:Как Вам не стыдно молодой человек! Вы помешали нашей очень
серьезной научной беседе!!!
Студент смущенно:Простите меня пожалуйста! и побежал дальше.
Ректор: Эх, молодежь! Так, на чем я остановился?
        Так вот,берет он ее за задницу....

Сидят и квасят два мужика! Один(М1) у другого (М2) спрашивает:
Твоя жена пьет?
(М2) Неа! Даже в рот не берет!
(М1) Да! Не повезло тебе! А меня и пьет и врот берет! 

В турагентстве.

Пришел мужик, присел к девушке за столик.

- Что Вам угодно?
- Мне хотелось бы что-нибудь оригинальное.
- Прошу Вас, вот великолепный тур по Евро...
- Да объездил я всю эту Европу, надоело насмерть!
- Тогда острова...
- У меня эти острова знаешь где сидят!

И так в течение часа. Мимо проходил манагер, прислушался к разговору.
Хлопает мужика по плечу:

- Слушай, специально для тебя есть супер-тур!
- Что за тур?
- Пеший тур с сексуальным уклоном!
- Во! Давайте!
- ИДИ КА ТЫ НА Х/Й, МУЖИК !!!

СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС 2000
     "Сколько будет 4+4"
НОВЫЙ РУССКИЙ: (Звонит по телефону) Ну, я, в натуре, с братками
посоветовался - говорят между 5 и 11
ПРОГРАММИСТ: 1 байт
ФИЗИК-ТЕОРЕТИК: 7.99998 +/- 0.00003
ТОРГОВЫЙ АГЕНТ: Всего 9.99$ А для постоянных клиентов - скидка 10%
МАТЕМАТИК: 8, но с помощью приемов высшей математики можно подобрать
пару таких чисел, что их сумма будет 9 или даже больше!
МЕНЕДЖЕР: 7 если мы покупаем и 9 если мы продаем

В лесу корова между двух сосен застряла. Уже здохла давно
и у нее повываливались глаза. По лесу бежал заяц и увидел
корову, стоящую раком. Разбежался, засодил ее членом в попу
и перепрыгнул через корову. Видит у нее вывалились глаза.
"А что ты думала, это тебе не бычья пипетка"- подумал заяц.

У проститутки и хокеистки спрасили, что самое опастное в ва-
ших профессиях. "Аборт"- говорит проститутка. "Да об борт и
еще клюшкой по голове"- говорит хокеистка.

Встречается две под лодки в океане - русская и американская.
Американцы что-бы поздороватся с русскими говорят "Хелоу Рашн"
Наши: "Шо, хуево покрашена?"

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка его спрашивает "Чего тебе?"
Мужик говорит сделай меня рыбой или лисицей. А рыбка ему гово-
рит, я щас тебя раком сделаю.

Существует 3 степени опьянения:
 1 - достал, поссал, забыл стряхнуть;
 2 - достал, стряхнул, забыл поссать;
 3 - поссал, стряхнул, забыл достать!

В привокзальном туалете провинциального городка справляют большую нужду
местный тракторист (М) и командированный интелегент (И):

И. - кхе, кхе, извините а у вас бумажки не найдется?
М. - а у тя че, майка короткая?

Двое мужиков сломались на Жигулях в лесу, стоят, голосуют. Тут бежит
мужик с рулем по дороге, останавливается:
- Что, сломались? Садитесь в кузов подброшу!
- Ты че мужик, ебнулся?

Перед дверью в квартиру стоит перень с букетом и жмет на звонок.
Открывается дверь, на пороге стоит девушка :
- О, я так люблю розы и небритых мужчин!!!
Парень отстраняя ее :
- Папу позови.

Из конституции Непала(государство такое):
Гражданином Непала считается человек, рожденный НЕпалкой и НЕпальцем.

В дымну пьяный ежик идет по лесу.
Увидел норку - остановился. Заглянул внутрь.
 - Хуйня!
Тишина...
 - Хуйня!!
Тишина...
 - Хуйня!!!
Из норки выбигает небольшой пушной зверек и говорит:
 - Ежик сколько можно говорить - выхухоль я, выхухоль.
Ежик:
 - Вот еще: Буду я всякую хуйню на ВЫ называть!!!!!

Капитан стоит на вахте и записывает в вахтенном журнале:
"Сегодня боцман был пьян!"
На следующий день боцман стоит на вахте и записывает:
"Сегодня капитан был трезв!"

Приснилось новому русскому, что он -- картошка (ну на огороде
что ростет)..Ну пошел он к годалке, мол, че значит?
Годалка ему: "Ну, тут все понятно: одно из двух: или весной тебя
посадят, или осенью -- уберут"...:)

Спят Петька и Василь Иваныч после очередной победы над Анкой, да вот
беда,-Василь Иваныча прям совсем газы замучали. Не вытерпел Петька,
вскочил, и приспособил длиннющий шланг, одним концом в задницу
Василь Иваныча, другим в форточку.Ну и заснул себе спокойно. Утром
просыпается от дикого крика -
 Петька,ты тут спишь, а у меня за ночь кишка наружу вылезла,
от морального  переживания за будущее мировой  революции,  - и чуть
потише, раслабленно так,- ну насилу я ее обратно засунул ;).

Умеp фидошник. Похоpонили стpого согласно завещанию.

Hамогилиная плита в виде клавиатypы, из нее тоpчит
pyка, зажавшая бyтылкy пива.
Hадпись на памятнике:

         2:3555//16.38
Conect 15.02.75 - No Carier 4.04.99

Едут  двое  в  поезде (часа  полтора  езды),азер (А) и сын юриста (с.Ю).
(с.Ю)- Вынимает  аккордеон  и начинает  играть,полчаса  играет,
сорок минут,(А) надоело, он  спрашивает:
(А)   - Ти чито дэлаешь?
(с.Ю) - Гепетигую, у меня  в г. Н  концегт,чегез  два  часа.
Проходит  еще  час, (с.Ю) продолжает  репетировать.
(А)   - Ти чито, а?!!!!!!!!!......
(с.Ю) - Гепетигую, чегез час  концегт.
Вдруг  (А)  начинает  дрочить......
(с.Ю) - Ты  что  делаешь?
(А)   - Рэпэтырую!!! Через  час  прыэдем, я твой  мама  ...бать  буду!!!

Проголосовало 35 человек(а)