Дункан Маклауд всю жизнь хотел стать иудеем, но из-за повышенной
способности к регенерации так и не сумел...

Мужик приезжает из Африки в растрепаных чувствах. Ходит  грустный, даже
плачет иногда. Друг допытывается: "Да что случилось?!" Тот, наконец,
сдался:
- Да понимаешь... Гулял я по джунглям. Вдруг из-за дерева выскочил
огромный орангутанг, повалил меня на землю и трахнул!
- Ну, не расстраивайся. Ты больше никому не говори, а уж орангутанг-то
точно никому не расскажет!
- Да, не расскажет... И не напишет!.. И не позвонит!..

Гога Палкин

Приходит мужик в публичный дом:
- У вас есть молодые девочки?
Ему отвечают:
- Есть конечно, а какой вам возраст?
- ну, лет этак 12.
Ну ему подгоняют девчонку, он идет с ней в номер. Раздевается,
раздевает ее, затем идет в ванну и приносит полотенце, стелит его.
Ну девочка не впонятках:
-Типа, дядя это че?
-Ну как же ты же девочка - у тебя кровь пойдет, полы запачкаем.
-Ты че охуел, лучше се это полотенце на хуй намотай, чтоб в холостую
не работать!
                          Бамбр

Заваливаются мусора в подвал, где нарки тусуются. Смотрят и охуевают:
кто торкается, кто кумарит, кто с пакетом на голове; кругом таблетки,
шприцы валяются, все засрано и посреди подвала стоит стол, над ним
кочается лампочка на проводе, а на столе лежит какой-то перец с топором
в спине. Ну тут один мент не выдержал хватает нарка,который на полу
валялся и орет ему в ухо:
- Я знаю это ты его,сука, замочил!!!
Тут нарк поднимает руку, открывает себе глаз, обводит все помещение
мутным взглядом и говорит.
- Ты че гонишь мусор, он уже суда убитый пришел!
                             Бамбр

Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский пошли на завод пряники для
детского сада пиздить. Ленин с Дзержинским полезли внутрь, а Крупскую
на стреме оставили.
Проходит 10 минут, вдруг шум какой-то грохот и вылетает Дзержинский,
весь бледный, подбегает к Крупской и орет:
- Крупа, съебываем Лысого пряниками завалило!
                               Бамбр

Мужик пpиходит устpаиваться на pаботу в солидную фиpму. Ему говоpят
- Вы знаете, одно из качеств, котоpые мы ценим в сотpудниках - это
чистоплотность. Вы пpи входе вытеpли ноги о ковpик?
- Да, конечно вытеp.
- Hо еще более, чем чистоплотность, мы ценим в наших сотpудниках
честность. У нашей двеpи нет ковpика.

Разговаривают два боксера. Один тяжеловес, другой легковес.
Тяжеловес говорит:
- Знаешь, вчера прихожу домой, а у жены любовник! Ну взял его и серию
из двух ударов - оперкот и правой прямой в голову.
Легковес:
- А он чего?
- Как чего - нокаут!
- А у меня представляешь, точно такой же случай был. Прихожу домой, у
жены любовник. Ну я его взял и три серии ему по пять ударов!
- И чего с ним стало?
- Да ничего.
- ???
- Не, ну я чувствую, что по очкам я победил.
                             Бамбр

Сидят два грузина в забегаловке. Один зовет официанта:
-Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, два уносит.
Второй спрашивает:
-Слюшай, зачэм просыл три, отдал два? Нам же только одын стакан
нужен был.
-Э-э, я просто нэ знаю, как будет одна стакана, одну стакана,
раз стакана...

Остап Сулейман Берта Мария

Рожает женщина, родила, ждет ребенка. Заходит акушер, волоча ребенка
по земле, держа за ногу. Засекает на столе муху. Не долго думая,
размазывает ребенка об муху. У женщины шок:
-Доктор!!! Вы что делаете??!!? Вы же его убьете!!!
Доктор:
-Шутка! Мертворожденный...

Остап Сулейман Берта Мария

ЮАР. Лето. Жара. Автобус. Полный. Едет. В автобусе дохера народу,
кто-то еще газу припустил. Короче начинается спор о рассовой
принадлежности и о недостатках всех рас, кроме своей. Начинается драка.
В воздух летят зубы, кровь, слюни. Тут встает интеллигентного вида
мужчина и произносит:
-Люди! Остановитесь, что вы делаете! Мы все являемся гомо сапиенс!
И цвет кожи не имеет никакого значения, давайте, например, представим,
что у нас у всех кожа зеленого цвета...
Раздается выстрел. Мужчине нахер сносит полголовы. В дверях стоит
с дробовиком водитель.
-Значит так! Все мы зеленые! Сейчас садимся и едем дальше,а что-бы
не было эксцессов, светло-зеленые садятся в переднюю часть,
а темно-зеленые в заднюю часть...

Остап Сулейман Берта Мария

Сидит маленькая безногая девочка на диванчике, и смотрит мультики.
Тут приходит мама, и переключает канал на новости.
- Мама, мамочка, ну я же хочю мультики посмотреть...
- Ну встань и переключи..
- Мамочка, ну ты же знаешь, что у меня ножек нет.
- .........Нет ножек  -  нет мультиков.

Попадают еврей, америкот и казах к канибалу(К).
(К)- Ну ребята Вы попали! Двоих из вас точно съем , а того кто меня
больше всех удивит нетрону, отпущу.
И дает каждому из них по два блястящих, больших, металических шара
и закрывает каждого по отдельности в изолированных комнатах.И оставляет
их там на некоторое время.
Ну и значит заходит он к еврею а там два этих шара висят под потолком
крутятся в разные стороны и не падают.
(К)- Ну евреи молодец удивил, удивил...
Заходит к америкоту и видит два шара с бешеной скоростью катаются
по поверхности стола и на пол не падают
(К)- Ну янки ты даешь молодец....,поиду посмотрю на казаха....
Возвращается довольный обратно к еврею и америкоту:
(К)- Все ребята хана вам отпускаю казаха а вас съем
(Е,А)- Акак же так мы ведь вас удивили
(К)- У Казаха это получилось лучше
(Е,А)- А что, скажите что он такое мог придумать
(К)- Да он ваще труба, короче, он один шар потерял ,а другой поломал.

 МАКС из Алматы

В купе едут Украинец-отец(О) с сыном(С) и дама лет 40 с племянницей
лет 6-7. Вдруг сынок поворачивается к отцу и говорит:
 -Батьку, пойду поссу.
(Б):Поди, поди.
Сынок выходит, а дама возмущенно начинает выговаривать, что мол,
ее племянница такая маленькая воспитанная девочка, занимается музыкой,
читает хоршие книжки, а тут при ней позволяют себе такие гадости
говорить. В это время возвращается сынок. Батька отвешивает ему
подзатыльник:
(С): За что???!!!
(Б): За что? За что?. Глянь - дивчина чай еще не ибана, а ты "пойду
поссу!"

Петька читает газету:
  -  Эх, Василий Иванович, что-то Гондурас меня беспокоит.
  -  А ты его, Петька, не чеши.

Зима,,,Подрывается в своей берлоге медведь....
рядом лежит ежик....Медведь:
-Ежик, ты дрочишь?
-Угу....
-Кончить хочешь?
-Угу...
-Тогда дрочи СЕБЕ...

Лев просыпается утром....Думает.....:
"Погода хорошая.....Что б придумать...."
Со всей дури орет: "ЗВЕРИ!!!!"
Звери в испуге притихли.....
Лев:"СЮДА!!!!!"
Те думают все- Пи...ц. Лев с умф сошел...
Лев:
-Сегодня будем хуярить тех, у кого самый маленький рот...Верно ежикююю?
Ежик во всю глотку:
-ДА-А-А....:) 

Еще не до конца протрезвевший гражданин
спрашивает у прохожих:
- Скажите где это я?
Ему начинают объяснять:
- Это- Комсомольская площадь,
  а это улица Горького...
Гражданин с ужасом на лице:
- Какая там улица... Скажите в каком
я городе?

Заходят два педрилы в аптеку, подходят к продавцу
и с соответствущими педрическими интонациями просят:
 (первый) - Вы не могли бы продать нам презерватив.
 (второй) - Только мы хотим, чтобы он был большой
            и блестящий как "Шевроле".
Продавец почесав репу, достает из под прилавка простой
совковый презик и отвечает:
  - Ну, не знаю на сколько он большой и блестящий,
    но по дерьму попрет как "Гран Чероки".

На чемпионате мира по хоккею в Петербурге 1 и 2 места поделила
между собой сборная Чехословакии.

Надпись:"Осторожно, злая собака!".
PS: "Без зубов".
PPS: "Но засасывает насмерть".

Бредет Василий Иванович пьяный вдребодан,шатается. Вдруг прямо на
него выбежала лошадь, да как жахнет его по мордасам своим копытом.
Очухался Василий Иванович, побрел дальше, вдруг перед ним выбежал жираф, и как
шандарахнет его в харю копытом со всей  мочи. За жирафом показался страус и как
звезданет Василия Ивановича ножищей, за страусом - зебра, за зеброй - верблюд,
за верблюдом - слон, за ним снова лошадь... Отлетел Василий Иванович в кусты,
лежит с разбитой харей, соображает. Подходит к нему Петька и говорит:
"И с чего это у тебя, Василий Иванович: как напьешся, так все на карусели
тебя тянет."

Моются, значит, Б. Моисеев и С. Пенкин в джакуззи. Вдруг С. смотрит -
возле Б. сперма всплыла.
С. - Борюся, ты что кончил?
Б. - Нет Сереженька, я пукнул.

В одном провиниальном театре в день премьеры заболел актер. Ну все в
панике, что делать, спектакль срывается. Выбегают на улицу, смотрят,
сидит какой-то булдос. Ну они, ясное дел к нему. Так, мол, и так.
Выручай мужик, пропадает спектакль. Ну мужик, да вы что, что я за
актер. А ему и говорят:
- Да тебе только на сцену выйти и сказать: "Я гонец из Пизы" и все. А
мы тебе водочки бутылочку дадим и два батона на закусочку.
Ну мужик подумал, подумал и говорит:
- Ну хуй с вами, давайте.
Короче идет спектакль. Мужичок уже пузырек осушил, сидит довольный. Тут
и подходит время его выхода. Выходит он, становится в позу и говорит:
- Я гонец из Пизды. Ой, бля. Я пиздатый гонец. Тьфу, бля. Я голимый
пиздец. Да пошли вы все на хуй с вашими батонами.

Андрей

Ежик научился дышать попой, сел на пенек и задохнулся.Татуся

Везут детей-даунов на автобусе на экскурсию. И тут вдруг автобус
ломается. Водитель, естественно, вышел. Чего то там ковыряется, пытается
отремонтировать. И тут к нему подходит один даун и говорит:
- А я знааю, что палома-алось.
Водитель на него:
- Иди на хуй. И так ни хуя не получается, а еще ты пиздишь тут.
Ну даун отошел походил, походил и снова подходит:
- А я знааю, что палома-алось.
Водитель снова:
- Да отъебись ты, заебал уже,- и дальше своим делом занимается.
Даун снова отошел, походил,походил и опять подходит:
- А я знааю, что палома-алось.
Водитель думает, хуй его знает, может в самом деле разбирается
в механике и спрашивает:
- Ну и что поломалось?
- Аутобус.

Андрей

Решили как-то охотник с рыболовом местами поменяться. Дают друг другу
советы:
О: Ты, когда на медведя пойдешь, в пещеру не заходи, встань рядом,
крикни: "У-у-у". Тебе медведь ответит, а ты опять: "У-у-у". Когда
медведь вылезет, тогда и стреляй.
Р: А ты, чтобы червей долго не копать, подключи к земле 220В,
и они сами оттуда повыпрыгивают: тебе только собрать останется.
Встречаются они через некоторое время в больнице все перебинтованные,
в гипсе. Спрашивают друг у друга, что случилось. Рыболов начинает:
 - Пошел я на медведя и, как ты говорил, встал у пещеры и кричу: у-у-у,
оттуда: у-у-у, я опять: у-у-у, а оттуда электричка выезжает. Ну а
с тобой что?
 - Пошед червей копать, но подумал, что 220 маловато будет, и, чтоб
побыстрей,врубил все 360В. Так оттуда сначала все черви повыскакивали,
а потом и шахтеры с лопатами.

-- Anekdot --*
.author Fish

Менструация как зарплата,
целый месяц ждешь, а кончается в три дня

Путина бояться - в сортир не ходить.
(народная мудрость)

Идет конкурс "Самое чувствительное влагалище"
   Выходит итальянка. Ей завязывают глаза, садят на стул и вводят
во влагалище кубик-рубик.
   -...что-то квадратное, гладкое и твердое-говорит итальянка-это,
наверное кубик-рубик...
   Зал восторженно аплодирует.
   За ней выходит француженка.Ей завязывают глаза, садят на стул
и вводят во влагалище бильярдный шар.
   -...что-то круглое, гладкое и прохладное-говорит она-наверное,
бильярдный шар...
   Бурные овации.
   И в конце-концов выходит Ганна з Украины.Ей завязывают глаза,
садят на стул и вводят во влагалище яблоко.
   Она долго ерзала на своем стульчике. А потом выплюнув косточку
промолвила: "Белый налив!"
   Зал в экстазе...

Приговорили к   смертной казни еврея, армянина и русского.
Первым вызвали еврея и спросили- Что вы выбираете, гильотину
или повешение? Еврей, немного подумав ,выбрал гильотину,решив
что это быстро и меньше мучаться. Вставили его голову в гильотину,
а гильотина не работает. После нескольких неудачных попыток палачи
решили, что такова воля небес и отпустили Мойшу на все четыре стороны.
Уходя, Мойше успел сказать Ашоту, что гильотина не работает. Когда
палачи спросили Ашота, какой способ он выбирает, он гордо ответил:
Гильотину. Но гильотина снова не сработала ,и его  тоже отпустили.
Уходя , он успел сказать Ване, что гильотина не работает.  Когда же
палачи спросили Ваню, что он выбирает, он гордо ответил: Повешение.
А на вопрос почему, честно признался: Гильотина ж не работает.

   Едет новый русский на своем джиппе. Вдруг рядом с ним тормозит
дама на "Оке". Она высовывается и кричит: "Козел!" "Cама сука",-
кричит в ответ новый русский и... врезается в козла.

Получил преуспевающий инженер премию на работе и решил жену
свою чем-нибудь побаловать. Приходит и говорит:
-Ну,жена,что хочешь заказывай.
Та подумала, подумала и выдает:
-Знаешь, все я в жизни в общем-то пробовала, а вот улиток
не приходилось есть.
Сказано-сделано. Приходит мужик в супермаркет, выбрал там улиток
и идет платить в кассу. Тут его по спине кто-то сзади хлопает,
оборачивается, а там друг его школьный, лет десять не виделись.
Постояли, поболтали, вспомнили школьные годы. Тут друг его и говорит,
поехали мол ко мне за город, тут не далеко, там у меня девочки,
выпивка, сауна, все в лучшем виде, там и поговорим. Инженер стал
упираться, показывать на улиток, объяснять про жену, что ждет его
с улитками. Друг уговорил его все-таки, пообещал, что это всего
на пару часиков, а потом его довезут обратно на машине, жена даже
опомниться не успеет. Поехали они и загулял инженер с девочками
на три дня. Через три дня возвращается в город, как жене показываться
не знает. Зашел он в зоомагазин, купил там 10 живых улиток и пошел
домой. Поднимается к себе на этаж, выстроил улиток в ряд перед своей
дверью, облокотился на дверной косяк и звонит. Открывает дверь жена,
а инженер исподлобья смотрит на улиток и говорит:
-Ну что, теперь два часа будем домой через порог переползать.

Новорусская Пасха:
- Христос воскрес!
- В натуре воскрес! |_/
:o)
Примечание: |_/ - это пальцовка (с) Somm

 ТРАГЕДИЯ ЯПОНСКОЙ СЕМЬИ: ОТЕЦ- РИКША,МАТЬ-ГЕЙША,А ЗЯТЬ-МОЙША.

 РАССКАЗАЛ: ШУРА БАЛАГАНОВ.

ЕДУТ ШЕРЛОК ХОЛМС И ДОКТОР ВАТСОН В ТРАМВАЕ.ВАТСОН:
ХОЛМС,ОЧЕНЬ ОТЛИТЬ
  ХОЧЕТЬСЯ, ЧТО ДЕЛАТЬ?
  ХОЛМС:-А ВЫ,ВАТСОН,ОТЛЕЙТЕ В КАРМАН СОСЕДА СПРАВА.
  ВАТСОН:- ХОЛМС,ОН ЖЕ МОЖЕТ ЗАМЕТИТЬ!
  ХОЛМС:- ВАТСОН, НУ ВЫ ЖЕ НЕ ЗАМЕТЕЛИ.

   ШУРА БАЛАГАНОВ.

В Россию приезжает генерал из США. Ну, все как положено: смотр войск,
оркестр, речи... Наконец, наступило время неофициальной части программы.
Сидят америкаский генерал с русским, выпивают, о жизни разговаривают.
Зашел разговор о рационе. Русский говорит:
-- Российский солдат в день получает четыре тысячи калорий.
Американец:
-- Это что! Американский солдат в день получает восемь тысяч калорий.
-- Врешь, гнида НАТОвская! Не может человек в день съесть два мешка
брюквы!

Волк поймал Колобка и решил его выебать. Крутит его в руках, вертит,
думает, куда же ему вставить. Колобок:
-а может не надо?.....
-где сказал, где сказал?!...

Трагедия арабской семьи:
 1001 дочь

Трагедия японской семьи:
 Отец - рикша
 Мать - гейша
 Сын - Мойша

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Приходит как-то один программист к другому и видит, что
тот, прижав обе руки к клавиатуре, пытается ногой
выдернуть штепсель из разетки. Первый :
 - Что такое ?
Второй :
- Будь другом видерни штепсель!
Тот выдернул :
- А теперь рассказывай .
- Ну значит купил новую игрушку, проверил на вирус,
запустил, появляется надпись :" Хочешь нарисую голую
бабу, нажми любые десять клавиш на клавиатуре " Ну я,
конечно, нажал . Ну рисует он значит бабу, а под ней
надпись "Отпустишь хоть одну клавишу - винч загроблю!"

Какая разница между еврейской мамой и терроростом?
-С террористом можно договориться.

...Заика выступает перед судом в качестве свидетеля и пострадавшего:
- Судья: Ну раскажите как дело было!
- З.:
   Н-ну з-значит п-п-п-проснулся я утром, п-п-п-подрочил, н-ну
я в-всегда д-д-д-рочу к-когда п-п-просыпаюсь. П-п-пошел, п-помылся,
п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда м-моюсь. Ну,
п-попил кофе, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда
пью кофе. Т-т-тут с-слышу звонок в д-дверь. Н-н-ну я, значит,
п-п-подошел, открыл, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу
к-когда д-дверь открываю. С-с-смотрю, а там два амбала с-с-стоят.
И тут я не помню - п-п-подрочил я или не п-п-подрочил ;)

Студент плохо отвечает на экзамене.Профессор спрашивает его:
-Что такое по-вашему экзамен?
-Это беседа 2 умных людей.
-А если 1 из них - идиот?
-Тогда второй не получит стипендию.

Встречает генерал(г) троих солдат(1,2,3).
Все статные,высокие как на подбор.
(Г)
-Здорово орлы!Как фамилии?
(1)
-Иванов.
(2)
-Петров.
(3)
-Сидоров.
(г)
-Что братья?
-Нет, однофамильцы.

Короче, пошел мужик анализ кала сдавать. Ну как обычно это все делают,
упаковал свой экскримент в пустой спичечный коробок и направил-
ся в поликлинику. Проходит три дня, жена с ума сходит, обзвонила всех
друзей - все безрезультатно. Пошла в больницу, но там ей сказали, что
такой-то не появлялся. Тут значит подходит к ней уборщица и говорит, что
мол, лежит какой-то мужик в хиррургическом отделении как раз дня три.
Заходит она в палату видит своего мужа с ног до головы в гипсе и спраши-
вает:
-Милый кто тебя так?
Муж:
-Ничего не помню... Помню только прикурить спросили...

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус,
она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько
тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно
улыбается водителю, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается,
протягивает руку себе за спину и расслабляет змейку еще больше,
не помогает. Она улыбается в еще раз и повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина
просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
 - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
 - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился,
но после того что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку.....я решил,
что мы по меньшей мере друзья

Сидит eврeйcкaя ceмeйкa зa cтoликoм, ужинает, тyт мaмa говорит своему
сыну:
- Moйшa, нe пeй тaкoй гopячий чaй, a тo y тeбя лoпнeт мoчeвoй пyзыpь,
и ты oшпapишь дядe Изe нoги!

Стоят трое заик в автобусе. Двое усиленно беседуют жестикулируя руками,
а третий стоит и молчит. Его спрашивают: "А че молчишь то?". Тот
отвечает: "Вчера всю ночь песни распевали, у меня руки устали".

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны!
С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа!
Настройте, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.
Дирижер:
- Ну и кто это сделал?!!

Парень на дискотеке: -Девушка, можно вас пригласить?
Девушка: - Можжжжно
потанцевали...
П: -А можно я вас провожу
Д: -Можжжжно
к дому подошли, парень говорит: -можно на чашечку кофе подняться
Д: -Можжжжно
кофе попили, парень говорит: -можно я вас в щечку поцелую
Д: -Можжжжно
П: -А что это ты так говоришь странно?
Д: -Да трахаться хочется, аж зубы сводит...

Сцена в аптеке:
Продавец: Ой! Молодой человек я вам вместо стрехнина цанистый калий дала!
Молодой (выпивая): А какая теперь разница?
Продавец: Да вобщем ни какой. Пробейте в кассу еще 5 рублей...

Вовочка написал на доске "Таня-блядь". Училк зохит . видит и говорит :
" Так, сейчас ты 3 раза скажешь "Таня не блядь " и извинишься"
Вовочка :( уверенно)" Таня не блядь"
(с сомнением) Хм, Таня не блядь
(разводит руками) ?"Ах, Таня не блядь?!Ну извините !!!"

Молодой и очень зансенчивый парень отправился на дискотеку.
Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался
смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо просил,
не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку
возмущенно заорала:
- Я не буду спать с тобой, ублюдок!
Парень готов был сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем
показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка
к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию
и ей было интересно наблюдать его реакцию на ее выгодку. Парень
ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку:
- Двести долларов за один минет?!

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру. Затем обежал множество магазинов, отстоял во множестве
очередей и приготовил праздничный обед. Поздно вечером, совершенно
обессиленный и измотанный, он упал на кровать и с ужасом подумал:
"Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!"

Семья на выходные отправилась за город.Сынок с отцом рыбу ловят,мать
у костра суетится.
Попадается на крючок золотая рыбка и обещает исполнить любые
три желания.Сынок:
-Хомячка хочу!
Отец:
-В пи~ду хомячка!
Мать у костра:
-Из пи~ды хомячка!

В купе поезда едут незнакоые мужчина иженщина. Ночь. Он как джетельмен
ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается
записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет дерните
раз 100 и последние 10 побыстрее".

На необитаемый остров попадают :новый русский, пидор, и хохол.
Попадают к людоедам. Они ставят условия или  : 1. 30 000 долларов,
2. съесть мешок соли. 3. Или анапьный секс.
Новый русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-
он уплыл домой.
Пидор: "ну мне непривыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл.
Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу,
е..те в жопу!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу,
давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил
он еще нечсколько человек-"Все хватит, ну все развели вы меня на деньги!!"

Старик и мальчик стоят на остановке. Старик чихнул...
-ААПЧХИИ
-Будте здоровы
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не стоит
-Ну что вы
-Не умничай
-Да пошел ты!

Штирлиц забегает с топором в бар, и кричит: "ПОРУБЛЮ, СУКИ!!!".
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Приходят три мужика к бабе. Она им говорит: "Ну я с вами со всеми
одновременно не могу, вы заходите вот в эту комнату поочереди".
Заходит один. На него налетает здоровенный грузин. Подставил нож к горлу,
закапал ему масло и отимел. Тот мужик выходит из комнаты и
думает: "Ну раз уж меня поимели, ни чего им не скажу, пускай и их
тоже". Заходит второй. Все тоже самое. Заходит третий. Вдруг, из
комнаты раздаются вопли, крики. Первый мужик говорит: "Ой, неужели
зарезал?", второй: "Да нее, наверное масло кончилось".

- Дорогая, ты так долго собираешься в театр! То ли дело я - вставил
вату в уши и готов!

К даме на пляже подходит ковбой. Дама:
- Какой у вас большой пистолееет...
- У нас в Техасе все большое! - довольно отвечает ковбой.
- А какая у вас большая шляаааапа..
- У нас в Техасе все большое!
- ВСЁ большое? Может, проведем ночь вдвоем?
Наутро дама разочарованно протягивает:
- Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое...
- Ээээ...простите, мадам, я не знал, что вы тоже из Техаса...

До Штирлица не дошло письмо,он перечитал ещe раз,всe равно не дошло.
Марива.

муж уехал в командировку,
а жена в его отсутствие развлекалась
с соседом , попом.
муж приезжает , жена ему говорит:
-я знаю мужика , который в постели лучше тебя в сто раз.
муж разозлился:
-кто он?
-да наш сосед , поп.
решил муж попу отомстить.
приходит он както к попу и говорит:
-поп, у меря кончилась рож, ты мне не одолжишь?
-конечно , сосед. поднимись на чердак,там поподья ее перебирает.
тот поднялся, и говорит ей:
-поп сказал ,чтобы ты мне дала.
-да не может быть.
-ну выгляни в окно, он в саду гуляет.
та выглядывает, и кричит:
-ну что, поп, давать!
-давай!
встала она раком,тот ее давай драть.
поп все это видит и кричит:
-да ты ему ржи! ржи!!!
-гыгы...гыгы...

Проголосовало 51 человек(а)