Бежит лиса по лесу, смотрит на дереве сидит ворона с сыром в клюве.
- Это правда, что ты, ворона, красивее всех?
- Да!
Лиса убегает вместе с сыром. Ворона громко плачет.
- Нужно было бы мне нет сказать.

Глубокая ночь. В квартире ГлавВрача некой больницы раздается звонок
телефона. Дежурный врач: "Горит пятый корпус!!! Приехали пожарные,
тушат." Умывшись и окончательно проснувшись ГлавВрач звонит в пожарку
уточнить ситуацию. Дежурный офицер: "Плохи дела, потушить-потушили,
восьмерых откачали" -упавшим голосом -"а троих не смогли."
ГлавВрач: "Да вы ох-ели!?!?!? Это же морг!!!"

Учительница решила наглядно показать классу как вредно пить и курить.
-Вот смотрите дети берем червяка и опускаем в банку со спиртом, червяк
сдох. Теперь в банку с никотином, опять сдох. А вот если в банку
с яичным желтком то видите он там спокойно ползает. Теперь вам поянтно?
-Дааа, уж отвечает Вовочка. Если не пить и не курить то в яйцах черви
заведутся.

В грузинской школе на уроке русского языка учитель просит разобрать
предложение "Мужчина и женщина в бане" по членам предложения
Руку поднимает Гоги
Учитель:"Ну скажи Гоги"
Гоги:"Женшена-это паадлежащее;мужчына- это наадлэжащее
а в банэ-это мэсто имэныя"

Идет групповуха... Огромная куча голых тел. Кто, с кем, где, что,
не понятно...
Из кучи вылезает голый мужик, встает и обиженно: "Ну ребята, давайте
накоенец разберемся, а то обидно - третий раз уже сосу!!!"

А по-моему неплохой термин для гаишника - гибддюк.

-Красная Шапочка, я тебя съем!!!
сказал обкурившийся пионер и
съел свою красную пилотку.

Maximus

Приходит мужик в магазин, подходит к прилавку и говорит:
М: Кароче, хачу что-нибудь купить, чтобы это можно было ебать!
Продавец: Да вы что, у нас же хозяйственный магазин, нет у нас
ничего такого!
М: Я 1000 баксов плачу, давайте!
Продавец подумал, принес ему шар. Мужик крутит шар и приговаривает:
Куда же тебя ебать? Куда же тебя ебать?...
Шар: Не надо меня ебать!
М: Куда же тебя е... Ну-ка, чем ты это сказал!?

Анекдот по фене.

Суд. Судья:
- Подсудимый, расскажите все как было
Подсудимый:
- Ну че три копейки дифирить, сидим мы по кабаке, по фанфарику вкепали,
тут видим две клюшки киряют, ну мы их за рога и в стойло на укол. Идем
дальше, видим две свечурки горят, патефон играет, ну мы туда, еще по
фанфарику вкепали. Тут менты шифером шуршать, рогами землю роют, двери с
петель сняли, нас и повязали...
Судья:
- Подсудимый, по понятнее выражайтесь.
Тут адвокат подрывается:
- Ты че васяня, братан дело базарит !
Перерыв... Судья:
- Ну мы тут с братанами побакланили и решили:
"Лето, осень - год долой, восемь пасок и домой !"

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали! 

Стоит на дороге замерзший ГИБДДшник. Холодно. Голодно.
Тут как раз крутая иномарка. Останавливает, за рулем дама.
- Гражданочка, у вас номер грязный, придется штраф платить
Дамочка достает 50 баксов и без разговоров протягивает менту
Мент в непонятках, ходит вокруг машины
- Гражданочка тут у вас еще...
- Вот вам еще 50 баксов
- Хм гражданочка, ... вы вот так деньгами швыряетесь... а можно
узнать где вы работате???
- А зачем?
- Ну так интересно... (ходит вокруг машины)
- Я в органах работаю
- В органах? а где именно??
- а зачем вам?
- ну понимаете интересно...
- странный интерес...
- а все же???
- ну допустим Я МИНЕТЧИЦА
Мент в непонятках снова обходит машину
- Так что же... Вы это... гражданка... хуй сосете???
Дама достает еще 100 баксов:
- ЭТО ВЫ СЕРЖАНТ, ХУЙ СОСЕТЕ, Я А МИ-НЕТ-ЧИ-ЦА!!!!!

Приходит новый русский (НР) в антикварный магазин и говорит:
"Так, мне нужно что-нибудь такое, что может удивить пацанов.
Но, меньше чем 100 штук баксов даже не предлагайте. Продавцы
побежали, рыщут по запасникам и в самом дальнем углу находят
барабан. Вытащили его, стерли большой слой пыли, вынесли и
говорят:"Вот, только для Вас, барабан, сделанный Антонио
Страдивари в 1678 году, стоит 250 тысяч долларов". НР обрадовался,
заплатил. Приходит на тусовку и хвастается , мол, у меня чумовой
барабан Страдивари. Пацаны смотрят и один , самый образованный,
говорит, что Страдивари, вообще-то, делал скрипки и тебя кинули.
НР разозлился, поехал в магазин. Приезжает довольный. Пацаны
спрашивают, чего, мол, такой довольный. НР отвечает:" Скрипки
Страдивари делал для лохов, а для таких крутых пацанов, как я он
делал барабаны."

Алкоголик хочет выпить.Ну деньги есть,подходит к ларьку:
-ээээ
-вам что?
-н.н.эээ...
-да что надо-то?
-Б-ббэ..
-Пошел вон!!
Ну он огорчился,сел около киоска,горюет. Вдруг к киоску подлетает чувак
кидает деньги,выпаливает
-БУТЫЛКУ ВОДКИ!
ему дают,он подсаживается и спрашивает
-что,не продают?
-Ага.
-А ты сделай так: собери деньги и всю-всю волю в кулак,подойди
и быстро скажи: БУТЫЛКУ ВОДКИ!!
-а-а-а..
Ну подходит,собирается,выпаливает:
-БУТЫЛКУ ВОДКИ!
-А какой?
-эээээээ...

Урок по Библии в семинарии. Неизменный участник многих анекдотов
Вовочка-один из слушателей.
Батюшка задает вопрос: "Ответьте, сыны мои, что самое легкое в мире?"
Вовочка тянет руку.
Батюшка:"Ответь сын Владимир!"
-Хуй, батюшка!
-Обоснуй.
-От одной мысли подскакивает.
-Хорошо, садись.
Батюшка задает следующий вопрос:"Сыны мои, отвнтьте, что самое тяжелое
в мире?"
Вовочка опять тянет руку.
Батюшка:"Ну ответь сын Владимир!"
-Хуй, батюшка!
-Обоснуй.
-Не захочешь, и домкратом не подымут.
-Ладно, садись.
Батюшка задает еще один вопрос:"Сыны мои, ответьте, что самое мягкое
в мире?"
Вовочка снова тянет руку.
Батюшка говорит:"Нет, сиди сын Владимир. Тебе дай волю, ты мне всю
Библию на хуйню переведешь!"

Ёжик забыл как дышать, и умер.

Короче,приехала однажды американская комиссия по ядерному разоружению в
Россию.Ну,значить привезли их на одну базу,видят они построил сержант
взвод и орет: "Какая, бля, пиз..,бросила валенок на пульт?Бля, че не по-
нятно,какая сууу..,бросила валенок на красную кнопку?"Америкашки тут же:
"А вот у нас в Америке..."Сержант американцу: "Да пошел ты на х..,Хряк
американский.Последний раз спрашиваю..."Но комиссия "трындычит"свое:
" А вот у нас в Америке..." Сержант:"Да иди ты, нету вашей Америки.Кто
бросил валенок на пульттт!!!!!!

Старик ХАттабыч.

-Доктор,помогите у меня чешется между пальцами ног
-Между какими
-Между большими.

На светофоре "Запорожец" врезался в "Мерс 600".
Вылетают,значит,из Мерса НР-"Порвем,изуродуем"ю
Вылазит из Запорожца старый такой дедуля с автоматом.
Кричит:Лохи!На 1,2 рассчитайсь!
Ну,те рассчитались."Так,теперь 1 отсосите у 2-х"!
1 Сделали.Дедуля запрыгнул в Запорожец и свалил.
1-е:"Догоним,Убьем,порешаем!!!"
2-е(довольно):"А вроде бы и ничего"

Возвращается собака домой,...пьная, звонит.
Открывает хозяин,
- "ты что, опять пьяная"
- не-т
- "тогда полай"
- лааай ла лай ла.

Один людоедский вождь, как обычно, поймал русского, немца и американца.
Просто так съесть их - не интересно и вождь поставил им задачу:
кто больше остальных его удивит или рассмешит, того наградят и отпустят,
остальных, естесственно съедят. Посадили пленников в отдельные глухие
камеры, без окон, дали каждому по два здоровенных чугунных ядра
и оставили на пару дней.
По прошествии срока приводят к вождю америкоса. Он стал выделывать
всякие акробатические номера с ядрами и без них. Вождь не прикололся.
Привели немца - та же история - ничего интересного немец не придумал.
Пошли за русским - не идет русский. Вождь сам к русскому в камеру
пошел - поглядеть что за дела. Выходит вождь и укатывается со смеху
до коликов. Спрашивают у него - что такое? Вождь отвечает : русский
стеснялся идти, говорит - одно ядро поломал, другое потерял.
Наградили его и отпустили.

Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом.
Пятачок весело семенит впереди, прижимая бутылку пива.
За ним топает Винни-Пух с увесистым ящиком пива.
Вдруг Пятачок спотыкается, падает и ... бутылка вдребезги.
Винни-Пух (с размаху кидая ящик о землю):
- Вот, блять, попили пивка!!!

Заходит как то голубой в бар.
И говорит таким писклявым, писклявым голосом:
-Налейте мне пожайлуста пива?
Бармен(басом):
-Ты че не можешь нормально как мужик попросить?
Голубой (все тем же писклявым голосом):
-ПИВА!!! БЛЯ!!!

Новобранец спрашивает у старшины: Что такое илюзия?
- Ну, Сынок, как тебе объяснить?... Ага, Представь себе, лежишь
ты на бабе и думаешь, что ты на седьмом небе! Правда ? Правда,
товарищ старшина. А на самом деле ты в двух сантиметрах от жопы.
Это и есть иллюзия.

Сидит ворона на дереве с огромным куском сыра в клюве. Мимо бежит
лисица и, учуяв сыр останавливается, раздумывая как бы половчей
одурачить ворону. Через секунду лисица громко спрашивает:

- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
- Да, - громко каркает ворона.

Сыр падает, лисица убегает вместе с сыром. Ворона сидит и думает вслух:

- Если бы каркнула "нет", сыр бы все равно выпал...

Едет автобус. Вдруг водитель слышит в салоне:"Ой бля-а... Ой бля-а...".
Оборачивается - видит мужик сидит и матерится.
Он объявляет:"Мужчина прекратите матерится"
Мужик все равно::"Ой бля-а... Ой бля...".
Водитель:"Я вас щас высажу!"
Мужик::"Ой бля-а... Ой бля-а...".
Водитель останавливает автобус возле ментовки и входит в салон с ментом.
Мент:"Гражданин! Почему наружаем общественный порядок, материмся?"
Мужик:"Да жена родила!"
Мент:"Так радоваться надо!"
Мужик:"Так ведь двойню!"
Мент:"Так вдвойне радоваться надо!"
Мужик:"И оба НЕГРЫ!!!"
Мент:"ОЙ БЛЯ-А..."

приехал японец в Россию к знакомому россиянину и
в процессе прогулки по городу попалась им колонна
шикарных машин (догадываетесь чьих).
японца это заинтересовало и он спрашивает:
-кто это у вас раскатывает на таких машинах да еще компанией
- слуги народа
- ну если слуги у вас так живут то как же должны жить их господа...

-Алло,это организация по защите животных?
-А тебя что,козел,обидели?

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Учительница его
спрашивает:
- Вовочка, где был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 10 этаже.
Он поднялся по лестнице, зашел в квартиру и прилег отдохнуть. Лег на
диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол, и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел
пожар и выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент, и дедушка приземлился
на самую середину, но спружинил и залетел обратно на 10 этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет, он успел опять выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет, он опять попал на брезент и опять спружинил на 10 этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет, он опять успел выпрыгнуть...
- Так, Вовочка, отчего же умер дедушка.
- Да пристрелили его пожарные. ЗАЕБАЛ он их.

Бежит по поляне Пятачок и перед собой держит бутылку водки.
Следом за ним столь же резво бежит Винни и тащит ящик пива.
Оба жутко торопятся
и в самый отвенный момент, когда до заветной поляны остается
несколько метров
Пятачок падает и разбивает в дребезги бутылку водки.
Видя это Винни поднимает над головой ящик с пивом, бросает его
на землю при
этом добавляя:
-Ну вот б@#дь, попили пивка!

Стук в дверь. Открывает женщина видно, что в молодости природа
не обделила.
 -А! Гриша проходите.
Сидят значить пьют чай, а Гриша так застенчиво:
 -Знаете, вы мне давно так нравитесь, ну просто я с ума схожу.
Я вам 300 рублей дам только снимите платье.
 Она возмущении. Хотя у самой мысли: "Денег блин муж не приносит,
а сто рублей - можно неделю жить, да и что такого снять платье перед
мужчиной." Короче снимает платье.
  Проходит немного времени, а Гриша опять так застенчиво:
 -Вы просто восхитительны. Я дам вам еще 700 рублей, а вы снимите
бюстгалтер и трусики.
 Она складывает получается 1000. А сама денег три месяца не видела.
Снимает и эти предметы туалета.
  Тут у Гриши в глазах чертики забегали.
 -Я Вам еще 1000 дам, дайте я вас трахну.
  Она с мыслями. Все равно раздетая. Муж так вообще бесплатно все
получает, а тут еще деньги дают. Короче согласилась.
 Сидит считает денежки. Приходит муж.
 - Дорогая Гриша приходил?
 - Да.
 - Уф, хорошо, значит  зарплату мою на дом принес.

Звони женщина в элитный мебельный салон.
- Алло! Я бы хотела купить у вас мебель.
Менеджер:
- Здравствуйте! Мы предлагаем вам любые оьразцы мебели! Подберем
по цвету, рамеру! Каталоги вышлем на дом!
Кстати как вы будете расплачиваться наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Вы знаете у меня нет денег..
Менджер:
 - До свидания!
Женщина:
- все деньги у моего мужа..
Менеджер:
- И снова здравствуйте!!

На ипподром созвали зоолога, статистика и физика. Предложили за неделю
определить какая лошадь придет первой. Прошла неделя.
-Зоолог:  На основании физических данных я думаю, что придет лошадь №3.
-Статистик: Я просмотрел результаты забегов за 3 года и думаю, что
первой придет лошадь №7 с вероятностью 52%.
 -Физик:   Мне нужно 3 млн. долларов и 2 года на исследования, а сейчас
у меня есть модель шарообразного коня в безвоздушном пространстве.

Попал наркоман на тот свет ну и стоит перед богом.
 -Отпусти меня назад,возму пару мешков гашиша и вернусь.
 -Иди.
Вернулся нарик на землю взял пару мешков на плечи, а тут мусора
повязали. Ну нарик им и говорит:
-Отпустите меня , все равно на тот свет.
-Иди, только замолви там перед богом словечко,ну мол чтобы он нас
вернул лет на 10 назад,когда хорошие времена были.
Вернулся нарик назад ну и говорит богу:
-Слышишь бог там меня мусора повязали, просили чтоб ты их на 10 лет
назад вернул,когда хорошие времена были.
-А ты пойди там за углом рычаг есть, ты его назад-вперед и все
в порядке будет.
Подхадит нарик к рычагу:назад-вперед  назад-вперед назад-вперед ...
-Та чтоб они суки в каменный век попали !!!!

Анекдот на тему политкорректности.

Из Мексики в США летит старый самолет типа "кукурузник",
набитый представителями разнообразных наций всех цветов и размеров.

Неожиданно, он начинает терять высоту. Командир экипажа объявляет:
"Выбросить багаж". Весь багаж пассажиров летит за борт.

Но самолет продолжает снижаться.

Тогда пилот после непродолжительного раздумья решает освободится
от части "живого" груза.

В салон выходит второй пилот и говорит:

"Господа, надо решать кого выкинуть в первую очередь, поэтому мы пойдем
по алфавиту" и начинает:

Afro-americans

Молчание

Black people

Молчание.

В конце салона маленький негритенок толкает в бок своего отца. "папа,
папа нас уже два раза назвали"

отец отвечает:" Молчи сынок. ниггеры мы, ниггеры. это сразу после
мексиканцев"

Ассоциативное мышление.
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
-Василий Иванович, вот ты говоришь, что с бодуна соображаешь хорошо,
тогда отгадай загадку: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик.
- Жопа!
- А вот и неверно, ножницы это. А вот эту отгадай: Без окон без дверей
полна горница людей, А?
-Жопа!
-Да что у тебя, понимаешь, все жопа да жопа, ну никакого ассоциативного
мышления с бодуна. Огурец это. ВОТ ТАК!

Василий Иванович в задумчивости приходит к Фурманову.
-Слушай, рассудил бы  ты нас с Петькой. Заебали меня его загадки вконец.
Приходит, понимаешь, и загадывает: Без окон без дверей полна жопа
огурцов. Ну как ты думаешь, что это может быть?
-Не знаю Василий Иванович, форменная хуйня какая-то!
-Вот и я говорю то же самое, а Петька уверяет - ножницы! Да еще обижает,
что нет у меня, этого... аб.. аб.. абоссыативного мышления, понимаешь!

В штате Невада,недалеко от полигона проходут роды.У мамаши спрашивают:
-Ну что,кто родился?Мальчик?
-Нет,-мрачно отвечает та.
-Что,девочка?
-Нет.
-А кто-же?!
-Выростет,само решит!

6 утра. Раздается звонок по телефону. Мужик просыпается и поднимает
трубку:
-Але!
-Это общество защиты животных?
-(ласково) И ктож тебя, животное, в 6 утра мог обидеть?

Лето. Решила как-то семья (папа, мама, маленький сын) провести уикенд
на природе. Приехали на берег реки, солнце, травка зеленая,
бутербродики, свежие огурчики, помидорчики... короче все дела.
Тут папа сынульку захотел удивить и удочку в речку закинул, рыбку
половить. Вытаскивает уду, а там рыбонька золотая! Все в легком
шокинге, а рыбонька и говорит:
- Так, каждому по желанию и на все-про-все 10 секунд!!!
Сынулька (быстро): Бурундучка!
Папа (не менее быстро): В п.зду бурундучка!!!
Мама (аналогично папе): Из п.зды бурундучка!!!

Армия.Идут политзанятия.Замполит втирает лекцию, все солдаты слухают,
а один сидит и ручку свинчивает и развинчивает, свинчивает
и развинчивает... Замполит: а теперь вопросы?! Солдат с ручкой:
Товарищ замполит, а вот почему ручку можно свинтить и развинтить,
а солдата нет?
Замполит: Ну представь себе - ночь, все солдаты как один спят, один
ты лежишь развинченый. И тут тревога...Все вскакивают, начинают
одеваться, а ты свинчиваешься, все уже в строю, а ты одеваешься -
и что? - вместо рук - ноги, вместо ног - руки, вместо головы,
я извиняюсь, жопа! Итог: пилотка не налазиет, китель не застегивается,
все кричат "ура!", а ты?...

Иисус Христос встречает в пустыне старца. Что-то знакомое в его облике
и он спрашивает старца:
ИХ - Скажи мне, как тебя зовут?
С - Да я уже так стар, что и не помню.
ИХ - А кто ты?
С - Я - столяр.
ИХ - Скажи, а не было ли у тебя сына, появившегося на свет чудестным
образом?
С - Был, был сын, появившийся на свет чудесным образом!
ИХ - :-))))))  Папа!!!!!!!
С-  ==8-0      Буратино?!?!?

"Руководство НАТО сообщает: сегодня системы ПВО Милошевича коварно
напали на наши самолеты, которые мирно бомбили сербские города".

Здает грузин на прова.Тут ему задоют вопрос
-Вот приставь себе едешь по правой стороне старая бабка, а по левой
красивая блондинка.Кого ты будешь давить
-Конечно старую бабку
-Идиот тормоз надо давить!!!!

Идет мальчик по стройке тут нашел сварочную казку,взял надел,смотрит
на солнышко.Тут проежает мимо педофил и говорит:"Мальчик не хочешь
покататься?"
-Да дядя
Тут педофил спрашивает:"Мальчик а ты знаешь что такое оргазм"
-Нет дяде
-А сек
-Нет
-А педофилия
-Нет дядя вы знаете я вооще не сварщик это я так просто казку нашел

Приходит мужик к доктору и говорит:Доктор у меня ночи черные
-А вы пробовали их мыть?
-А что помогает? 

Разговаривают на стройке прораб с главным инженером.Тут неожиданно
с бааальшим грохотом обрушивается здание.Через несколько минут из пыли
выползают оба.Прораб - инженеру:
 - Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!

В парке на скамеечке девушка красивая сидит, скучает. Вдруг откуда
ни возьмись к ней бомж подсаживается, вытягивает из складок рванья
пачку из-под LM, достает окурок и, галантно-так, предлагает красавице .
Та, конечно, вся в возмущении, отказывается. А бомжара не сдается,
извлекает из-за пазухи пол-фауста, и опять к девушке: "Может выпьешь
со мной, красавица?" Ну, девчушка совсем сорвалась, обложила бедолагу
как положено.
    Бомж выслушал все терпеливо, почесал за ухом, и так задумчиво сам
себе: "Да!!! Насколько я понимаю - о миньете не может быть и речи"

Вышли три принцессы в поле с луком ,жениха себе искать.Старшая
стрельнула ,упала стрела на двор боярского сына.Средняя стрельнула ,
упала стрела на двор купеческого сына.Младшая выстрелила ,улетела
стрела неизвестно куда.Что делать?Пошла искать .Приходит на болото ,
видит стрелу держит страшное чудовище.Очень расстроилась,но тут
подумала ,а может принц заколдованный.Надо его поцеловать он
и расколдуется.Поцеловала  ничего не происходит ,а чучело отвечает:
 -Сосать и сосать ,уж больно сильно заколдован

Стоит мент, видит, едет "мерен".Медлено-медлено.Странно как-то.
Ну он его тормозит. Открывается окно, там сидит новый русский;
улыбка у него до ушей, а на коленях обезьянка сидит и член сосет,
ну просто в захлеб.
М.-???
НР.-Круто?
М.-Да...
Нр.-Смотри сюда!!!-после эти слов НР дает с размаху макаке по голове,
та начинает сосать еще быстрее.Улыбка у НР становится еще шире.
НР.-Круто?
М.-Да...
Нр.-Смотри сюда!!!-НР опять дает с размаху макаке по голове,та начинает
сосать еще быстрее.
НР.-Круто?
М.-Да...Круто...
НР.-Хочешь?
М.-Да нет...Боюсь что голова болеть будет.

Одесса начала века. Суд присяжных. За решеткой- 12-ти летний мальчик,
который обвиняется в том что изнасиловал гувернантку. Выступает мама
подсудимого.
-Уважаемые присяжные! Неужели вы поверите, что мой мальчик, мое солнце,
мог изнасиловать взрослую женщину ВОТ ЭТИМ!!!(теребит мальчика за
орудие преступления). Вы только посмотрите на ЭТО!
Мальчик, из- за решетки:
- Мамаша, не телебомкайте так...иначе проиграем процесс...

Сидят дванаркоши на берегу, травку курят, базары разводят,
а к ним поджъезжает новый на джипе и спрашивает:
  - Мужики, слышь, где здесь брод есть?
Те ему в ответ:
  - Так вот, слышь, прям тут...
Ну, мужик как ухнет машину в реку... и утопил, сам еле вылез,
разбираться начал:
  - Ну, мужики, как ваш базар понимать?
А те ему в ответ:
  - Слышь, мужик, сами нечего понять не можем, полчаса назад здесь
гуси по пояс в воде перешли...

Проголосовало 25 человек(а)