Есть у меня приятель один, Саша Чирков, по прозвищу Чира. Трудился он
в то время директором АО "Шарашмонтажтрейдинг". И вот, однажды,
1 апреля приходит он в свою контору на пятом этаже одного из НИИ,
построенного лет сорок назад, т.е. потолки высокие, пролеты длинные,
и лифт не работает. Пятый этаж, по высоте соответствует современному
десятому.  Заходит он значит в свой кабинет, а на столе письмецо его
дожидается. И написано там, что он, частный предприниматель Чирков А.В.
не сдал декларацию, а сегодня - последний день. Чирина крыша начинает
совершать возвратно-поступательные движения. Дело в том, что никаким
частным предпринимателем он никогда не был. Тем более, что прописан он
в одном районе, контора находиться в другом, а повестка приходит
из третьего.
Чира нервно звонит в налоговую инспекцию, и пытается навезти резкость.
После часа бесполезных попыток  он неожиданно дозванивается, но на том
конце шнура ему сообщают о том, что по телефону справок не дают.
тем более сегодня, когда в любой налоговой инспекции творится  черт
знает что.
Чира плюет на работу, едет в эту налоговую, проводит там в толпе битых
три часа, обходит все возможные кабинеты, и в конце концов выясняет,
что никто ничего ему не писал, и вообще, в его лице имеет место быть
тот редчайший случай, когда ни Родина ему, ни тем более он Родине
ничего не должен.
Злой и взмыленный он возвращается в офис, поднимается пешком на свой
пятый этаж, наливает себе кофе, а в это время звонит местный
институтский телефон. Чире сообщают, что на его имя пришла срочная
посылка, и его ждут на вахте для торжественного вручения оной.
Шурик злобно заявляет, что до тех пор, пока он не выпьет кофе ни одна
посылка, включая личное послание Билла Клинтона, с места его не стронут.
Попив кофе, он все-таки спускается вниз, расписывается у вахтерши
(почтальон не стал его ждать), и пытается приподнять посылку. Ящик
весит килограммов сорок, а сам Чирков ненамного больше. Но с  истинно
сизифовским упорством он таки доволок ящик до своего кабинета и вскрыл.
Те кто находился на одном этаже с  Чириной конторой, в этот день смогли
существенно расширить свои познания в русской нецензурной лексике.
Ящик доверху был набит песком и щебнем, а сверху лежала записка:
"Носи на здоровье"
P.S. С Шуриком мы не разговаривали почти два месяца...

Екатеринбург, год 1991/92.
В киоске "Мороженое", следующий ценник :
" Жвачка:
 - Бжуси-Фрут
 - Дебл-Мент
 - Спермент "

No comments.

В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее ,
отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают
толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды.
То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал -
не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз
начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему
было).
Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю :
 "смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции...
  эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно).
И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка,
колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса -
все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках.
Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких
вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку:
   - Смотри, а это русские. Из России.
   - Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело.
   - Ну да , слышишь , по-русски говорят...
Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас -
басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути.
И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас :
  - Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?...
  ...........................
 На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически.
 Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает.
 Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские".
 Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает.
 Отсюда вывод...

21 мая 2000года ... время 13:12 пополудню ... организм отходит
от бодуна ... захожу на САМЫЙ ИНФОРМАЦИОННО-НАВОРОЧЕННЫЙ типа САЙТ
в RuNETe www.rbc.ru ... картину в центре страницы "Заказ билетов
на концерт Патрисии Каас (концерт 20 мая)" ... я долго смотрел
на свой календарь :)

Не история, а просто прикол.
Оказывается, среди "продавцов полосатых палочек" встречаются кадры,
у которых НЕТ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ.
Все очень просто - в системе ГУВД проводится перестановка кадров
и каких-нибудь сержантов патрульно-постовой службы переводят в ГИБДД.
Права есть не у всех, а сдать экзамен они по своему природному
скудоумию не могут. Вот и стоят они на улицах нашего города с палочками,
машины останавливают, штрафы берут.
Так что, дорогие водители, доказывая свою правоту инспектору,
проявляйте упорство - быть может, вы разговариваете с человеком,
который не знает правил дорожного движения:-)

Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была
девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была
приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами
понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно,
по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом
попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда
по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже
пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую
из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом
расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки
в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской
ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит
в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою
"богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем
пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку  и в одну
сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием
я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько
позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне -
она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь
и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате
веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то
к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив
злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично
бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне
стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко
говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь -
подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим
голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном
направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего
галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно
он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно
за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга
и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще
кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала
после...

Про плагиат. Не знаю смеяться или скорбеть.
Купила кассету с лютневой музыкой, 16-17 век. Вставляю в плейер,
превдкушая знакомство со старинными мелодиями,а оттуда раздается
мелодия "Под небом голубым.." небезызвестного БГ. В красивой такой
аранжировке 17-го века.Вот так и разрушаются идеалы (муж к БГ заметно
охладел после этой информации). А забавно то, что он до этого мне всю
плешь проел этим БГ,все альбомы собрал, магнитофон замордовал...
Даже жаль человека :)

Сижу, слушаю телек.
-Крышу надо было крыть "Ондулином"!
Тьфу, лекарство какое-то, что ли?
-Седуксен и тазепам
 Вмиг починят крышу вам!

Новосибирский мед институт.
первая лекция по гинекологии. Собрались все. Сидят ждут
Читать лекции будет весь такой в ученых званиях и действующий
доктор-гинеколог.
И вот момент натал? дверь открылась и в лекционный зал входит ОН.
...со сломаной правой рукой...
в этот день лекций не было. ;)

Переслал (не вчитываясь сам особо в текст  - впечатлил конечный вывод)
недавний анекдот про доказательство того, "что чем меньше вы знаете, тем
больше зарабатываете" своему другу, и вот что он ответил:
______________
В доказательстве содержится ошибка:

Сила=Работа/Расстояние (а не /Время).

Таким образом, конечная формула выглядит так:

Деньги=Работа/(Скорость*Знание).

Тем самым иллюстрируется знаменитая русская пословица:

Тише едешь-дальше будешь.
_______________

В городе Калуге есть такая славная традиция - "городушки" называется.
Т.е. раз в год( точно не помню когда ) молодежь ночью вытворяет всякие
гадости, типа все запорожцы во дворе вверх колесами поставить и т.п.
А еще есть там памятник скольки-то-летию города. Это шар огромный
( где-то с дом трехэтажный ) и стела рядом, с головой Гагарина
прилепленной, его( памятник ) в народе шариком зовут.
Так вот, проезжая недавно мимо шарика этого, замечаю, что в нем
проделаны три дырки на манер шара для боулинга!!!8-0
"Не уж-то нагородили!?"-подумалось мне.

Еду недавно в такси в районе где-то недалеко от Люсиновской улицы,
от нечего делать смотрю в окно по сторонам и вдруг вижу на одном доме
балкон, рядом с которым прибита (или приклеена, или вообще не знаю
как прицеплена) довольно внушительных размеров (чтобы было видно
с улицы) доска, на которой крупно написано: "Пою свои песни
по телефону. Номер телефона такой-то. Андрей."

Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для
этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы
и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который
будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился
с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое.
И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок,
в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач,
так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати,
вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал
во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою
тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки
и с интересом спросил: "А это - самец?"...

Сегодня тусовались. У жены ино-директор по фамилии "Пеппер". Дочка
тут же спрашивает - и кто же этот ПЕРЕЦ    :-(((((

"Полезная нагрузка: 28 пассажиров или 32 солдата"
- из описания вертолета ми8

Проголосовало 38 человек(а)