В продолжение истории от 27/06/00 об архитектурных приколах
На центральной площади г.Владимира стоит памятник Андрею Рублеву.
Андрей Рублев с очень серьезным видом сидит на табурете и пишет икону,
доску которой держит рукой и упирает в колени. Так вот, ровно через площадь
прямо перед Рублевым стоит памятник Ленину в такой игривой позе - вполоборота,
засунув палец за жилетку...Ну, прямо, позирует ;-)))

Вчера у метро "Тушинская" видел щит с рекламой фирмы, продающей
оборудование для бассейнов:
слева - интерьер квартиры, за столом - взрослые, на полу
играет ребенок; справа - море, морской берег, вода на полу.
Это, как я понимаю, показаны последствия протечки.

Вспомнилось глубокое детство,когда мы ,будучи десяти - двенадцатилетними
пацанятами гоняли по улицам не на BMW и мерсах ,а на велосипедиках.
А вы наверное помните , что у наших великах была изумительная особенность -
в самый неподходящий момент отваливалось седло.И вот в разгар веселья
у одного мальчика случается такой казус,причем штырь на котором держится
рама попадает ему ,извиняюсь,под машонку и разрывает ее.Далее происходит
следующий диалог
Дети:Вася,Вася беги быстро домой!!
Вася(нисколько не смутившись):Да не,чего,Я ЕЩЕ ПОГУЛЯЮ...
Немая сцена..

Поехали с другом в дом отдыха,где уже сутки гудела наша компания.По приезду
были встречены весьма тепло  - водкой и пивом.После продолжительного веселья
пошли в местный бар ,где нас стало раза в три больше,пили водочку ,а закусывали
как и пологается пивом.Очнулся у своей машины под утро абсолютно некондишн,
зато человек десять пытались ее вытянуть из оврага.Далее слушаю их рассказ.....
Утро.Возвращаемся с танцев,подходим к корпусу и вдруг замечаем в овраге клуб
дыма нереального размера и жуткий звук.Подходят.Открывают дверь(под клубом дыма
была моя машина),за рулем сплю я.Вытаскивают - я только мычу,но продолжаю
методично давить педаль газа не открывая глаз.От заднего колеса остался только
диск с лохмотьями ,от радиатора тоже беда,мятое крыло,треснутый бампер короче
круто покатался.На вопрос куда я собрался , ответить не смог,но думаю что
в Москву.Хорошо что до дороги не доехал.
А по-приезду довой и посещения автосервиса,я посчитал , что один день в дом
отдыха мне обошелся чуть более 800$...такая вот подмосковная Испания...
Отдельное спасибо моему другу Мотору..

Новосибирск.
Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам
мультика про медвежонка.  По радио DJ вещает про
некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -

   - Вас ждут призы ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ!

Вот такие у нас отморозки.

Вы наверное видели, что на банкнотах бывают делают записи, номер телефона,
чье-то имя и т.д.
Покупаю в магазине пиво. Даю 5 гривен (украинские деньги где-то 0,90$)-
мне две бутылки. Продавщица дает две бутылки пива и сдачу 2 гривны и 50 копеек.
Так вот, на двухгривенной банкноте надпись ручкой - ПИВО!

Дело было в городе Томске, прославившимся своей командой КВН "Дети лейтенанта
Шмидта".
Так вот. Моя тетка купила сковороду Tefal для своих старых родителей.(деду 92,
бабке 87). У дедов уже часто замыкает в связи с возрастом. Сковорода дорогая,
тефлоновая, какую в рекламе показывают. Через неделю приезжает попроведовать
и что она видит... "Экие свиньи засрали сковородку", - сказал дед и отшоркал
ее наждачкой. Теперь сковорода блестит, а тетка рвет волосы у себя на голове
и на заднице... Вот так вот дедам современные вещи покупать.

Летом я ездила на Кипр и взяла несколько экскурсий.
И вот на одной из них какой-то ребенок семи-восьми
лет захотел спеть песню в микрофн.Вот слова из этой
песни:
Пока,пока,по камешкам мы школу разберем,
Директора зарежем,а завуча убьем,
Училку по английскому посадим в унитаз...
А дальше я не помню!
        Майя

Продолжение приколов словаря Lingvo 6.0:
 статья "Winnie-the-Pooh theory" гласит
"одна из теорий возникновения языка, согласно которой создателем человеческого
языка был Винни-Пух"
  И это рядом с вполне нормальными терминами теории возникновения языка.

Про то, как можно перепутать города, все под Новый год смотрели по телевизору.
А вот я видал человека, который континенты перепутал. Диалог в аэропорту
Барселоны после посадки. Голос соотечественника.
- А Испания ваабще в Америке?
- ??? В Европе.
- Ну вот, блин...

А еще говорят, что хуже всех с географией у американцев.

История о нашей доблесной милиции:
Как-то раз мой знакомый с тремя товарищами отмечали какой-то праздник.
Изрядно поднабравшись, они купили в Макдоналдсе еды, сели в первую попавшуюся
тачку и говорят водиле, мол поехали туда-то. Водила   говорит, нет я вас
не повезу. Они в шутку начали на него наезжать, мол давай ехай и все.
Тут на счастье водилы подъехала милицейская машина. Он к ним, мол спасите
они у меня машину отбирают (ребята разговор слышат - лето, окна открыты).
Ребята уже стреманулись, думают вот сейчас заберут ни за что (зла то они
никакого не хотели).
А менты на машину посмотрели - ночь, четыре пьяных молодых парня жуют
гамбургеры, и говорят водиле - Твоя машина, ты и разбирайся.
И сразу уехали.
Вот так "моя милиция меня бережет".

Мой брат (Женя) летом спит на балконе, куда можно попасть только через мою
комнату. На днях Женя предупредил, что вернется поздно и спросил, надо ли
будет постучать мне в дверь. Я ответила, что пусть решает сам
по обстоятельствам. И вот что-то около двух ночи он тихо-тихо в кромешной
темноте входит в комнату и на цыпочках направляется к балкону. В этот момент
я его окрикнула : "Ага, не стучишься!" На что получила замечательный ответ:
"А я коньяку напился и на машине укатался!" На мой резонный вопрос "Что ж тебя
гибэдэдэшники в плен не взяли?!" он ответил еще более резонно "А я ПО ТРОТУАРАМ
катался!!!"

Живу Я в славном городе Рига, тот что на берегу Балтийского моря,
если кто не знает. Так вот однажды один мой знакомый предложил мне
халтурку, ну я тока-тока школу закончил думаю почему нет, хоть деньжат
зароботаю. А работа значит заключалась вот в чем мне и еще одному такому
же "чижику" как я, надо было тридцать два компа подключить в единую
компьютерную сеть, работка не пыльная, но кропотливая поэтому приходилось
РАБОТАТЬ. Но история не об этом, воощем а как только начинаешь что-то
творить все сразу видя твое отсутствия на дружеских мероприятиях
начинают интересоватся и где ето Я пропадаю?
Ну конечно после долгого расписывания моих обязаностей и сам "устаешь"
и собеседники не всегда догоняют о чем идет речь.
Так что я на вопрос "Чем я занимаюсь?" Я отвечал коротко и гордо
"Сети тяну!" Многие понимающе качали головой при этом ка-то неловко
открывая рот... Некоторые переспрашивали, но мое ответ оставался
непоколебим и чаще без коментариев. Но однажды спрашивающим оказался
друг моего брата, человек скажем далекий от компьютерных технологий.
Он "Так я слышал ты работаешь?"
Я "Да, так потихонкую"
Он "Ну и что делаешь?"
Я "Сети тяну?"
Он так посмотрел непонимаюче ухмельнулся и выдал :
"ТЫ Что (пауза) Хм, РЫБАК, ЧТО ЛИ?"

К сожалению для меня фраза стала нарицательной...

Историю это мне рассказал мой отец, поэтому в подлинности ее не сомневаюсь.

Дело было годах в 70-х, отец мой работал в ВЦСПС в международном отделе
и очень часто ездил за рубеж. Раньше ни одна поездка не обходилась без
"наблюдателя" из комитета госбезопасноти, причем в данном случае достался
тип очень недалекий, но суровый, скажем Х. Отец и его товарищ сразу раскусили
в нем  "своего".
Остановилась группа во Франции (симпозиум или конференция) в какой-то очень
крутой гостинице, в холле которой размещалась на пьедестале небольшая,
но видимо дорогая скульптура. Эта самая вещица почему то вызвала небывалый
восторг у Х, и все свободное от наблюдения время он посвящал ей. За всю
командировку он, надо сказать, достал всю группу(особенно узколобостью).
Так вот, отец со своим другом решили над ним подшутить. Когда они отправились
за город на какую то конференцию, отец выбрался на почту и отбил телеграмму
в гостиницу этому Х с примерно таким текстом: типа уважаемый Х, за доблестную
службу и т. п. выражаем тебе благодарность, и вместе с руководством гостиницы
дарим тебе статую,  стоящую в холле гостиницы, и которая, как мы знаем, так
тебе нравится. Этот друг, получив телеграмму в гостинице рад был безумно,
и смотрел на статую как на свою собственность.
Надо было видеть, как в день отъезда, он, на глазах у портье и администраторов,
стащил эту статую с пьедестала и стал пытаться упаковать ее в пакеты
(из дешевого магазина), персонал же, офигев, первое время даже не смог ничего
возразить...Но потом он долго тыкал телеграммой им в нос..прося отца еще
перевести , что именно он хочет им сказать
ПРичем он еще разозлился за непонятливость...и просил получше перевести...
Короче, в какой то момент он понял, что произошло...и садясь в автобус
(где все давились от смеха), он очень красноречиво посмторел на отца
и его друга, но по приезду ничего не сообщил, видимо хватило ума
не подписываться в собственной дурости.

История адной типа стракой...
Получил Сегодня письмо,
цитирую:

“Идиотский вопрос, но...

Кокда и какой прогой можно узнавать АЙПИ людей”

Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином -
голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет,
возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил.
Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу.
Вот что нарыл:
 Сенаде

 Состав:
 1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.

 Действие:
 Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует
перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.

 Показания:
 Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.

Жду вот, когда голова перестанет болеть.

Все желающее могут любоваться памятником Ленину в Манхетане на Houston street
между первой авеню и А авеню на крыше дома. Теперь история. Давным давно
лет десять назад работал я воспитателем физкултуры в пионерском лагере.
Бабушка моя была врачем в этом лагере. Сижу я в ее кабинете и наслаждаюсь
прохладой. Заходит такой себе малыш, божий одуванчик можно сказать октябренок
и вещает, что мизинец порезал. Окей, я ему его смазал йодом, пластырь налепил.
А он уходить не собирается, тогда я ему предлагаю расказать мне стих
в благодарность. Пацаненок без лишних приготовлений вытягивается по стойке
смирно и обьявляет. 'Ленин в горках'. Затем следует выразительное исполнение
стиха с чувством пафаса. Меня обуевает желание пошутить над наивным детенышем
и я даю ему тряпку и прошу его сделать для меня еще одно одолжение. Вытереть
какашки от голубей с головы памятника Ленину перед моим окном на аллею.
Поскольку закакали ему лысину, да и нос в какашках. Следующая сцена что я
увидел была достойна кинематографа. Малыш проходит с деловым видом мимо
собрания вожатых во главе с директором лагеря и со знанием дела начинает
ковыряться в носу у памятника. Как бы козюли вытаскивает. Это было моим ответом
на то, что в 1988 году почти весь коммитет комсомола 119 школы из города Одессы
выехал на ПМЖ в Америку и мы оставшиеся члены коммитета исключали уехавших
за не уплату членских взносов. Теперь апсолютно весь бывший коммитет комсомола
проживает в Америке.

Я большая стерва. Да-это так! Я это знаю сама, но конечно не признаю!
Я глупая, но симпатичная. И я этим пользуюсь, мне нравится крутить мужчин
так как мне захочется, потому что на большее я не способна. Для того чтобы
добиться своего я сделаю все, оклеветаю кого угодно. Лишь бы у меня все
получилось. В лице всех я глупая гусыня, которой только и надо чтобы подцепить
какого-нибудь чувака, богатого, не урода, да еще и при должности. Да-это так!
И я этого не скрываю! И все знают об этом, только мне в лицо не говорят!
Говорят за спиной! А сколько и чего один Бог знает! Думаю что я войду
в истории заведения где я работаю, хотя нет-я еще там не работаю. Потому что
меня еще не взяли, да и вряд ли возьмут-так как ни фига незнаю. А сюда нужны
умные люди, здесь тупым не место. А я как раз и категории таких. СМ. выше.
Так что думаю мне стоит самой уйти, пока не опозорилась вконец! Несмотря на то
что меня уже многие в нашу организацию топшевали (не хочу называть имя этой
организации-боюсь сотрудники прочитают-потом смеяться надо мной будут-у нас
ведь слухи так быстро расспространятся-не успела про одного сказать вечером
уже все занли-включая и его самого) меня все равно туда не ьерут. Наверно
я совсем тупая! Отчаившаяся дура!

Иду как-то по родному универу и прохожу мимо двери с надписью "Кафедра
черной металлургии", дверь открывается и оттуда выруливает чернокожий
представитель студенческой братии...

Было это два года назад в конце июля. Отмечали мы день рождения моего друга
Алексея. Я в этот день не пил (причин не помню)и снимал все на камеру.
Так что этот замечательный перл увековечен на видео.
Собственно история. С начала веселья прошло уже часа три. Так что одна
половина шлялась невменяемая по квартире. Другая уже отвалилась на отдых.
И вот двоим парням (моим друзьям) я предлагаю поздравить Леху в камеру,
чтобы он потом смотрел и радовался. Ну встали они кое-как, держась друг
за друга. Один тут же начал пламенную речь. А второй по понятным причинам
тормозит и не успевает вникать в смысл сказанного. Первый парень: "Алексей
теперь взрослый, ему уже тридцать... ой двадцать лет". Второй всасывает
и решает поправить: "Даааа, уже двадцатый десяток стукнул". Потом все, кто
это смотрел со стульев падали.

С пары по английскому языку. Как бы Вы перевели фразу
"Bare conductor jumps through the carriage"? Студент перевел:
"Голый кондуктор прыгал по вагону"
Каков ваш вариант? Правильно, "Оголенный провод проходил вдоль салона"

Еще случай. Как-то фраза "John was engdged with Mary" была переведена
"Джон был обречен..."

Прочитала историю про ИисусаХесуса - не могу удержаться.
По роду работы пришлось поработать в Германии, но в очень интернациональном
коллективчике. Один из новоприбывших коллег оказался испанцем с тем самым
именем - Хесус или Иисус.

Теперь собственно история. Двое моих коллег жили в одной квартире,
ну и на работу ездили соответственно вместе на машине. Два таких веселых
раздолбая. И надо же было Хесусу попросить их подвезти его (поскольку жил
он недалеко). Они, конечно, ему не отказали, сказали приходи, мол с утра
к 8-ми. При этом точный адрес и телефон не сообщили. Когда он честно пришел,
то никого на улице не было. Как выяснилось потом, они мирно доедали завтрак.
Минут через двадцать после назначенного ими срока они вышли из дома, Хесуса
не увидели и, ничтоже сумняшеся, поехали на работу (Хесус в это время нарезал
круги вокруг квартала, потому как не был уверен, где они живут и которая
из машин их). Только выехав на автобан, они обнаружили, что под дворником
болтается записка. Смеялись потом все - записка (прочитанная по приезде)
гласила буквально следующее: I am looking for you. Wait for me. Jesus
- Я ищу тебя, жди меня. Иисус. А теперь представьте, что он мог бы перепутать
машину...и мирный немец нашел бы такую записку с утра.

Бедный Хесус в результате ехал на электричке.

Значит история начинается так - простым и довольно таки старым анекдотом.
Летит мерс по шоссе 100 км в час, тут его значит ГАИшник тормозит  и начинает
сходу придираться типа что  так шустро едешь что не пристегнулся, ну мужик
тоже не лох попался и говорит а давай я тебе анекдот расскажу и если он тебе
понравится типа ты меня отпустишь, ну Г согласился - значит в Китае как вы
знаете стоит  острая проблема с демографическим взрывом, так вот там придумали
супер кинотеатры это когда мужики лежат на кроватях а экран на потолке,
и показывают им только порнуху, и когда у них  то самое то и встает ходит мужик
с косой и все это  дело косит....ну Г значит пока ржал мужик и сорвался
с места, тут его  значит догоняет Г и говорит слушай а что  они с этими
концами то делают -  ну мужик же не лох и говорит  - те что побольше вам
на жезлы, а что поменьше на свистки:-))
....так вот сама история, рассказали значит мне этот анекдот в раздевалке
бьассейна в котором я усиленно занимаюсь  плаванием, ну выходим мы значит
на дорожки и тут наш тренер "Девочки на старт внимание - арш"
и тррррррррррррррррр- что было дальше конечноне подается описанию,
мы так и нырнули в бассейн в тоот день........

Проголосовало 30 человек(а)