Подхожу к офису одной московской фирмы и наблюдаю такую картину.
Выходит дедок с молодым парнем и громко на весь двор пытается уговорить парня,
чтобы он ему машину развернул:
- Мне машину родственники подарили: деньги не мои. (Фраза дословно)
А надо сазать, что во дворе этом стояли 3 машины: девятка, прогнивший
запорожец и "Рено Меган", из которого мужики разгружали какие-то коробки.
Далее паренек спрашивает, направляясь к девятке:
- А машина-то какая?
- Да вот же она! - говорит старик, указывая на запор, на багажнике которого
подушечками пальцев можно было писать любые слова, потому что последние 2 слоя
краски наносились на "машину" в сервисе "Тяпкина-Ляпкина". - Я вообще водить-то
машину не умею: педали нажимаю, а она как-то едет. Мне бы не разбить ее.
Тут надо было видеть лица мужиков, выгружавших коробки из новенького "Рено"...
Они просто посмотрели друг на друга и, резко бросив коробки, садятся в машину
и с визгом улетают метров на 50 в другой конец двора.
А парень садится в этот запор. Следующие 2 минуты он потратил на то, чтобы
завести эту чудо-иномарку. Затем (судя по скрежету измученных шестеренок
коробки передач) он 5 минут искал заднюю скорость и только после всех этих
подвигов (а по другому я назвать это никак не могу) он как-то разворачивает
это прогнившее "чудо техники".
После этого дед изрек:
- Спасибо, сынок! Я бы так не смог. Наверняка задел бы кого-нибудь.
И, сев за руль, дед скрылся в арке дома.
А испуганные мужики на "Рено" оставшийся десяток коробок так и носили
с другого конца двора...

Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу
своей доверчивости :-)

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?"
(Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как
переводчик приступлю к делу.»

Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how
are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и
ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я
тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....

Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина.
Все молча трудятся. К одному из верстальщиков полушепотом пристает
рекламный агент - ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы
в малую площадь. Они и так ее и сяк, и маленьким шрифтом, и узким.
Не влезает. И верстальщик так по наростающей:
"ну нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ". Помещение взрывается страшным реготом.
Вот такой вот Козьма Прутков. :))

В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе
Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько
персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России.
Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала
(отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас)
правилам был полностью слепым.
В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем
в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась
в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели
в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве
мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого
наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио.
Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер,
который сразу спросил:
- Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть?
Мой попутчик ответил:
- Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...

Преамбула:
Я, как и многие "компьютерщики" отличаюсь оригинально
устроенной памятью... При необходимости, запомнить полторы сотни вызовов
Windows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номера
телефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно :-)
Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого
цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то
и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил,
вот это и сыграло со мной злую шутку.
Амбула:
Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит
припаркованая девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500.
О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и
легонько пинаю по колесу, предвкушая как на зов родной машины примчится
мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее,
как начинала истошно орать сигнализация. Ладно, бью чуть посильней..
Опять же ногой по колесу... Молчание... Ок... Легонько бью кулаком по
крыше...
Молчание... Бью сильней... Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящих
невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне...
Далее диалог:
Мужик (М): - Ты что делаешь?
Я, в шутку: - Духов вызываю.
М: - 8-[  ]
Я: - Ну... хочу чтоб сигнализация заработала...
М: - Парень... а у меня нет сигнализации....
Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику:
- Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что...
Разворачиваюсь и удаляюсь :-)

Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет),
когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни.
На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он
располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас,
боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти
группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был
русский (звали мы его Саныч), а второй то ли якут, то ли бурят
(его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров
была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая
сковорода жареной картошки. Молодой организм требует
много энергии, поэтому, пока тренеры собирались, мы просто
напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после
нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже
отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще
долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря.
Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не
вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на
следующий день мы познали все радости жизни от
Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот,
возвращаясь после очередного "общефизического тренинга",
мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл -
новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались
техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью,
был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал
операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения
замка зажигания (для несведующих - это все равно, что
вывернуть газ до упора, и при этом мотоцикл от ключа не
глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга.
Вечером, после отбоя, мы ждали, когда же он уедет, дабы
смыться купаться, и вот Викторыч вышел из домика
прокатиться. Дежурный по его группе был Андрей, этакий
попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после
трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч
(у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару
раз его, заявляет: "Андрей, что-то не пашет!" - "Судя по запаху
бензина - перекачал!" говорит Андрей, и так как лагерь находился
на горе, принимает довольно простой выход - "Давай с толкача
под горку!" Викторычу идея понравилась. И вот, воткнув
Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет
его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать
до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через
секунду из-под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле
как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся
пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что
внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро, где
постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем
г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч, летя как
метеор к озеру, попадает на кочки, слетает с мотоцикла,
падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с
истошными воплями. Он, наверно, три сотни метров умял с
олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом, он влез
на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута
(или бурята) он был уже слабо похож, так как глаза по пять
рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит
этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет
на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!"
P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши
жалобы на Викторыча, он, усмехнувшись, подытожил: "И вы за
это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался,
матерясь на всех языках, которые только знает, а в домик к
нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш
бегать!" :-(((

Дело было в 80-ые годы.
Советские солдаты из военной части, расквартированной в Чехословакии,
поехали на БТР (или БМП), с утра за водкой в магазин. Приехали.
Магазин закрыт!!! - где наша не пропадала - чалкой за входную ручку -
дверь вон! - водку взяли - поехали назад довольные...
Едут, пьють - хорошо!
Тут, блин, смотрят, местная полиция их тормозить пытается!
Минут через пять все-таки остановились.
Полицейские начинают катить бочку - типа, зачем вы магазин поломали!!!
Какой такой магазин??? - отмазываются солдаты, а полицейские все равно
настаивают...
В конце концов наши сдались - а как вы узнали???
Да у вас сзади дверь от магазина на чалке болтается!!!

Pепортаж в аугсбургской городской газете о "дне открытых дверей" в городской
тюрьме 8-), проводимого мэрией в рамках недели юстиции:
"... в любое время заключенные могут подвергнуться обыску. Обыскивается
камера и все личные вещи, включая тело."

Вспомнил вот историю из прошлой жизни.
Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты,
а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату.
Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше
будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы
решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала.
И спич ее в результате звучал следующим образом :

"Ну что, ребята, будете вы БЕЛЯТЬ МИНЕТИКИ или нет?!"

Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...

Это было когда я учился в институте, на лабе по программированию.
Изучали мы тогда базы данных, на примере dBase... Так вот, препод
хочет показать, что мол индексы существенно ускоряют поиск данных.
Для этого он подзывает всю группу к одному из компьютеров, говорит
какую-то заумную ерунду, дело доходит до демонстрации на примере.
А надо сказать, что была там набрана какая-то база по строительным
материалам, где среди прочего была позиция "шифер плоский". Препод
многократно копирует данные, дабы их количество было действительно
заслуживающим внимания. После чего выводит их на экран. Получается,
что "шифер плоский" занимает весь экран и демонстрация явно не
удается...
Все спрашивают, мол и чо? На что препод говорит, подождите, не все
сразу - сейчас мы чего-нибудь изменим, после чего вы все поймете и
начинает редактировать данные. Первое, что ему пришло на ум - нажать
три раза на букву "х". При этом он смотрит на клавиатуру, и говорит
"Ну вот". Мы же смотрим на экран, и видим результат его творений:

_хххер плоский_

Все выпадают в осадок. Лаба сорвана.

В магазине видел компакт-диск под названием "Эротические звуки природы".
Видимо, это те звуки, которые издают слоники в брачный период.

Начало 90-х. Многие события тех времен теперь кажутся полной дикостью,
но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС)
был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький
поселок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря
на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами
народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных  заводчан, ограничусь
общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного
веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего
руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности
(штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за веревкой.
И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному
рублю!
- Мне веревку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнес МС.
- Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая
на МС.
- А что, нельзя? - с вызовом ответил МС.
- Почему же, можно, - грустно сказала продавщица.
Она неспеша завернула все в бумагу и как-то рассеяно проговорила:
- А нам послезавтра холодильники обещали завезти...
P.S.
Честно признаюсь, только через 15 минут я оценил ее попытку помочь мне
остаться в этой непростой жизни.

Проголосовало 536 человек(а)