Ребенок спрашивает:
 - Мама, а что, Борис Николаевич уже не Ельцин?

Поручик Ржевский приходит на бал в начищенных до зеркального блеска
сапогах. И успешно ими пользуется: подходит к какой-нибудь даме,
ставит сапог промеж ее туфель и говорит:
- У вас нижнее белье голубого цвета.
Дама падает в обморок, ее муж - туда же; откуда, мол, Ржевский знает?
А довольный Ржевский подходит к другой даме:
- У вас нижнее белье розового цвета.
И то же самое: дама и муж - в обморок. Так отправил Ржевский в обморок
пар этак пять и подходит к Наташе Ростовой. Только взглянул на сапог -
бух! - сам в обморок грохнулся.
С трудом его откачали. Наташа склонилась над ним, еще не совсем
пришедшим в себя, и говорит:
- Поручик, что с вами случилось? Почему вы лежите? Как же мы будем
веселиться? Ведь я же специально ради вас пришла на бал без нижнего
белья.
Ржевский мгновенно приходит в себя и вздыхает с величайшим облегчением:
- Фу-ух, а я уж думал, сапог порвался.

    Вопрос: Что такое "RU"?
    Ответ: РОДНАЯ УКРАИНА...:-))

Два педика любовью занимаются.
Один стонет, кричит, вырывается - больно ему.
Второй говорит: "Да потерпи ты! Будь мужиком!"

Сауна. Куча братков после пьянки лежит вповалку по разным углам.
Звонит сотовый. Один из братков берет трубу:
- Да?
- Милый, тут мерседес 600, перламутровый, я всегда такой хотела, можно
я его куплю?
- Бери...
Проходит некоторое время, опять звонок.Тот же браток берет трубу:
- Ну?
- Ах, дорогой, тут такое колье с брюликами, я всегда о таком мечтала,
можно я куплю?
- Бери...
Проходит некоторое время, опять звонок. Браток не выдерживает:
- За!"№;ли !!! Братаны, ЧЕЙ СОТОВЫЙ ?!

    Ругаются две проститутки:
       -Ты шкура продажная!!!!!!!!
       -А ты вообще девочка!!!!!
- Кто, я девочка???? Да я рот открою, асфальт видно!!!!!!!!! 

Подведены итоги лотереи среди пользователей "Windows 95":
1. Опять выиграла фирма MicroSoft.
2. В очередной раз разыграны миллионы чайников.

Театр.Перед началом представления гаснет свет.Зал в ожидании.
Вдруг на сцену
ну спокойно выходит мужик,ставит стул посреди сцены и начинает дрочить.
Проходит 5 минут,10,вдруг в зале кто-то не выдерживает:
-Идолго это будет продолжаться?
- Кто здесь?

Ветеринар приходит с супругой на прием к невропатологу.
- Что Вас беспокоит?
Ветеринар:
- Я занимаюсь лечением животных, а они не могут сказать, что их
беспокоит. Вот и Вы попробуйте меня вылечить, не зная, что у меня
болит.
Невропатолог, осмотрев ветеринара делает какие-то записи на листке
и протягивает его супруге ветеринара со словами:
- Попробуйте это лекарство. Если через три дня оно не поможет,
то придется Вашего мужа усыпить.

Уолл-стрит, крупная инвестиционная компания, конец торгов, усталый
трейдер(T) заходит в лифт, а там стоит аналитик(А):
- (Т) Ну теперь то ты можешь сказать падла вверх или вниз!!!!

Больница...
Вбегает мужик с обожженными губами и орет благим матом:
- Сделайте что-нибудь!!!
Выходит испуганный доктор:
- Гражданин не кричите так громко, у нас родильное отделение, и потом,
к сожалению я вам помочь не могу!
Мужик орет еще громче.
Доктор:
- Ладно, ладно, у нас только половые губы, можем пришить их! Выбирайте!
Короче пришили мужику половые губы...
Через неделю таже картина. Влетает тот же мужик с криками:
- Доктор, сделайте что-нибудь, в зеркало смотрю - член встает, на член
смотрю - губы дрожат!

Самолет стоит на взлетной полосе, все пассажиры сидят на местах.
Входят пилоты - оба слепые, с палочками, садятся в кабину, заводят
моторы. Самолет трогается и разгоняется, все быстрее и быстрее,
но никак не взлетает. Уже доехал до самого края полосы, все пассажиры
в ужасе орут : "А-а-а!!!" и наконец в последнюю секунду самолет
отрывается. Один пилот говорит другому:
"Ты знаешь, я всегда так боюсь что они во-время заорать не успеют..."

Красная шапочка пошла, проведать больную бабушку. По дороге у нее
начались, впервые в жизни, месячные. Села на пенек, плачет ни чего
понять не может все ноги в крови.
Мимо пробегал Волк.
-      Ты что плачешь, спросил он у Красной шапочки?
- Сама не знаю, посмотри что происходит

Волк заглянул Красной шапочке под юбку, и ошалевший говорит
- Я конечно не доктор, но по моему тебе оторвали член (…)

-Бабушка, какие у вас крупные арбузы.
-Это не арбузы, внучек- это помидоры.
-Бабушка, какие у вас крупные кабачки.
-Это не кабачки, внучек - это огурцы.
-Бабушка, зато кааак прекрасно у вас соловьи поют!
-Это, внучек не соловьи - это счетчик Гейгера!!!

Соболев А.С.

Пришел мужик в ресторан и заказал мидии.
Принес официант мидии,сидит мужик и не знает как есть....
Зовет официана......спрашивает,как эту штуку есть?
-Оф:Видите дырочку,вот через нее высасывайте.
Мужик сосал,сосал,сосал......не получается
Смотрит в дырочку,а там малюск руками и ногами в раковину уперся
и говорит:
-Ну чего смотришь,соси давай.

Сообщение армянского радио:
"У нас открылся новый атракцион армянская карусель.
Посреди главной площади стоит человек и крутит над головой веревку
с привязанным к ее концу болтом и поет : Карусел, карусел, кто успел
тот присел, заходи на нашу карусел"

Вот анекдот
Василий Иваныч экзаменует анку по политучебе.
- Ну, назови мне виды революционных документов.
-Декреты, ордера...
Петька шепотом подсказывает:
-Ман-да-ты...
Анка как заорет:
-Сам пиздюк! Василий Иваныч, чего Петька обзывается?..

- Алле, это булочная ?
- Нет сливочная ...
- О ?! Да вы там наверное сливки делаете ..
- Нет. Дермо сливаем.

поймал иван-царевич царевну-лягушку и ... давай на ней жениться!

Сын приходит к отцу и спрашивает у него,что такое потенциально
и что такое реально. Отец говорит ему пойти к сестре и спросить
у нее согласится ли она переспать с незнакомым мужчиной за 1 миллион.
Сын спрашивает у своей сестры, та немного подумав отвечает ему что,
пожалуй согласилась бы. Сын бежит к отцу и передает ему ответ сестры.
Отец посылает сына с тем же вопросом к матери и та тоже отвечает,
что пожалуй согласилась бы. Сын возвращается к отцу и передает ему
ответ матери. И тогда отец говорит сыну: "Вот видишь, сынок,
потенциально мы с тобой имеем два миллиона, а реально- живем с двумя
блядями.

Звонок в дверь.
Открываю, на пороге нечто.
Спрашиваю : "Ты кто ?"
- Я смерть !
Говорю : "Ну и что ?"
- Ну и все ....

Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице.....
М: Смотри, какая у меня маечка!
Д: Смотри, какая у меня кофточка!
М: Смотри, какие у меня шортики!
Д: Смотри, какая у меня юбочка!
М: Смотри, какие у меня трусики!
Д: Смотри, какие у меня трусики!
М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!!
Девочка, увидев, что у нее нет такой штучки, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается
заново: шортики-юбочки, трисики и т.д.......
М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка!
Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет
сколько я захочу!

Туалет в институте. Три закрытые кабинки.
Из правой раздается голос:
- Вася, ты физику то сдал ?
Из левой:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из средней:
- И не поставлю!!!

капля никотина убивает ошадь... а хомячка просто разрывает на части!

  В дурдом приехала проверяющие;спрашивают у одной пациентки:
 -как вас зовут?
  -кла-ава..
 -а скажи,клава,какое сейчас время года?
  -леето..
 -какое-же лето,когда на улице снег идет,и все в шапках ходят???
  -такое значит,ху@вое лето...

Первый пилот второму:
"Передай парашютистам чтобы не выпрыгивали,мы еще не взлетели"

Гинеколог вышел на пенсию,решил денег заработать,пошел учиться на авто-
слесаря.Выучился,в конце обучения экзамен.Досталось собрать и разобрать
двигатель автомобиля.Он все грамотно сделал,экзаменатор ему:
 -Поздравляю,отлично,но я поражен:как вам удалось это сделать через вы-
 хлопную трубу ???

Две девушки идут по улице. Брюнетка: "Ой, смотри, мертвая птичка!".
Блондинка
(задирая голову вверх): "Где-е?"

        slm

Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:
Hа "пых-пых" можете не обpащать внимания, а вот "тах-тах"
влетит Вам в копеечку!

       slm

Гаишник стоит на перекрестке,мимо проносится км 200 не меньше,ВMW,
и со всего маху в дерево.  Гаишник охренел,подбегает к машине,
открывает дверку,видит внутри сидит чувак,пристегнутый ремнем
безопасности,рожа
остекленевшая...Гаишник ему:братан,как тебе повезло,что ты пристегнулся,
отделался легким испугом,а вот подруга твоя не пристегнулась,так валя-
ется вон с каким-то хуем во рту...

Минет - это секс с человеческим лицом

Засорился унтаз.Приходит слесарь.Лезет в унтаз рукой, достает кусок
дерьма, смотрит на него удивленно,откидывает.Снова лезет в унитаз,
достает еще кусок дерьма,смотрит негодующе на хозяев:"Да вы че, срете
туда,что-ли?"

Летит Супермен по небу, вдруг видит - лежит на земле Красная Шапочка.
Юбка задрана до лица, штанишки спущены, вся зовущая, стонущая...
"Ну, - думает Супермен, - сечас я ей вставлю!" Разгоняется как следует,
и ТРАХ!!!!
...Красная Шапочка очень удивилась.
Но еще больше удивился Человек-невидимка...

Сидят три пидора,бухают.Один спрашивает другого:
-Вот какая у тебя самая голубая-голубая мечта?
Другой отвечает:
-Моя голубая-голубая мечта - стать голубым-голубым цветочком
на голубой-голубой полянке.
Второй говорит:
-А моя голубая-голубая мечта - стать шмелем и опылять голубые цветки
на голубой полянке.
Третий молчит,его спрашивают:
-А твоя голубая мечта какая?
Он подумал и говорит:
-А моя голубая мечта - представьте: чемпионат мира по футболу,финал,
сборная России и Италии,счет 1:1,до конца матча остаются считанные
секунды, я выхожу один на один с вратарем и бью выше ворот.С трибун
кричат:"Пидор,пидор!!!", а я кланяюсь,кланяюсь...

У молодой пары родилась вместо ребенка одна голова. Ну что делать?
Ни выкидывать же, решили оставить. Однажды, папа уехал в коммандировку,
а голова осталась, как обычно с мамой. Вот стоит голова на подокойнике,
смотрит, как ребята во дворе играют в футбол и говорит маме:
- Мама, если бы у меня были ножки, я бы тоже мог бы играть с ребятами
в футбол.
Вдруг, бам! у головы из шеи вырастают ноги!!! Ну мама в шоке, не может
в себя от радости придти, и говорит:
- Ну наконец-то, чудо свершилось, сынок, теперь, когда папа приедет ты
сможешь сам к нему подбежать, подпрыгнуть и поцеловать!!!
Проходит некоторое время, голова уже сидит на покойнике, смотрит, как
ребята во дворе играют в баскетбол, и говорит:
- Мама, а вто если бы у меня были еще и ручки, то я бы мог бы с ребятами
еще и баскетбол играть!
Тут, раз, у головы из ушей вырастают руки! Ну мама вообще чуть сознание
не теряет. Вся такая радостная говорит:
- Вот приедет папа, ты к нему сам подбежишь, обнимешь и поцелуешь!!!
Тут, как раз, приезжает папа. Мама говорит сыну:
- Сынок, давай папе устроим сюрприз! Ты щас иди в ванную, папа с дороги
пойдет руки вымыть. А ты в ванной на него прыгай и начинай обнимать
и целовать, вот он обрадуется!!!
Ну муж с дороги идет мыть руки, жена делает вид что ничего
не происходит. Мужа все нет и нет. Вдруг он входит на кухню весь
в кровищи в соплях каких-то и т.д. Жена на радостях этого всего
не замечает и спрашивает:
- Ну, дорогой, ты видел нашего сыночка?
- Какого, на хер, сыночка! Я щас в ванной таааакого паучищу замочил!

KIR

Ежик бегает вокруг деревянной бочки и думает:" И когда этот забор
кончится?"

-Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
-Сейчас посмотрим... Боже мой!! Да у вас там роза!!
-Ой, доктор, это вам!.. :)

Дело было в давние времена, как раз в период сильного обострения
"советско-китайской дружбы". Лекция о политической обстановке в мире на
одном из оборонных заводов. Отбубнив стандартную программу, лектор
спрашивает, какие будут вопросы, будучи увернным что все давно хотят
пива и вопросов как всегда не будет. Но тут в зале поднимается рука:
 - Товарищ лектор, вы тут так все хорошо рассказали, но я вот только не
понял: так будет война или нет?
 - Ну, учитывая сложную международную обстановку, обострение  классовых
противоречий в капиталистическом мире, а также искажение учения великих
Маркса, Энгельса и Ленина в некоторых странах социализма... Да, вероятно,
что война будет.
 - А скажите, с кем же скорее всего нам придется воевать?
 - Ну, помня обо всем вышесказанном, сейчас наш наиболее вроятный
противник - Китай.
 - А как же мы их победим - их почти один миллиард, а нас и двести
миллионов не набирается?
 - Видите ли, в современной войне численное превосходство не является
решающим фактором. Вспомните хотя бы недавний ближневосточный конфликт,
когда маленькая израильская армия разгромила арабскую армию, имевшую
почти десятикратное численное превосходство.
 - Понятно... Скажите пожалуйста, товарищ лектор, а у нас евреев хватит?

Мюллер решил проверить сотрудников своего отдела на стойкость-
по одному заходят в его кабинет. Заходит первый, Мюллер говорит:
-Назовите случайное число
-71
-А может лучше 17 ?
-Ну может 17 и лучше
-Или все-таки 71 ?
-Не знаю, возможно...
-Вы Свободны!
 Пишет: "Не стоек"
Заходит второй, Мюллер ему:
-Скажите любое число
-24
-А может 42 ?
-Нет, 24
-Или все же 42 ?
-Нет, я сказал 24
-Хорошо, вы свободны
 Записывает:"Стоек"
Заходит следующий, Мюллер(не поднимая головы):
-Назовите случайное число
-33
(поднимая голову)-а, это вы, Штирлиц...

Банк спермы. Очередь мужиков стоит в кабинет приема.
Среди них затесалась одна молодая деваха.
Мужики стоят час, второй - все в непонятках.
Один самый наглый подходит к чувихе и говорит:
    - А вы девушка что здесь делаете ?
    - Ммммммммнг мнг мнг

 - Доктор, скажите, я буду ходить?
 - Конечно будете... но только под себя.

Гоги приезжает в кишлак. Его спрашивают
- Гоги, ты Москва был. Что видел?
- Э! Спектакль видел! "Багряный жопа"!
- Гоги, нет в Москва такой спектакль...
- Эээ. О! "Малиновый задница".
- Гоги, такой тоже нет!
- Эй, вах,вспомнил! "Вишневый  зад"!

Встречаются два старых друга.Давно не виделись.
Один(О) другому(Д) говорит:
-Давай за встречу водочки жахнем.
Д.-Я водку не пью.
О.-Ну тогда давай пивка возьмем,посидим.
Д.-Да я пиво тоже не пью.
О.-Ну тогда давай травки покурим.
Д.-Я и травку не курю.
О.-Ну тогда давай девок снимем,отдохнем.
Д.-Да мне это не надо.У меня жена дети.
О.-А как же ты расслабляешься???
Д.-Да я и не напрягаюсь!!!
                                NeMo

Внук расспрашивает бабушку:
- А правда, что ты родилась и выросла в поселке у железной дороги?
- Да-да да-да, да-да да-да!
- А правда, что в молодости ты жила около аэродрома?
- Да-а-а-а-а-а-аааааа!
- А сейчас ты живешь около стадиона?
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!
- И ты хочешь переехать к ипподрому?
- Не-е-е-е-е-ет!

Идут как-то две девушки по пляжу и видят красавца-мужчину. Одна решила
во что бы то ни было познакомиться с ним. Раз прошла мимо, другой раз
- ноль внимания. Решила спросить совета у подруги и та ей говорит:"А
ты одень купальник на изнанку, тогда он точно заметит". Она так и сде-
лала. Реакция последовала незамедлительно:
- Девушка, вы купальник одели на изнанку!
-О, спасибо. А как вы заметили?
-Жопу вытирать надо лучше!!!

ЛИСТИК ЛЕТЕЛ  ЛЕТЕЛ   ЛЕТЕЛ   ЛЕТЕЛ  А ПОТОМ  УПАЛ  И КАК НАЧАЛ
ВАЛЯТЬСЯ

Заходит в камеру чувак и рассказывает о своей жизни на воле, какие
у него телки были, типа с такими грудями, с вот таким задом.
Послушали его пацаны, послушали и говорят: на себе не показываай,
примета плохая.

Что может быть хуже: откусив половину яблока, Вы видите там червя ?
Только одно: откусив половину яблока, Вы видите там половину червя. :(

Пустой проспект, рано утром у светофора стоят два новеньких мерседеса
и ждут, когда загорится зеленый свет - погоняться друг с другом.
Красный, желтый, уже вот-вот будет зеленый и тут на бешеной скорости
между ними проносится запорожец, сминает мерседесам двери, выбивает
зеркала заднего вида и уходит в точку.
Из мерсов выходят два озадаченых братка, смотрят на машины и один
у другого спрашивает:
- Братан, ты что-нибудь понял?
В это время сзади к мерсам подъезжает хаммер, из хаммера выходит мужик
и, обращаясь к браткам, говорит:
- Пацаны, вам гол!

Проголосовало 47 человек(а)