В то время, когда автомобили в Японии стоили всего сто долларов, я обзавелся
средством передвижения. Соответственно водительского удостоверения у меня не было.
Его просто невозможно было получить без наличия «железного четвероногого друга».
Ездил я достаточно прилично, правила знал на «ять», и посему мой знакомый ГАИшник
выписал мне справку о якобы изъятых у меня «правах». Эта справка давала право
управлять автомашиной, и была действительна в течение одного месяца. Целый месяц
я совершенно спокойно разъезжал по Приморскому краю, но все хорошее непременно
кончается и срок справки, увы, тоже.
     Как назло, мой благодетель умотал в очередной отпуск, и я вынужден был решать
проблему заветной бумажки сам.
     Идея решения этой задачи родилась в голове моего друга. Созрел план, согласно
которому, мы должны были в день окончания действия справки поехать в соседний
город, который славился особливо злобной ГАИшной мафией, нарушить что-нибудь
на виду у местных «продавцов полосатых палок » и получить новую бумажку взамен
утрачивающей силу. В назначенный день мы выехали на «охоту».
     Приехав в соседний городок и увидев ГАИшный пост, мы, первым делом,
припарковались под запрещающим знаком. Постояв минут пятнадцать и не узрев
шевелений в рядах блюстителей автозакона, мой друган решил, что у местных это
нарушение нарушением не является. «Давай скорость превысим?» - предложил кореш.
     Развернувшись через сплошную двойную полосу и отъехав на достаточное
расстояние, я вдавил педаль «газа» в полик и достиг злополучного поста ГАИ
с отметкой 140 на спидометре. Боковым зрением я увидел, что один из патрульных
связывается с кем-то по рации. Ну, думаю, началось. Погоня. Азарт... Адреналин…
Скорость все же сбавил, а то не догонят ведь. Гляжу в зеркало заднего вида -
никого. Остановился окончательно. Ага, показались… Но едут как-то странно, прям
каким-то прогулочным шагом. Сидим, ждем. И тут происходит нечто совсем
невообразимое. Поравнявшись с нашим «авто» эти гады начинают корчить рожи
и показывать языки. Мы минут пять приходили в себя. «Может они - обкурились?» -
выдал предположение друг. Я говорю: «Давай искать других, Андрюха, нормальных».
Поехали дальше.
     В следующие четыре часа мы ездили на красный свет, заруливали под «кирпич»,
проезжали дорогу с односторонним движением навстречу потоку автотранспорта
и везде мелькали злорадно-веселые физиономии сотрудников местного ГАИ. К концу
дня я, да и Андрюха тоже, чувствовали себя полными кретинами.
     Несолоно хлебавши, медленно и печально мы потащились домой. Уже подъезжая
к дому, нас остановил наш родной Владивостокский ГАИшник, и потребовал документы.
Я с облегчением протянул ему бумаженцию. Он рассматривал ее минут семь, затем
позвал напарника, который, видимо тоже, не посещал курсы скоростного чтения.
Потому как из его уст прозвучал совершенно нелепый, как мне тогда показалось,
вопрос: «Это что?». «Это мои права», - устало промямлил я. «А мебель причем?» -
второй вопрос прозвучал не менее нелепо, чем первый. В моей голове зазвучали
колокольчики. Взглянул на Андрюху. Я ПРОЗРЕЛ!!! В ОДИН ДЕНЬ СОШЛИ С УМА ВСЕ
ГАИШНИКИ ПРИМОРСКОГО КРАЯ, А МОЖЕТ И ВСЕЙ РОССИИ!!! Ведь не могли же свихнуться
одновременно мы с Андреем?
     Как можно спокойней и тише (чтобы, не дай Бог, не разозлить сумасшедших
вооруженных людей) я попытался объяснить, что есть такие справки, которые
позволяют ездить в течение месяца при наличии паспорта… Тут, эти придурки
начинают ржать! Всхлипывая и стеная, просто взахлеб, до слез и коликов.
И протягивают мне… ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН на купленную накануне мебель. Черт бы ее
побрал.
     Естественно машину забирают на «арестплощадку», справку я нахожу дома
на холодильнике, а ответ на вопрос о неадекватном поведении ГАИшников соседнего
городка я получил от приятеля, который делал мне справку. Оказывается,
при Краевом ГАИ было создано подразделение по борьбе с коррупцией. С начальником
этой структуры я каждую неделю играл в волейбол, и номер моего «авто» попал
в «черный» список особо приближенных. Поэтому, приехав в соседний город
и намеренно нарушив правила движения, на глазах у изумленных работников ГАИ,
я автоматически был зачислен во внештатные сотрудники отдела по борьбе
с коррупцией. По рации оповестили все патрульные машины и «менты» просто
откровенно над нами посмеялись.

Вот тут друг прислал, может кто повеселится. Он, правда, русский язык
не очень любит, но это можно пережить.
------
Привет.
У меня сосед сгорел на 5 этаже. Ну тот с которым у нас балконы рядом. Я всю ночь
не спал. Щас хоть спички в глаза вставляй.
Около 3 ночи сильно завоняло паленым, и я вышел глянуть (в чем мать родила )
на балкон че к чему. Хорошо что мама меня в трусах родила а то там народу было ....
И шуму то же зашебись как хватало. Орали все. 2 камазовских двигателя на помпах
и куча жильцов этажами ниже 5 так как вся вода текла почемуто к ним а не
в злополучную квартиру.
Где то к 4 начался штурм. Мужик с лопатой заскочил в квартиру и выяснил что тлеет
всего навсего диван. А хозяин спит в другой комнате. Как спала моя Света и Кирилл
я не понимаю. Спать когда у тебя на балконе штаб спасения ... невозможно.
Так как пожарники к тому времени уже загубили ремонт в квартирах на 4 и 3 этажах -
то решили что будут выходить из боя с честью. А главный сказал что если ребятки
все поуму сбацать так и премию дадуть. Команде срочно понадобилась жертва,
а иначе их хулиганство оправдать было нельзя. Два пожарника с лопатами в порыве
справедливого гнева ломанулись в "горящую" хату читать лекцию мужику о вреде
курения и соблюдения правил противопожарной безопасности. минут 10 они его будили.
А в это время еще один с лопатой всякий хлам с его балкона начал вниз кидать.
Старушки пришли в ярость. Мужик проснулся и не поняв что два идиота в противогазах
от него хотят пытался уклонится от получения необходимых знаний по обращению
с огнем. Но крепкие руки пожарных крепко держали его в руках. Видно им остопиздели
противогазы и старушки внизу то же - тогда отложив лопаты команда хуйнула тлеющий
диван вниз. Старушки побежали менять бельишко и теперь в массах окрепла идея что
пожар внатуре был о го го какой страшный. А пожарникам видно понравилось - они
и кресло выкинули закомпот. Тем временем мужик попытался выскользнуть из квартиры.
На что пожарные лукаво не мудрствуя дали ему пиздюлей , от чего пришли в полный
восторг так как мужик ваще стал на благодарную жертву спасения очень даже похож.
Тут же по рации вызвали из скорой внизу братка с носилками. Браток видно
не первый раз с этой командой работает потому как двигался очень неспешно.
Тут я пошел разбудил жену. Она же мне не простит такое шоу просмотреть. Света
высунулась с балкона и давай расспрашивать всякую фигню у пожарников. Те довольно
дружелюбно ей объяснили что мол волноваться не надо. Пожар осложнен ночными
условиями и категорией сложности работ на высоких этажах. Мол очаг локализован.
И вы барышня могете не волноваться на вас пожар не перекинется а соседа спасли.
Тут восхищенная Света увидела как выносят соседа на носилках с довольно сильно
разбитым клювом. Она правда за завтраком заподозрила что разбитая рожа как то
к пожару не вяжется но уже было поздно...

Данилай.
----------

Дело было в начале 90-х годов. Мой брат учился тогда на факультете физкультуры
и НВП в Ленинградском государсвенном педагогическом институте им. Герцена.
То есть на учителя физкультуры. И вот как-то надо нам было куда-то по делу вместе
сходить, и он говорит - ты приходи ко мне в институт, мне там кое-что сдать надо,
по физкультурным предметам. Мой брат, вообще-то, был когда-то бронзовым призером
чемпионата мира по дзюдо в абсолютном весе, т.е. свыше 96 кг, а весил в тот период
килограмм 125.
Ну прихожу я туда, а он мне и говорит - мне сейчас надо художественную гимнастику
сдавать. Дело в том, что по положению всем студентам - будущим учителям физкультуры
положено сдавать зачеты по абсолютно всем предметам, преподаваемым в школе,
и как все помнят, там есть предмет для девочек - художественная гимнастика
специально для девочек.
Ну выходит значит он в зал - ему достается тема "упражнение с ленточками".
Ну вы сами можете представить, как это выглядело - когда здоровенный мужик
упражняется с двумя леночками, делает "ласточку", какие-то художественно-
гимнастические пируэты. В общем, сидел я в зале и с трудом сдерживал смех.
Ну закончил он, зачли ему это. Ну он говорит - подожди меня, я сейчас переоденусь.
И тут в зал заходит еще один мужик (как оказалось он был метателем молота)
на все 150 кг, и, оказывается, по тому же делу. Ему достается упражнение
с обручем - он берет обруч и начинает делать с ним упражнение.
Ну, вы понимаете, дальше там сидеть было уже невозможно. Давясь от смеха,
я покинул зал.

В коллекцию про консервы

Дело было в походе.
Вечер, дождичек, комарики, все как полагается.
Жрать готовить лень, дрова сырые, решили консерв порубать.
Откопали банку "горячих собак" и решили подогреть.
Захерачили ее в оставшиеся угли и сидим комаров гоняем.
И тут в наши головы приходит мысль, что банку сначала открыть надо было.
Подойдя к костру я увидел что банка как-то подозрительно вздулась.
Секунда. Раздается взрыв нейтронной бомбы, костер по всей поляне, дым.
И в небе, как праздничный солют, на перегонки друг с другом летают
наши "горячие собаки". Из десятка штук нашли всего три. Одну на утро
метров за 20 от костра.
А вы об стену потереть.......

Дело было неделю назад в Москве.
Сидим мы с пацанами в джипе, о делах суетных разговариваем. Вдруг раздаеться
стук в окно. Смотрим стоит тип бомжового вида, с явными усилиями ловит равновесие
и упорно чего-то хочет от нас добиться. Решили узнать чего этот  гуманоид хочет,
приоткрыли окно. И вдруг он говорит типа. Я тут живу рядом, отвезите меня домой.
(время 16.00) Мы говорим мол иди мол друг и закрываем окно, чтобы продолжить
прерванную беседу. Вдруг видим, что красавец не унимаеться, а продолжает упорные
действия по привлечению нашего внимания. Опять открываем окно и тут этот клоун
произносит с явной расстерянностью : "А как же я тогда домой попаду?"

Проголосовало 158 человек(а)