В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай,который,
по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР,а именно:
среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
 Причина проста.Наружное возгорание произошло 1 апреля,и поэтому
никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих
в домино борцов с огнем...

Историю мне рассказал близкий друг. Так что вполне можно верить.
Поступила в наши доблестные правоохранительные органы информация о том,
что по такому-то адресу организовано хранение наркотика, который в
простонародье называется "фен" (правильного названия я, честно говоря,
и не знаю). Короче говоря, по указанному адресу, вишибая дверь,
вваливается человек этак 15 омоновцев. В квартире свадьба. Всех гостей
кладут мордой в пол и начальник подразделения обращает вполне законный
вопрос ко всем присутсвующим: "Где фен?" Никто не отвечает. Вопрос
повторяется. Ответом стала реплика одного из присутствующих мужиков,
обращенная к своей спутнице: "Я же тебе говорил, что не надо было
фен с работы забирать! Говорил же!". Спутница промямлила что-то типа
"Я просто подхалтурить хотела." Речь, естественно, шла о обычном фене
из какого-то салона-парикмахерской. Омовцы напряглись. Явно что-то не
то! Тут по рации сообщаюсь, что вышла ошибочка с адресом и надо
достойно уходить. На что начальник выдает следующую фразу: "Пока
прощаем, но если еще раз фен с работы возьмешь, то срок точно
мотать придется!" После чего ОМОН спокойно удаляется! Представляю себе
что подумали присутствующие о нашей милиции!

написал в рыбацкую конфу
Hiace_93i, 26 Мая 2000 в 19:52:29

В автобайках и автоюморе принято писать на автомобильную тематику
прошу прощения за ошибки и нудность.
напишу тут - поскольку дело происходило непосредственно на рыбалке

Были мы на нижней волге большой компанией.
Рыбу ловили.На спининги. Жереха и прочую хищность.
Был с нами парень и звали его Серега.
для полноты картины его следует слегка описать.
Полный, почти всегда серьезный, любое дело делает от и до и старается
сделать его с душой.
Проблема только в одном. Руки растут не из того места.
Если коротко то - 7 раз отмерит и 1 раз отрежет - но не там увы.
рыбалка поутру для него заканчивалась практически сразу после первых
забросов и зацепа блесны. Далее следовали мучительные раздумья - лезть
или не лезть, с опросом общественного мнения, раздеваниями,пробой воды
и прочее.
На рыбалку он поехал как и подобает его характеру - с литературой
о ловле рыбы. Была в его библиотеке и знаменитая "Жизнь и Смерть
пресноводных рыб" Сабанеева. Серега регулярно штудировал ее, постигая
теорию ловли пресноводных рыб.
Видимо опыт кастинга и заплывов за застрявшей блесной ему поднадоел
и он решил заняться новым для себя делом - ловлей сомов
По Сабонееву был выбран один из самых распространенных методов ловли :
Кол , толстая леска , крючок и лягушка
Кол делался часа 4 и мог удержать наверное слона,если бы они водились
на Волге, врыт в землю наверно до ядра земного, толщина .... во общем
тот кол был всем колам кол. Толстая теска, крючок хороший. Несколько
слов о лягушке. где он ее нашел такую я не знаю,но это была Жабища
величиной с голову ребенка. При виде ее все сомы в округе должны были
бросится на снать и буквально смести эту жабу с лица земли, то есть
воды.
Постройка снасти сопровождалась постоянными обсуждениями принятых
решений, проделаных работ. Сергей ценил и любил советы и развивал
обсуждаемую тему до масштабов маразма. Зато была полная ясность.
Снасть делалась световой день.
С помощью лодки лягушка была завезена метров на 50 и утоплена совместно
с грузилом из гайки, Леска натянута, подвешен колокольчик.

Серега подождал полчасика в надежде что сомы сразу начнут пожирать
лягушку, но сомы видимо терпели пока хозяин снасти уйдет спать, либо
просто стеснялись окружив лягушку плотной гурьбой.

Утром одухотворенные, мы с серегой пошли глянуть на улов.
Леска была сильно прослаблена но направлена в реку перпендикулярно
берегу.(течения там не было)
Серега сказал о соме - "видимо взял и ушел поближе к берегу -
переваривать", и начал потихоньку вытаскивать леску.
Леска выходила без всяких усилий - как будто не было на ней даже
наживки.
По мере вытаскивания угол входа лески в воду стал заостряться,
постепенно став очень острым, затем леска пошла паралельно берегу
и наконец ушла назад, на берег, на высокий обрыв.

Сома там быть уже не могло
Тяга лягушки к жизни оказалась сильней чем Серегины знания почерпнутые
у Сабанеева.
Сомов Серега ловить больше не стал.

Есть много историй на эту тему , но эта , на мой взгляд , наиболее
показательная...
Как известно , ивритский алфавит имеет некоторые особенности ,
осложняющие чтение написанного , особенно если это какое-нибудь
неизвестное слово , например , иностранное имя. В частности, гласные не
пишутся вообще , а некоторые звуки пишутся одной и той же буквой (
например , Б и В или П и Ф ). По этой причине , например , бывшего
российского посла Бовина нередко именовали по радио Бубиным ...
В общем , служил со мной в армии парень по имени Федя Пинский . Приехал
откуда-то с Урала и никогда на протяжении своей жизни ничего особенного
в своем имени не видел...
Стоим мы где-то на построении и заслушиваем распорядок дежурств - кому
на вышку лезть , кому возле ворот стоять.
- северная вышка Алекс Авербух и Ави Коен,
южная вышка Габы Саруси и ... ПИДОР ФИНСКИЙ !!!!
... построение затянулось на полчаса , а Федю , которому почему-то не
было смешно , мы утешили тем , что "финский" все-таки более почетно ,
чем , например , "вологодский" ...

Эта коротенькая история приключилась в 1997 году, когда в любом ларьке
продавались "мерзавчики" - водка в пластиковых стаканчиках по сто грамм.
Было часов 10 вечера. Я и еще пара моих подруг возращались с работы.
Расставаться не хотелось и мы решили выпить коньячку. К сожалению район
был глухой и кафешек по близости не было - всего то пару ларьков.
И мы решили купить бутылку коньяка и выпить прям на улице, на лавочке.
Подошли к ларьку:
-Девушка, у вас коньяк есть?
-Есть. 70 рублей.
-Отлично. Тогда дайте нам коньячок и три стаканчика.
-А стаканчиков нет.
-КАК НЕТ? А пить мы как будем?
Короче - мы расплатились за коньяк, взяли бутылку и стоим думаем -
из чего пить? Денег было много, и у меня, как заправского алкоголика
созрела мысль - купить три мерзавчика по 4 рубля, от дешевой водки
избавиться и пить из освободившейся тары. Решено - сделано! Покупаем
три мерзавчика. НО! Вылить водку на землю рука не поднимается, хотя
пить мы ее не хотим (качество у нее дерьмовое). Стоим паримся... :((
Вдруг видим - по улице идет мужичок с дипломатиком, при галстуке,
лет 40... Сразу видно - семьянин, с работы спешит домой - к жене
и детям...
Я к нему:
-Мужик, водку будешь?
-Нет, я домой.......
Мужик подходит к ларьку и покупает шоколодку (детям наверное).
Я опять:
-А может будешь?
-Нет, спасибо...
-Ты пойми - нам водка не нужна - нам стаканчики нужны. А вылить водку
рука не поднимается...
-Нет, спасибо... Я не буду!
-Ну как хочешь... :-((((((
Понимая что других жадных до водки прохожих не предвидится я вскрываю
фолгу на первом стаканчике и можным движением руки выплескиваю
"стограмм" в ближайшую мусорку...
Видели бы вы глаза этого семьянина!!! Девчонки аж застыли.
Мужик:
-Идиот, ты что делаешь?!?!?!?!?!! Раздолбай!! ВОДКУ(!!!) выливать...
Водку ВЫЛИВАТЬ(!!!) !!!!
Хватает он наши полные мерзавчики, резким и отточенным жестом вскрывает
фольгу и ОСУШАЕТ ДВА ПО СТО В ТЕЧЕНИИ 3 СЕКУНД!!!! Далее слегка крякает,
краснеет мордой и слезит глазки.... По лицу пробегает довольная ухмылка.
Одна из подруг достает из карманка карамельку и с чувством благодарности
вручает мужику - типа, на дружок, закуси... :))))
Мужик с благодарностью закусывает, и с легкой походкой побалтывая
дипломатом (предваритено закинув галстук за плечо) идет домой -
К ЖЕНЕ И ДЕТЯМ.
Вопрос: И ЧЕГО ВЫПЕНДРИВАЛСЯ? :)))
Ну а мы, забрав стаканчики, сели на лавочку  и стали пить коньячок.
Ну а про то как мы там пили - история потом....

:О)ТЕЦ из Прямого Эфира

Проголосовало 92 человек(а)