Рассказал отец друга.
Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую,
но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше
недоебывайся.
   В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была
собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь
и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему
время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
  Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан,
а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так.
Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей,
типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол
дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло,
опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается
в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только
взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох.
  Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.

Эту историю рассказал мне батяня. Произошла она во время его службы в РА.
Зима, холодно, армейский туалет типа "СОРТИР" пришел в нерабочее состояние:
калловые массы, извергаемые из организмов бойцов, смерзлись в гигантскую
пирамиду, верхушка которой возвышалась над краями очка. После посещения уборной
одним из представителей офицерского состава, бате (Б) и его товарищу (Т) было
дано партзадание привести сортир в надлежащий вид. Т. схватил выданный лом
и устремился в неравный бой с обледеневшими фекалиями. После нескольких ударов
по "противнику" он понял, что осколки, попавшие под одежду, под воздействием
темепратуры разгоряченного работой тела начинают таять и, мягко говоря,
попахивать. Ругаясь Т. выбрался из очка и заявил, что работать в таких условиях
он не будет, на что Б. предложил ему полить "пирамиду" бензином - дескать,
по законам физики она этого не выдержит. Т. пулей умчался к знакомому механику
и вскоре вернулся с 10-и литровой канистрой, которую и опрокинул в отверстие.
<:О Б., замеив, что Т. достает спички, вышел "покурить"... Через несколько
секунд из двери и прочих отверстий наружу выплеснулись языки всепожирающего
пламени. Следом за ними на четвереньках выполз Т. без волос, усов, бровей
и ушанки. "У-у-у-у, как ебануло !!!" - восторжено сказал он и полез
за ушанкой... Б. тем временем пошел к офицеру докладывать, что задание
выполнено. Увидев некогда белые стены и потолок, покрытые толстенным слоем
жирной сажы тот впал в ступор, по истечении которого бойцам выло вынесено
по 3 благодарности вне очереди. С тех самых пор в той части бойцы на вопрос:
"Ты куда?" отвечали: "Да пойду по черному схожу." :-)

Было это когда я был суворовцем.Стою я в наряде по роте (а я был "залетчиком"
и по этому это был мой 3-4 наряд за первые 2 месяца (для сув. это очень много)).
А товарищ мой стоит первый раз и очень хочет "прогнуться" перед ротным
(командиром роты).Учил всю ночь устав(эротическая книга в которой нет ни слова
о сексе но е%%%т очень сильно) С утра приходит ротный (когда он заходит
в расположение нужно кричать "СМИРНО!").И вот стоит мой товарищ на "тумбочке"
(месте очередного дневального) и не может сказать ни слова (разволновался).
Ротный ему - "НУ!"
Он молчит.
ротный опять - "НУ!"  Он молчит. Ротный ему -"Кричи!"
Он -"А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!"
Немая сцена.    ЗВОР младший ( M.C.ZBOR)

Место действия - двор. На лавочке сидят молодые мамаши, неподалеку под
деревом детишки их мелкие играют, строют что-то. Одна маленькая девочка
пытается на картонную коробку натянуть обыкновенный полиэтиленовый
пакет с ручками, уж не знаю зачем. Ничего у нее не получается, мешают
ручки этого злосчастного пакета...
  А комизм ситуации заключается в том, что все это я разглядел и понял
уже ПОСЛЕ ТОГО как обернулся, услышав за спиной фразу одной из мамаш:
 - Машенька, доча, иди скорей ко мне, я тебе ручки оторву!

Сдает чел(Ч) экзамен на платный гуманитарный факультет МИФИ.Ну типа
препод(П) уже не знает что у него и спросить чтобы тот ответил.После долгих
раздумий спрашивает: "Скажите а когда была холодная война?"
Чел(браво так):В 1812 году!
П(совсем охренев):???Почему вы так думаете????
Ч:А тогда огнестрельного оружия не было!!!
  Вот такая блин абитура пошла. :)

Anselmo

Проголосовало 181 человек(а)