В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном
нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета
"не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет
на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть
весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры.
   Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются
на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении
с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь
глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать
невозможно.
   Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома.
Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит
вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант
с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все
генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом...
   Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался.
   А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен
толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят,
а катаются от хохота по окружающей памятник травке...
   Подхожу ближе...
   И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет,
как бы народ ни возмущался.
   На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись:
   ЛЕНИН.

Был я как-то в городе Новокузнецке. Есть у них там какая-то крутая
дискотека, находящаяся в отдельно стоящем здании. На втором этаже на
окнах что-то написано, на каждом окне одна буква, часть окон открыта.
Подхожу ближе, читаю: Б Л Я Д. Ну народ дошел! это ж надо так дискотеку назвать!
Прошел немного дальше, когда стали видны буквы на открытых внутрь окнах,
оказалось, что было написано слово БИЛЬЯРД, просто каждое второе окно
было открыто. Уж не знаю, специально или случайно.

Купил шампанского и презервативов. А она не пришла. Ну я не в накладе -
прикололся когда натягивал гондоны на бутылку шампанского и надувал их газом,
бултыхая бутылку.

В общем так, история эта произошла давным-давно, когда я еще младенцем был,
а сосед мой, Андрюха, пошел в первый класс, поэтому услышал я историю сию от
моих родителей.
Приходит, значит, Андрюха со школы, подходит к матери своей и спрашивает:
"Мама, а че такое залупа?" Ну молодой еще был, не знал парень.
Мать на Андрюху кричать давай, мол не смей паганые слова в рот брать, кароче
отругала. Он конечно обиделся - сам не понял за что получил. И стала
неизвестность такая Андрюху добивать, и решил он правды у бабушки допытаться,
пошел на огород и без всяких задних мыслей задал бабуле тот же вопрос. Реакция
бабушки была аналогична реакции матери. Андрюха, совсем не понимая мира,
обиделся на всех - он предвидел, что когда пахан прийдет домой с работы,
то его обяз сдадут женские члены семьи, за какую-то залупу, которую он даже
и в глаза то не видел.
Настал вечер, Андрюхе, как ему этого не хотелось, пришлось идти домой. Зашел в
хату, и его сразу же вызвала на ковер мама:
- Ну-ка скажи отцу, чего ты у нас с бабулей спрашивал!
Андрюха, опустив голову, виноватым голосом произнес:
- Залупу.
Мать, злая на сына:
- Где ты такое поганое слово услышал?
А: - В школе.
(Здесь надо маленько отступить от темы, для замеки, что в школе старшаки
напостой мелочь у молодняка забирали).
М: - Не учитель же тебя таким словам учил?
А: - Нет.
М: - И где ты его подобрал?
А: - Ну, стою я в туалете писаю, заходят ребята со старших классов, один меня
хлоп по плечу и спрашивает, мол, пацан, залупа есть? Ну я вывернул карманы
свои пустые, нет говорю. Ну ты, мама, не волнуйся, если бы она у меня и была,
я бы все равно им не отдал!
Не знаю, узнал ли Андрюха, что такое залупа от родителей, но я узнал это именно
от него.

Абакан.

Опять история из жизни Алматинского Проктер энд Гэмбл. Я работаю в службе
технической поддержки и отвечаю на звонки пользователей. Как-то раз раздается
очередной звонок и с другого конца провода я слышу вопрос, озвученный милым
девичьим голосом:
- Я тут документ печатаю, ты не подскажешь, где на клавиатуре находятся
  римские цифры?

Я молча отдал трубку коллеге и пошел их искать, так как говорить уже не мог.

Макс-хэлпдеск

Навеяно историей про объявление в газете вакансия.

Объявление в одной из Нью-Йоркских русскоязычных газет:
"В занятый bodyshop в Бруклине требуется мужчина со своим инструментом".

Рассказал кент - калымщик..
Везет цыган: цыганка в годах, ее дочка и внук (сын дочки). Дочка говорит,
что, мол, "Заедем на рынок, БрАтэла, семАчков купить нАдА.."..
Заехали, правда лузгает семечки. Пацан грудной еще, которого на руках качает
бабка, занервничал, задергался.
Бабка:
- Аза, руки АтвАливаются, вАзми сына, успокой, пАкачай..
Аза(лузгая семечки):
- А пускай его, мАмА, черти на хую кАчАют..
Бабка:
- Как такое говоришь, Аза.. Ты ведь дочь моя, я мАть твоя, ведь я тебя
  9 месяцев в себе, в животе таскала..!!
Аза:
- А Вы, мАмА, зАпрыгните мне в жопу - я Вас, мАмА, 20 месяцев протаскаю..

Дело было, когда я еще училась в школе.
Урок литературы, посвященный творчеству Фонвизина.
С последней парты меня тычет в спину двоечник Андрей: "Слушай, а ты сама-то
хоть читала этого недоумка?"
"Какого недоумка?" - не понимаю я. "Ну или как там его.... эээ... недоноска?"
"Да ты о чем вообще говоришь?"
Тогда он залез в учебник, после чего, просияв: "А-а-а! Недоросля!"

Леро

Историю слышал давно, вроде бы от очевидца.
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки.
Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме.
Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына
в тамбур. Пассажиры опять засыпают.
Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын,
топая по проходу, сообщает:
- Мама, мама! Я пописал!...
Пауза...
- И папа тоже!
...
Пассажиры не засыпали долго.

Проголосовало 675 человек(а)