Помните комету, что летела над  Европой году в 97-м?
Я училась тогда в Англии, в строгой, жутко престижной  школе,
со  зверскими порядками  и жестокой дисциплиной. По  утрам -
церковная служба. За  курение отправляли на  черные  работы в коровник,
а за выпивку исключали тут же. Но был  у нас  достаточно узкий круг
законченных  пофигстов, отпетых  двоечников-лоботрясов, которые
примерно  каждые 2 недели скидывались на  бутылку рома и водки,
смешивали это дело  с колой и шли куда-нибудь в укромное  место
радоваться жизни. Представьте  туманный Альбион, бесконечные  зеленые
поля, серое  небо, редкие  деревья и поросль колючих  кустов между
полями и викторианский особняк среди этих  полей. Мы устраивались
на  чьей-нибудь куртке, среди мартовской грязищи и кромешной  темноты
смотрели на  комету, пили нашу гремучую смесь и потом как можно
аккуратнее  возвращались в общежитие  - главное  ни на кого
не  напороться по дороге.  И вот в тот раз  то ли рома было  слишком
много, то ли тоска по  родине  завыла с особой силой, но  я явно теряла
связь с окружающим миром, и когда настал  час возвращаться к вечерней
перекличке, я обматерив всех своих корешей ушла, вернее  уползла,
в гордом одиночестве. Где-то на  полпути к школе  меня  обуял дикий
страх  быть пойманной, я продиралась какой-то невероятной  дорогой
сквозь всякие коряги и колючки, пару раз  падала в овражек
и чувствовала себя американцем на вьетнамской войне. Так или иначе,
но  я решила, что  обхитрю  врага, если совершенно  не  буду прятаться.
И гордо  подняв  голову, как мне  показалось с максимальной
самоуверенностью  пошла к парадной  двери. А  в нашей школе, надо
сказать, устраивались время от времени  вечера  камерной  музыки.
Куда съезжались всякие  графья из  округи, и в антракт они выходили
в школьный вестибюль, где официанты в белых  перчатках разливали тонкие
вина, а гости в вечерних  нарядах говорили на  возвышенные  темы.
Ну  как мне  не  повезло... Надо  сказать, что  наше  удивление
при виде  друг  друга было  обоюдным. Помните  кадры из  Титаника
где толпа расступается, при виде  вас? И вот я, сохраняя бойцовский
дух, как ни в чем ни бывало иду мимо этой надушенной , замолчавшей (!)
толпы, поднимаюсь по  лестнице, уже не  очень уверенно, так как вся эта
конструкция ходит каруселью. И тут что-то  выпадает из  моей штанины.
Толпа начинает изумленно  хихикать. Самое  главное  сохранять
невозмутимый вид! Просто  когда я по  дороге  захотела в туалет,
я слегка запуталась в своих  штанах, и вот этот недоодетый на  вторую
ногу интимнейший предмет туалета при подъеме по  лестнице  вывалился
и повиснул на щиколотке. Более  того, я на  него  тут же  наступила
второй ногой  и немножко  упала -  все  на  глазах  у эстетствющей
публики. Я села на  ступеньки, с тем же  невозмутимым видом, не спеша
сняла с ноги вражеский капкан, тщательно изучила и , опознав, засунула
в карман .Потом я встала и молча скрылась в потемках  второго  этажа.
Самое  удивительное, что среди 50-60 человек ни оказалось ни одного
учителя что бы опознать меня. Любители  камерной  музыки, наверное,
решили, что я привидение.

Папа девочки Жени (лет шести от роду) однажды прилег поспать после
обеда и попросил Женю разбудить его через пару часов. Через пару часов
ребенок надел противогаз, завернулся в простыню и разбудил папу...
Что сказал папа, история не доносит

Есть у меня сыночек 4 с половиной лет. Предмет семейной любви
и гордости. Умник, красавец и сказочник редкий. В прямом смысле:
сказки и истории сочиняет на ходу, не задумываясь. Изводит всех
родных и знакомых - какая сказка без заинтересованного слушателя.
Герои этих историй, в основном, коты и кошки, так как относится
к ним мой сынок с огромной нежностью.  История может длиться
до полутора часов (засекали для интереса) и рассказываться
в любом месте и при любых обстоятельствах. Ну вот, едем мы с ним
вчера в переполненном автобусе. Сидим, в окошко смотрим.
И  на мальчика нашло. Затянул он историю про чрезвычайные приключения
кота Бонечки в выхлопной трубе «Тойоты Лендкруизер».  Поскольку
фантазия у детеныша безграничная, то там оказались бензиновые реки, «
кирпичные бульдозеры», а для экологичности рассказа он добавил туда
и специальные очистители воздуха, чтобы кот не погиб от «вонючей
газованности». Сюжет рассказа - кот должен, минуя массу преград,
добраться до дома кошки Соломы и отключить из розетки телевизор
перед грозой, во избежание пожара (кошка спит, не ведая опасности).
Вот сын взахлеб, темпераментно, излагает, автобус притих. Слушает.
Повествование продолжалось вплоть до нашей остановки, где рассказчик
закруглился: «А что было дальше - я завтра расскажу.». И мы двинулись
к выходу.  Нас провожали глазами и комментариями,  а один
интеллигентный подвыпивший дяденька, покачиваясь, погладил сына
по голове и нежно молвил: «Вот… и появился  в России… еще один...»,
- минутная пауза. Дядя ищет сравнение  - «…Чернышевский…».

О скрытой опасности мобильных телефонов.

Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой
позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника,
жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение,
убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не
стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне
не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче,
понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает,
головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и
забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы
все ее грехи, наверное, с  младенческого возраста. Моей ненаглядной в
тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски!
Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши
мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...

...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На
автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю,
слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от
расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог
с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось
на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь
второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше
меня добралась до этой записи!

P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно
наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в
магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде
ангела-хранителя :-)

Я тут на днях сидел в комнате, играл на гитаре, пел от души. В соседней
комнате находилась моя бабуля, слегка глуховатая по возрасту. Вдруг я
услышал, по прихожей прошаркали бабулины тапочки, хлопнула входная
дверь в квартиру. С полминуты молчания, очевидно, бабуля искала что-то
в подъезде. Наконец, входная дверь снова хлопнула. Я выглянул в
прихожую, увидел бабулю, и она сказала мне: "Я тут посмотрела, думала,
кот с гулянки вернулся...".

Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак,
есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то
было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то
не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара
разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что
она выдает следующее:
- Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела...
Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)

Работаю я в одной фирмочке, электронщиком, ну, по необходимости
за компутерами и сеткой поглядываю. Недавно приключилась такая
история, кою хочу поведать. Как всегда неприятности случаются
в самый неподходящий момент. Слетел винт на одной станции.
Ну и чтоб долго не думать и не терять времени, покупаю новый,
иду на соседнюю машину и копирую все один-в-один. На этот
раз под руку попалась машина технического директора, - самого
его в этот день не было, то-ли в командировку умотал, то-ли еще
что. Самое главное - он любит, чтоб у него все аккуратно было.
Корпус там закручен, провода собраны, все на месте и чтоб не было
дыр с той стороны, куда платы и разъемы вставляются ...
Скопировал, значит, я данные, думаю - поставлю на место диск,
потом корпус закрою. Добрался я до этого корпуса только вечером,
а со следующего дня ушел в недельный отпуск...

Дня через четыре захожу по пути бумажки забрать - заглянул к нему.
Смотрю - он все шкафы отодвинул - выметает пыль...
А надо сказать, шкафы не легкие, причем в них лежит куча документации
всякой и чтоб все это дело подвигать, надо соответственно всю ее
оттуда извлечь. Приехали, думаю. Ну ладно, - "привет"-"привет",
отвлекать не стал, да и некогда было.

Выхожу на работу через 3 дня, зашел к нему
Он, значит, на меня так злобно смотрит: Ты, говорит, чего мне
мышь дохлую в компьютер засунул ? - Я на него смотрю, как дурак...
Все работало, мышь тоже. Какой, говорю, мне смысл, подсовывать
тебе дохлую мышь, когда у меня их живых на стеллаже штук пять!
Он говорит Не, ты ИДИ И ПОНЮХАЙ ! И тут до меня начинает доходить.
Зачем он шкафы перетаскивал. (наверное потом еще и панели снимал)
Видимо, когда я открывал его системник, эта тварь туда забралась,
а я ее там и закрыл...  Системник проветривали двое суток :(

Проголосовало 147 человек(а)