Дело было так. Произошли в Москве террористические акты - взрывы
то есть. Значит, звонит третьекурсник (не москвич) домой. Родители
в шоке, волнуются, как, говорят, не страшно? Он им - не волнуйтесь,
телевизору не верьте, все хорошо, тихо и спокойно. В конце разговора,
как бы между делом, спокойно так добавляет: "Мам, тут у нас война
началась, форма нужна, вышли!!!"
Мама была в шоке, родители приехали на следующий день.
(Для справок: война = военная кафедра, родителям такой сленг, конечно
недоступен)

Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего
четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда
какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы
подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать,
а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу.
Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то
не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства -
удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который
пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери
зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится
тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два
шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3.
Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча
дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски.
И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне
было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня
смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор:
- Диски продаешь?
- А что?
- Ну продаешь или нет?
- А что?
- Ты что ли, хозяин этого добра или нет?
- A что?
- Да купить хочу!
После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит:
- А я думал, ищешь что-ли кого...
И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с
собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления
Бублика.

Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли
прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу
показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька,
а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово
за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку
испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали
разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки,
разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны
вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала
Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после
с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи
и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой,
в состоянии глубочайщего шока...

Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном
опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые,
бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть,
а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом,
почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
  Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик...
  Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она...
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно
заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую
сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда
не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта
стерва, которая моего ребенка совратила?".
Я:
- Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые
  люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток
валидола...)
Сын:
- Ты только не переживай, мамочка...
Я (почти срываясь):
- Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители
  знают?..
Мой сын уже почти плача,
- Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)...
  И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...

Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ.
Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну
  прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место
экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО
одну прямую, параллельную данной..."

Проголосовало 812 человек(а)