Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Потерялся маленький мальчик(М).
Милиционер(М-р) спрошивает его:
(М-р)-Как тебя звать?
(М)-Непомню...
(М-р)-А как твоя фамилия?
(М)-Непомню...
(М-р)-Асколько тебе лет?
(М)-Непомню...
(М-р)-А адрес свой помнишь?
(М)-помню : WWW.MALCHIK.RU

Поздняя ночь. Ресторан. Изрядно выпивший грузин, ища комнату
для мальчиков, по ошибке заходит в комнату для девочек и пытается
освободиться от выпитого. Тут заходит дама, и видя в женском туалете
мужчину подымает крик. Грузин, не отрываясь от своего дела:
- Э-э-э, нэ бойся, я его дзержу...

Самый короткий анекдот :
"Ёжик повесился"

Самый короткий анекдот :
"Негр загорел"

Идет мужик по пустыне,жарко, а вокруг такая вонь.
На встречу идет караван,мужик потходит к человеку,ведущиму караван
и спрашивает:"почему так воняет?"
"слушай !"-говорит караванщик,-"когда-то здесь было два королевства,
у каждого  короля были дети,у одного мальчик, у другого девочка.
Дети выросли и полюбили друг друга,а короли враждовали,и тогда дети
убежали.
Короли послали за ними армии,в погоне принц был убит,а принцесса
с горя покончила с собой.Цари узнали об этом и тоже покончили жизнь
самоубийством"
- хорошо, а почему так воняет???-спрашивает мужик.
караванщик:" Не знаю, насрал кто-то!"

Новй Русский (НР) приводит к ветеринару (В) здоровенную немецкую
овчарку и хочет чтоб Ветеринар купировал его собаке хвост. Ветеринар
обьясняет, что овчаркам хвост не купируют и вообще хвост купируестя
щенкам в возрасте 1-2 месяца а не взрослым кобелям. НР ничего слышать
не хочет и предлагает ветеринару за операцию 5 000 $. За такие бабки
ветеринар сделал все чин чинарем, а напоследок интересуется:
В: Слушай братан а зачем ты своей собаке хвост отрезал, да стока бабок
потратил??? Тыб на эти деньги две собаки купил бы!!
НР: Да, понимаеш, завтра ко мне теща приезжает, не хочу чтоб в доме
много радости было.......

Решила Екатерина занятся гимнастикой.Разделась наголо,садится на шпагат,
когда шлеп!Присосалась пи....ою к полу.Хочет поднятся,а не получается,
больно,губы отрываются.Давай она орать.Прибегает дворецкий.
Она ему:"Спасай!Сделай что нибудь!" Он в оху....нии:"Я знаю одного
спеца,вмиг проблему решит"-и выбегает из кабинета.
Через некоторое время дверь в кабинет открывается, и в нее вваливается
пьяный в сраку Ржевский.Смотрит на Катю,и говорит:"Гомно вопрос,сейчас
все решим.Тащите сюда дрель и сверло.Мы пол снизу просверлим,ваакум
розрядится,и она спокойно подымется."Дворецкий говорит:"Какую дрель,
какое сверло!Вы глянте на паркет!Семнадцать видов дерева,карельская
береза!Сорок два слоя лака!Вы что!Куда сверлить!
Ржевский:"Ну тогда крутим соски,возбуждаем ее,появляется смазка,мы
спокойно передвигаем ее на кухню,а там линолиум,там и просверлим!"

      У старушки спрашивают:
            -Бабуля, вы  живете около "Динамо"?
            -Ась?
            -Около "Динамо" живете, спрашиваю?
            -Ась?
            -Живете, ЖИВЁТЕ!!!ОКОЛО "ДИНАМО"!!!?
            -Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!!!!!!!!!!

У Боксеров был проведен соц. опрос: Влияют ли занятия боксом
на умственные способности...
80%- не знают
20%-затрудняются ответить

С 26 Марта 2000г. все анекдоты про Вовочку считаются политическими!

Объявили по радио, что где-то в округе некого кишлака,
возможно, высадились инопланетяне, причем известна
даже одна их характерная черта: у них у всех глаза
выпученные... Ночью пастух возвращается домой
и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с
огромными глазами. Пастух понял, что это представитель
иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
Mолоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!
- А я - бригадир! С#у вот здесь!!!

Кpоме общеизвестной модели мышеловки есть еще тpи:
1) Гладкая дощечка со встятым в нее лезвием.
Когда к ней подбегает мыша, она ложит голову на лезвие
и, качая головой из стоpоны в стоpону, говоpит:
"А где моя колбаска ??!!..."
2) Гладкая дощечка с торчащим из нее гвоздем.
Когда подбегает мыша, она кладет бошку на остpие и
кивая говоpит: "А где моя колбаска ??!!..."
3) Совеpшенно гладкая дощечка бeз ничего.
Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает
бить себя по бошке, пpиговаpивая:
"А где ж моя колбаска ??!!..."
4) Две спички, на них опирается кирпич, а под ним -
колбаска. Mышка подбегает "А где ж моя колбаска ? -
А вот она моя колбаска!" - и разводит руки (лапы) от
радости.

Спрашивают русского ты сможешь выпить
 бутылку водки
да.
а, два
да.
а, три
да.
а, четыре
подожди,уходит куда-то,возвращается и говорит да,спрашивают,
а куда ты ходил,попрубывал и пришел.

Приходит мужик к врачу на обследование.Врач ему  говорит:
-А вы знаете что у вас одно "яйцо" деревянное,а другое железное!
-Надо же!А я и не знал...
-Интересно:а у вас есть дети?
-Да.Пинокио 5 лет,а терминатору 7!

Шурик.

В одном городе проводятся соревнования на лучший минет. В конкурсе три
участницы: немка, француженка и русская. Немка: "Я могу довести вас
до оргазма за 300 движений!" Председатель жури:"Надо проверить."
Заводит их в комнату. Спустя несколько минут председатель выходит
и говорит: "Да она смогла." Француженка:"Ну а я могу за 200".
Председатель: "Надо проверить". Проходит некоторое время и мужик
удовлетворенно говорит: "Да она смогла". И тут русская заявляет,
что способна удовлетворить его за три раза. Мужик:"Этого не может
быть!!!" Русская: "Давайте проверим". Они заходят в комнату, там
раздается какой-то шум. Русская выходит и говорит:"Заберите его".
Персонал заходит и выносит мужика, выливает на него ведро воды,
после чего он приходит в чувство и ох#$%шим голосом произносит:
"Первый способ называется бабушкины очки (х.й в рот, а яйца за уши),
второй способ - фантомас (х.й в рот а все остальное на голову),
а третий способ это вообще пи..ец - Фантомас в бабушкиных очках!"

Объявления:
1)Меняю одну жену сорока лет на две по двадцать.
2)Торговля телом оптом и в розницу. Оптовым покупателям - скидки.

Посадили некоего профессора за неуплату налогов в тюрягу. Попал он в
одну камеру со здоровенным таким амбалом - девять на пятнадцать,
семь убийств, десять изнасилований и т.п.
Этот амбал и спрашивает профессора: «Ну что, папаша, выбирай, ты у нас
кем будешь - папой или мамой?» Ну, профессор, ессно понимает, скажи он,
что будет «мамой», то уж будет отымет по полной программе.
Поэтому робко так говорит: «Ну давайте я буду папой».
Амбал соглашается: «Окей, папой, так папой».
...Ночь, профессор пытается уснуть на верхних нарах. Вдруг, бас
амбала снизу: «Папа! Иди-ка у мамы хуй сосать!»

Идет  маленкий  мальчик  по  улице  и  громко  громко  плачет.
Его  останавливают  прохожие  и  интересуются  почему  он  плачет.
Одна  тетя  его  спрашивает
-Ты  почему  плачешь.
Мальчик  отвечает
-Я  заблудился.
-А  как  тебя  зовут.
-Вова.
-Ну  а адресс ты  хоть  свой  знаешь.
-Да.
-Какой.
-www.vova.ru.

Зять выходит утром из спальни, видит тещу с метлой в руках.
Зять протирает глаза и говорит:"Что мама, уборочка или летите куда?"

Приходит гомик в магазин, обращается к продавщице:

- Будьте добры, во-о-он ту длинненькую колбаску.
- Вам порезать?
- Ну что вы, у меня же попка, а не копилка.

Собралась мужская компания бухать в охотничьем домике. После принятия
определенной дозы спиртного один мужик и говорит:"А вы знаете ребята,
я с завязанными глазами могу на ощупь отгадать по шкурке что это
за животное, когда,куда и чем было убито!" Друзья ему не поверили
и он с ними поспорил, за каждую верно угаданную шкурку они должны были
ему 100 баксов. Завязали ему глаза и дали шкурку. Он с ходу:
" Заяц-беляк, убит 2 месяца назад дробью между ребер." Друзья:
"Слушай, а ведь правда. Не-е-ет это наверное просто совпадение. Давай
следующую." Налили. Выпили. Дали следующую шкурку. Он:"Лиса. Убита
месяц назад дробью между глаз." Друзья:" Ну ты даешь!!!!!!!! Давай
еще!!!" Мужик:"А это медведь-топтун убит неделю назад пулей между
глаз". Так весь вечер и прошел. На утро жена его спрашивает: "Дорогой
я вчера чего-то не моняла, пришел домой поздно, в нулину пьяный
с кучей денег, начал приставать и бубнить "Ежик. убит ударом топора
в спину".

У грузин есть такой обычай: наследство передается самому ленивому сыну.
*** ***
В грузинской семъе умирает дед.
Зовет старшего сына.
— Абхаз, поди сюда.
— Чего тебе надо, отец?
— Представь себе что ты в пустыне умираешь от жажды. Что ты будешь делать,
  если перед тобой из под земли вырастут Coca-Cola, Fanta, Sprite, 7up,
  Mirinda. Что ты будешь делать?
— Сидеть и смотреть.
— Молодец, ты самый ленивый.
Задал тот же вопрос среднему сыну. Получил тот же ответ.
Был у него еще один приемный сын из России Иван.
— Иван,поди сюда.
— Сам иди!!!

Было у отца три сына. Двое умных, а один спортсмен.

Мужик приходит к врачу. Врач ему говорит:"К сожалению должен Вас
огорчить. У вас СПИД."
Мужик:"Вот блин, даже на своих детей уже нельзя положиться!"

Заходит гомик к врачу.
- Доктор, понимаете, тут у меня вибратор, так от короткий,
  достать не могу.
- Какие проблемы, сейчас достану.
- Да нет, доставать не надо...
- А что же ты хочешь?!
- Батареечку поменять...

У мужика прапала жена.
Ну он подал заявление о пропаже в милицию.
Через неделю его туда вызывают и говорят:
"Ну мужик,нашлась твоя жена и есть у нас для тебя три новости, одна
плохая, вторая хорошая,а третья просто заебательская, с какой начинать?
Мужик говорит: а, давайте с плохой, ну те и говорят:"Мужик, утонула
твоя жена.
Тот в слезы, ревет, дескать, как без жены теперь, а они продолжают:
"Да хорош тебе хныкать, есть хорошая, ну тот давайте,
"Ну мужик , мы ее когда выловили, на ней висели дохуя огромных раков,
мы то их сварили и пивко под них на УРА пошло.
Мужик пуще прежнего реветь стал.
Ну менты и говорят ему: "Слышь Вась, хорош тебе реветь то, есть еще
пиздановская вообще новость.
Мужик:(в слезах, так жалостливо) "НУ?"
Менты: "Мы ее опять запустили".

Проголосовало 45 человек(а)