На курорте Кавказа к офигительной блондинке с маленьким сыном лет пяти
подваливает местный житель: "Хачу такую карасивую жэнщину" и все тут.
Надоел, спасу нет, и не отвяжешься никак.
Тогда она ему говорит:
-Хорошо. Отдамся тебе, если не сделаешь то, что сделает мой сын.
Кавказец аж вспыхнул: "Как так! Что такое гаваришь! Что пятилэтний малчик
сделает, что я не смогу?" Договорились.
Блондинка говорит сыну:
- А ну-ка, сынок, обними-ка меня покрепче.
Сын обнял.
Она кавказцу:
- А теперь ты обними.
Обнял тоже.
Она сыну:
- А ну-ка, сынок, положи-ка мне ручку на бедро.
Сын положил.
Она кавказцу:
- А теперь ты положи.
Он положил.
Она сыну:
- А ну-ка, сынок поднимись ручкой по бедру мне под юбку как можно выше.
Сын поднялся.
Она кавказцу:
- А теперь ты делай тоже самое.
Кавказец сделал.
Она сыну:
- А теперь, сынок спусти штанишки и согни свою пиписку пополам. Смог?
Кавказцу:
- А ты сможешь???

Рассказала Воробьиха.

Бордель, заходит мужик, подходит к бандерше и говорит:
- Мне нужна женщина, я хорошо заплачу, но понимаете, есть одна проблема.
- Вы знаете, девушки у нас опытные, они все поймут, все сделают,
не стесняйтесь, какая у вас проблема.
- У меня член.. кхмм... скажем так, младенческий.
- Ну всякое бывает, пройдите в 19 номер и к вам придут.
Через некоторое время из 19 номера раздается жуткий женский крик. Бандерша
влетает в номер и видит бледную перепуганную девушку и голого мужика
с ОГРОМНЫМ членом.
Бандерша:
- Вы же сказали - младенческий.
- Ну да, вес 3500, 52 сантиметра.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму? Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка
  вина - 25. Всего 65. А у вас написано итого 110 долларов. Как же так
  получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

Поймали людоеды русского, американца и немца. Говорят: "Кто переплывет
 реку с крокодилами, выколет глаз циклопу в пещере, и выеб.т девочку на
 полянке, того отпустят и даже наградят, а кто не справиться, смерть
 того ждет". Каждому разрешили загадать одно желание. Первым пошел
 американец, попросил винтовку. Ну значит плывет через реку, тут
 крокодил слева, бабах из винтовки, крокодил наповал, крокодил справа,
 а янки перезарядить винтовку не успел, крокодил его и сожрал. Вторым
 пошел немец, попросил автомат. Плывет через реку, крокодил справа,
 завалил его немец, крокодил слева и его завалил. Выплывает на берег,
 заходит в пещеру, на него циклоп идет немец жмет на курок, а патроны-
 то кончились, ну разорвал его циклоп в клочья. Не долго думая русский
 просит... конечно ящик ВОДКИ, выпивает сколько лезет и раз в воду.
 Крокодил слева, русский ему дыхнул, крокодил кверху пузом, крокодил
 справа тоже самое. Выходит пошатываясь на берег, заходит в пещеру. Из
 пещеры раздаютья крики, визги, стоны, рев. Людоеды думают: "Все пизд.ц
 русскому разорвал его циклоп". Собрались было уходить, а тут русский
 из пищеры выходит довольный и пьяным голосом орет: "Мляяять, ну где та
 девочка, которой надо глаз выколоть!!!?????? 

Порутчик Ржевский танцует с Наташей.Порутчик:-наташа,КАКАЯ у вас шея!
Наташа(заигрывая)-А у меня все тело такое.Порутчик в ужасе вскрикивает:
-ТАК МЫТЬСЯ НАДО,НАТАША!

Проголосовало 127 человек(а)