Идет по улице мужик с огромным-преогромным животом.
Навстречу ему мальчик:
- Дядя, а у вас ширинка расстегнута и пиписька видна!
- Передай ей привет, мальчик, я ее уже лет десять не видел!

Семья, проездом во Флориду, оствновилась на ночлег в мотеле. Номеров
оказалось мало и деду пришлось спать в одной кровати со взрослым внуком.
Ночью дед вдруг заорал: "Женщину мне! Женщину!Быстрее!". Внук проснулся
и говорит: "Слушай, дед - во-первых, где я тебе в 3 часа ночи буду
искать женщину? Во-вторых - тебе 85 лет. И в-третих - держись за свой,
а не за мой."

Одной мадаме, живущей на 10-м этаже, в окно влетела большая птица,
и, естественно, разбила стекло. Она вызывает стекольщика. Сдит, ждет.
Звонок в дверь. Открывает - там в дымину пьяный мужичок с чемоданчиком:
 - Мастера вызывали, ептыть?..
Она его приводит на фронт работ и уходит заниматься своими делами.
Минут через 5 - снова звонок в дверь. Открывает - на пороге мужичок
с чемоданчиком, пьяный в дым и весь какой-то потрепанный и грязный:
 - Мастера вызывали, ептыть?..
 - Дык... Один уже работает!.. :-0
 - Дык - упал, ептыть!.. :-[]

- Почем у вас яйца?
- 15 рублей десяток.
- Что так дорого? Вот в соседнем ряду по 12 продают.
- Так у них и покупайте.
- Но у них больше нет.
- Слушайте, когда у меня нет, я тоже по 12 продаю.

Вечер. Жена прихорашивается перед зеркалом. Рядом сидит муж и хитро
смотрит на нее. Она:
- Что улыбаешься? Не иначе как опять спрятал мое вечернее платье?
- Даже и не думал.
- Лжешь! А ну-ка разожми кулак!

Проголосовало 290 человек(а)