Вчера в новостях на НТВ. Репортаж с открытия кинофестиваля.
Девушка-корреспондент, заканчивая фразу:
"... и второй фильм в конкурсном показе, это лента польского режиссера -
"Жизнь, как смертельное заболевание, передающееся половым путем"."
Диктор в студии:
"И на этой оптимистической ноте позвольте завершить сегодняшний выпуск
новостей."

История - абсолютная правда.
Работал у нас в фирме некто Эдичка, человек с весьма развитым чувством юмора.
И еще один товарищ по имени Тимур, важно - в компьютерах не шибко соображает.
Однажды прибегает в офис заполошенный Тимур: мне надо резюме набрать. Ходит
канючит - напечатайте. Ну все естественно отмахиваются - отвали, своей работы
хватает. Ладно. Садится он за свободную машину, каким то чудом запускают Word
и двумя пальцами печатает. Понадобилось ему выйти на пару минут и пока он
отсутствовал, Эдичка сделал ему автозамену Тимур - Мурмур. Приходит Тимур,
садится набирает дальше.
Я сижу в соседней комнате и через открытую дверь вижу как Эдичка подмигивает
мне и этак манит ладошкой. Захожу в компьютерный. Тимур сосредоточенно пялится
в монитор. Затем что то там стирает и набирает снова. Поднимает глаза и опять
пялится в монитор, но уже подольше. Стирает. Медленно, одним пальцем, тычет
в клавиатуру. Глядит опять.
Такого выражения лица я не видела в своей жизни ни до ни после...
Народ в офисе был в полном ауте, когда сначала выползла я, держась за живот,
потом Тимур с выражением крайнего обалдения на лице, а в компьютерном дико
ржал Эдичка.
А теперь, когда Тимуру надо что то напечатать, он берет шеколадку и идет
к секретарше...

Затеяли делать ремонт в ванной,т.е. менять кафель, трубы и т.д.Строители
срезали сваркой старые трубы,поставили металлопластиковые,прикрутили
полотенцесушитель.Рабочий день закончился и они свалили.Ночь.Тишина.Хлопок.
В месте соединения полотенцесушителя с трубой открутилась гайка,огромный
поток кипятка понесся в квартиру,заполнив зал, спальню,кухню.Через 10 минут
воды было по колено.Проснувшись не знаю куда ломиться, дошло потом, что надо
пеерекрывать воду.Через 20 минут перекрыли.Куда девать воду? Выход был найден
соседкой,работающей в МЧС - на лестницу! Погнали воду на лестницу,через 4 часа,
аккурат в 7-30 все было закончено, и я пошел на работу.Соседи снизу почти
не пострадали,гидроизоляция на уровне была.Зато на 2-м этаже (я живу на 7-м)
квартира сильно пострадала, гидроизоляции почти не было,а так как воду гнали
на лестницу,то у них произошел небольшой потоп.Совет - не ставьте
полотенцесушители!

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.

Раз отец Макарийб изыдя в пустыню и спасахося, уведел Беса, на камне
сидяще и аки цепом удом своим срамным пшеницу молотяще. Отец Макарий,
изымя уд свой изможденный, трижды им Беса опоясал. Бес посрамлен бег.

Сижу вчера (19 июля) на работе,читаю  истории. Натыкаюсь на историю
про женщину, ходившую на курсы по какому-то восточному массажу. Читали?
Так вот там про массаж между костяшками среднего и безымянного пальца.
Не дочитывая до конца, думаю надо бы поробовать помассировать. Дочитываю:
если больно-у вас геморрой. (А мне слегка больновато было). Дочитал, думаю,
наверное, как-то не так массировал;-)) Интересно, многие ли пробовали
массировать, читая эту историю?...

Цитирую рассылку CityCat от 19 июля 2000 года Новости Украины:
"Во вторник утром вблизи молдавского города Бричаны, расположенного примерно
в 200 километрах севернее Кишинева, потерпел аварию и рухнул на землю
самолет АН-2. Бричаны - самый северный город Молдавии на границе с
Украиной. Пролетая над этим районом, один из моторов самолета задымил.
Пилот решил совершить вынужденную посадку на автотрассу".

Интересно, как вели себя другие двигатели данного лайнера ?

"От пребывания украинских миротворческих контингентов в Ливане и Конго
Украина ежемесячно получает около $3,5 млн. Об этом сообщил заявил
постоянный представитель Украины при Организации Объединенных Наций и при
Совете Безопасности ООН Владимир Ельченко на состоявшемся сегодня в
Министерстве иностранных дел брифинге. Он пояснил, что плата за пребывание
украинских военнослужащих в Ливане составляет $1,5 млн. в месяц, а в Конго
- $1 млн."
И еще $1 млн. наверное собирают по месту службы ? 

Эта история произошла сегодня утром, когда я ехал на работу.
9 часов утра. Подходит автобус, народу уйма, люди сонные.
Я залез в автобус и протиснулся к середине. Около меня разместились
молодой человек с девушкой (уже с утра немного подвыпившие).
Сначало эта пара что то бурно обсуждала, а потом почему притихли.
Минуты через 2 после того как они замолкли, я почувствовал что кто то
берет мою руку и тянет к себе. Я соответственно руку убираю, но через минуту
опять таже самая попытка но с большей силой, я опять ее убираю и уже
настораживаюсь, но непрошло и минуты как мою руку прямо скажу чуть ли
не отрывают и только тогда я понимаю что мою руку хватает именно тот мужик
который стит рядом(повторяю, народу много и поэтому сразу разобрать что либо
сложно)и я уже собираю возмутиться как вдруг :

Мужик: Наташа, ты чего руку убираешь ??? (возмущенно)
Девушка: Леш, я ничего не убираю.....

И тут вступаю я ..... " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО МОЯ РУКА".

Дальше, без коментариев :)))))))))

О человеческих супервозможностях.
Докризисный еще Новый 1997 год (31 декабря). Народ нашего полуторамил-
лионного городка с грациозным названием Уфа, далеко не избалованный
(тогда) фейерверками и салютами, шумно тусовался и кирял, ессно, на
центральной елке города у Горсовета. Наша развеселая компания (с гипер-
трофированным чувством юмора) вывалилась туда же с желанием угостить
народ небольшим фейерверком. Было их у нас два комплекта, визуально
очень внушительных размеров, да и стоили по тем временам по 200р.
В инструкции было написано о запрете применения в людных местах, поэто-
му мы отошли от народа метров на 50. Первый салют удался на славу и
привлек внимание нескольких десятков еще что-то соображающих горожан.
Они подтянулись к нам с желанием лицезреть и второй. А он, надо ска-
зать, весьма напоминал противотанковую гранату времен Второй Мировой.
Т.е. несколько капсул и один на всех бикфордов шнур. По инструкции вы-
рыли ямку, положили бомбу, зажгли шнур, отошли на 15 м. Ждем минуту -
эффект нулевой. Послали добровольца проверить. Тот подходит, нагибается,
и в это время одному нашему товарищу приходит светлая мысля. Он шустро
достает китайскую бомбочку (ох любят их мальчишки), и бросает ее прямо
под задницу приседающему добровольцу. И-ииии-дыыыышшшшььь. Доброволец,
(видимо подумав, что ебаквакнул именно предмет его интереса весом 500г.)
из позиции ногы согнуты в коленях, спина прямая, вес тела перенесен на
пятки, с диким воплем прыгает (спиной к нам сидел!) в нашем направлении
, пролетает метров 10, и падает без чувств (чемпионы мира отдыхают).
Такого коллекктивного ржания мне, видимо, не услышать больше никогда.
С парнем после второго стакана стало все впорядке. Спросите почему
рассказ в грустном тоне? В экстремальной ситуации организм нашего дру-
га решил избавиться от лишнего груза (не подозревая о существовании
одежды) и произвел дефлорацию (испражнеия) по всем фронтам. Этого нам
друг до сих пор простить не может, хотя умело скрывает. Привет уфимцам
от NIKONa!

Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов",
я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур,
и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает
и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я
выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до
конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс
занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон.
Наконец мужик произносит:
- Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут
через 5 я отвечаю:
- Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик
произносит:
- Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась.
А вы говорите Бивис и Бадхет...

Был у нас такой мужик, Моня его звали.
Так вот, на просьбу:
-Моня, займи пятифан до получки!
Он отвечал так:
-Ладно, только мы их пропьем!
Причем пил он со всеми, а потом еще нахально
требовал свою пятерку через неделю.

История со слов секретарши из нашего офиса за полную достоверность не ручаюсь,
но я приэтом присутствовал.
Рабочий день приближался к концу. В офисе раздается звонок телефона
и секретарша снимает трубку и говорит с позвонившим.
Оказывается это ее друг и он просит ее вместе со своим мужем его забрать домой.
Они договариваются о месте и вре мени встрече и он вешает трубку.
Через пять минут снова звонок телефона и опать звонит друг со словами
"Ну где вы,я уже учтал кататься на трамвае, пить пиво и искать вас
по сотовому", они с секретаршей уточняют время и место встречи.
Через десять минут звонок "Это опять я по пути ко мне заедьте в ментовку
и подтвердите мою личность".

Бабуля моя отходит после инсульта в больнице. Приходит к ней врачиха на обход,
бабка ее и спрашивает, мол, мне теперь инвалидность второй группы положена,
что да как оформлять? А та ей ответствует: да куда вы все торопитесь, может,
еще повезет, первую получите! 8[]
И действительно, куда это мы все так спешим?...

Видел вчера объявление (дети написал, но все равно весело): "Обгрызем ногти
на дому"

Жена рассказала...
Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время
"окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение.
Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде
все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю
определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...

Истороя эта произошла с одной моей знакомой девушкой.
     Так вот, как-то прилетал к ней ее друг из долгой командировки в дальнее
зарубежье. Самолет прибывал в 2 часа ночи. И тем не менее, голубки договорились
встретиться около 3-х часов ночи в одном ресторанчике и отметить воссоединение
сердец.
     Надо сказать, что добираться на свидание этой хрупкой и милой девушке
пришлось с подмосковной дачи. Естественно она заказывает такси и они едут
в ночи по пустынному загородному шоссе. И вдруг, машина глохнет в самом
глухом и темном месте. Таксист глупо и виновато улыбаясь сообщает, что у него
кончился бензин. Мол, думал дотянем, здесь всего-то метров 200 осталось
до заправки. И вот по ночному шоссе беззвучно тащится желтая волга, а сзади
ее тихо матерясь и шумно пыхтя толкают два человека (таксист и хрупкая девушка
на шпильках). Время приближается к 3-м ночи. Вдруг над автобурлаками раздается
громогласный звонок мобильного телефона. Она дрожащими руками подносит трубу
к уху и говорит с шумной отдышкой:
 - Уф-Уф... милый это ты?... Уф-Уф... Ты уже прилетел?... Уф-Уф
 - Где я?... Уф-Уф... Что делаю?... Уф.
 - .........
 - Уф-Уф... машину толкаю... Уффффф.....

    Domka

По мотивам жалобы о сломанной двери в туалете от 20.07.2000...

Вот РЕАЛЬНАЯ объяснительная одного из наших сотрудников по такому же поводу.
Теперь обе истории как-бы закрывают тему :))

=====

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

По факту повреждения двери в туалетной комнате «М» поясняю:

Дверь была взломана изнутри по причине неисправности замка после безуспешных
попыток открыть его в течение 30 минут.

Учитывая,  что данное происшествие серьезно нарушило производственный процесс,
нанесло мне глубокую психологическую травму,  а также принимая во внимание
то обстоятельство, что дефект замка наблюдался на протяжении последних 5-6
месяцев, но так и не был устранен, прошу взыскать с арендодателя «К.......»
в мою пользу компенсацию за моральный ущерб в размере 100 долларов.

06 августа 1999г.

Вечер. Возвращаемся компанией из гостей. Со своим тортиком (ну получилось так,
отдельная история…:) Все полны желания продолжать веселье, кроме того, хочется
есть… Последний круглосуточный магазин перед домом… Джентельменский набор:
пельмени, кетчуп, (а пиво мы тоже из гостей забрали…:))… Носильщик тортика
окидывает взглядом полки, задумчиво произнося: «И еще что-то к чаю купить надо…»
Нам было очень смешно…
А еще я посмеюсь, когда узнаю, что участники истории, регулярно читающие
anekdot.ru здесь ее обнаружили…

Однажды я была на выездном семинаре для первокурсников, организованным
студенческим советом моего родного вуза. Мы с напарником были руководителями
одной из групп первокурсников - то есть старшими, умудренными опытом
товарищами. И вот на одной из лекций сидим мы с ним, значит, скучаем.
Первокурснички слушают лекцию, внимают. Я решила потрепаться с Серегой
(напарником,значит) И грю ему без всякой задней мысли: "Серег, а ты что,
козел, да?" Он такой: "Не по-о-онял!?"
Я: "Ну, в смысле, в год козла родился?" "Козы, а не кoзла! А ты?"
"Я восьмидесятого." Ржет:"Уж лучше быть козлом, чем обезьяной" Ну, я обиделась,
конечно. Тут смотрю: Серега просто с кресла сползает. Я ни фига не понимаю,
а он выдавливает: "А это все - петухи сидят" Надо сказать, что первокурсники
все 1981 года рождения ;)

МАсква , блин...
Еду тут в трамвае, сзади две тетки сидят с огромными сумками... ессно
с бутылками. Базарят так спокойненько, где собирать тару проще и где сдавать
выгоднее...
Попивая пиво прислушиваюсь, так как больше делать неча и тут слышу..
- Да, лето, плохо конешна что жарко, зато бутылок больше.
- Да, да! Бутылок больше стало, так собирать не кому - все разьехались...
кто в отпуске, кто на даче... (!!!!!!!!!)

Хорошо живут однако... тоже что ли бутылки собирать начать... :))))

ИСТОРИЯ СЛУЧИЛАСЬ ПРИ ДЕЛОВОЙ ПОЕЗДКЕ 3 ЧЕЛОВЕК В КОМАНДИРОВКУ В ПРЕКРАСНЫЙ
ГОРОД МАРИУПОЛЬ.
СТОЯЛА ЖАРА, И ЕСТЕСТВЕННО ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫПИТЬ ЧЕГО - НИБУДЬ ХОЛОДНЕНЬКОГО.
РЕБЯТА ЗАШЛИ В БАР. НА ПРОСЬБУ ПРИНЕСТИ ТРИ ПИВА, БЫЛ ПОЛУЧЕН ГЕНИАЛЬНЫЙ
ОТВЕТ :
- У НАС ТОЛЬКО ОДНО. "ЧЕРНИГОВСКОЕ"

Стою я в музыкальном магазине, кассету себе выбираю. Тту заходит в этот же
магазин старушка такая, невысокая, в платочке каком-то, с сумочкой. Ну, думаю,
обозналась. Но не тут то было. Бабулька подходит к прилавку и говорит:
"Сынок, дай-ка мне кассету Red Hot Chilli Peppers". Я чуть не выпал!
Продовщица тоже в шоке, переспросила. Бабулька повторила таким бодреньким
голосом. Ну, продавщица дала бабульке кассету, та расплатилась. Но это еще
не все! Бабулька лезет в сумку, достает плеер, ставит туда кассету и говорит:
"Кстати, очень хорошая веселая музыка! Бодрит!" Потом бабуля одела наушники
и пошла.
Все в ауте! Трехсекундная паузи и истерический хохот. На полу лежали все!
Вот теперь и попробуй сказать, что прошлое поколение нашу музыку не любит! :))

Чистил тут комп и наткнулся на мыло годичной давности, посланное мною друзьям,
проживающими на территории, занятой немцами, и на тот момент свежевернувшимися
из Японии. Решил представить на Ваш суд со следующими маленькими пояснениями
к дальнейшему тексту:
1. Собачка у нас - двортерьер ростом меньше кошки.
2. Зайцев - друг, с которым мы вместе снимаем дачу.

Ну, собственно текст…


Привет, Толстые!
Дичайшим образом извиняюсь за то, что, как обычно, опоздал с поздравлениями -
пахоты у нас просто немерянно. С одной стороны, конечно, заматывает
до озвезденения, а с другой стороны - радует, ибо плотють нам, слава Богу,
за эту работу соответственно.
Да, так вот!
Достопочтеннейшие наши Н. и А., равно как и отпырск йихьний Д. А.!
Настоящим убедительно поздравляем Вас со знаменательнейшими праздниками
в Вашей жизни (каюсь, опять-таки, с минувшими, но, даст Бог, не последними),
а также настоятельно желаем Вам наиразличнейшего рода благ, утех и услад &
bla-bla-bla as well as so on.
Искренне Ваши,
мы все.

Так, официоз, вроде как, завершен, пошла лирика.
Как у вас дела? Наслышан, слово "рис" больше слышать не можете? Ню-ню.
А глазки у вас к височкам не растянулись? И то слава Богу!
У нас все нормально, все растут, особенно собака - до дверной ручки уже
доросла. Мы же тут дачу в Солнечном сняли на троих - А-вы, мы и З-вы.
Правда, меньше 15 человек на выходных на ней еще не было.
Я тут молодость на днях вспомнил с этой дачей.
Мы тут с К. как-то погрызлись, а она осталась на даче...
А в пятницу у нашего директора был день рождения, и я собирался ехать
на последней электричке, а А-в хотел выспаться и ехать утром.
А-в под это дело доналивал меня до момента, когда я опоздал на электричку
и мы спокойно поехали домой.
А когда я шел от тачки до дома, то наткнулся на куст сирени.
А поелику на даче сирени нет, а К. ее любит, я порешил утром нарвать
и привезти ей. А потом пришел домой, постирал, пропылесосил, помылся
и подумал, что утром я могу постесняться ломать сирень у всех на виду.
А тогда я подумал, собрал сумку, написал на листе бумаги "PLEASE HELP",
приколол его к сумке так, чтобы догоняющий меня на машине мог прочитать,
и двинул (было 02:00 наступающего дня).
Я протопал остановки три, когда меня догнали менты из УВО (я все предусмотрел
и даже захватил с собой паспорт!) и спросили, мол, может, помочь чем могут.
Я говорю - до Солнечного ведь не подкинете? Они - Не, не можем. Я - А до
Приморского проспекту? Они - Сигай в машину!
Ну, мы и рванули.
А потом я по проспекту километра  два протопал, двое орлов за деньги хотели
отвезти, но я уже в раж вошел, говорю - нет, только за так!
И тут дядечка один - ему в Выборге со сранья с самого быть надо было -
садись, говорит, всяко треть дороги веселей ехать будет.
И довез меня.
Я до дачи дошел (а время 03:30 того же дня, погода - эхо поручика Ржевского
слышно, (помнишь анекдот о прекрасном утре?) небо цвета Зайцевской девятки,
только чище гораздо, в нем барашки цвета свежеосвежеванного барашка, - в общем,
красота, какая только в Питере быть может!), потыркался в двери закрытые,
глядь - топор в колоде торчит...
Ну, думаю, если дверь им открою, а они меня в лоб чем-нибудь - то точно
не топором. А поленом стукнут - что ж, одним поленом меньше колоть будет!...
Пошевелил двери топориком - хреннаны, не открыть!
А я как раз в пятницу гамак купил (так что приезжай качаться!).
Ну, думаю, че выделываться?!!!
Развел костерчик, поплескался в нем (а то комарихи, свол..., пардон, комары,
гады, достали!), повесил гамак, благо стропу из дома с собой прихватил,
и задрых (а время уж около четырех...).
Первый раз проснулся в пять с пупочкой - холодно, пилять! (Это так мороз
называется по-татарски; мороза, конечно же, не было, но, пилять, действительно
холодно поутряне-то!)
Ну и вот...
О чем это я? Ах, да!...
В общем, до семи часов я просыпался два раза (в семь был третий раз), выпил
все пиво, которое захватил с собой, но без толку - змерзаю, и все тут...
А в семь меня осенило! (Действительно, у людей в моменты смертельной опасности
скрытые резервы мозга подключаются! Вот только почему бы им, заразам, раньше
не подключаться - может, тогда бы и моментов смертельной опасности поменьше
было?...)
Я топориком аккуратненько стеклышко выставил на веранде, благо, они там
почему-то снаружи закреплены, спальник с веранды взял, влез в него, калачиком
в гамаке свернулся - и вперед!...

Представляете, какой был шок у собакевича, когда он утром отлить выскочил?!!!...

Ну, а потом все стало хорошо.
(Конец).
P. S.:
А с гамака я все-таки упал потом - стропа не выдержала.
Но это уже совсем другая история...

(Вот теперь уже действительно конец.)

Ну, ладно, приезжайте - все сами увидите. А я ща, звиняйте уж, пойду саке
хлопать (по-русски "шнапс" называется), чего и вам, опять-таки, желаю.
Пишите, не забывайте.
Целую.
Я. (Aqua Mar)

Двое наших коллег на отдыхе в Испании взяли в аренду автомобиль и двинулись
по одной из основных магистралей страны в путь.
  С языком у них было, так скажем, неважно, а все дорожные знаки, попадавшиеся
на пути, были именно в "текстовом виде". Что бы уяснить, что от них требуется,
товарищи у каждого знака притормаживали, а если нечаянно проскакивали,
то сдавали назад и неспешно при помощи словаря втекали в суть написанного...
   Проскочив после очередного поворота знак, ребята резвенько так сдают назад
и в это время из-за поворота на приличной скорости вылетает машина абборигена
и на полном ходу втыкается в багажник арендованной нашими согражданнами
телеги... Испенец выскакивает из машины и начинает бурно гнать на ребят.
В это время подъезжает полицейская машина.
   Полисмены выслушивают объяснения испанского водителя и начинают просто
валяться по асфальту от смеха. Испанец просто багровеет и начинает еще
с большим пылом излагать свою версию происшествия...
   В это время подъезжает вторая полицейская машина. После выслушивания
гневных речей водителя-аборигена, с ее экипажем происходит та же метаморфоза,
что и с подъехавшими первыми стражами порядка...
   Слегка придя в чуства, один из полицейских второго экипажа выказывает
знание английского и обращается к нашим согражданам, типа, "езжайте смело -
этот комик возместит Вам и ущерб, и страховку и, если Вы обратитесь в суд -
моральный ущерб... Вы только представьте, что этот ненормальный утверждает
в свое оправдание - что Вы ехали по СКОРОСТНОЙ трассе_ЗАДОМ_ !!!!!!"

Ехал я недавно в автобусе на работу. Водила глушит мотор на каждой остановке
и стоит по пять минут. В салоне стали возмущаться люди, спешившие на работу.
Я и сам опаздывал, но еще не до такой степени.
И вот, на одной из остановок, когда водила заглушил двигатель, нервный молодой
человек, сидевший позади, стал кричать:
 - Эй, водитель, чего мы стоим ???
 - У нас план, - отвечает кондукторша(К)
 - Какой к черту план, люди спешат на работу, у нас будут неприятности!
 - Молодой человек.., я же вам объясняю, что у нас план, мы    придерживаемся
графика...
И так было на каждой остановке - молодой человек вскакивал и кричал нервным
голосом, что он и все пассажиры опаздывают. По-тихоньку в салоне
стал проходить смешок. Люди успокаивали этого парня, говорили, мол ничего
страшного, мы все равно успеем. И парень внимал советам и садился на место.
И вот, очередная остановка, парень подрывается и орет:
 - Водитель????!!! Почему стоим ???!!!
 - Тише, тиши парень, это светофор....

История эта произошла в этом учебном году, когда я заканчивала 9 класс.
Конечно в конце года куча контрольных и тестов. И вот очередная контрольная,
но мы конечно не теряемся...Придумали хороший вариант помощи друг другу.
Важно сказать, что у нас у половины класса сотовые или мобилы. Так вот мы
звоним друг другу и шепотом тебе диктуют ответы (конечно за определенную
сумму). Так вот очередная контрольная и один из пацанов звонит другому.
Говорят они наверное минут 5-10 от урока и вот один не выдерживает и орет:
" Не пизди!! Тут нитак все решается!!!" и из за последний парты слышаться
громкий ответ:" Сам не пизди, баклан. Пошел ты.."
НО самое смешное, что их выгнали за списывание!!!!)))

Что ни говорите, "а молодые, начинающие" владельцы собак, люди порой
с баальшим бзиком, то, что они не взирая на свой пол и возраст могут
до хрипоты обсуждать достоинства и недостатки своих пород - это мелочи.
я тут недавно был свидетелем достаточно солидного и дородного мужика,
который с сияющей физианомией, после одной из собачих выставок,  нес
свою любимицу, а на лацкане пиджака медалью "горел" значок: "ЛУЧШАЯ СУКА"

На двери предприятия, где я работаю, сегодня заметил совершенно гениальную
надпись:
"If you don't work here you're at the wrong door."
«Если вы здесь не работаете, то вам не сюда».
Спасибо, что сказали...

Привел как-то наш приятель свою молодую жинку к нам в компанию.
Несмотря на то, что она - дура набитая и б-дь, она обладает
одним хорошим качеством, а именно: умеет от души повеселиться и выпить
как следует.
Так вот, нажралась она до поросячьего визга и пошла в сортир
поблевать... Вдруг слышим:"трам-тарарам", - шум какой-то. Выходит...
Первый раз я видел, чтобы, простите за выражение, "девушка" обблевала
себе макушку! Ну ладно, ее дело... Что случилось, спрашиваем, -
"ничего", - говорит и сразу домой засобиралась.
После ухода супружеской четы захожу в сортир по малой нужде - ОП-ПА!
- унитаз разбит!!! И, как я понимаю, она попыталась еще отколотые
кусочки СМЫТЬ! Они естественно застряли...
Иду порадовать хозяина, - он поматерился от души, глядя на это
произведение, больше всего раздосадован был, что утром ему мама родная
на это скажет. Ну я говорю ему, чтоб не грустил, что у меня есть клей
американский Crazy Glue - все насмерть клеит, типа, "сейчас залечим".
Сходил я домой за клеем (а я рядышком живу), и мы под покровом ночи,
толкаясь жопами в тесном сортире, принялись этот унитаз склеивать.
Склеили! Только трещинки видно, а так - ничего.
На следующий вечер захожу к нему узнать, как чего, держится ли.
Говорит:
-Сегодня утром крик был.
-???
-Матушка пошла в сортир, - под ней все и обвалилось!!!

Хорошо, что не покалечилась. Не придназначен видно тот клей был для
нашей бытовухи, не выдержал.
А унитаз мы ему потом новый купили, а эти суки даже не извинились -
падлы.

К доп. истории #32 от 20.07.00:

Чайник-то не закипит. А вот ребенок ноги еще как обожжет: температура 50°
уже воспринимается как неприянтая, а 70° обжигает ( хотя воде при этом
и не кипит ). Ты когда-нибудь трогал работающий процессор?

(К непрекращающейся БУйне) Тут уже начинается путаница. Господа! Мне чужой
славы не надо. Это Андрей из NJ, а я, Леха (a.k.a. Алексей) - из-под Нью-Йорка.
Прошу заметить, что я бу, то есть бы, не хотел бу, то есть бы, чтобу(бы) меня
путали с Алексом Бу. Он - это не я. Я-это не он. И хотя тоже имею отношение
к г. Одесса, что на Черном море, но комсомолом там не рулил. Так что звиняйте,
от идентификации гордо отказываюсь...

К # 21 из доп. за 20.07 -

Doctor, отягощай лучше своими историями кого-нибудь другого,
еще и alexboo с собой забери, тогда вообще все отлично будет.

Max

Запугали Алекса,Бу, уроды!
А я его так любил читать!

ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)

    На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется
до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести
Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно.
    Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже
игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков-
антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос
в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика
Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная
нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп
видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы,
помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение
акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину
и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей
эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам
не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу".
    Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов
17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина
или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию
(№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи.
    Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость
нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет")
и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим
идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ"
№26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама
(№31 07.07.00) публично отреклась от него!
    Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...

Eugene WT

Проголосовало 37 человек(а)