14 июля 1999

Зарисовка из серии «маразм крепчал».
Лето. Тамбов. Сборы.
Охреневшие от жары студенты МИРЭА потягивают пивко «Тамбовский волк».
(водку с аналогичным названием пить невозможно даже под наркозом)
Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой
выносливостью – ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спирт…
(это на 40-град. жаре!)
После обеда нас везут на полигон – проводить зачетные стрельбы. Курсанту
выдается «калаш» и 5 патронов. С позиции лежа, одиночными выстрелами,
надо попасть в мишень и набрать необходимое количество очков на оценку
(максимум 50 – пять раз в «яблочко»).
На полигоне 15 лежачих мест и, соответственно, мишеней. Нашему куратору,
вероятно, тяжело делить в уме количество курсантов во взводе на 15,
и он принимает решение – подходить по 10 человек! Мы ложимся
на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит
некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов
и объясняет «правила»: типа, лежишь у тумбы с цифрой «7» – твоя мишень
седьмая; гильзы сохранять; и т.д. В это время, с правой стороны, идет
наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: «
ты лежишь крайний справа – твоя мишень крайняя» (в смысле 15-я) и т.д.
справа налево.
Подходит моя очередь, полковник мне объясняет, что моя мишень – четвертая
справа (№12!).
Я поднимаю голову, чтобы объяснить ему, что мы, вроде, не на ближнем
Востоке – считать справа налево, но по расфокусированным глазам куратора
понимаю – без мазы… Поэтому,  молча киваю, - он идет дальше.
Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени, жду пока
все отстреляются – все как положено. Далее с местным сержантом, мы
направляемся к мишеням…
Еще издали я немного напрягся – моя мишень была просто изрешечена
(что-то многовато для пяти выстрелов…). Но дебиловатый сержант,
привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего,
разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет
у меня на спине мелом сумму – 68!!!
Я направляюсь к нашему преподу, представляя, как он выскажется
об интеллекте сержанта, и между нами происходит диалог
(!внимание на экран!):
- А-а-а, курсант В., ну сколько?
- 68, товарищ полковник!
- Пи…шь !?!
(я гордо поворачиваюсь спиной)
- Во!
- Отлично, ..ля! Сразу видно – сын военного! А то половина бойцов
просто в мишень не попала!! А еще офицерами хотят быть..
(далее идет непереводимая игра слов с использованием местного диалекта)

Историю рассказал(a) Герман

14 июля 1998

История, можно сказать, про двойной каламбур.
Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши,
aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем
шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота.
Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда
брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего
там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние
моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким
счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны
наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать,
положила себе порцайку и к мужу подсела.  Я на миг глаза от тарелки
оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась
все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!"
и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый  анькин муж среагировал
немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы
полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой
разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то.
Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал,
что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"

Историю рассказал(a) Марк

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".