Навеяно историей за но. 7 за 31 марта...
Живет у родтелей кот, Тихон. Зараза страшная. Ходячий повод для
воспитательного воздействия. Как-то раз, получив, за дело, по наглой
физиономии, кот проделал следующее: по кратчайшему пути проследовал
к своей миске с , в максимально возможном темпе заправился "рабочим
телом" и, опять же, по прямой проследовав к моим ботинкам и привлекши
мое внимание истошным мявом с чувством выполненного долга извергнул
пожранное. ;)
P.S.: А вот внимание он привлек зря - был пойман и с тех пор он себе
подобных выходок не позволял... :)

Произошло давеча вот что!
Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата
(не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю
что он яБЕДА.
Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!!
Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!!
Сына:- папусь не говори так на себя!!
Меня скрутило на пол часа!!

Читаю "истории" на "анекдотах" а на глаза постоянно попадается "баннер"
Читайте Заголовки.ру. Вначале почему-то я читал ЗА отдельно от
остального, потом понял...

Прочитал давешнюю истоию про двух чудаков, которые после бурного вечера
захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень
похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно
те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание
покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи
размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот
для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион
(как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной
плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет.
Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают
красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный
финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом
по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...

Дело происходило в Сибири в советские времена, примерно лет 20 назад.
Бригада отделочниц в составе 3 человек (одна из них практикантка)
работали, как обычно, на своем объекте. Они клеили обои на стены,
а в советские времена сантехнику устанавливали либо перед заселением
жильцов, либо сами жильцы, и вот эта практикантка захотела в туалет
"по большому". Одна из опытных отделочниц посоветовала ей сходить
в соседнюю комнату на кусок обоев, та так и сделала. Практикантка
сходила на кусок обоев, свернула, завернула еще в один кусок
и выбросила из окна. В это время мимо окон этого дома шла бабка,
она видит, что что-то выбросили, хватает этот сверток и чуть ли
не бегом удаляется "с места преступления". (представьте, что было
дальше).

Произошла эта история, в одном из поездов, как ни странно со мной.
Возращался я домой, из Москвы, в общаге не спал ну и вообще устал,
лег покемарить. Хорошо так уснул, просыпаюсь от того, что кто-то
толкает меня в бок, открываю один глаз - смотрю мент, требует
документы, я не чего не соображаю, как с похмелья. Смутно стораюсь
сообразить, что ему надо, ага понимаю, что справка из школы нужны,
а язык говорит: "Стрелка... , стрелка у проводника" и смотрю
не понимающим взглядом, ладно минут через 15 я наконец-то более менее
проснулся, все ему показал и нашел. Мент уходит. Ну я сижу, прихожу
в себя, а тут бабка, что ехала со мною рядом и говорит: "Ой милок,
ты хоть помнишь, что ты ему сказал???", думаю про стрелку наговорил,
что ж  поделать, ничего страшног и в ответ: "Чего???", "Он к тебе
подходит, в бок толкает, говорит документы мол, а ты поворачиваешся
на бок, глаз открываешь и говоришь: "А, легавые, ну ладно", и дальше
спать!"
Тут я и сел, что только человек с просонья не натворит!!!!

Навеяно историе от 1.4.00 про господина Чубченко. На самом деле
одиозная личность, о нем по МИФИ ходила куча баек, но и отмачивал он
периодически вещи, которые пипл очень веселили. Хотя экстремалом
я бы его не назвал, к чести его лекции свои он читал очень хорошо,
по крайней мере сдавать по ним экзамены было легко.
Дак вот несколько историй. Первой я был свидетелем сам, собственно
история о том, как мы познакомились с вышеозначенным господином.
Начало сентября 90 года первая лекция по "Аналитической геометрии",
действо происходит в одной из сотых аудиторий точно не помню в какой,
вообщем большая наклонная лекционная аудитория, сидит первый поток "А"
факультета в ожидании лекции. В аудитории стоит дикий гвалт по ряду
причин, во первых народ молодой, а во вторых около 50% народа
выпускники двух физматшкол 542 и 1170, то есть друг друга большинство
знает да и ребятки продвинутые и очень шумные. Вобщем идет активный
обмен информацией.
Естественно никто не обращает внимания на вошедшего препода. Мужик
вошел молча написал на доске крупными буквами:
ЧУБЧЕНКО ВЛАДИМИР ГРИГОРЬЕВИЧ
(за имя и отчество не ручаюсь, но по моему правильно). Народ стал
потихоньку утихать. Препод показывая на доску говорит:
- Это мое имя. Читать в первом семестре я буду у вас аналитическую
геометрию.
Поворачивается к доске, и рисует некую замкнутую фигуру, ну абсолютно
никакую, т.е. ничего общего с широко известными фигурами аки
прямоугольник, треугольник и т.д. нет, затем поворачивается
к поутихшей аудитории и заявляет:
- Нарисуем окружность.
После сопоставлении сказанного и нарисованного аудитория начинает
содрогаться от жуткого хохота, после чего "Чуб" (а именно так его
звали за глаза) сначала краснеет, потом белеет и затем орет:
- ЧЕГО РЖЕТЕ, Я СКАЗАЛ ОКРУЖНОСТЬ - ЗНАЧИТ ЭТО ОКРУЖНОСТЬ.
Занавес.
После этого на его лекциях было всегда тихо.

История - чистая правда, а вовсе не первоапрельская шутка.

Итак,настроение прекрасное. Сижу сегодня в "Лайме", что на канале
Грибоедова, обедаю. Смотрю в инструкцию по пользованию пейджером
(буквально только что купил). Подходит такой тощий паренек, вроде
на студента похож. Говорит - "разрешите обратиться". Ну, думаю,
сейчас начнется. Однако, интересно стало, "обращайся!".
"Мы - молодежная организация, наша цель - борьба с половой
распущенностью. Продаем открытки, купите, поможете делу".

"Гм" - отвечаю. "А как вырученные от продажи открыток деньги могут
помочь борьбе? И, собственно, солнышко светит, весна на дворе, самое
время заняться распущенностью. Вот сейчас отобедаю, отдохну, и поеду
к ночи ближе в баню, и тебе советую - девочки там отличные". Народ
окружающий уже ржет потихоньку, студентик же подходит к соседнему
столику, где сидит парень и две девушки. Не слышал что он им плел,
но они веселели с каждой секундой.

Хорошего настроения всем!

Было это в прошлом году и я собирался покупать машину.
Само собой замучил всех друзей и знакомых просьюами прокатиться
опробовать .
И вот как то иду на работу утром -подъезжает приятель на "Съере"
слово - за -слово  он предлагает прокатиться
Сажусь в машину - смотрю 2 педали ,и чисто на автомате спрашиваю
- а где педаль сцепления?
Приятель наклоняется ,смотрит а потом сурьезно так говорит :
 - ВО ГАДЫ !!!!
Я: - а че такое?
П: - опять на стоянке СПЕРЛИ !!!!
Я: - :-О ?! Как это?
 Приятель выдержав паузу начинает тихо отползать .....

Машина была с автоматической коробкой передач

Хейа!!!
 История моя коротка и состоит из офиговеннейшего (на мой взгляд)
высказывания одного "биг-босса" провинциальной FM-Station в интервью
на TV :
 - Наша станция работает на самом современном, самом крутейшем,
   цифровом(!!!) оборудовании!
   А почему неполадки иногда? Так а как Вы думаете!!? Пленку иногда
   и зажевать может!!!

...no comments :)

История може и не новая, но все же расскажу.
Был я летом 1999 в городе-курорте Анапа. Ехал туда поездом.
Так вот на станции "Туннельная" (это собственно и есть Анапа) висит
стенд, где перечислены лица обладающие льготным проездом:
1. Министры федерального правительства при предъявлении служебного
   удостоверения
2. Члены Коституционого Суда РФ

ну и далее всякие милиционеры ри исполнении, инвалиды и прочие обычные
в таких случаях категории.

Историю рассказал папашин знакомый на вчерашнем праздновании открытия
нового оффиса. Передаю с его слов.

Я не знаю, попадет ли это в разряд историй, но донести это до широких
масс почитаю своим долгом. Нижележащее произведение написано было моей
младшей сестрой, Катей, которой 01.04.00 исполнилось 8 лет. Внимайте же
и смейтесь:
"Сказка.
В однойд деревне жила была красавица-девушка. И была унее такаежа
красавица как и она сама кошка. Хотя это была вовсе не кошка а котенок!
Я ошиблась простите. Ну вернемся к делу. А звали эту "кошку" Изобэлла.
Как только Изобэлла встовала она тутже отправлялась наохоту где ловила
где ловила птничек и мышек. Для Изобэллы это был деликотес. Итак утром
как всегда Изобэлла отправилась на охоту а красна девица осталась дома.
Кстате эту красавицу звали Элизобэт. Элизобэт осталась дома а Изобэлла
как мы знаем все еще на охоте. И вот видит: бежит мышь. Изобэлла -
за ней.
Изобэлла гнала мышь по всему лесу и только к вечеру загнала в лавушку -
за лесом стояла стена. Мышь прижалась к стене и взмолилась:
 - Милая кошечка я исполню любое твое желание только отпусти меня!
Изобэлла засмеялась и сквось слезы ответела:
 - Да кто же ты такая чтобы исполнять желания кошек?
 - Вопервых - я королева мышь. Аво втарых нечего смешного!
А в третьих я исполняю жэлания блогородных кошек.
 - А-а. Тогда понятно.
 - Так что же ты хочеш?
 - Не знаю.
 - Подумай.
 - Ну думаю.
 - Ну думай.
 - Придумала.
 - Ну что?
 - Я хочу чтобы у меня с моей хозяйкой были хорошие женихи.
 - Так этош прощепростого!
 - Нуи исполняй раз прощепростого.
 - Ну я и исполню.
Королева мышь хлопнула и вокрук нее поевились две-три мышки. Королева
мышь прошептала чтото одной из них когда та сказала:
 - Будет сделоно.
 - А как же еще?
 - Никак.
 - Отставить! Исполнять!
Мышки исчезли.
 - Подожди секунду.
Изобэлла ждала ее но она не поевилась.
"Ох уж эти мыши!" - подумала Изобэлла. С этими словами поевилась
королева мышь и сказала:
 - За твое хорошее желание я исполню еще 2.
Изобэлла сказала:
 - Я хочу чтобы я ила во дворце в месте с Элизобэт.
Королева мышь сказала:
 - Хорошо.
И исчезла. Втот же мик Изобэлла оказалась во дворце а рядом ее хозяйка.
У ворот стояли принц с котом. Элизобэт с Изобэллой так они понравились
что вскоре они пожэнились. Потом появилась мышка и Изобэлла попросила
чтобы они с котом стали людьми. Мышка исполнела это жэлание и ушла.
После этого все зажили долго и счаслиго.
Конец."
Примечание: авторская грамматика и знаки препинания сохранены.
Все права защищены. :))))))))))))

Попросила я однажды мужа купить мне видеокассету с шейпингом
(специальная система упражнений). Муж вместо кассеты решил купить
компакт. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне нужен Fox Pro и шейпинг.
- Fox Pro есть, а что такое “шейпинг”?
- Ну ты что, мужик, не знаешь что такое “шейпинг”?
- Почему не знаю? Знаю. Просто я с этой программой не работал…

Проголосовало 19 человек(а)