"Я мстю и мстя моя страшна"
Отправились мы с подругой на Нарочь на прошлой неделе.
(есть такое озеро в Беларуси - национальный курорт).
Приехали под вечер и устроились в местном доме отдыха, в котором
проживали почтенные граждане Беларуси, получившие путевку по той или
иной профсоюзной линии, короче на халяву.
Надо заметить, что ситема проживания там - блочная - т.е. две комнаты
соединены "тамбуром".
И вот с подругой мы заходим в этот "тамбур" (предварительно посетив
местный бар и выкушав бутылку коньяку), и ощущаем тяжелый застоявшийся
запах табачного дыма. Мы не куряшие, поэтому громко выражаем свое
недовольство в адрес соседей. Соседями оказываются два мужика,
которые как-то местятся в одноместном (!!!) номере.  Придя в свою
комнату,
и не долго думая, мы с подругой начинаем бурно и громко заниматься
сексом (воздух там хороший и к этому располагает). В паузе я замечаю,
что наверное мы очень жестоко поступаем по отношению к двум мужикам
за стеной, похожей на картонную перегородку, и вообще, мало ли чем они
после такого могут заняться... И тут подруга выдает великоленую фразу:
"ОНИ, СУКИ, ТУТ ВСЕ ОБКУРИЛИ, А МЫ ТУТ ВСЕ ОБТРАХАЕМ".
И ведь обтрахали же...

Сава

Еще из школьных историй.
У моего друга-учителя писали дети в 6 классе сочинение про жизнь
в Древнем Риме. Так один ребенок выдал: "В Древнем Риме жили патриции
и ПЛЕЙБОИ".
(На всякий случай: следовало писать "плебеи").

Эта история произошла достаточно давно-я тогда подростком была.
Девчонкой я была симпатичной и общительной, и потому имела много
знакомых ребят. Дома бывала, как правило, по вечерам (учеба, спорт...),
а звонили мне много. Бабушка никогда не могла сказать, кто конкретно,
а мне было очень интересно...Поэтому я попросила ее , чтоб она
культурненько так спрашивала, кто мол звонит и что передать. А надо
было знать мою бабушку : человек она была достаточно жесткий, с хорошо
поставленным командным голосом.
И вот как-то встречаю я одного из своих знакомых, и спрашиваю что мол
не звонишь.
Да я, говорит, звонил-а у тебя там допрос... Какой, говорю, допрос?
И узнаю такие подробности:
-Здрасте, а Оксану можно?
-Ее нет. А кто спрашивает?
-Знакомый...
-У нее знакомых доебени матери! Имя?
-.....

Потому, говорит, и не звоню-боюсь.

Вечером я устроила бабуле «чистку мозгов»
В свое оправдание, она сказала : «Ну ты же хотела знать... А они имен
не называют, и передовать ничего не хотят-все только «позвоним позже»!»

Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду.....
Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге.
Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое...
Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы,
а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он,
отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы
пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного
внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная".
Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!".
На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"

История не очень смешная , зато правдивая.
Жена у меня жрет только всякую вегитарианскую фигню.Я это на дух
неперевриваю, какой нормальный мужик без мяса и тд.Питаемся естессно
отдельно. И вот ситуация:
Утро.Понедельник.Похмелье(у меня).И дем на кухню разогревать завтрак.
Она ставт себе отдельно, мне отдельно.
Я в это время смотрю ТВ.Она говорит мне- сделай свою штуку потише.
Я делаю тише ТВ.Она  на повышеных, не видишь-я занята сделай свою фигню
потише! Я говорю -сделал я! потихоньку разгорается скандал.
Выяснилось в результате что под "штукой" имелось ввиду мясо под которым
надо было газ уменьшить....А могли бы и подраться :-)

Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры,
в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего
содержания:
"Мужчины!
Будьте деликатны! Не ходите нагими!"

Андрей.

написал в рыбацкую конфу
Hiace_93i, 26 Мая 2000 в 19:52:29

В автобайках и автоюморе принято писать на автомобильную тематику
прошу прощения за ошибки и нудность.
напишу тут - поскольку дело происходило непосредственно на рыбалке

Были мы на нижней волге большой компанией.
Рыбу ловили.На спининги. Жереха и прочую хищность.
Был с нами парень и звали его Серега.
для полноты картины его следует слегка описать.
Полный, почти всегда серьезный, любое дело делает от и до и старается
сделать его с душой.
Проблема только в одном. Руки растут не из того места.
Если коротко то - 7 раз отмерит и 1 раз отрежет - но не там увы.
рыбалка поутру для него заканчивалась практически сразу после первых
забросов и зацепа блесны. Далее следовали мучительные раздумья - лезть
или не лезть, с опросом общественного мнения, раздеваниями,пробой воды
и прочее.
На рыбалку он поехал как и подобает его характеру - с литературой
о ловле рыбы. Была в его библиотеке и знаменитая "Жизнь и Смерть
пресноводных рыб" Сабанеева. Серега регулярно штудировал ее, постигая
теорию ловли пресноводных рыб.
Видимо опыт кастинга и заплывов за застрявшей блесной ему поднадоел
и он решил заняться новым для себя делом - ловлей сомов
По Сабонееву был выбран один из самых распространенных методов ловли :
Кол , толстая леска , крючок и лягушка
Кол делался часа 4 и мог удержать наверное слона,если бы они водились
на Волге, врыт в землю наверно до ядра земного, толщина .... во общем
тот кол был всем колам кол. Толстая теска, крючок хороший. Несколько
слов о лягушке. где он ее нашел такую я не знаю,но это была Жабища
величиной с голову ребенка. При виде ее все сомы в округе должны были
бросится на снать и буквально смести эту жабу с лица земли, то есть
воды.
Постройка снасти сопровождалась постоянными обсуждениями принятых
решений, проделаных работ. Сергей ценил и любил советы и развивал
обсуждаемую тему до масштабов маразма. Зато была полная ясность.
Снасть делалась световой день.
С помощью лодки лягушка была завезена метров на 50 и утоплена совместно
с грузилом из гайки, Леска натянута, подвешен колокольчик.

Серега подождал полчасика в надежде что сомы сразу начнут пожирать
лягушку, но сомы видимо терпели пока хозяин снасти уйдет спать, либо
просто стеснялись окружив лягушку плотной гурьбой.

Утром одухотворенные, мы с серегой пошли глянуть на улов.
Леска была сильно прослаблена но направлена в реку перпендикулярно
берегу.(течения там не было)
Серега сказал о соме - "видимо взял и ушел поближе к берегу -
переваривать", и начал потихоньку вытаскивать леску.
Леска выходила без всяких усилий - как будто не было на ней даже
наживки.
По мере вытаскивания угол входа лески в воду стал заостряться,
постепенно став очень острым, затем леска пошла паралельно берегу
и наконец ушла назад, на берег, на высокий обрыв.

Сома там быть уже не могло
Тяга лягушки к жизни оказалась сильней чем Серегины знания почерпнутые
у Сабанеева.
Сомов Серега ловить больше не стал.

Ребенку четыре с половиной года. Боевой и шустрый такой пацанчик
открыл для себя компьютер. Игры понравились очень, особенно те
где надо бегать и стрелять. Особенно полюбилась ему заставка
руссифицированная от Half-Life: Opposing Force. Там спецназ
сидит в вертолете и неторопясь ведет свои спецназовские беседы.
Все бы ничего, только лексика там граничит с нормативной, собственно
матов вроде как и нет почему ребенку в нее и разрешено играть.
А дите сидит перед экраном и просто тащится. Это предыстория.

Приходим с ребенком в гости к бабушке:
Бабушка внучку: Здравствуй, Сереженька!
Сереженька: Такая же херня, бабушка!
Бабушка: 8-O!

P.S. Ложится спать в кровать с собой кладет компакт с Quake II...
     no comments

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай,который,
по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР,а именно:
среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
 Причина проста.Наружное возгорание произошло 1 апреля,и поэтому
никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих
в домино борцов с огнем...

Не знаю, прошла эта информация или нет, так что расскажу...
Слушаю я как-то на днях "Русское Радио", и тут начинается реклама.
... гинекологический центр ... индивидуальное сопровождение
беременности ... ВСЕ ВИДЫ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИХ УСЛУГ ... 8-О !!!
И в качестве последнего аккорда - РОЖАЛИ, ЗНАЕМ

Сегодня прихожу в чентральный офис нашей фирмы.
Кладу мобильный на стол к приятелю. Он его тут же
хватает и читает:
Кнопки забл.......
Кнопки забл?!!!!
Забыл что-ли.....?

Тут приходит другой и просит у первого:
Кнопки забл..........
Кнопки забл!?????
Заблеваны что-ли.....
                |||||

Тут как-то на днях иду вечером домой. Прохожу вдоль забора детского
сада. Впереди бабка какая-то собаку свою прогуливает, псину чуть
поменьше бегемота размером. И тут ента псина прижимается
к детсадовскому заборчику и начинает справлять большую нужду.
Ну дело житейское. Но бабку это зрелище шокирует и она выдает:
- Ты...ты что?! Это же ДЕТСКОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ!
Вот так-то.

Это было лет 5 назад. Группа росийских спецов была командированна
в Штаты.
Последним пунктом пребывания был Вашингтон, естественно была экскурсия
по городу. Приехали мы к Белому дому, стоим, смотрим, фотографируем
и курим.
Покурили и озираемся - куда бы бычки пристроить. А по каким-то причинам
урн в радиусе 200 м не надлюдалось. Белый дом окружен забором
из прутьев, которые торчат из небольшого бордюрчика. На этом бордюрчике
стоял одноразовый стакан с остатками кофе.
Самый догадливый из наших пристоил туда свой бычок, а когда остальные
решили последовать его примеру, к этому стаканчику подошел коп,
охраняющий Белый дом и громко начал кричать о неких свиньях, которые
испортили его кофе... Пришлось нам переходить улицу и искать урну
в сквере ...

Только что наблюдал такую историю:
Сижу я на лавочке возле подъезда, на котором недавно поставили
стальную дверь. Тут приходит мужик с намерением покрасить дверь.
Раскладывает он вещи и вместе с банкой и краской достает бутылку
с растворителем. Из-за этой бутылки и произошла история. Ну мужик
этот красит себе спокойно дверь, и тут на горизонте появляется
супружеская пара лет по 60. От этой пары отделяется дед, всем своим
видом показывая, что вчера он принял на грудь немало, и похмелье
у него просто жуткое, идет этот дед по направлению к заветной бутылке.
Возле подъезда дед замечает, что рядом с бутылкой стоит мужик
и красит дверь. С дрожащими руками и надеждой в голосе дед спрашивает
у мужика:
- Это твоя бутылка?
На что мужик глядя деду в глаза спокойно отвечает:
- Это растворитель.
На деда было жалко смотреть...

Предисловие:Есть у нас в Екатеринбурге боулинг-центр с названием
"Луна 2000".
Сама история:Вечер.Компания ловит машину до этого заведения.
Ну,машина останавливается,один из ребят говорит шоферу:
-До Луны 2000
Шофер(практически в экстазе):
-Сколько?!!
Интересно,он бы их за 2 тысячи правда до Луны довез?

Снялась на свою голову Криска-молчи в рекламе орбита,
где паренек пытается ей фломастером зачернить зубы.
Сегодня пройдясь по проспектам Питера в трех местах
видел ее афишу с пречерными зубами.

Видать, не помогает.

Есть много историй на эту тему , но эта , на мой взгляд , наиболее
показательная...
Как известно , ивритский алфавит имеет некоторые особенности ,
осложняющие чтение написанного , особенно если это какое-нибудь
неизвестное слово , например , иностранное имя. В частности, гласные не
пишутся вообще , а некоторые звуки пишутся одной и той же буквой (
например , Б и В или П и Ф ). По этой причине , например , бывшего
российского посла Бовина нередко именовали по радио Бубиным ...
В общем , служил со мной в армии парень по имени Федя Пинский . Приехал
откуда-то с Урала и никогда на протяжении своей жизни ничего особенного
в своем имени не видел...
Стоим мы где-то на построении и заслушиваем распорядок дежурств - кому
на вышку лезть , кому возле ворот стоять.
- северная вышка Алекс Авербух и Ави Коен,
южная вышка Габы Саруси и ... ПИДОР ФИНСКИЙ !!!!
... построение затянулось на полчаса , а Федю , которому почему-то не
было смешно , мы утешили тем , что “финский” все-таки более почетно ,
чем , например , “вологодский” ...

На этих выходных угораздило меня поехать к бабке в деревню. Погодка
значит-с клевая, с друзьями с прошлого лета не виделись. И ессно,
решили это дело сбрызнуть. Пошли купили у одной древней бабки самогону.
Заходим в палатку за запивкой и стаканчиками, дабы не хлебать эту дрянь
из горла. Я (19летняя девушка с ангельским личиком) говорю продавщице:
"Бутылку Фанты и 4 стаканчика, будьте добры."
А теперь представьте рожи моих друзей, горящих желанием поскорей
глотнуть адского напитка, когда эта дура протянула мне бутылку лимонада
и 4 вафельных стаканчика с мороженым!   :-()

Историю мне рассказал близкий друг. Так что вполне можно верить.
Поступила в наши доблестные правоохранительные органы информация о том,
что по такому-то адресу организовано хранение наркотика, который в
простонародье называется "фен" (правильного названия я, честно говоря,
и не знаю). Короче говоря, по указанному адресу, вишибая дверь,
вваливается человек этак 15 омоновцев. В квартире свадьба. Всех гостей
кладут мордой в пол и начальник подразделения обращает вполне законный
вопрос ко всем присутсвующим: "Где фен?" Никто не отвечает. Вопрос
повторяется. Ответом стала реплика одного из присутствующих мужиков,
обращенная к своей спутнице: "Я же тебе говорил, что не надо было
фен с работы забирать! Говорил же!". Спутница промямлила что-то типа
"Я просто подхалтурить хотела." Речь, естественно, шла о обычном фене
из какого-то салона-парикмахерской. Омовцы напряглись. Явно что-то не
то! Тут по рации сообщаюсь, что вышла ошибочка с адресом и надо
достойно уходить. На что начальник выдает следующую фразу: "Пока
прощаем, но если еще раз фен с работы возьмешь, то срок точно
мотать придется!" После чего ОМОН спокойно удаляется! Представляю себе
что подумали присутствующие о нашей милиции!

В 90-м году в Киеве появились первые коммерческие телеканалы.
Слова "коммерческий канал" вызывали нездоровое и активное любопытство.
В газетах печатали чертежи примитивных телеантенн.Я работал
на полувоенном предприятии и проблем с материалом для этих антенн
у меня не было.Метнувшись по цеху,нашел длинный прут электротехнической
меди.Из этого прута я изготовил т.н."волновой вибратор".Скобу/90см./
и несущую/120см./я разместил у себя на теле/от подмышек до колен/
и намертво примотал скотчем.Ушла половина рулончика.Одел одежду поверх
всех этих штырей и двинул к проходной.Начав движение,обратил внимание
на неудобство в ходьбе:шаг получался какой-то куцый.Ладно,думаю,дойду.
Проходную прошел спокойно,а вот дальше... Кода подошел автобус,народ
весело ломанулся на штурм.Ломанулся и я.Поднимаю ногу на ступеньку.
Фонарь.Не поднимается.Оказывается,мое тело представляет собой единый
несгибаемый комплекс"ноги-туловище".Водила ждет,толпа ждет,все меня
ждут.Но я сообразил.Резко нагнувшись влево,правую ногу упер в край
ступеньки и на руках,по поручню, я вполз в салон.Оказывается,
я произвел на людей мощное впечатление.Народ расчистил площадку,
два/!/мужика уступили мне место.Я сказал,что пешком постою.Они начали
меня силой усаживать.Я отбивался и говорил,что могу или лежать или
стоять.Сидеть никак.Они из солидарности так стоя и ехали.Потом я ехал
на метро и снова на автобусе.И везде это мощное впечатление на народ...
Я доехал.Из последних сил я выцарапался на свой 3 этаж,собрал эту
антенну и поймал дулю с маком.Оказывается мой дом стоит в глухой
волновой "яме".Потом у меня будет около 30 антенноподобных вариантов,
но "яму"я так и не победил.Это сейчас у народа кабельное или тарелка.
А тогда...Тогда энтузиастов телеэфира колбасило повзрослому.

Сижу сегодня на работе, ковыряюсь в бумажках, глаза на лбу, мысли как
спагетти - жара. Краем уха слышу вопрос типа: ... а что такое эф-пе-у?
Я, радуюсь маленькому отвлечению от возни с бумагами и начинаю подробно
объяснять, мол, FPU это сокращеное от Floating Processing Unit, что,
в свою очередь,определяется на русском как блок для операций с плавающей
точкой и т.д...
Вижу - в глазах недоверие... Потом пытаются слабо возразить: "А при чем
здесь Институт Туризма?" Этот вопрос заставляет меня замолкнуть. Через
пару секунд я задаю тот же вопрос.
Чуть позже ситуация проясняется и народ долго гогочет: Оказывается
вопрос полностью звучал так: "Вот ехала в метро - смотрю реклама
"Путевки- Институт Туризма при ФПУ"....
Хотя и посмеялись, вопрос остался открытым.  И через пол-часа, когда
люди уже почти забыли про это - меня пробивает: "Я знаю что такое ФПУ!"
Народ снова просыпается и гогочет, после чего я пытаюсь объяснить, что
это "Федерация Профсоюзов Украины" !!!. :-)))

Работала я как-то в рекламной компании и привезли нам установки для
охлаждения и нагревания питьевой воды, у многих нынче в офисах такие
 стоят. Привезли их с целью рекламирования на территории России. И мы
 было согласились их рекламировать, но потом отказались... Никак не
могли разработать стратегию успешной рекламной компании
установок "EBAK".

Недавно в украинский язык добавили еще одну букву "г". Раньше у нас
было просто "г", а теперь четко различаются твердое "г" и мягкое "г".
Краеведы...

Прогуливаемся мы как-то с одной молодой мамашей.
По дороге она дала мне N днег и попросила купить
в ларьке морковного соку. Приношу ей литровую бутылку
цвета детской обыденности и интересуюсь, не рано ли
столь молодому организму потреблять алергены в недетских дозах.
Она успокоила меня по поводу молодого организма и сказала,
что сок ей нужен для того чтобы малого пронесло.
- Видишь ли. Он ни как не просрется толком. Пукать - пукает.
Приходится лазать с термометром ему в попу. Причем малый
при этом выказывает на лице неописуемый восторг, тужится
и с удовольствием кряхтит. Нравится ему, блин.
Ну не хочу я из него малолетнего педераста воспитать!

История эта произошла недавно с моей одногрупницей по курсу родимого
Бауманского.
Так вот: идем мы как-то гурьбой из института, а ей нужно в аптеку-
купила противозачаточные свечи (она у нас та еще), а сколько дейсвуют
не знает. Ну, все мы естественно заваливаемся туда за компанию. Стоит,
значит, она жмется - у прилавка как на зло толпа народу, подождала
маленько, подходит и тихо так (вопрос-то деликатный) спрашивает:
- Извините пожалуйста, я хотела бы узнать сколько дится действие
этих свечей?
Продавщица отвечает:
- Сейчас я узнаю.
И уходит. Ну, мы все разбрелись по аптеке - разглядываем витрины,
в носу ковыряем...
Через некоторое время она возвращаетса и, остановясь от девушке метрах
в трех, говорит (гро-о-о-ко, так, что услышали все кто был в аптеке):
- Действовать они пачинают через час после того, как мы их введете
во влагалище, а заканчивается их действие через 8 часов.
Даже охранник, доселе дремавший, оживился и стал прислушиваться.
И чтобы добить без того уже сконфуженную днвушку продавщица сказала:
- После попадания спермы во влагалище необходимо вставить новую свечу.
Немая сцена (наверное девушка подумала, что зря решила спрашивать)...

Вчерась мой 4-х летний пацан задал вопрос мамуле о машинке, которую
купили ему пару месяцев незад: "Мам, а сколько стоит эта машинка".
Ну мама и ответила: "Если ЧЕСТНО, сынок, я не помню". Следующий вопрос
был до гениальности прост, прямолинеен и бесхистростен:
"А если НЕЧЕСТНО ?"

Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же
гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) :
" Два человека и две жены.” Без комментариев :)

История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой
в школе учился.
Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна
Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек.
Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела.
А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была
награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно.
Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила
эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане
поездок педагог.
Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом.
Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко
держалась и страха своего не показывала.
В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где
директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том,
как себя вести, что пить и т.д.
После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил
поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно
вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как
десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание
публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом".
(Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки)
Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она
наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили...
А вообще, съездили они неплохо

Учись я в Германии. Живу я тут не долго, поэтому знаю только 14 сортов
мусора. Но дело не в этом.
В субботу была ноя очередь наводить порядок в нашем блоке. Я решил
заодно выбросить мусор.
С биомусором, бумажным, экологически чистым и прочим проблем
не возникло. После долгих поисков контейнера для мусора из стекла
он был найден. Там было как обычно отделение для коричневого, белого
и зеленого стекла и табличка "выбрасывать мусор только по рабочим дням
с 8.00 до 19.00". Довольный и счасливый скорым избавлением
от тяготивших меня проблем я разсортировал быстренко мусор и удалился.

В 12 ночи стук в дверь. Немцы. Соседи. "Ты незнаешь, КТО у нас
стеклянные бутылки и банки УКРАЛ????"
Они же не могли догадаться, что русская душа ориентируется по тому
как удобно, а не как написанно на какой.то табличке. Психология,
однако.

P.S.Так я им не признался, кто украл мусор.

Не знаю, может старая история и все ее уже знают, но в общем история
такая:
   В Киеве на Крещатике сидит огромная толпа в жопу пьяных гопников.
Ну
шумят, естесс-но, к прохожим пристают, беспорядки нарушают. Подруливают
к ним 2 бобика, вылазят оттуда модесты и говорят:
 - Мол, господа гопники, нехорошо беспорядки нарушать и к прохожим
приставать. Не угодно ли пожаловать в бобик?
 - Ни фига, - отвечают гопники и начинают потихоньку расползаться
кто куда.
  И тут кто-то громко так говорит:
 - Кто последний в бобик, тот - лох!
  Сразу же оба бобика до отказа заполняются гопами, последними влазят
модесты, двери закрываются, и бобики уезжают.
  Вот такая история.

Сегодня рассказываю супруге, как задружился с нашим сисадмином
Виктором, и вдруг она меня спрашивает: "Что это за фамилия у него
такая странная -- Сисадмин?"

Друзья, не злоупотребляйте жаргоном!

На сайте НТВ (www.ntv.ru) в новостях от 29 мая:

Новости из российских регионов.
В Мурманской области задержано сразу несколько граждан Бангладеш -
они пытались нелегально перейти границу.

:))

    -СаМоКаТ

К вопросу о сопредельных славянских языках. Намедни я узнал, что "кур"
по-болгарски означает "хуй". Теперь мне понятна неадекватная реакция
знакомых болгар на предложение "покурить". Кстати, на том же языке
"путка" означает "пизда", в связи с чем выражение "поймать попутку"
тоже приобретает любопытный оттенок. Вот так вот, браты-демократы.

Эта коротенькая история приключилась в 1997 году, когда в любом ларьке
продавались "мерзавчики" - водка в пластиковых стаканчиках по сто грамм.
Было часов 10 вечера. Я и еще пара моих подруг возращались с работы.
Расставаться не хотелось и мы решили выпить коньячку. К сожалению район
был глухой и кафешек по близости не было - всего то пару ларьков.
И мы решили купить бутылку коньяка и выпить прям на улице, на лавочке.
Подошли к ларьку:
-Девушка, у вас коньяк есть?
-Есть. 70 рублей.
-Отлично. Тогда дайте нам коньячок и три стаканчика.
-А стаканчиков нет.
-КАК НЕТ? А пить мы как будем?
Короче - мы расплатились за коньяк, взяли бутылку и стоим думаем -
из чего пить? Денег было много, и у меня, как заправского алкоголика
созрела мысль - купить три мерзавчика по 4 рубля, от дешевой водки
избавиться и пить из освободившейся тары. Решено - сделано! Покупаем
три мерзавчика. НО! Вылить водку на землю рука не поднимается, хотя
пить мы ее не хотим (качество у нее дерьмовое). Стоим паримся... :((
Вдруг видим - по улице идет мужичок с дипломатиком, при галстуке,
лет 40... Сразу видно - семьянин, с работы спешит домой - к жене
и детям...
Я к нему:
-Мужик, водку будешь?
-Нет, я домой.......
Мужик подходит к ларьку и покупает шоколодку (детям наверное).
Я опять:
-А может будешь?
-Нет, спасибо...
-Ты пойми - нам водка не нужна - нам стаканчики нужны. А вылить водку
рука не поднимается...
-Нет, спасибо... Я не буду!
-Ну как хочешь... :-((((((
Понимая что других жадных до водки прохожих не предвидится я вскрываю
фолгу на первом стаканчике и можным движением руки выплескиваю
"стограмм" в ближайшую мусорку...
Видели бы вы глаза этого семьянина!!! Девчонки аж застыли.
Мужик:
-Идиот, ты что делаешь?!?!?!?!?!! Раздолбай!! ВОДКУ(!!!) выливать...
Водку ВЫЛИВАТЬ(!!!) !!!!
Хватает он наши полные мерзавчики, резким и отточенным жестом вскрывает
фольгу и ОСУШАЕТ ДВА ПО СТО В ТЕЧЕНИИ 3 СЕКУНД!!!! Далее слегка крякает,
краснеет мордой и слезит глазки.... По лицу пробегает довольная ухмылка.
Одна из подруг достает из карманка карамельку и с чувством благодарности
вручает мужику - типа, на дружок, закуси... :))))
Мужик с благодарностью закусывает, и с легкой походкой побалтывая
дипломатом (предваритено закинув галстук за плечо) идет домой -
К ЖЕНЕ И ДЕТЯМ.
Вопрос: И ЧЕГО ВЫПЕНДРИВАЛСЯ? :)))
Ну а мы, забрав стаканчики, сели на лавочку  и стали пить коньячок.
Ну а про то как мы там пили - история потом....

:О)ТЕЦ из Прямого Эфира

Дело было с моим другом Мишей. За достоверность отвечаю. Рассказывать
буду от первого лица. Значится, едет он в трамвае. И, будучи сильно
усталым, задремал маленько. Благо, успел завхватить сидячее место.
Кемарнул, просыпается и, как водится, с просонок оглядывается.
Так-сказать, оценивает ситуацию. И видит непорядочек - на рукаве волос.
А надо заметить, что Миша парень аккуратный. И вот, недолго думая,
он этот волос хватает мощной рукой и скидывает со своего рукава...
одновременно обнаруживая, что данная часть тела принадлежит девушке,
стоящей рядом...И вовсе он не был упавшим. Просто, волосы у девушки
были длинные и распущенные, и один из них прилег отдохнуть на Мишин
рукав. А тут такое...Едешь, едешь, и вдруг посторонний мужик спросоня
начинает рвать тебе волосы. Девушка была воспитанная и промолчала.
Но на лице ясно читались ее далеко не безобидные мысли по поводу Миши:).

Девушку моего друга зовут Лена, она учится в институте на какой-то
экономической специальности. Из ее группы я знаю только одного
человека - ее подружку Свету. Фамилий не знаю ничьих.
Так вот, Лена попросила достать реферат для зачета. Договоролись
встретиться у института в 8.30 в день зачета. Откопав в инете
подходящий реферат, я везу его отдать и по некоторой причине опаздываю
на... 40 минут. Нахожу группу по расписанию, заглядываю в аудиторию,
вижу только препода и первые парты. Спрашиваю:
 - Извините, Лену можно?
 Препод вопросительно смотрит в аудиторию. оттуда ответ:
 - Лены нет.
 Вот, думаю, не дождалась, ушла в библиотеку сама писать.
Иду в читалку, долго выглядываю Лену - нет ее. Минут через 10-15
возвращаюсь к аудитории, реферат-то отдать надо - зачет сегодня.
Опять приоткрываю дверь:
 - Извините еще раз, а Свету можно?
 Препод опять смотрит, на этот раз с интересом на меня.
 Из аудитории:
 - А вам какую? - не одна, видать, у них Света.
 Я в отчаянии:
 - ЛЮБУЮ!
 Препода скрутило возле стола, не знаю как там у них пара закончилась,
потому что в конце коридора я увидил Лену, выглядывающую на громкий
смех. Она, расстроенная, курила на лестнице.

Надпись на парте в ВУЗе: "Реальная история. В магазинах нету водки.
Мы снова рады видеть тебя, Сэм."

Проголосовало 26 человек(а)