- Что надо делать, если у тещи пошла кровь из носа?
 - Наложить жгут на шею.

Едет илья Муромец по лесу, вдруг видит - поляна, а на ней - огромная лужа
спермы. Илья задумался - откуда она взялась. Вдруг летит баба ЯГА
Илья тормознул ее и спрашивает:
- Cлышь, бабка - что это здесь на поляне произошло?
Бабка:
- Давным-давно, Илюшенька, здесь случилась битва Кощея Бессмертного
со 3меем Горынычем. Они сражались целую неделю, и ни один не мог победить
другого...
И пошла плести байку страниц на двести. Илья слушал-слушал, а потом говорит:
- Cлышь, бабка, я вовсе не про то спрашиваю. Ты скажи мне - откуда здесь
лужа спермы?
Бабка:
- Да хрен знает, кончил кто-то...

Приезжает мужик с севера на курорт,
ловит такси, садится и кричит водиле -
Сначала на базар, а потом по бабам!
Водила - базаров нет!
Мужик - тогда сразу по бабам!

Летят в самолете Билл Клинтон,Владимир Путин и какой-то представитель Китая.
Летят над Китаем:
Билл Клинтон:
-Все мое!
Путин:
-Половину!
Китаеза:
-И мне цуть-цуть!
Летят над Америкой:
-Все мое!
-Половину!
-И мне цуть-цуть!
Летят над Россией:
-Все мое!
-Хуй тебе!
-И мне цуть-цуть!

Перекличка:
-Орлов?
-Я!
-Молодец Орлов, орлом будешь!
-Соколов?
-Я!
-Молодец Соколов,соколом будешь!
-Козлов?
-Я!
-Ничего,Козлов,у всех свои недостатки!

 - Иван Сидорович, знаете, вы к нам больше в гости не заходите...
 - Как? Почему? Я что-то не так сделал?
 - Да, понимаете, вы к нам заходили, а у нас стали ложечки серебрянные
   пропадать...
 - Господь с вами, да не брал я этих ложечек !
 - Да не... Ложечки мы потом нашли... Но осадок остался... 

Встречаются два мужика.Поговорили,посидели,решили на следующий день
встретиться дома у одного из них.Второй приходит и видит огромный
тенисный корт,спрашивает:
-Типа откуда у тебя такой корт?
-А у меня в бассейне живет рыбка золотая, исполняет любые желания.
Хочешь иди что нибудь попроси у нее.Только говори погромче,а то она немного
глуховата. Пошел мужик и просит:
-Понимаешь,хочу бабок,понимаешь ба-бок!!!!!
Приходит домой,смотрит,везде одни факсы,открывает шкаф-факс,холодильник-факс.
Прибегает к другу и говорит:
-Рыбка у тебя странная.Я просил у нее баксов,а она мне факсы!!!!!
-А ты че думаешь я тенис большой просил!!!!!

Жизнь студентки:

1-й курс: никому, никому, никому!!!!
2-й курс: ему, ему, только ему!!!!
3-й курс: ему, ему, ему и еще кое-кому!!!
4-й курс: Всем!!! Всем!!! Всем!!!
5-й курс: кому?!!! Кому??!! КОМУ????!!!!!!!!!!!!

Мне рассказал его один иностранец........
Встречаются троя Англичанин(А) ,Шотландец(Ш) и Ирландец(И)  и говорят о жизни
о детях.....
(Ш)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки
в спальне обнаружил бутылку ВИСКИ! Кошмар!
(И)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки
в спальне обнаружил пачку сигарет! Кошмар!
(А)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочке
в спальне обнаружил пачку презервативов! Скажите где у нее х@й!!!!

Стоят на перекрестке две BMW семерки на двух соседних полосах. Сзади
посередине  между ними остнавливается запорожец. К ним на страшной скорости
подлетает джип и врезается сзади в запорожец, который вклинивается между
двух бэх, ломая им зеркала и царапая двери. Ребята с холодным взлядом выходят
из бэх, а парень из джипа им кричит: "Пацаны, вам гол..."

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то
пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Едут мужчина и женщина в купе. У мужчины расстегнулась ширинка,
и попутчица решила деликатно ему об этом намекнуть:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
- А это, наверное, директор магазина стоит. :)
Женщина, присматриваясь:
- Нет, вижу пьяный грузчик на двух мешках валяется.

Сидят Штирлиц и Борман в комнате, форточка открыта.
- Дует, -говорит Штирлиц.
_ Do it youself, motherfucker, - отвечает Борман.

Петька и Василий Иванович занимаяться биологией. Поймали муху.
- Петька, пиши: Муха 6 ног, ползает.
Оторвали ногу.
- Муха ползи!
Муха Ползет.
- Петька пиши: Оторвали мухе ногу, муха ползет!
Оторвали мухе еще две ноги.
- Муха ползи!
Муха ползет.
- Петька пиши: Оторвали мухе еще две ноги муха ползет!
Оторвали мухе последние ноги.
- Муха ползи!
Муха лежит.
- Муха ползи!!!
Муха лежит.
- Муха ползи!!!!!!
Муха лежит.
- Петька пиши: Оторвали мухе последние ноги, муха оглохла!

- Девушка, вы наверно из салона красоты?
- Да!
- Наверно закрыт был.

Одиннадцать ирландцев собираются изнасиловать одну немку. Немка кричит:
“Найн! Найн!” И двое ирландцев разочарованно отходят.

Цитата из газеты "Советская Белоруссия":
"Тяжело вооруженная кулаками группа демонстрантов напала на мирносидящих
в танке миллиционеров. В результате миллиционерам были нанесены тяжелые
моральные увечия, демонстранты же оттелались легкими смертями".

Небольшой, провинциальный городок, СССР, начало 80-х. За неделю расклеены
афиши – приезжает цирк, народные артисты, то се, гвоздь программы – летающие
крокодилы. Народ в недоумении, полон скепсиса, однако билеты распроданы,
аншлаг. Первое отделение. Акробаты, жонглеры, эквилибристы, клоуны. Народ
в ожидании. Второе отделение – Летающие крокодилы. Открывается занавес,
вылетают крокодилы. Повинуясь командам дрессировщика, выполняют сальто,
кульбиты – зрители в недоумении и разочарованы, чувствуют себя обманутыми.
Представление заканчивается, крокодилы медленно улетают с арены, но маленький
крокодильчик, кружась, приземляется на колени к одной расстроенной гражданке
и говорит человеческим голосом:
“Вы знаете, нас так п%здят….”

-Примите мои соболезнования по поводу смерти Вашей жены. А что с ней призошло?
-Знаете ли, она ... умерла.               ))))ann

Вы не любите кошек ???
Вы просто не умеете их готовить !!!

Пошли,значится, 7 гномов трахать Белоснежку.
Первый зашел, второй стоит и смотрит в замочную скважину, а остальные
стоят за ним в ряд.
Второй:
-Первый зашел!
Дальше по цепочке:
-Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел!
-Первый залез на Белоснежку!
-Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!!
-Первый трахает ее!
-Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!!
Первый трахает!!!
-Первый кончил!!!
        -Второй кончил!!!
                -Третий кончил!!!
                        -Четвертый кончил!!!
                                   -Пятый кончил!!! и т.д.

ползет в жопу пьяная черепаха по пустыне
мимо пробегает тушканчик
диалог:
ч: слыш, тушканчик у нас тут гололед чоли?
т: нет, с чего ты взяла?
ч: а нахуя тогда столько песку понасыпалы?

На экзамене в институте преподаватель (П)
спрашивает студента (С):

(П) - Как вы думаете, что такое экзамен?
(С) - Это беседа двух умных людей.
(П) - А если один из них дурак?
(С) - Тогда другой не получит стипендию.

     Toshinsky, Tokyo

Сын:  - Мама, а на улице пацаны сказали, что я лох.
Мама: - Какой лох?
Сын:  - Да незнаю, пацаны сказали, что конкретный.

Устроилась деревенская девушка домработницей у одной городской семьи.
И однажды, прибираясь утром в спальне хозяев, нашла под кроватью
использованный презерватив. Подняла его и рассматривает. Тут входит
в спальню хозяйка, видит стоящую в недоумении прислугу с презервативом
в руке и интересуется:
- А, что у вас в деревне любовью не занимаются?
- Занимаются, конечно,- отвечает прислуга,- но чтобы шкурка слезла...

Зашел мужик в лес посать, встретил медведя заодно и посрал...

У мукжика  была дурная привычка- раздеваясь перед сном , он
швырял ботинки в стену: "Раз! два!"
Соседям это, конечно, не нравилось.Пригрозил: "Накостыляем
по шее!" Но   и в очередной разон запустил ботинком об стену,
да вспомнил об угрозе и осторожно положил второй на пол.
А утром выходит из квартиры,  у дверей - соседи.
- Я ведь только один раз кинул..
- Вот именно! А мы всю ночь ждали второго...

AMR

Сидят два нарка в поле посреди "травы" - курят...
Вдруг пролетает вертолет. Один другого толкает е-мое , Вась, че ето?
Второй многозначительно затянувшись: Есть маза, что это души подбитых танков!

Изобрели новый сорт водки. Отправили на международную дегустацию.
Француз выпил рюмку - упал.
Англичанин выпил стакан - упал.
Русский выпил бутылку,вторую:
- Ну вот, не успели изобрести, а уже разбавили!

Джеймс Бонд (ДБ), пытаясь закадрить девицу (Д), представляется:
(ДБ) - Бонд... Джеймс Бонд.
(Д) -  Off... Fuck off.

       Toshinsky, Tokyo

Мать (М) с дочерью приходят к врачу (В) и начинают объяснять симптомы.
В (бегло взглянув на девушку) - Раздевайтесь!
М: - Но больна я, а не дочь!
В: - Ну тогда ... покажите язык.


       Toshinsky, Tokyo

Мать (М) приводит к врачу (В) маленького сына.
М: - Мой сынишка жалуется, что у него болит пися.
В (внимательно осмотрев): - Да ... С этой минуты писю называем членом
и начинаем лечить сифилис.

       Toshinsky, Tokyo

Папа   любит  Бородинский,  мама    любит  ржаной,  а   я   люблю  Рижский.
Поэтому,  когда   мы   втроем   собираемся,  мы    жрем   водку.  

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо !
- А что там может быть хорошего !

Штирлиц всю ночь топил печку,на утро она утонула.

Штирлиц всю ночь топил печку,на утро она утонула.

Таджикская деревня
Председатель колхоза говорит:"К нам пришло три волги, одна идет мне потому
что я председатель колхоза возр.нет?"- в зале тишина.
"Вторая волга идет моей жене ей надо за продуктами ездить возр.нет"-
в зале тишина. "А третья волга идет моему сыну он парень молодой ему
надо жениться возр.нет". Тут из зала встает декханин грит:
"Гм...  молодэц бля!"

- Что такое "тютелька в тютельку" ?
- Половой акт лилипутов.

Едут в автобусе панк и монашка.Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
  Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса.Води-
тель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь.Каждый вторник эта телка приходит
на кладбище и там молиться.Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
   Во вторник панк одел прикид с капюшоном, пришел на кладбище
и спрятался за плитой.Монашка пришла и начала молиться.Панк ей говорит
громким голосом:
- Монашка,я твой Бог,ты должна мне отдаться!
- Хорошо,-отвечает монашка,-только пусть это будет анальный секс- я хочу
сохранить девственность.
   После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк,я панк!
  Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель,я водитель!

В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через
неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.

звонит один ананист другому:У меня появилась новая фотография
-Приходи,много работы

едет мужик в автобусе, и высунул голову из окна:
водитель: ЭЙ ТЫ, ОСТОРОЖНО С ГОЛОВОЙ!!!
мужик   : да я вижу что там забор бор бор бор бор бор ...

- Сара Исааковна, вы еврейка?
- Боже ж мой, какая же я еврейка?
- Ну ведь Исааковна!
- Что ж вы хотите сказать, что Исаакиевский Собор - это уже синагога?

Каждая женщина мечтает иметь любящего, нежного мужчину.
Вся беда в том, что у всех любящих нежных мужчин уже есть любовники...
Elle

Встретились два старых приятеля.
- Пойдем встречу отметим, - говорит один. - Как-никак, столько не виделись!
- Да нет, я завязал...
- Почему?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет...

Бухают мужики в лесу.Синячат как могут.Тут к ним подходит незнакомый мужик
и говорит:"Старые, налейте мне, а я вам такую жесткую историю расскажу".
Они ему:"Ну давай".Мужик- Ну налевайте.Они ему налили.Он одним движением
руки выпивает стопку и погнал-Ну идуя по лесу.У меня такое кайфовое ружье,
все круто, я иду,иду.вдруг вижу- лось.Такой нереальный.Ну мужики налейте еще.
Они ему налевают, он резко выпивает и продолжает - Ну значит стоит лос,
я целюсь в него и стреляю.Подхожу-внатуре немереный лос.Ну я думаю....
да мужики налейте мне еще.Они наливают, он выпивает и продолжает
-Да и я думаю зачем мне такой большой лось и я отрезаю ему ногу и вешаю ее
на плече.Значит иду дальше.Все четко, круто я с ружьем иду гуляю.Тут вижу -
кабан.Налейте мне братки.они наливаю он выпивает и продолжает - Ну значит
вижу я этого кабана, стреляю в него, подхожу--- НУ ПРОСТО НЕМЕРЕНЫЙ КАБАН,
ВЫ ТАКОГО НЕ ВИДАЛИ.Ну я думаю нахрен мне такой кабан и беру отрезаю ему ногу
и вешаю на другое плече.Ну налейте мне еще.Наливаю, выпивает и уходит в аут
(падает назад без сознания).Мужики подрываются, начинают бить его по морде
-Проснись урод, ты историю не дорасказал.Мужик ели встает и говорит
-А...на чем я закончил.Ему говорят-Ну одна нога на одном плече другая
на другом.Мужик-А, да! Значит одна нога на одном плече, другая на другом
И ДАВАЙ ЕЕ ЕБАТЬ !!!!!!!!!!!

Приходит студент в женское общежитие. Вахтерша гнусливым голосом спрашивает:
Молодой человек, вы к кому? Студент: А вы к кому посоветуете?

Приходит мальчик(М) к отцу(О) и спрашивает:
(М) - Папа а почему у коровы сиськи между ног,
      а у нашей мамы между рук?
(О) - ... А это сынок потому, что у нашей мамы
      вместо головы ЗАДНИЦА!
(Шурик)

В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.
На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает
ему машинку. Мальчик с недовольным видом: у, машинка, а можно как вчера,
пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

Утром медвежонок прибегает на кухню и кричит: кто сидел на моем стуле
и съел все из моей тарелки?
Папа-медведь прибегает на кухню и кричит: а кто сидел на моем стуле
и съел все из моей тарелки?
Тут мама-медведица из спальни: да вы достали орать, я еще жрать не готовила!

Стоит ГАИшник на дороге. Вдруг смотрит несется "Джип". Ну он его останавливает,
подходит к водительской двери а окно слегка опушено. Он просовывает туда
голову. Вдруг окно закрывается и зажимает ГАИшника. Из другой двери выскакивает
новый руский, снимает штаны с ГАИшника и имеет его. Потом заскакивает в машину,
опускает стекло и уезжает. И вот в такой позе стоит Г на дороге и вдруг смотрит
из леса грибник идет. Он ему кричит. Ты видил номер? А грибник ему в ответ:
Нет- такой номер я даже в цирке не видел.

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу - знакомый:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе
с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель
лекарства из домашней аптечки.
- Что ж... я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается
к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

Сидят три девочки в песочнице.Одна говорит:
 - А меня мама и папа в капусте нашли !
Другая:
 - А меня аист принес !
Третья всает, руки в боки:
 - Можно подумать, можно подумать - в нашем
доме никто не е*ется.

- Алло, а Изя дома?
- Пока да, но скоро будем выносить.

Приходит китаец в ресторан. Кушать хочет, а русского не знает. Заходит студент.
Китаец решил заказать то же, что и студент. Студент продавцу:чай. Китаец:цай.
Дали ему чай. Смотрит китаец:идет девушка. Она опять:чай. Китаец тоже:цай.
Еле выпил, втолкнул в себя стакан чая. А есть хочется... Тут заходет матрос.
Китаец с надеждой встает за ним в очередь. Матрос: макароны по-флотски.
Счастливый китаец: мацацони пи-флетски. Продавец грозно: чего?
Китаец убито: цай...

Пятачок, обкуренный, обдолбанный, вообще никакой стучится в дверь
к Винни-Пуху в 4 утра: дзззз...дзззззз....дззззззз. Винни-Пух открывает,
Пятачок ему: "Винни, Винни, я похож на полового гиганта?". Винни-Пух его
схватил и давай колотить и топтать ногами... Потом говорит: " Нет, Пятачок,
ты похож на гигантский половик!"

Проголосовало 48 человек(а)