Новосибирск.
Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам
мультика про медвежонка.  По радио DJ вещает про
некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -

   - Вас ждут призы ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ!

Вот такие у нас отморозки.

Историю это мне рассказал мой отец, поэтому в подлинности ее не сомневаюсь.

Дело было годах в 70-х, отец мой работал в ВЦСПС в международном отделе
и очень часто ездил за рубеж. Раньше ни одна поездка не обходилась без
"наблюдателя" из комитета госбезопасноти, причем в данном случае достался
тип очень недалекий, но суровый, скажем Х. Отец и его товарищ сразу раскусили
в нем  "своего".
Остановилась группа во Франции (симпозиум или конференция) в какой-то очень
крутой гостинице, в холле которой размещалась на пьедестале небольшая,
но видимо дорогая скульптура. Эта самая вещица почему то вызвала небывалый
восторг у Х, и все свободное от наблюдения время он посвящал ей. За всю
командировку он, надо сказать, достал всю группу(особенно узколобостью).
Так вот, отец со своим другом решили над ним подшутить. Когда они отправились
за город на какую то конференцию, отец выбрался на почту и отбил телеграмму
в гостиницу этому Х с примерно таким текстом: типа уважаемый Х, за доблестную
службу и т. п. выражаем тебе благодарность, и вместе с руководством гостиницы
дарим тебе статую,  стоящую в холле гостиницы, и которая, как мы знаем, так
тебе нравится. Этот друг, получив телеграмму в гостинице рад был безумно,
и смотрел на статую как на свою собственность.
Надо было видеть, как в день отъезда, он, на глазах у портье и администраторов,
стащил эту статую с пьедестала и стал пытаться упаковать ее в пакеты
(из дешевого магазина), персонал же, офигев, первое время даже не смог ничего
возразить...Но потом он долго тыкал телеграммой им в нос..прося отца еще
перевести , что именно он хочет им сказать
ПРичем он еще разозлился за непонятливость...и просил получше перевести...
Короче, в какой то момент он понял, что произошло...и садясь в автобус
(где все давились от смеха), он очень красноречиво посмторел на отца
и его друга, но по приезду ничего не сообщил, видимо хватило ума
не подписываться в собственной дурости.

Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином -
голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет,
возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил.
Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу.
Вот что нарыл:
 Сенаде

 Состав:
 1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.

 Действие:
 Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует
перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.

 Показания:
 Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.

Жду вот, когда голова перестанет болеть.

Иду как-то по родному универу и прохожу мимо двери с надписью "Кафедра
черной металлургии", дверь открывается и оттуда выруливает чернокожий
представитель студенческой братии...

Прочитала историю про ИисусаХесуса - не могу удержаться.
По роду работы пришлось поработать в Германии, но в очень интернациональном
коллективчике. Один из новоприбывших коллег оказался испанцем с тем самым
именем - Хесус или Иисус.

Теперь собственно история. Двое моих коллег жили в одной квартире,
ну и на работу ездили соответственно вместе на машине. Два таких веселых
раздолбая. И надо же было Хесусу попросить их подвезти его (поскольку жил
он недалеко). Они, конечно, ему не отказали, сказали приходи, мол с утра
к 8-ми. При этом точный адрес и телефон не сообщили. Когда он честно пришел,
то никого на улице не было. Как выяснилось потом, они мирно доедали завтрак.
Минут через двадцать после назначенного ими срока они вышли из дома, Хесуса
не увидели и, ничтоже сумняшеся, поехали на работу (Хесус в это время нарезал
круги вокруг квартала, потому как не был уверен, где они живут и которая
из машин их). Только выехав на автобан, они обнаружили, что под дворником
болтается записка. Смеялись потом все - записка (прочитанная по приезде)
гласила буквально следующее: I am looking for you. Wait for me. Jesus
- Я ищу тебя, жди меня. Иисус. А теперь представьте, что он мог бы перепутать
машину...и мирный немец нашел бы такую записку с утра.

Бедный Хесус в результате ехал на электричке.

Проголосовало 100 человек(а)