Приятель, закончивший биофак КГУ, попал на год в тюрьму. За попытку
убийства. Коллега в заповеднике его довел психологическими опытами до
умопомрачения.
    В тюьме практиковались загадки -  мульки.
    Уже десять лет назад - с передовым уклоном.
    "Ты - пилот звездолета. Двигатель отказал. Вынужденная посадка.
    Посадка на планету, покрытую океаном. Океан состоит из вафлей.
    Что ты сделаешь?"
Сказать - сяду в океан - значит, завафлиться.
Но ответ существует. Почти рифмованный.
   - "В каждом лесу есть поляна,
      В каждом море есть остров"

Рассказали очевидцы.
Пару лет назад на одной компьютерной выставке сперли винт.
Вызвали милицию (ту самую, которая нас всех бережет).
Составляют протокол, мол откуда, когда etc.
Встает вопрос а что собственно сперли?
Люди честно отвечают - винчестер.
Дядя милиционер - "А у вас разрешение на него есть?"

Расскажу про одного спортсмена - Артура, которого все называли не иначе
как армян. Вид спорта не назову, чтобы не дискредитировать.
О его жадности и тупости ходили легенды.
История первая: Было это еще в СССР, летели спортсмены с соревнований.
В аэропорту какая-то задержка, в общем 4 часа свободного времени,
тренер разрешил пошататься по аэропорту, и через 3,5 часа собраться в
условленном месте. Время подходит, все на месте, Армяна нет. Тренер
нервничает... И тут наряд милиции приволакивает молодого и полного сил
спортсмена, и рассказывают, что этот вандал, эта безмозглая обезьяна
замочила один игральный аппарат. В общем заплатили штраф, отмазали
Армяна... Он объяснил, что ему кто-то рассказал, что если там-то и туда-
то ударить посильней ногой, а потом добавить рукой, то можно спокойно
взять "кассу" аппарата (максимум 15 руб), вот он и повелся, решил
разбогатеть...
История втрорая: Однажды занесло команду куда-то на Украину, в общем
выдалось им немного свободного времени, гуляют и осматривают
достопримечательности Киевско-Печерской Лавры. Есть там то ли
фонтанчик, то ли источник какой-то, и туда люди монеты бросают.
Дальше словами тренера: вижу, Армян стоит у этого источника
и внимательно что-то рассматривает, ну думаю, интересуется историей
православия, приобщается к культуре. Подхожу, становлюсь рядом,
начинаю читать всякие надписи, высеченные в камне, параллельно
рассказываю, что слышал об этой Лавре, комментирую... Минут через 7
молчания Армян выдает только одну фразу: "8 рублей 29 копеек"
Ну тренер и офигел - оказывается все это время он считал мелочь
в фонтане...
Ну и в заключение - сейчас Армян МСМК. Вроде все у него есть, но сам
рассказывал, что при строительстве своего 2-х этажного особняка он с
женой ночью выкапывал бордюрные камни, и в багажнике своей 99
перевозил их домой. Все для того, чтобы уменьшить расход бетона на
закладывание фундамента.

Перепечатано дословно.

Заявка
Прошу произвести декоративный ремонт в ауд.8.
Последний ремонт производился более 15 лет назад.
Внешний вид комнаты не производит благоприятного впечатления, т.к.
в ней принимают разнообразных посетителей в том числе и иностранных
гостей, количество которых все более возрастает.

Угостили меня вчера шоколадкой.
Ну после съедения стал я обертку разглядывать.
Шоколадочка,к слову,называлась "Аленушка".
И читаю сзади такую надпись  "аленушка в орешках"
И вот хожу и думаю,кого ж я съел...

Было это месяца три назад. Возвращаюсь я из университета в общагу,
раздумывая о всяких вещах. И тут в голову приходят слова одного
товарища, сказанные им на днях: "Чего-то ты совсем перезанимался,
родной". Думаю: "Это я перезанимался ?! Фигня.  Я еще тот раздолбай..."
Иду, иду... Захожу в общагу, показываю пропуск, прохожу, поднимаюсь на
3ий этаж, подхожу к комнате 323, засовываю ключ в замок и ... охреневаю.
Мне еще на лестнице показалось, что что-то не так.
Оказывается я зашел в корпус химиков, а не физиков, где и находится МОЯ
323 комната.
Вот и думай тут о том ПЕРЕЗАНИМАЛСЯ ТЫ ИЛИ НЕТ...

Моя любимая жена купила мне на день рождения барсетку.
А поскольку очень волновалась, понравится ли мне гостинчик,
то подарила его раньше времени, чтобы реакцию проверить.
     А я барсетки не люблю в принципе. Ну, не перевариваю. Поэтому,
при виде такого подарочка рожа моя, видимо, выразила не совсем восторг.
Дорогая моя догадалась, что, кажется, я не совсем рад, расстороилась
немного, но стала себя и меня убеждать в полезности такой покупки.
Примерно так:
-- Миша! Ну скажи, что не плохо, что я ее купила. Пригодится ведь?!
-- Не знаю...
-- Ну скажи, что пригодится!
-- Э-э-э...
-- Ну, пригодится ведь??!!
-- Ну, ладно, пригодится.
-- А зачем?...

Ах, женщины!

Кстати, поздравляю прекрасный пол с его профессинальным праздником!

История произошла с моим другом Лехой в конце февраля 2000 года в одном
из немецких InterCityExpress'ов. Для тех, кто не знает:
InterCityExpress (ICE) - это самый быстрый поезд в Германии, ходит
между большими городами (и нашим селом :-) со средней скоростью 200
и масксимальной 280 км/ч. Цены жуткие и публика тоже достаточно
приличная (исключая нашу группу, состоящую из 12 14-18-летних товарищей
(или господ, товарищи ездят в дешевых поездах)).
Так вот, везли мы с собой 2 литра холодного чая. Небольшую часть мы
выпили, а оставшуюся Леха положил в кулек, которую в свою очередь на
полку над головами трех вполне приличных и абсолютно нам незнакомых
немецких девушек. Потом я ушел в другое купе, Леха вышел в коридор
общаться с другими (на этот раз русскими) девушками. Через некоторое
время в мое купе заходит слегка позеленевший Леша и тихо просит меня
выйти, и, показывая на почему-то немного погрустневших немок,
рассказывает, что в какой-то момент немецкая наука (в виде ICE)
победила немецкую технику (в виде коробки с чаем), в результате чего
чай вылился в кулек. Кулек был сделан в RU (Рiдна Украiна), поэтому
продержался немного дольше, зато добавил драматического эффекта при
своем окончательном и бесповорoтном разрыве, обдавая немок холодным
сладким душем. Так вот почему я слышал какие-то страшные крики из
соседнего купе... Самое смешное, что Леха в Германии еще не очень
давно и потому не понимал даже, что эти страшные крики относятся
к нему. Просветили его его подружки, которые также слегка успокоили
немок. Леха был в этот момент недосягаем, так как уже убежал, даже
не извинившись. С большим трудом удалось его уговорить забрать
свои сумки...
P.S. Хорошо, что об этом не узнали наши сопровождающие...
P.P.S. Леха: В этот день я услышал настоящие немецкие матюки. :-)

Иногда особенности иностранного языка(или характера) понять не удается.

Сидим вчера пьем, смотрим телевизор, по которому идет кино "Водный мир".
Дело(питие) происходит за бугром, перевода нету. Английский более-менее народ
понимает, да и кое-кто кино раньше смотрел. Если кто не в курсе, в середине
есть эпизод, где подруга главного героя совершив ряд идиотских действий
доводит катамаран этого самого героя до развала и потери вооружения.
Процесс довольно долгий, герой долго борется за свою и ее жизнь, а
когда опасность миновала и герой поворачиватся к подруге с одной мыслью
на лице - щас убью, сука! - она ему так тихонечко - I'm realy sorry...

Все полегли...

За достоверность данной истории я готов ручаться, так как рассказала эту
историю моему отцу жена нашего мэра, а история произошла с ее дочерью.
Честно говоря, я не думаю, что такое можно было придумать, тем более про
свое же дитя. Ну так вот. Дело в том, что эта самая дочь (зовут ее
Валентина) больна. Что-то не так с обменом веществ, а посему она не
просто толста, а очень толста. Однажды я наблюдал, как она садилась в
Вольво своего родителя... Машина прогнулась также, как и моя скромная
шестерка, когда в нее сели 4 человека на заднее сиденье(!). Ну, это,
собственно, необходимая прилюдия, а вот и история. Есть у нас в городе
такой врач-гыпнотизер - доктор Сайков. Видимо, он считается очень крутым
гыпнотизером, так как за свои сеансы дерет он не милосердно. И как-то
раз решили Валентину к нему сводить - авось поможет. Метод лечения был
следующим (то ли он не в духе был, то ли - не знал кого лечить собрадся),
но завел он Валентину к себе в кабинет, одел пустую кастрюлю ей на
голову Ж%0 и, довольно-таки сильно стукнув по кастрюле (и,
соответственно по голове) заорал: "ХВАТИТ ЖРАТЬ, ДУРА!!!!" Несчастная
Валентина после этого действительно не ела пару дней (испугалась,
наверное), а потом начала есть по новой... Как ни странно, она не
похудела. :(

Велик и могуч русский язык!
Приятель рассказал эту историю.

Выходит он утром из подъезда. Мимо проходят двое бомжей и о чем-то
разговаривают.
Тут один возмутительным тоном говорит:
- Да я один раз в жизни! Еб твою мать!

Приятель опоздал на занятия! :)

Проголосовало 20 человек(а)