Моя няня Ефросиния Титовна, уроженка села Малая Лепетиха под Херсоном, всю свою
долгую жизнь, от революции 1905 года до путча 1990-го, прожила в коммуналках.
Не то чтобы не было возможности получить отдельную квартиру. Она просто не знала,
как можно жить иначе. Семьи у нее не было, потребности (и материальные,
и духовные) минимальные. Людей (исключение составляли некоторые из ее малолетних
воспитанников) няня Фрося терпеть не могла. Она никогда не называла людей
по имени, для каждого у нее была кличка. Одного соседа по квартире она справедливо
называла Алкоголик. Другой (общественно активный пенсионер, ветеран, интересовался
делами дома и двора) был Старый Бздун. Молодая пара из России, жившие через стену,
были Кацапы (ко мне, самой любимой воспитаннице, няня иначе, как Сикуха,
не обращалась; за глаза я проходила под кличкой Жидовочка).
Зато няня любила цветы. Весь квартал знал о легендарных размеров и красоты розовом
кусте, который она вырастила во дворе. Никто, даже дети не смели и подходить
к нему. В то памятное лето куст расцвел особенно пышно.
 Жильцы квартиры решили сделать ремонт служб: кухни и санузла. Старый Бздун
собирал деньги. Даже скаредная няня, понимая важность дела, ругаясь, дала десять
рублей. Только Алкоголик не дал ни копейки. Я, мол, дома бываю редко, не готовлю
и туалетом не пользуюсь, да и денег нет. Что возьмешь с дурака? Так и отстали
от него.
Ветеран страдал бессонницей. Как-то ночью ему показалось, что открывается входная
дверь. Выглянул он из своей комнаты - видит, Алкоголик куда-то уходит с небольшим
свертком. Через несколько минут вернулся. Без свертка. В пенсионере взыграло
партизанское прошлое, и он решил повнимательнее проследить за соседом. В течение
недели он прислушивался и приглядывался. Оказалось, каждую ночь Алкоголик ходит
к няниному розовому кусту и закапывает под ним сверток. Что бы это значило?
Алкоголик ворует, и, чтобы не хранить деньги дома, прячет их в "тайник".
По предположению  пенсионера, собралась уже немаленькая сумма. У старого партизана
возник план поимки негодяя. Милицию привлекать не будем, обойдемся собственными
силами (жильцов квартиры). Деньги по-братски разделим. Заживем!
Итак, в душную июльскую полночь, выходит, как всегда, пошатывающийся Алкоголик
со свертком и направляется к розовому кусту. За ним по пятам бесшумно следуют
все жильцы (впереди - руководитель атаки с лопатой и молодой сильный Кацап - сила
задержания, за ними Кацапка и няня, они будут понятыми). Ничего не подозревающий
Алкоголик закапывает сверток и разворачивается, чтобы идти восвояси. Тут Кацап
хватает его и заламывает ему руки. Старый партизан лопатой выкапывает только что
зарытый клад и торжествующе показывает его свидетелям. Осталось только вскрыть
пакет, пересчитать купюры и объявить вору о конфискации, а завтра ночью они найдут
и остальную часть собранного вором состояния. Участники операции окружили
руководителя.
Ветеран нетерпеливо надорвал пакет... Женщины отпрянули в сторону, зажав носы,
Кацап выпустил своего пленника, старик с  криком  выронил сверток. Освобожденный
Алкоголик, потирая плечо, победно пояснил:
- Говорил же вам, не пользуюсь я вашим туалетом!
На что няня выпустила длинную непечатную очередь.
- А ты, Фроська, спасибо скажи , что я твои одуванчики удобря...
Последнего слова Алкоголик не договорил: очнувшийся Кацап уложил его в нокаут.

Няня выкорчевала оскверненные розы и занялась более безопасным комнатным
цветоводством. Она вырастила грозных размеров фиалку, которую завещала мне.
Кацап занялся рэкетом и купил отдельную квартиру.
Старый бздун портит воздух в раю.
Алкоголик же так обиделся на соседей, что стал выбрасывать свои свертки из окна
на улицу ...

Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции,
а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик
на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы.
Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать.
-Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол
больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано -
сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски
попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков
беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза.
Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного
понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не,
не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально -
так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает
-А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?
-Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?.
Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и
всю порцию лекарства вкатил мужику.
Вот такой был случай.

По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал
2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки.
Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают
свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри".
3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу:
"На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"

Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН "Петр Великий"
(или "Первый", не суть) на этикетке которого было предупреждение "Для внешнего
употребления", но, видимо на всякий случай, указана "Крепость - 69%".

История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД)
 - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить,
спросили у него документы.
Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?",
мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" -
"В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле
озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,
порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как
положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,
потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и
водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -
немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна
привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу
веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя
словами: Шоб не спиздили.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли
такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,
утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,
открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования
его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ
"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по
нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не
мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым
снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже
проснувшимися глазами) и криками:
ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за
обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
также похожим на него по звучанию криком: блядь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он
не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он
упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в
лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,
обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не
за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Проголосовало 1279 человек(а)