Помер мужик и попал на тот свет. Сунулся было в рай -
не пускают. Говорят, грехов много, надо в ад идти.
Ну, идет он по тому свету, ад ищет. Видит, котлы с кипящей
смолой, сковородки с маслом, всякие там клещи... Не понравилось,
идет дальше. Забрел в какой-то бар. Все путем, выпивка, музыка
играет, девушки вьются... Спрашивает:
- Что это тут у вас?
- Ад.
- Вот те раз! А там, где котлы и сковородки, это что?
- Ах, это! Там тоже ад, только для верующих.

Пошел один мужик на охоту. Шел, шел и провалился в берлогу. Выскочил
оттуда такой здоровенный, архизлой медведь и на мужика. Тот БАХ-БАХ
и мимо. Встал мужик на лыжи и что есть силы улепетывает от медведя.
Бежит, бежит и вдруг....обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на
колени, сложил перед собой ручки и воззвал:
- Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу
христианскую!
И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом
возздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал:
- Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную.....!!!

В консерватории студент сдает экзамен. Надо перечислить всех известных
композиторов. Студент преподавателю:
- А давайте я их всех, чтобы не забыть, назову в виде одной логической
связки?
Преподаватель:
- Ну валяйте!
Студент начал:
- Встал я рано утром, посСАЛЬЕРИ, выпил ЧАЙКОВСКОГО, обтер БОРОДИНА,
одел ШУБЕРТА, вышел во ДВОРЖЕК, что-то стало ПУЧЧИНИ, залез на кучу
МУСОРГСКОГО, снял штаны, сделал БАХ, подтер ШОПЕНА ЛИСТОМ, вернулся
домой, поМОЦАРТ жену и ПАГАНИНИ на работу. Ну как, можно надеяться
на хор им. ПЯТьНИЦКОГО?
Преподаватель:
- ХРЕННИКОВ вам, почему его не назвали?
Студент:
- ОЙСТРАХ-то какой? А давайте я сейчас  мигом  ДУНАЕВСКИЙ за бутылкой,
  а потом  переложу ее в ваш КАЛЬМАН?!
Преподаватель:
- Ладно, только без ШУМАН, в случае чего, я ничего не БРАМС, ну а
  на ПЯТьНИЦКОГО вы, пожалуй, тянете.

Медицинский колледж. Практика. Профессор заводит группу студентов в морг
и говорит:
- Перед вами мертвая женщина. Ей 26 лет, даю вам полчаса на то, чтобы
  определить, отчего она умерла.
Через полчаса приходит. Никто не знает. Выбегает какой-то горбатый
очкарик и говорит:
- Я знаю! По-моему, она утонула!
Профессор:
- А с чего вы взяли, что она утонула?
Очкарик:
- А у нее между ног креветка!
Профессор:
- Молодой человек, а вам сколько лет?
Очкарик:
- Ну вообще-то 25.
Профессор:
- И что, вы не можете отличить клитор от креветки?
Очкарик:
- Хм... Странно, а по вкусу как креветка!

В английской школе подготовки агентов для засылки
в Россию.Преподаватель дает задание:
 - Перед вами русская пивнушка, длинная очередь. Ваша задача -
   подойти, и не вызывая чьего-то внимания, встать в очередь.
Несколько рук.
Преподаватель:
 - Смит.
Смит:
 - Я подхожу,немного пошатываюсь, спрашиваю: "Эй, мужики,
   кто тут крайний". Ну а затем все автоматически.
Преподаватель, с явным чувством гордости:
 - Молодец, Смит. А теперь переходим к ... Чего тебе, Джоунс?
 - Я думаю, курсант Смит забыл артикль "бля"...

Проголосовало 211 человек(а)