Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают. 

Две вороны решили в кайф накурится анаши. Сидят на ветке и по второму косяку
уже тянут. Одной так торкнуло, что она тихо плюхнулась на землю.
Рядом проползает крокодил, смотрит - ни фига себе, вороны укуренные с дерева
сыпятся, решил присоединится, залез на дерево и уселся рядом со второй вороной.
Ворона поворачивается к крокодилу, и на выдохе:
- подруга, по моему тебе хватит...

Одесса.Раннее утро.Дерибасовская.
Встречаются две пожилые толстые еврейки.Одна говорит другой:
-Сара,твой маленький Мойша меня вчера изнасиловал!
-Ты шо,Лора,он же маленький мальчик,ему всего 5 лет!
-Хорошо,встретимся на процессе.
Идет суд.Зачитали обвинение.Предоставляется слово защите. Выходит мамаша,
ставит посреди зала табуретку.
-Мойша,сынок,иди сюда,встань на табуреточку.
Снимает ему штанишки и потрясывая его гениталиями говорит:
-Господин судья,господа присяжные заседатели!Посмотрите,чем,чем этот
маленький бедный мальчик мог изнасиловать такую старую большую женщину?
Мойша наклоняется к мамаше и шепчет на ухо:
-Мамэнька сыльно не тэрэбэнькайте,а то мы можем проиграть процесс!
Прислал Дрон.

Идут два приятеля.На встречу им девушка проходит.
Один другому говорит:
-Я девушке понравился.
-С чего ты взял?
-Она на меня посмотрела и улыбнулась.
-Когда я первый раз тебя увидел - полчаса угорал!

Завелся в лесу зло*бучий козел. Всех имеет. Никто целым не ушел.
Дошло это до царя зверей - льва. Собрал он всех животных и пообещал дочь
свою и полцарства тому, кто усмирит зло*бучего козла.
Вызвался медведь. Пошел в пещеру, где жил зло*бучий козел. Через час
вернулся понурый. "Эх, - говорит. - Ничего не получилось. От*бал он меня".
Вызвался слон. Пошел к козлу. Вернулся вскоре с опущеной головой. Та же
самая история.
Вдруг появился трехголовый дракон. "Пойду, -говорит. - Изничтожу козла
своими методами"
Зашел в пещеру. Смотрит, сидит зло*бучий козел, смотрит на дракона испугаными
глазами.
Дракон одной головой дыхнул на козла пламенем, второй - паром, третьей водой
окатил и спрашивает грозным голосом:
"БОИШЬСЯ МЕНЯ, КОЗЕЛ???"
"Боююююсь, - заблеял козел. - Как же я тебя такого страшного е*ать-то буду?"

Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой,
с порога радостно кричит жене:
- Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
- Дорогой, мы едим в отпуск?
- Нет Сара, ты идешь на хер!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и
думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал
или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со
значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор: "Ну и лоси же мне
достались!"

Начальник приходит к врачу и говорит.
- Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор.
- Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет.
Начальник.
- Зализали гады!!!

Проголосовало 260 человек(а)