Перед Рождеством училка говорит детям:
- Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы,
  где Иисус Христос сейчас?
Маша:
- Он в моем сердце!
Миша:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он сидит у нас дома в туалете!
Когда  у училки появилась способность опять говорить, она спросила
Вовочку, почему он так думает.
Вовочка:
- Потому что каждое утро папа подходит к туалету, дергает за ручку,
  потом бьет в нее кулаком и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там...!?"

Как-то раз миссионеры, монах и монашка, ехали по Сахаре на верблюде.
Вдруг поднялась песчаная буря и они заблудились. Верблюд упал
без сил и они поняли, что вскоре погибнут от жажды. Тут монах и грит:
- Сестра, я скоро умру! Выполни мое последнее желание! Я никогда
  не видел голых женщин! Разденься, пожалуста!
Монашка разделась и грит монаху:
- Я тоже умру, и я никогда не видела голых мужчин! Выполни и ты мою
  просьбу!
Монах тоже разделся, а сестра и грит:
- Брат, а что это за штука у тебя между ног?
Монах:
- Это Божий дар! Если, к примеру, ее в тебя засунуть, то это даст
  новую жизнь...!
Монашка:
- Да хрен со мной-то! Засунь это лучше верблюду...!!!

Встречаются три проститутки, и рассказывают о своих делах.
Первая:
- Вот у меня последний клиент был, уходить стал, говорит: "Милая,
  сложи ручку, как ты умеешь". Ну, я сделала кружок из пальчиков,
  как будто член обхватываю, а он трубочкой свернул 100 долларов,
  и засунул в этот кружочек.
Вторая:
- И у меня тоже недавно клиент был, говорит на прощанье: "Милая,
  сделай губки, как умеешь". Ну, я губки вытянула, как для минета,
  а он туда 100 долларов трубочкой свернул и воткнул...
Третья:
- А я тут на вызов поехала, а там стая голодных мужиков, всю ночь
  меня в жопу имели по очереди, а под утро один говорит: "Сожми
  задницу", ну, я сжала, он говорит: "Сильнее", я сильнее сжала,
  он: "Еще сильнее!", ну, я изо всех сил сжала, там щелочка осталась,
  он взял кредитную карточку, провел по щели и заорал: "Оплачено!!!"

Встречаются две подруги-француженки 2 января.
- Мари, ты где встречала Новый Год? - спрашивает одна другую.
- Как обычно, в постели.
- И сколько было гостей?

Останавливает гашник машину и говорит:
- Здравствуйте, товарищ! Предъявите документ и откройте багажник.
Мужчина предъявил документ и говорит:
- Возьмите 1000 рублей и отпустите меня.
- Нет уж, откройте багажник.
- Хорошо, даю 2000 рублей.
- Открывайте багажник.
И вот мужик открывает багажник, а там пусто.
- А чего вы со мной торговались?
- Вы что, в "Поле чудес" не играли?

Проголосовало 252 человек(а)