Звоню по телефону, разговор серьезный. Телефон находится на спинке
дивана. Тут на диван забирается моя собачка (водолаз 1,5 года) и
мордой начинает дышать мне в лицо, видимо тоже не терпиться
принять участие в разговоре. Продолжаю разговаривать. Пес понял, что
ему внимания уделять не собираются, решил улечься рядом.
Рядом - это значит на диване. Он начинает укладываться на диване
ногами к спинке и, следовательно, спиной к краю, а диван у нас
недостаточно широкий. И как только он удобно
(с его точки зрения) укладывается, в это время мой взгляд падает
в его сторону. Представьте себе, водолаз (собака не маленького роста),
ложится на диван, где и взрослый может поместиться с трудом, падает
с грохотом с этого дивана, предварительно совершив сальто спиной, так
как спиной и был с краю. Если бы ногами, то вряд ли упал бы.
Я уже почти закончил разговор, говорю последнюю фразу, а меня
начал разбирать смех(а разговор-то серьезный). Кое-как закончил
(стараясь не смеяться, а то бы неправильно поняли), положил трубку, и
потом меня еще разбирал смех, когда я смотрел на его морду.

Как-то раз к нам в магазин еще до открытия зашел солидный мужчина лет
50 с грустным видом и напокупал сумку дорогого алкоголя и продуктов.
Зная его как непьющего и добродушного соседа, мы очень удивились.
Мы:???
Он:У меня родилась двойня внуков !!!
Мы:Так радоваться надо!
Он:Так я еще как рад!
Мы:???
Он:Но раньше я спал с женой,а теперь буду с БАБУШКОЙ!!!

Дело было года три назад. Я тогда подрабатывал в магазинчике
на пл. Маркса в N-ске. Со мной работал мой хороший знакомый,
в узких кругах - Гегель. Гегель - это потому как
поговорить-пофилософствовать любит страшно и простую фразу,
типа "Я утром встал и сходил за хлебом", может рассказывать
где-нибудь в районе получаса: он расскажет во сколько он проснулся,
где, почему именно там, и чего он с утряни подумал.
Была суббота, я не работал, а он как раз наоборот. Но я к нему зашел,
и по поводу выходных мы с ним по паре бутылочек пива опрокинули.
Ну, опрокинули, значит, да ушел я. А он, мало того что до меня
где-то чего-то принимал, так еще и после моего ухода хлебанул водочки -
благо что в магазине работает, где все это продается. И так как он
поговорить и по трезвяни-то  любит, а тут еще и пьяный, то появилась
ну просто страшная тяга поговорить. И первое, кого он в качестве
объекта для разговора нашел, была девушка за соседним прилавком
в этом же магазинчике. И давай он ее разговаривать. А дело, кстати,
было уже под вечер, часов 6, самое торговое, и народ пер, просто чуть
в очередь не становился. И картина была следующая: он (Гегель)
к ней (девушке) подойдет и начинает чего-то рассказывать, она,
естественно, слушать начинает, и тут подходит какой-нибудь покупатель
и чего-нибудь подать с прилавка девушку просит. Она говорит Гегелю:
"Дима, подожди, я сейчас", и пойдет это чего-нибудь с прилавка
принесет. Но Гегелю-то поговорить не дают. Он только начнет говорить
о высоких материях - его прерывают люди, просящие подать хлебобулочное
изделие, например. Он долго это терпел, после чего повернулся к девушке
задом, к массе покупателей передом и произнес сакраментальную фразу:
"В очередь, сукины дети!!!". (Для не знающих, фраза из "Собачьего
сердца".) Немая сцена.  Диму уносят сотрудники магазина в подсобку.
Занавес.

Иванов

И опять про серьезное японское агенство...Глава нашего агентства
страсть как не любит документы подписывать...А водителю нашему
справка зачем-то понадобилась с места работы...Ну он начальнка решил
лишний раз не раздражать мелочами, состряпал себе справку по форме, а
вместо подписи шефа приложил печать с йероглифами аккурат под шефовой
фамилией и должностью...благо этих печатей у секретарши на столе море
морское, а уж что там на них написано по-японски - мало кто
разберет...вот он и выбрал самую подходящую по форме и с солидно
выглядящими каракулями...
Вчера я увидела копию этого письма и упала...
На фирменном бланке агентства красовался текст:
"Справка дана такому то в том что он действительно работает в нашем
офисе с такого-то по настоящее время."
А вместо подписи руководителя печать "ИЗ ОФИСА НЕ ВЫНОСИТЬ!"

Дело было 9 мая. Вечером с корешами собирались пойти на салют.
Купив пивка, двинулись от киосков по Якуба Коласа к центру.
Пройдя метров 150, засекли на противоположной стороне
тело женского рода, медленно двигающееся в том же направлении.
Всецело переключившись на девчонку, дискуссия потекла
в соответствующем направлении. Обсуждению подвергалось
все: от белого костюма до ног и походки. Перейдя на ее сторону,
мы устроили преследование.
Далее все происходило, как в кино. Мимо проехал ментовский газик
и обогнав нас и девчонку затормозил в 20 метрах от нее. Машина
дала задний ход, открылась дверца и подкатив к подруге, начался
съем. Диалог длился минуты полторы, но к соглашению не привел. Дверь
захлопнулась, и “козел отъехал”. Мы были еще далековато
и не слышали их разговора, но живой интерес к происходящему
добавил нам скорости.
Видимо не удовлетворившись разговором, менты  вновь остановились
и дав задний ход сделали вторую попытку. Находясь в непосредственной
близи к происходящему, нам удалось кое-что
расслышать из их разговора.
М - Девушка давайте мы вас куда-нибудь подвезем !?!
Д – Ну, мне в общем-то в центр, в район ГУМа.
М – Так садитесь, мы как раз туда и едем !!! :)
Тут открылась уже вторая дверца и сидящий сзади мент пригласил даму
в их скромное авто.
Мне было жутко обидно, что с собой не было даже фотика.
Машина тронулась и отъехав метров 50 свернула на право, на маленькую
улочку, где далее на этой улочке находится РОВД Советского района,
и как видели мы, куда они славно и зарулили на задний двор.;)

Sarge

Моя подруга работает  в некоей конторе, занимающейся интернетом.
Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг..
Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию.
Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе
сменила аську.

Ответ:
"просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."

и сразу еще одно сообщение:
"На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"

как говорится, дедушка Фрейд был бы доволен

Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке?
Только что узнал на Незнакомке.Ру:
----------
Пол: Ж
Ищу для: дружбы
...
О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая!
Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал...
----------
Вот так! Развивайте руки, господа!

 На двери моего подъезда висит объявление:
"Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)".
 Продолжение еще более интригует:
"Про зарплату в 500$ расскажу по телефону."
Видимо, для тех, кто доехать не успеет...

Эту историю мне рассказали, но за ее правдивость отвечаю головой....
Зима. Вечеринка на квартире. Компания вдрызг пьяная. Одна из девушек
решила проветриться и села на подоконник (второй этаж), но поскольку
была в стельку пьяна вывалилась и упала в сугроб, да так в нем
и заснула. Отряд не заметил птери бойца и решили послать кого-нибудь
за новой порцией горячительного. Выбрали гонца и он отправился
в путь дорогу. Выходя из подъезда увидел тело в сугробе и опознал
в нем одну из участниц веселья. Мозг затуманеный спиртовыми парами
не особо соображал и поэтому гонец недолго думая схватил безчувственное
тело за ногу и потащил по напревлению к магазину. Насчастье девушка
очнулась и ей удалось вырвать свою ногу из рук пьного гонца...
Что она при этом ему говорила остается загадкой....

Как-то раз гуляли мы с девчонками. Было это ранней осенью. Еще совсем
не заучились, времени навалом. Идем, гуляем, болтаем о том о сем.
Одна девчонка говорит:
- Я знаю, тебе Леха нравится!!!
- Да пошел на фиг этот Леха!!!!!!! - орет вторая девчонка так,
что в Киеве слышно.
Мы как раз проходили мимо подъезда.
А теперь... представляете такую историю: сидит Леха у подъезда
на лавочке и глазеет на нас квадратными глазами...

Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в
гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже
находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное
дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак:
Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет
в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит:
"Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик...
Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает  устраиваться
в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно -
задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив
подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное
положение, ноги укладывает в специальные подставки...
Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает...
Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела
в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт...
Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил
зубы, и к зубному врачу пришел впервые.

Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то
не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду:
"Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".

Дело в Одессе было,лет этак 10 назад....
Сажусь в автобус системы "экспресс" от вокзала в сторону аэропорта.
Толпа,ну как в те времена,когда автобусы ходили по "расписанию".
В среднюю дверь рвется пенсионерка,действительно преклонного возраста.
Но мощности небывалой...
Бац,и у одной из ее конкуренток в борьбе за место у входа(сидячее)
лопается пакет сметаны.Бабка на это даже не смотрит:заняла место
у окошко и приготовилась к движению.Тетка со сметаной интеллигентного
вида,таки прорвалась и предъявила требование заплатить за сметану
немедленно.На что услышала от мощной престарелой особы,то что,видимо
отличало ее место работы до пенсии от проектных институтов и академий.
Все с интересом уставились на происходящее.
Ах так и тетка бросает пакет сметаны в харю бабуле.Визг,я покатился
со смеху.Ну вид бабки был изумителен.Но окружающие разделились
на две категории:обрызганные и необрызганные.Первые орали:"бандитка,
высадите ее,милиция!!!",ну а вторые,как я хохотали!
На следующей остановке тетка сошла.Рейс продолжался.

История реальная, хотя и похожа на сказки Диснея.
Когда мне было лет этак 16, пришла ко мне подруга, которая узнала новое
гадание, мы тогда увлекались всякими спиритизмами. Это гадание
заключалось в вызове какого-нибудь духа, как всегда это был А.С.
Пушкин, который отвечал на задаваемые вопросы. Короче угадались мы до
позднего вечера. Когда она уходила домой, сказала, типа одна ты духов
не вызывай, а то еще не уйдет, останется и будет всячески вредить. В
общем, ушла она, я осталась одна и продолжила гадание. Ночью под
впечатлением долго не могла уснуть. Слышу, какой-то грохот, звон
разбитого стекла. Лежу, слушаю, что дальше. Грохот не прекращается.
Решила посмотреть, в чем дело, выхожу в коридор, не кухне кто-то
продолжает греметь разбитой посудой. Причем в родительской комнате
горит всет, они не спят, но никак не реагируют на грохот. Я думаю, все
уже глюки, раз родаки ничего не слышат. Решила зайти на кухню, подхожу
к выключателю, включаю свет - свет не включается. собираю остатки
храбрости захожу на кухню, вдруг голос: "Ты чего не спишь?" и отец с
веником, подметает осколки лампочки...

Эта история произошла со мной в детстве, и о ней я никому
не рассказывала, потому что до боли больно вспоминать то унижение,
которое я пережила.  У нас в городе есть парк с фонтаном,
и все туда на праздники выходят с детьми. Мой папа взял меня
и моего брата и пошел. Ну, мы конечно катались на каруселях,
ели мороженое, как все дети. Только я ела не аккуратно, и все руки
у меня были в морожене. Словом, я решила свои ручки в том фонтане
сполоснуть. Народа тьма тьмущая. А я в своей, значится, розовой
юбчонке, белой блузочке, белых насочках, иду так спокойненько
к фонтану. Аккуратно перелажу через ограждение и ступаю..
Только вот фонтан старый был, на дне тина зеленая. Я подскользнулась,
и вся такая нарядная харей поехала по этой тине. Реву и еду. Народ
кругом собрался, все ржут. Мой брат тоже подбежал и ржет, громче
других. Тут мой отец подбежал, тоже в белом летнем костюме. А ему
орут все, мол девочка в фонтан упала. Он, не долго думая, перемахнул
через оградку и... тоже мордой по тине.Картина: я и мой отец вдвоем
моемся под фонтаном в одежде, а все кругом дохнут от смеха.
Ну и как после этого жить дальше?

В Николаевской учебке, где я служил десять лет назад, добрая треть
курсантов состояла из молдован, с которыми время от времени происходили
разные казусы. Один из них произошел на праздничном вечере, посвященном
то ли дню конституции, то ли дню революции, не помню. В клубе дивизии
собрались солдаты и офицеры со всех полков, и курсанты показывали все
на что были способны. Нашу роту представлял непризнанный поэт
Вася Унгурян, молдованин из Бельц.
  Может быть в оригинле его стихи и звучали хорошо, а может быть мы,
грубые солдафоны ничего не понимали в поэзии, но над молдавским
"хойку", рассказанным им в тот вечер, смеялись все. Вася прочитал
его в русском варианте, вот как это звучало:

Возвращались мы с мужем в Москву из Ярославской области на машине.
Дорога мерзкая, т.е. по одной полосе в каждую сторону, крутые подъемы
и спуски. Везде понатыканы знаки "Обгон запрещен" и прочие страшилки.
А через каждые 100 метров сидят в кустах злобные гаишники. Водители
радостно перемигиваются дальним светом (кто не знает - это знак
водительской солидарности "гаишник в засаде"). Очередной нас тормозит
и бьется в истерике: "Почему нарушаем световой режим, ослепляем
встречный транспорт? Запрещено использовать дальний свет в светлое
время суток!" Хотелось ради прикола с ним поспорить. Но гаишник нас
быстро отпустил, признавшись в любви к свободной прессе (у мужа было
с собой удостоверение журналиста).
Тормозил он все машины подряд. Довели бедолагу...

Проголосовало 30 человек(а)